2023.08.27
カテゴリ： つれづれ
昨日からとても気分が悪いです。。。
めっちゃ怒ったから気持ちが痛いってのも
少しはあるのですが
日頃の積み重ねもあって暫くは怒りがおさまらないですね。。。
クールダウンなんかできませんよ。。。
旦那といっても他人です
血が繋がっていても許せない
人にモノを借りるならその重みとかって人それぞれでも
返す前提ですよね、、、
それが紛失されたり
汚されて、、、
謝られて終りなの？
借りパクなんてのもありました
貸した私がおかしいんだと今まで思っていました
でもそれってどうなんでしょう、、、
暫くは貸したりすることはなく
貸してと言われても
断っていました
違う人に言われても
今までの辛いことがあってそのキズが癒えないから
そのたびに思い出す、、、
面倒くさい性格だなと思うけど
それほど思い入れた大切にしてることって
借りた本人は思わないんだ。。。
もちろん人に寄りますよ、、、
私と同じように借りたら
大切に扱ってくれる人もいますし、、、
貸した中でも少ないだろうと思った相手が
故意にしたわけでないけど
私をキズつけたワケです
今回に至っては謝ることもせず
暫く怒り続けてでた言葉、、、
相手はいつも私が怒っているのを見て
笑っていると言うような人で
それで自分も笑っているので
限りなくグレーなんですね、、、
はぁ、またこのパターンが始まったなとしか思えない。。。
人の感情や怒ってる様が笑えるってどういうことなんでしょうか？
腐ってる、、、グレーなのかホントは分りませんが
間違いないと思います、、、
検査とかしてませんけど、、、
また私は繰り返すのか、、、
どこにも寄りそうつもりはないです
ここで愚痴る！それが息抜き、、、
でも、愚痴っても帰って来るものではない、、、
それはお金で買えるものですが、、、
それを大切にしていた思い出は戻りません。。。
旦那は忘れているでしょうが、、、
結婚してJALパックでディズニーへ行った時についてきたもの、、、
2枚あって1枚は私が度々東京へ行っていたので
返して1枚だけ持って、色んな場所へ行きました。。。
もう旅行には行けないけど
旦那が言うんです、、、
また買ってきたらいいだろって？
そういう問題にしか思えない事が腹立つ！！！
裏に隠れていること、大切にいままで持ってること
人の物であることに関しての感情が分らないってことです。。。
まぁ、もう病気になって時間が経つにつれて
その気持ちは薄れていたり
イラっとするけどその時怒り経験は積んできたけど
今回また気持ちが暴走してしんどいですね、、、
病院へ行ってもなにも慰めにもなりませんし。。。
無駄な薬だけもらっても意味がありません。。。
自分にプラスになることなんてないですからね、、、
人に話したところでどうにかなることではないですから。。。
自分で切り開くしかなくて
今まで自分なりに自分の為にやっては来たけど
無駄だったなとしか思えない。。。
意識が低かった。。。
今回、24時間テレビのドラマを見て
少しだけ落ち着きを取り戻したこと
理解する気持ちとか感じ取れましたが
私はやっぱり無理かな～
そういうとこも私にも何か隠れているんでしょうね、、、？
まだこのイラつきは暫くおさまらないし
感情なんかほんといらないって思います、、、
喜怒哀楽なんかあっても今の私にはしんどいだけ、、、
また自分が大嫌いな時期にハマりましたね、、、
いつものように生活は続きます、、、
感情と言葉を出さずに生活出来たらいいな、、、
そんな中旦那は空気読めないんですね、、、
私が口を利くまでしつこく言葉をかけるし
寄ってきて気持ち悪いです
逆なでしてることが分らないんです、、、
それもちゃんと伝えているのに
そういった学習機能がない、、、
グレーということを仮定してやってきたつもりですが、、、
時期が悪かったのか？
無くしたら取り繕ったりしますよね、、、
うちの旦那はそういったことはしません、、、
されても、私は感情がのるので
気がおさまることはありませんが、、、
こういったことがまた起きるんだろうな～って思いながら
過ごす苦痛、、、
どうにかなりませんかね、、、
意識しながら私だけが努力して
おさめるのは死ぬまでの課題でしょうね、、、
もう命なんてどうでもいいなと思ってますけど。。。
こっちゃんたちに感動という涙を流させて貰おうと思います。。。
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Last updated
2023.08.27 08:13:21
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