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モラ夫は今・・・
友人と再会が多い。友人とモラ夫の友人夫婦が２カップルいまして・・・私の事は、友人に隠すことなく話してあるので今どうしているのかコッソリ聞いてみました。一人は・・・「最近誰とも会っていないんだって！誰も今何をしているのかわからないし、集まりにも全然顔を出さないみたい」だそうです。もう一人は・・・「●●さん（モラ夫の友人で友人の夫とも繋がりがある人）が言ってたんだけど、やっばいらしいね～ゲーム。あいつ絶対別れるって言ってた。○○（モラ夫）って異常なほどゲームしてるんでしょ？」ゲーム・・・やっぱり。って感じ。毎日毎日ゲームの世界に行っちゃってるんだろうなとは確信して思っていましたが・・・。友人にまで言われるほどやってるなんて。誰とも会わず、ゲームの世界ばかりにいるモラ夫。廃人・・・って言葉がゲーム世界にはありましたが、まさにそれですね。どれほど廃な存在になっているのやら・・・みてみたいものです。俺の時間はないのかー！の俺の時間は「ゲーム」のことだったしね～。願い叶ってよかったねー！と嫌味を言ってやりたい。そんな私もそのゲーム世界にハマって一人ですが。久しぶりにやりたいなぁ～って気持ちはあるけど、暇がない。老後。一人になったら絶対やるって決めてるの～（笑）それで・・・友人に言われたんだけど・・・「離婚後怖いね（ﾎﾞｿｯ）」モラ夫に殺されるんじゃないかってそれは私も少し感じてる。モラの特長を生かして、俺は被害者だぁぁぁ・・・・皆同情してくれぇぇぇ！！でいいので、ピカピカに磨かれてる外面を自分で傷つけない完璧な人間でいる方向を願うばかりです。あぁ・・・その人には本当に申し訳ないけど・・・奴に彼女でもできないかなぁ～・・・。立派な人アピールの場を与えないと・・・・私の身が危険だ。
2008.11.24
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毎度毎度・・・
ご無沙汰しちゃってます～ここにこない＝それほど超元気にやっていると解釈しちゃってください（笑）何もしていない訳でなく、実は弁護士さんと相談し今月中には調停の申し立てになりそうです。でも、弁護士さんあんまりモラハラとか理解してくれない人で・・・妥協するべきところではないんだろうけどこれ以上モラハラとはモラ夫とか関わりたくないって思いが強く、早く解放されるなら慰謝料もいらないので終わらせたいと思ってます。親権と養育費だけはキッチリとね。今、友人との関わりも以前に比べ多くなり、笑う事も思いっきり話し盛り上がる事も自然にできるようになりました。モラ脱出直後の頃は、会話とか言葉という物をものすごく意識していて、友人と話していても途中で「し～ん・・・」となったり、妙に気を使って言葉を返せなかったり。言いたい事が言葉にならず、つまってばかりだったり。不自然な会話だったんですね。これが今じゃもう。マシンガントークですｗこれが元なんだけど、変わる事ができて嬉しい＾＾あと！脱出前は、しょっちゅう風邪をひいててモラ夫には「食いもんが悪いからだ」なんていわれてたけど、今は風邪知らずの病院いらずです～！！目もらいで眼科へ行ったくらいで、もう半年以上些細な風邪もなく元気に過ごしてます。それとね！生理痛がなくなった～！！脱出前は、あまりにひどくて病院へいったほど。問診で「子供二人産んで、産前と変わらず生理痛がヒドイ人は子宮内膜症の疑いがある」と言われてたんだけど・・・薬を飲んでもまだ痛むほど強烈な生理痛が、今じゃ軽めの腰痛程度。それと出血の量も減りました。これほど、変化があってビックリしてます疎遠になっていた友人とまた会う機会や連絡を取る機会が増え、たくさんの人に支えてもらってます。人との繋がりも結婚前に近くなり本当に嬉しいです。「再会」が今年すごく多いです。すごく幸せ自分らしさにも「再会」＾＾これから、またモラとの戦いが始まるけど、私今強いんだ。後ろにたくさんの人が支えてくれてる。押されても大丈夫。もうすぐモラから解放されそう。
2008.11.24
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世は厳しい～
離婚に向けて、やっておきたい事を少しずつ整理してるんですが、自分が思うほどスムーズにはいってくれず。娘が３歳になったので園に預けてお仕事をし、調停へ踏み切る計算だったのですが、今息子が通っている園が人気のため未満児クラスがいっぱいになり定員オーバーで預かってもらえなくなりました。思うようなお仕事がなかなかないんですよね。息子は転園は絶対にいやって言うので、後半年ほど今の園にお世話になるつもりです。来年の学校は、息子の不安を考えるとすごく悩みましたが実家地区の小学校に入れる事にしました。私も息子もあまりお友達がいません今一番の気がかりです。離婚の事で子供に不安や負担をかけるのが一番苦しい。どうか、新しい環境で楽しくやってくれる事を心から願ってます。実家地区だと、私がフルタイムで働いても学校が終わってから実家で預かってもらえるのがやはり大きいです。息子の気持ちもすごく大切なんだけど、やっぱりやっぱり稼がないと・・・。現在、今仕事を探し、決まり次第娘を実家地区の保育園に預け、調停申し立て。息子の卒園後に離婚成立。転居。私が勝手に思っているだけなのでスムーズにはいかないんだろうなぁ。あぁ調停は今すぐなのかも。怖いなぁ。やっぱり怖い。逃げてばっかり。モラハラの事をまとめないといけないのですが、あの家での事を思い出そうとすると頭が真っ白になっちゃうんです。もう触れたくないというか、ずっと蓋をしてなかったことにしたい。悲劇のヒロインは封印して、生き生き超幸せ☆笑顔いっぱいの不幸しらずになりたいのです。離婚が成立したら、絶対にモラハラの事は記憶から消去するんだから！！！って、あぁいつも。その前の調停を抜かして、色々妄想しちゃってます・・・。調停させなければ・・この問題さえ片付ければ・・・
2008.09.16
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ぬ～・・・
大変お久しぶりです。ここにやってきたって事は・・・憂鬱だからかも～さっきまで、息子を園に送りお友達ママとペチャクチャしゃべって、内職の事務所で事務の方とお仕事の話をし、給料明細をいただいて社長にお礼を言って・・・こうやって笑って私に接してくれる人がいてすごく幸せだなぁ～ってニコニコ帰宅したはずなのに。もう一つのﾌﾞﾛｸﾞを更新し、自分磨きにウキウキしてたはずなのに。急にね。本当急になの。すっごく淋しくなってきた。娘が横でブロックで遊んでいて一人じゃないけれど、孤独をすごーく感じる。誰かに会いたくて、誰かとお話がしたくて。こう、なんだろう。一人じゃないよ～！って支えてくれるような言葉が欲しい別居１年軽く過ぎ・・・最近彼氏のような存在が欲しいと思うこの頃（ｺﾗｗ子供二人連れておでかけ。すごく幸せだけど、やっぱり淋しいんだよね。もう一人おるべき存在がいないから。私がこれだけ淋しいんだから子供はもっともっとも～～っと淋しいんだろうね。モラ夫はイラナイけど、他に変わるパパ役が欲しいです。だからといって、恋愛する勇気も余裕もないんだけど。結婚恋愛こりごり～重症です。２０代のうちにもう一花咲かせたいとも思うがｗ離婚もまだなのに、こんな事を考えてる私です。
2008.09.16
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ねむ・・・
今晩は、２時頃と４時頃に目覚め・・・５時半睡魔が・・・・昨晩は２時過ぎに目覚め・・・再び眠ったのは・・・何時だろう。新聞配達のバイクの音がすると眠くなるのはなぜだろう・・・２２日、家裁へ行ってきます。今後どのように進めていくのがベストなのか相談してくる予定です。なのですが・・・気持ちがついていっていませんとりあえず、寝ます。おやすみなさ～い。
2008.07.20
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睡眠障害？と金縛り
ここ２，３週間ほど寝つきがすごくいい！その代わり、夜中の2時ごろに必ず目が覚め、その後朝方近くまで眠れない。朝方眠り、なかなか起きれない。寝つきがよかったのであまり深く考えてなかったけれど、これって睡眠障害？そんな中、かなり久しぶりに金縛りになりました成長期の頃、しょっちゅう金縛りになっていたので慣れてるんですけどね。久しぶりだから焦りました。何度なっても、このまま体が動かなかったらどうしようという不安になりますね。結婚生活の中では１度だけ金縛りになったけれど、それ以来、相当久しぶりの金縛りでした。金縛りは睡眠に関係があるよう。寝つきがいいのでよく眠れる～と勘違いしてる私だけど、あまりよく眠れていないようです＾＾；
2008.07.18
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怖い夢。
またハッキリした日は覚えていないんですけど・・・（あぁ証拠にならないなぁ＾＾；）前に更新してから今の間です。（←当たり前・・・）どうにもならないリアルな夢を見ました。どういう経緯があってかはわからないけれど、私はモラ夫の家に戻っていました。子供もいて、義両親もいた。場所は、台所。皆が集まっている時、私がよくいた場所です。状況からして、別居になり離婚問題にまで発展させた事に対し私が全力で謝り、家に戻ったよう。「私悪くないのに・・・」「本当に悪いのは私？？」なんて心の中で思いながらいるけれど、家の中では自分のとった行動により、口答えも反抗も何もできない立場へと追いやられていました。これからまたあの家で生活するにあたり、義母から忠告を受けます。「よほどの事がない限り、もう実家へは行かないように。」たった一つの大切な逃げ場を失い、そして自分の何もかもを失い、失望している夢でした。怖くて苦しくて、ドキドキして、目が覚めた。夢でよかった・・・その後ずっとドキドキしたまま、続きを見てしまうのが怖くて再び眠る事はできませんでした。
2008.07.17
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解決！
児童手当の件は無事解決しました～！えっと・・・何日だっけな・・・。６月最後の日くらいに役場の方から連絡があり、「ギリギリ、郵送でしたが旦那様から更新がありました」と報告を受けました。意外なモラ夫の行動に多少ビックリ。きっとどれだけ私に言いたい事があるだろうか・・・。着信・メール拒否中なのが幸い、これが受信設定になっていたらまた心をえぐられていたかも。拒否なのでそれはなく、役場からの報告を受けた時、モラ夫のまれに見せる優しい面だ・・・なんて思っちゃった。いけない。これでずっと我慢するハメになっていたんだからね！「ありがとう」なんてメールでもしようかと思いましたが、また思いもよらない結果になったりするかと思うとやめておくことにしました。やめた所で、どう言われるかわからないんだけど・・・。本当の所、どんな気持ちで更新したんだろう。気になる所です。モラハラで考えれば、私の利益のためじゃなく、自分の顔のためって簡単に答えが出るんだけどｗ
2008.07.17
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児童手当の更新
はぅ＞＜；調停へ行くぞ～！と気合入っていたのにっっ。思いがけない問題が勃発。そんなにたいした問題でもないのですが、私にとっては大変な問題かも。タイトル通りの事です＾＾；６月は児童手当の更新月なんですよね！通知が当然実家にくる訳もなくスッカリ忘れていたのですが、たまたま調べ物をしていて気付いたんです。２０日頃に・・・（ギリギリ慌てて役場へ電話し、状況を話しどうにか更新できないか聞いてみたんです。「お父様へ通知が届いておりますので・・・更新にはお父様の保険証などの証明が必要ですetc・・・」更新には夫に更新をお願いし、提出するのを待つしかないとの事。連絡・・・・私から連絡なんて・・・・最高に憂鬱です。直接話せば、どんな返事が返ってくるか・・・どんな風な落とし穴になるのか・・・どんな条件を出されるのか・・・考えれば考えるほど憂鬱で・・・相談しても、これくらいできるだろって答えばかり。こんな簡単な話もできないから夫はモラ夫な訳で・・・こんな状況にはならなかったんだよ～！でも、日が迫り、するしかなかった・・・＾＾；着信拒否・メール拒否設定のまま、一方的に「児童手当の更新お願いします」と。明日で締め切り。更新したのかな～・・・。でで・・・更新しなかったらしなかったで泣くしかない・・・。ほとんど諦めていた時に実家に役場から電話が～！「児童手当の件、お父様が更新されなかった場合お母様とお子様の保険証を提示すれば更新できるようになりました。」と。実は、私の他にもう一人同じような相談があったそうで・・・会議で父親の保険証等の証明がなくても更新できるようにしてくれたそうです＞ｗ＜あーよかった～！！お願いできる物はどんどん（←はダメですねｗ）してみる価値アリですね☆明日で締め切り・・・役場からまだ連絡ない事を思うと・・・してないのかなぁ。それはそれで・・・モラ夫へ突っ込みたい事が・・・。
2008.06.29
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うーーーーーーん・・・
精神状態どんどん悪化～＞＜；夜なかなか眠れないし・・・。早くこの問題から解放されたいなぁ～。
2008.06.06
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どんどん・・・・
精神状態悪化・・・ドキドキ・そわそわ、家事手付かず（超手抜きでやってますけど）子供の相手もどこかから回ってる感じです。横からたくさんお話されると頭がごちゃごちゃになってくる。とりあえずＨｕｇばっかりいっぱいしているけれど、もっとキチンと相手しなきゃ・・・精神状態の悪い時の子供たちのＷマシンガントークはモラを少し思い出す。お願い。少し黙って。追い詰めないで。と頭を抱えてしまうほど。子供の意味不明な会話と不思議な子供の世界感のお話もまたモラを思い出す。これは、かわいいから頭混乱しながら笑ってられるけど。難しいお話が通じない子供と、普通の話ですら通じないモラ夫。すごく似ている。同レベルってことなんでしょうかねぇ・・・。あぁ胸が苦しい。またこの問題を先送りにしてしまいそうなほど。逃げちゃダメだ～！えっと、もう明日でも明後日でも来週中にでも弁護士相談に行きたいと思っています！無料相談からと思っているんだけど、金銭面で辛い私としてはどうにか安く終わらせたいと思っています・・・・何かいいアドバイスないですか？前に参考にしていたところが検索不能で今あちこち参考になる所を探しています。ドキドキ・そわそわが邪魔してなかなか集中できないんだけど＾＾；早く、調停まで持っていきたい！早くしないとマイナス思考になって動けなくなっちゃう
2008.06.05
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ｳｰﾝ・・・
やっぱり苦しいですね＾＾；あ、でも昔のようにどんより私はなんて不幸なんだろう・・・という感じではないです。別居してから何度もですが胸がぎゅぅぅっとなる。恋をした時に似てるけれど、決して恋ではない最近とあるサイトで知り合った人がいます。出会い系じゃないですよｗ偶然知り合い、偶然よく話すようになった（ネットでね）。バーチャルだから自分をよく言おうと思えばよく言える。偽ろうと思えば偽れる。かなり割り切って話をしてるんですが・・・・（秘密ですｗ）その人は、毎日仕事が忙しく早朝から夜遅くまで働いているそう。かなりハードな仕事のようで、毎日よく持つなぁと大丈夫なんかよ。感じられずにはいられないほど。うちのモラ夫とは比べ物にならないほどよく働いている。でも、その人は「タフだから大丈夫～」なんて言うんですよね。まぁバーチャルだからなのかもしれないけれど＾＾；これがモラ夫ならば今にも倒れそうにフラフラになって帰ってくるんだろうな。俺は今ものすごく疲れているんだ。俺は頑張ったんだ。だから労れと言わんばかりに帰ってくるだろう。「大丈夫？」とでも声をかければ「あぁん？これを見て大丈夫だと思うか！！？？」なんて言葉が返ってくるだろう。何も言わなければ言わないで「おい、これだけ働いてなんか言うことねーのかよ！」なんて言うのだろう。とびきりピリピリした空気に私は固まってしまうんだろう・・・。同じ人間なのにこの差は何だろう。最近よく思う事です
2008.05.30
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弱み
モラ夫が完全に握っていた私の弱み。それは子供だと思う。言葉は悪いですが、私は子供のために結婚し、子供のために生活し、子供のためにモラに耐えてきた。と言っても過言ではありません。子供のため、子供のため・・・。私の気持ちは、結婚当初いや前からモラ夫へほとんどなかった。多分、モラ夫は薄々感じ取っていったんだろう。だけどね。私子供を産んで本当によかったと思っています。(子供はどう感じているかわかりませんが・・・）あの時産む決意をし、そして出会えた事。本当に幸せだと思っています。モラ夫と出会ったこと、結婚した事は後悔しかないけれど、子供達に会えた事を思うと出会い・結婚、悪くない＾＾もし、時が戻り同じ人生が繰り返されたとしても、私は子供を産む決意をする自信があります。でも、結婚はしなーいｗあぁ、でも下の子にも絶対に会いたいし、結婚しなきゃ＞＜；下の子産んで、即離婚！ｳﾝ。これが理想＾＾って今の私じゃないか～！！！私って理想の生活を送っているのでは・・・・と超がつくほどの＋思考。どうですか？ｗちょっとおバカすぎかな。（あくまで私だけの理想）
2008.05.29
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モラ夫との結婚秘話
やっぱりこの問題に向き合うと、眠れません頭がモヤモヤ、息苦しく時に心呼吸しないとおれなくなります。車酔いしてるみたい・・・また、ふと思いだした事を・・・私はなぜこのモラ夫と結婚したかという事を。ずっと心に秘めていたけれど、本当の本当の本当の正直な気持ちは、結婚したくなかった。んです。でも、これを言ってしまうと飽きられてしまいそうで・・・今まで誰一人にも漏らした事はないです。私は２１歳で、モラ夫との間に子供を授かりました。でき婚です。こんな事想像もしていなかったしひどく動揺しました。お腹の子は心から愛おしくてしょうがなかった。彼の子だからじゃなくて、自分の子だから。でも、不安だった。ちゃんと育てられるか。幸せにできるか。当時の彼は本当に優しく完璧なほどいい人だったけど、彼との今後も不安があった。彼は、子供ができた事をすごく喜んでくれました。あれが、本心だったのか・・・演技だったのか・・・罠だったのか・・・優しい彼は、授かった子の事を「お前の気持ちと判断に任せる」と言いました。私は素直に私の気持ちを優先し、気持ちを理解してくれるんだと感じました。今思うと、巧妙な言葉で責任を私になすりつけた。何日も悩み、どうしようか悩んだ。お腹の子はどうしても失いたくなかった。子供に愛情を注いで育てる自信はあったけれど、経済的な問題、結婚の問題が大きかったです。すぐには籍を入れず彼とは付き合い子供を産みたい。生活が安定し、安心できる環境になった時に籍を入れ、それが不可能ならばシングルマザーへと進みたい。これが本音でした。でもどうしても言えなかった。時すでに言えないオーラ・威圧感が彼にはあった。何日も答えを出せずにいると彼は「どうするんだ」と問い詰めるようになってきました。「いい加減にハッキリしろ！」言葉にはしないけれど感じる。モラのオーラで今すぐに返事をしないといけないような気がしてくる。おろすなんて言葉はどうしてもできない。その時私はまだ心の中では迷いながらも「産むよ。（＝結婚する）」と答えるしかなかった。ここに、最終的責任が私に圧し掛かった。そして、その日の夜彼は（彼の）両親に報告をした。喜んでくれてる。そのようなメールがあった。私も自分の両親に報告しなくてはいけなくなった。気持ちの整理もつかぬままの両親への報告。ためらった。すごくためらったし、できなかった。なかなか報告できずにいました。すると、「まだいえねーんかよ！」「どうするんだ！」「いい加減報告しろ！」と追い詰めてきた。「結婚する気あるんならすぐ言えるだろ！」とも言われたかな。「明日言え！」「明日俺行くから、絶対に言え！」その日の夜、私は両親へ「明日大事な話がある」と告げました。言わなくてはいけなかった。そう私の両親への報告は強制的だったのである。次の日、彼が両親へ挨拶に来た。完璧なほどいい人間だった奴に・・・私の家族はすっかり騙されていた。（当時は私も）反対したのは私の母。彼にではなく、子供の事を考え「ちゃんとお互いをわかり合ってからがいいんではないか」「一度おろし、結婚に向けてのお付き合いをしてからではダメなのか」などなど。私・彼共に「・・・」その時すでに感じていた。「お前の母親どうにかしろ！お前の気持ちくらいハッキリ言え！」という視線・オーラ。「どうしても産みたい」と言い、両親への報告はとりあえず終わった。母の言葉に、再び悩みだした事をすぐに彼は察した。「どうしたらいいんかな・・・」私の口からこぼれた。「どうするって俺の子をおろすのか？その程度の（俺への）想いなんか！？そんなんじゃ育てられんよな！」「俺、自分の子をおろした奴とは絶対別れるから」これが決定でした。お腹の子を失いたくない気持ちと彼を失いたくない気持ち。確かにここには自分の気持ちはあるけれど、本当の自分の気持ちは・・・その時から失った。この時からすでにモラハラが始まっていたんですね。けれどそれが何かわからなかった。この時から私はどこかモラハラを感じていた。けれどそれが何かわからなかった。この時からどうにもならない気持ちでいっぱいだった。けれどそれが何かわからなかった。（（こんな人と結婚したくない！！！）結婚までずっと心で叫んでいた。誰かに気づいて欲しかった。でも、お腹の子は失いたくなかった。）彼に言わせれば「全部お前が決めた事だろ！」私が勝手にそう感じ、勝手に答え、勝手に決めた。確かにそうだ・・・・。
2008.05.29
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久しぶりに。
本当にもう・・・放置しちゃっていました。色々ありながら、更新せず、できず。３月頃から私の手先の器用さを耳にしたとある会社から内職のお仕事の依頼をされ、何をしないよりは・・・と始めたらどっこい、育児の合間＝夜・夜中・朝方までとハードな日が繰り返され、気づけば５月！季節的に内職のお仕事は落ち着き、昨日最後の提出を終わらせたので時間に余裕ができました。あれから何度かモラ夫からの着信とショートメールがありました。（変わらず無視。一度も返事していません。）その度胸が苦しく心が破壊していくような気持ちになるのですが、だんだん回復が早くなってきたような気がします。だけど、つい最近のメールでは狂ったかのような「子供を返せ。子供を返せ。子供を返せ。子供を返せ。子供を返せ。・・・（同じ言葉ばかり文字オーバーするほど）」異常さを感じ、さすがに夜眠れず、その日やっとショートメールを拒否設定しました。実家にいるとはいえ、安心を感じる事はまだできません。メールで色々相談に乗ってもらっていた時にポロっと私の本音が出ちゃいました。「安心していられる居場所が欲しい」私が一番欲しくてしょうがない物です。実家だとモラ夫はわかるし、今いる事も知っている。いつ現れ、最悪殺されるんじゃないかって毎日のように考えてしまいます。どこかまだ、モラ夫の影に縛られてる。今日久しぶりのモラハラのサイトを読んでみました。涙が溢れてきた。もうすぐ１年経つけれど、やっぱりモラハラは現実にあったんだって実感させられました。なんだか苦しい。心から解放されたい。安心していられる居場所が欲しい。
2008.05.28
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必殺！泣き落とし！
ここ数日、頭の痛い問題が・・・・それは児童手当。小さい事ですが、無職貯金切り崩し生活の私には大きな収入なんです＞＜；あ、でも児童手当は生活あてにせず子供たちの貯金です！！児童手当は基本、父親の名義の口座に振り込まれます。４ヶ月に一回、子供二人合計６万円も！！通帳はもうモラ夫に返したので、このままではモラ夫の口座に振り込まれてしまう。何度か役場の方に相談したんですが、父親の同意が必要とのことで・・・モラ夫にその事を話せば、どんな風な返事がきてどんな風に追いつめられるんだろうと思うとなかなか連絡できず。今日、また役場に相談・・・。次の児童手当は２月に振り込まれ、今日か明日までに同意を得ないと２月分は、父親の口座に振り込まれると言われました。やっぱり難しいですよね～・・・とため息まじりで出ちゃう言葉。担当の方に今の状況を色々聞かれたので、離婚前提として別居状態で子供たちは私が見ていること、そしてこの小さい事でも言えない相手なんだということを涙をこらえながら説明したら・・・（夫の人格の話題になるとどうしてか泣きそうになるの・・・）私の苦しい様子の声に状況を察していただけたのか、「じゃあ連絡を取れないという形で、振込先を変更したことだけはキチンと相手につたえるという条件（町として責任があるので）で変更しましょうか」というお返事が！！ヤッター＞ｗ＜！！役場の人って冷たいイメージだけど理解がある暖かい人もいるんですね～！何度も相談した甲斐があったよ～。そして、泣き落とし。（確信犯じゃないけどｗ）よかったぁ。早速手続きしてきます♪一つ問題クリア☆後は、調停→離婚。子供たちの保育園入園の手続き。就職準備のため、パソコンの教室へ通う予定＾＾そして、いざ就職です☆就職は離婚した後の方がいいかな？？？なるべくスッキリ解決してから、新しい一歩を進みたいのが私の気持ちなんですが。調停で入社したばかりの会社を休むのもなんだか気が引けちゃう。とりあえず、さっさと離婚しちゃえばいいんですね＾＾；親権を確実に取るには就職が先かな～とも思っちゃったり・・・。
2008.01.22
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新年あけ・・・・（遅
なかなか更新せずにほったらかしにしてばかりでごめんなさい。前の記事を見ると去年ですね・・。今年もこんなブログでよければ、こんな私でよければよろしくお願いします☆このブログから遠ざかっているように、この大きな離婚問題からも遠ざかっていました。簡単に言えば逃げてたかな。別居から早くも６か月になり、そろそろ決断をつけなくてはいけない時期にきたと感じています。モラ夫からの連絡は全くなし。一つあったのが、「子供の年賀状きとる」ってメールだけ。このメール、ショートメールで送られてくるのですが、私は契約をしていないせいか返信できません。年賀状や郵便物・・・一応転居届だしたけれど・・・・向こうに行ってしまうのもあるんですね（涙）子供のお友達、送ったお友達ばかりだといいんだけど・・・。というか、一つにまとめて送るっていう気は・・・モラ夫にはきかないですよね＾＾；送り方もわからないんだろうなぁ。毎日毎日、あーでもないこーでもないと色々考えてます。気持ちも浮いたり沈んだり。離婚はお互いする意思があるので、調停では親権や慰謝料だけの話し合いでいいのかな？６ヶ月の間、私が子供二人を見、養育費生活費一切いただいていない。上の子も下の子も当然ママっ子だし、下の子はパパの事はもう忘れちゃってる。上の子はパパの事は覚えていますが、何故だかパパの話は全くしない。息子の気持ちを知りたくて「パパに会いたくなったら言ってね。」「パパに会いたくない？」など聞いた事があります。けれど返事は「パパに会いたくない。ママと一緒にいたい。」なんですよね。パパの事は聞くべきか迷ったのですが、息子が我慢して本当の気持ちを言えないのは辛いのでは？本当は会いたいのではないのか・・・息子に苦しい思いをさせていないか不安になって聞いてしまいました。息子は私といるより父親といる事を望んでいないか・・・息子の気持ちを尊重したいから、かわいそうな質問だけど聞いてみたのね。泣いて「ママと一緒がいい」でした。会う＝ずっとパパと一緒でママとは別って意味で言ったんじゃないのですが、「ママと一緒がいい」って。小さいながら状況を理解しているのかも。その答えを聞いて酷な質問しちゃったと反省。「パパに会えなくてごめんね・・・」って謝りました。子供二人、養っていけるかな・・・すごく不安。子供たちは私を必要としているので頑張らなきゃ。シングルマザーとして、息子や娘にパパの話題はどうするべきなのか悩んでいます。息子からパパって言葉がでるときはね、「○くんパパになったらママの欲しい物買ってあげるねｖ」という感じ。期待してるゎ・・・ｗ息子よ、優しいパパになるんだぞ！
2008.01.22
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レスは・・・
ゆっくりパソコンに向かえる時にしますね！チビくんのおしっこタイムなのでまた今度ですｗ
2007.12.27
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別居安定。
またまたご無沙汰しちゃってます｡旦那からのﾒｰﾙなど全てここに残したいと思いつつ､なかなかﾊﾟｿｺﾝにじっくり向き合えず･･･子供たちにはこのﾌﾞﾛｸﾞは見せたくない＋精神的にもこっちにいるとﾓﾗ被害者ﾓｰﾄﾞになっちゃうので寝ている時間を狙っているのですが､一緒に寝ちゃってます＾＾；かなり落ち着いてる証拠なのかも☆旦那名義の通帳と印鑑､そして家の鍵を置いて来ることにより､気持ち的に旦那から解放されたようです｡戸籍上は夫婦ですが､もう他人のような生活｡親権と養育費の請求さえできればいつでも離婚できる状態です｡旦那からの得意の嫌がらせﾒｰﾙも来なくなりました｡嫌がらせしたくてもするような不利な面が今の私にはないからね＾＾あるとしたら｢子供をかえせ！｣くらいだけど･･･旦那からそのような言葉は別居して以来一度もない｡義父が実家に来た時も子供の事は一つも触れず､実家で私と一緒にいるのが当然のように帰って行った｡まぁ､当然であり自然｡誰も触れないし疑問を持たない｡1日も子供から離れず（ほぼ）一人で子育てしてきたいい証拠になるかな？＾＾発表会､ｸﾘｽﾏｽ楽しい事ばかり☆子供と一緒に過ごせて本当に幸せ最近兄妹仲が悪くって離婚の事が後回しになってるほど悩んでます｡ﾓﾗﾊﾗﾌﾞﾛｸﾞ､いつの間にか子育ての悩みﾌﾞﾛｸﾞになっちゃったりして･･･＞＜
2007.12.27
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郵便の転居手続き
後でゆっくり時間のある時に更新しようかと思っていますが、モラ夫からのメールで家の鍵を返せと言われていて私も必要なので返したいと思ってます。ただ郵便物が気になって、今まで返してなかったんだけど郵便の転居・転送の手続をすれば転居先に郵便物が届くようになるとしって早速手続きをしてきました＾＾私と子供たちの分の郵便物だけｖ身分証明とハンコがあれば数分で簡単に手続きができます。これから向こうの家に届くはず郵便物が実家の方に届くようになるのでちょっと嬉しい♪後１回だけ郵便物を取りにいったら鍵を置いてこようと思います。なにせ、泥棒窃盗！なんて言われちゃってますから。
2007.11.29
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人間不信になりそう・・・
実家地域は、お年寄りが多くかなり田舎の地域密着地区なんです。噂が一つたてば町中に広がっちゃうという、暇なお年寄りのパワー。迂闊になんでも話せない＾＾；もう４ヶ月も経ったのね。あのモラ夫との家を出たその日に、色々と相談した親友（のはず）。多少覚悟はして色々と悩みを打ち明けたのね。まさかとは思ってたけど、やっぱり実家へ帰っては私の話をしていたらしい。どんな風にどんな話をしていたのかはわからないけれど、お年寄りの耳に入れば広がっていくのが簡単に想像できます。やっかいなのは、その話がどんどん大きくあることないことプラスされていっちゃう事。私の友人があれこれ家で話しては広まっていってるから気をつけな！と祖母が忠告を受けたらしいのです。早速私の耳に入り・・・。親友はどんなつもりで家族に話したのかはわからないけど、なんだか不信になっちゃいそうです。親友だと思っていたのに・・・。覚悟はしていたけどショックですまぁこれはこの田舎ではよくあることなので、そういう話は家族とは言え話すなって感じです。私も私でなんでも話すなって事ですね。お年寄りは「絶対に言わない」と言いながら言うんだから＾＾；私自身何を言われようが気にしないけど、家族にまで嫌な思いをさせるのが辛いです。親友といえ、あまり何でも話さないようにしよう。これだから田舎ってやだわ～～～～。お年寄りってやだわ～～～～。そんな私も噂好きのやなおばちゃん体質なんだけどｗ
2007.11.29
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モラハラ発言
なんでだろう。急にモラ夫のモラを思い出し珍しく更新しまくってる・・・。どういうやりとりで言われたのか思い出せないんだけど、モラ夫のモラハラ発言を思い出すだけ残してみようと思います。「お前は頭が悪いんだから、俺の言う事をハイって聞いていればいいんだよ」「俺のお金で生活してんだろ！家まで（モラ夫の両親に）住まわせてもらって何が不満なんだよ！愚痴なんか言える立場かよ！嫌ならさっさと出れるように働け！」「離婚をどうしても回避したいなら、すぐに家に戻ってこい。俺や義両親に何一つ不満を与えず気を使え！不機嫌な顔をするな！言う事は全て聞け！」言葉にないが１つのミスも許されないぞ！という威圧オーラ。さっきまで色々思い出してたのに、これだけしか頭に残ってない＞＜；本当はもっともっとも～～～～っとあったのに。不機嫌オーラは毎日のよう、言葉一つ一つに気を使うし、本当に伝えたい事は絶対に伝えられない。ネトゲ中に物を落としたりして音を立てれば睨み、溜息か舌打ち。気に入らない事があれば、物を投げ壁を殴り怒りを露にする。幾度か、叩かれ、持ちあげられベッドに叩きつけ、髪を引っ張り・・・ＤＶもあり。証拠はない。これだけで、旦那のモラハラとＤＶを主張できるかな・・・。弁護士相談用の記事。と。旦那からのメールが頻繁になり、着信までたくさん残っていて・・・突然襲いかかってくるかも！あの人間の異常さならここまで追い詰められるとやりかねない！と勝手に色々想像し気が休まらない。身の安全と子供の安全を考えて生活費請求してすぐ調停に行くたくなってきました。でも、不思議と平気。別居直後に比べてこんな事態でも、子供といればすぐにこの問題を忘れ子供と一緒に笑ったりできる＾＾心が癒され余裕がでてきたのかな？眠れないのは完治してないと一目瞭然ですね。
2007.11.23
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子供の寝かしつけ
これはネトゲとも繋がりがあるので、やっと一番書きたかった記事になります。ここまで持ってくるのに時間かかっちゃったね。モラの実態は、あれこれ絡まっていて一つだけをポンと説明するのが困難です。子供が０歳の間はまだ赤ちゃんなのでいつ寝ようがいつ起きようが、大変なのは私だけなので何も言わなかったのですが、モラ夫は息子が１歳を過ぎた頃から寝かしつけにすごくうるさくなりました。モラ夫なりに９時には寝かせなくてはいけないという気持ちがあり、その頃から９時に親子揃ってベッドに入り電気を消すようになりました。そこまではモラ夫にしては立派！私よりも子供の事を考えてるいい父親！！だけど、まだ１歳過ぎの息子は電気を消したからってすぐ寝る訳でなく、むしろ電気を消した途端に元気になりなかなか眠ってくれないの。こうなるとモラ夫は腹が立ってくる。「早く寝ろ！」と小さい息子に怒鳴ったり、「なんで寝ねーんだよ！」と私に怒鳴ったり。そこはモラ夫。私の躾の悪さを責めてきます。「寝る前に絵本を読んで、そのまま眠りへつかせるとか、抱っこやおんぶをして、しばらくで眠りへつかせるとか（短時間で）眠りにつかせれるようになれ！それができるように努力するのが母親の役目で、他の人は皆していて皆できている。できねーお前はダメな母親だ！」「できるんならやってみせてよ！」などと言い返せば、「育児はお前の仕事だろ。俺は働いて帰ってきてもまだ何かやらなくちゃならねーのかよ！風呂まで入れてやってまだやらせるのか！」こんな具合。ここまでくると、旦那の口は止まらない。だんだん、私はダメな母親で、どうして寝かしつけもできないんだろうと落ち込み、旦那の言う事が正しく思えてくるのである。それからは、私どうしたかっていうと・・・電気を消すだけではすぐには眠ってくれないないので、最初はおんぶをし部屋を徘徊、それでも眠ってくれなければ外へ出ておんぶしたままお散歩又はドライブで寝かしつけ。最初は絶対におかしい！って思いながらやってたけれど、だんだんそれが普通に思えてくるんですよね・・・。これがモラの恐ろしさ。モラ夫が息子を早く寝かせたいのには躾の他に理由がある。一緒に電気を消し寝ると、一緒になって寝てしまい大事なネトゲの時間がなくなるから。家の外へ出て寝かしつけをすれば、その間モラ夫はネトゲができる。子供は寝て帰ってくるので一緒に寝てしまう心配もない。ネトゲさえできるようになれば寝かしつけに関して何も言わなくなった。外で寝かしつけ何時間かかろうとね。寝かしつけて帰ればモラ夫はネトゲをしながら「お疲れ」なんて優しい言葉をくれた。その優しい言葉が被害者質の私を頑張らせてたなんて・・・ね。考えれば考えるほど、モラの奥の深さってすごい＾＾；これを無意識でやってるなんて・・・本当すごい。今思うと、夜に女一人子供をおぶってお散歩なんてありえないですよね・・・。この時点で、私も子供も大切にされていないと気付くべきだった。
2007.11.23
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モラ夫の育児
モラ夫は、育児にあまり積極的ではない。でも、まったくしない訳でもない。一つだけ父親の役割、子供をお風呂に入れる事。モラ夫の帰りは大抵７時半。すぐに子供をお風呂に入れて、（途中から私と子供は先に食べるようになりましたが）８時過ぎから晩御飯。それが終われば９時。子供が寝る時間である。たった一つの役割で育児をしない父親逃れをしていた。と言っても過言ではない。この部分はどういう言いあいになった時だったか、思い出せない。何度もあったが「お風呂に入れてやってるだけありがたいと思え！他の家は皆母親がやってんだよ！」と言われた言葉だけ記憶に残ってる。きっと、私がモラ夫の気に障る事を言ったからなんだと思うけれど、何を言ったか思い出せません。思い出したら書きますね。私がしたかった生活は、旦那が帰ってくるまでに子供たちをお風呂に入れ、旦那が帰ってきてすぐお風呂に入ってもらい（溶接業なので汚れて帰ってくので、帰ってすぐお風呂は鉄則です）、ご飯を食べ寝る。欲を言えば、旦那が帰ってすぐご飯がよかった。子供のお風呂は私がいれてもよかったの。だけど、うちにはかなり変わった義弟がいる。義両親の帰りも遅く、義弟しか家にいない状態でお風呂に入るにはあまりに無防備。何かあっても、私の責任にされるのが目に見えてわかるし、そう言われても仕方がない。子供をお風呂にいれない私に「他の母親は・・・」と言い、それを聞いてお風呂に入れ万が一の事があった時には「勝手に風呂に入るからだろ！」なんて言うんだろう。さすがに、先にお風呂に入る事は怖くてできませんでした。お風呂以外は、気が向いた時だけ子供の相手をし、子育ての全責任を私におしつけ、その癖ああしろこうしろとうるさく、思うように躾れないと「ダメな母親」と責める。子育てにはうるさかったなぁ・・・。問題は子育てに全く参加してない訳でない事。私が何か言っても、それを主張してくるのでやっかいだ。
2007.11.23
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モラ夫とネトゲと私
私がゲームにハマってしめしめとモラ夫。ネトゲを続行する事に成功し、ゲームをすることにうるさく言われなくなる。いい事ばかりだ。しばらくは機嫌もよく一緒に楽しんでいたんだけどね。私がネトゲで知り合いを作り楽しそうにしているとだんだん気に入らなくなってくる。そうなると、やめさせたくなるのがモラ夫。色々いわれましたね～。「ゲームする女好きじゃないんだよね」とか「その分しっかり子育てしろ」とか「お金がかかる・電気代がかかる」とか「夫婦にとってよくない」とか色々。「お前のためにいってるんだ！」それが口癖だったなぁ。だからって自分はやめない。「俺は仕事をしっかりやっている。自分の時間を持って当然だ！お前は他にすることたくさんあるだろ！これができないんならパチンコへ行く。パチンコを我慢するかわりにこれをやってるんだ！」と理由はキリがない。あの頃かなり中毒になってた私はなかなかやめる事ができなくってね。モラ夫には冷めきってるし、子供とネトゲがあればいいなぁなんて思ってました。だんだんネトゲ世界はオタクばかりになり、話もオタク用語ばかりでついていけず、おもしろくなくなったのでやめる事ができたんですが、モラ夫はきっと今でもやってるでしょうね。それか、パチンコかしら。なんというか・・・ネトゲをしていた時間、今思うとなんて無駄だったんだろう～・・・。ゲームは人をダメにしますね。私からゲームをやめる事をすすめてくれたモラ夫には感謝してます。モラ夫はそんなつもりはなかったんだろうけどｗその後私は色々楽しみを見つけてはハマっていると、言い訳をつけて取り上げるモラ夫なのでした。
2007.11.23
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モラ夫とネトゲ
ネトゲにどっぷりハマったモラ夫。スッカリ、向こうの世界の住人になってしまいました。そのネトゲは、別居したその日もやっているほど。「義弟が脱衣場に入ってきた！！」って私が切れたあの日。モラ夫は、そのゲームをしていたのよ。ネトゲは有料。幸いお財布を握っていた私なので、モラ夫はゲームを続けるには私の機嫌を取らないといけない。それか「俺には自由がないのかよ！」なんて切れてお金を出させる。かな。そこで、とったモラ夫の行動！ネトゲのゲームの魅力を私に紹介し、私も一緒にハマらせよう大作戦。すれば、課金してもらえる上に昼間私にやらせてキャラクターを強くできる。この手できたのだ。ゲームはね、私嫌いじゃないの。やりだすとハマるタイプなんだけど、やりださない限り近づくことはないです。ずっとず～～っと断っていたんだけど、その時の旦那はめちゃくちゃ優しいのね。「一緒にやれば、夫婦の会話になるよ」とか「一緒にやろうよ！」とか「夫婦で同じ趣味ってよくね？夫婦でやってる人いるよ」みたいに言ってきて・・・あげくには「夫婦の関係よくする気ねーのかよ！！せっかくきっかけを作ってやってんのによ！これで夫婦の関係がダメになったらお前のせいだ」と言わんばかりに言ってきた。だんだんやらないといけない方へもっていかれ・・・。私も旦那の機嫌を取らなければいけないから「ちょっとだけやってみる」と言うはめに。ちょっとだけやって「おもしろくない！」とケチをつけてやろうと画面に向かう。やばい。なんでかハマる＾＾；すっごくハマる・・・。旦那両親と同居という窮屈さ、日頃の旦那への気配り、自分という物をすっかり失っていた私にはネトゲの世界に引きずり込まれちゃうのである。違う自分にもなれ本当の自分にもなれ、話し相手もいる！外との繋がりも制限されていたから、そういう不満も満たしてくれるのね。日頃満たされない思いがネトゲで解消できる。あの頃は自覚なしで怖いほどネトゲ世界へ行っちゃってました。スッカリ旦那の罠にハマってしまったのである。
2007.11.23
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モラ夫はゲーム脳？
うちのモラ夫は、かなりのゲームオタク。家にいる間はず～～～～～～～っとゲームをしているような人です。結婚してからすぐにその姿を現したモラ夫のゲーム好き。仕事から帰ればすぐに始まる。当然夫婦の会話なんてなくなる訳。妊娠中の私の睡眠を妨げになっていても、ピコピコ延々やり続ける。一つのソフトを何度も何度もやるの・・・色んなパターンがあるんだとか。マニュアルなんかも読んで・・・。うまくいかないとコントローラーを投げて怒る。その姿に正直ひいてました・・・。私は眠りが浅く、音がしたり明るい部屋ではなかなか眠れない。あげくに妊娠後期にもなると苦しくてさらに眠れない・・・。それなのに、夜中の２時や３時までやり続ける。朝起きれなければ、ダメな妻呼ばわり。眠れない事を訴えても、「だから？そんなのお前が悪いんだろ。俺は全然寝れる。仕事だけして寝ろって言うのかよ！？俺には自分の時間はねーのかよ！？お前はいいよな、昼間暇で。」こんな返事だったかな。眠いのに眠れず、聞こえるのはボタンを押す音とワンパターンの音楽とゲームの声。この音が聞こえると今でもすっごくイライラしちゃう。妊娠中はＴＶゲームだったのですが、出産で入院・実家で生活（私と子供だけ）している間に始めたのが、ネットゲーム（以下ネトゲ）である。私が入院中に友人と共に見舞いに来た時に、友人からそのネトゲの話が出たの。友人がいるので、私に対して腰の低い態度を見せるモラ夫。私に「やってもいい？」なんて聞いてきた。友人がいることいい事に私の答えは「ＮＯ!」友人がいる前では「わかったよ」なんて言うが、実際はそんな事聞くわけがない！出産後実家でしばらく生活し、家に戻ると見事にハマってました。「お前が退院してすぐ帰ってこないからだ。出産後実家へ行くなんて甘えだ！することがないから、やったんだよ！」なんて人のせいにして、どっぷりハマってました。・・・続く。
2007.11.23
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占い
保険会社のイベントで占い師さんにうらなってもらえるというものがあり、親戚のおばさんが私と旦那の事を占ってもらったそう。いい事は言えても悪い事は本人じゃないと言われ急遽行くことに＾＾；占いって興味があるものの当たる訳ない！といつも思ってる私にはいい体験でした♪誕生日で占うのはなんていうの？旦那の性格も私の性格もすっごく合っていて怖いほどビックリしました。旦那の性格は、絶対に折れる事のできないわがままでとにかく自己中。感謝の気持ちを伝える事も謝る事もできない人間。物をあげる事とお金をあげる事が好きで、それにより日頃の気持ちを伝えたとして自己満足する。「何時に帰るの？」という質問ですら自分が縛られると感じ不機嫌になる。普通の人なら簡単に聞けるような事でも、聞けなかったでしょ？と言われ、まさにその通りです！！って感じでした。後は、嫌い・嫌だと感じたら考えも妥協もせずキッパリと捨てる・突き放す。ような事。↑の事は全てあってるんですよ～！ちょっと意外そうな事といえば、物と金をあげる事かな？旦那は時々突然物を買ってくれたんです。と言っても結局やりくりするはめになるのは私なんですが・・・。パチで買った時はおこずかいもくれたこともあるし。負けの方が大きいんですけどね。これから結婚生活をするならば、この性格を理解し、私が折れて我慢していくしかないそうです。絶対に折れる事も変わる事もできないわがまま＆自己中。なので。それってまさにモラじゃ～んｗ続いて私。私も負けずのわがままで物事が自分思うようにいかないと（実際はしないけれど）子供のように暴れて物事を通そうとする。我慢強くて頑張り屋さん。コツコツ力をつけていくタイプで頭がいい！人付き合いが苦手で気が利かない。頭がいい事に関しては・・・えっ？？？テストで赤点ばっかりだったのに？？？と思ったくらいで、他は合っていると思います！特に悪い所は本当そう！！私もわがままだし、子供っぽい所がまだまだ残ってるんです。そして気が利かない＾＾；自分で自覚ありの自分の嫌いな所です。旦那とは違って、折れる事も変わる事もできるわがままなんだって＾＾我慢強くて頑張り屋さんはまさにモラ被害者ですねｗ離婚する気持ちでいっぱいだって言うと、「うん。それもいいかもね！すぐにでもいいし、それか１月２月がいいわね。」と肯定的！私ならやっていけるし、あんなモラ夫でも養育費はしっかり払ってくれるそうです。※あくまでも占いです。二人１ヶ月違いで、旦那は１０月に私は１１月で大殺界（漢字適当です＾＾；）を抜けるそう。私たちは結婚してすぐ大殺界とやらに入って、結果こうなっていったそう。モラ夫はうまくいかない日々、私に辛く当たってたでしょ。私も大殺界の中なので考えても考えても答えがでなくてもがき苦しんでいた。相当辛かったでしょ？相当辛かったと思うわ。・・・はい。こんな風に言われちゃうと今の私弱いです。目ウルウルしちゃいました。私は１１月で大殺界を抜け、答えも出るようになるし前が見えてくるそう！たかが占いながら期待しちゃってますｗ実は将来実現させたい夢がふと湧いたんです。今その夢を実現させる基盤になるお仕事につきたいと思っていて・・・かなり前向き！そんなこんな、占い初体験でした。裏話、親戚のおばさん、旦那の誕生日を７月生まれを１月生まれと間違えていて最初「離婚しないほうがいい！」って言われたんです。それを聞いた時、すっごくショックでね・・・。あの旦那とよりを戻して辛い生活なんかしたくないし、旦那家族とも他人になれ、あの墓にも入らなくてもいいと考えたら嬉しくて嬉しくてしょうがないって思っていましたから・・ｗ離婚は願ってもいない夢が叶うようなできごとなので「離婚しないほうがいい」なんて言われるとスッキリ離婚できないなぁって。なんていうか・・・・私人の言葉に流されやすく洗脳されやすい・・・・。やはりモラ被害者質です。
2007.11.22
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フラッシュバック
内容証明を送るぞ！と意気込んでた、そんな時に旦那からメールが・・・。どうして？拒否してるのに？？？と思ってメールを見たら「ＳＭＳ」の文字が・・・これってなぁに？拒否の仕方もわからず、送られ放題になってます。今の所、ストーカー並ではないんですけど、いつまた送られてくるかわからず携帯が鳴る事に怯えてます。メールの内容は、「早く離婚してくれ」そればかりです。後は、「シカトされるのが意味不明なんですけど」と。言いたい事がたくさんあるので、思いっきり返信してやりたい。「そんなに離婚したいならさっさと裁判所へ行けばいいじゃない。（モラ夫とは）直接話し合いたくないんだよ！」と。旦那からメールが来て、また眠れなくなりました内容証明を作成する手も止まっちゃいました。いつくるかわからないメールが怖い。モラ夫の不機嫌な顔が浮かび、次は何言われるんだろうと身がまえた生活へ・・・。なんていうか、口ばっかりで何の行動もとれないモラ夫にイライラ・・・。
2007.11.22
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生活費の請求について
今日ようやく行政書士事務所さんの方に電話が繋がりあれこれ相談しました。せっかくなのに、うちの（実家の）電話の声が小さくてあんまり聞こえなかった過去の請求について。私が調べたのによると過去の請求はできませんとされていたんですが、これって別居し離婚した後や元のさやに戻った後に請求することであって、現時点では９月分１０月分は請求できるそうです＾＾なんだか勘違いしてたみたいでよかった～！！後は、現時点の状況をあれこれ聞かれ答えて、内容証明の文の書き方を簡単に教わりました。土・日の間に作成して月曜日に出したいなぁと思ってます。
2007.11.16
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別居中の生活費の請求
９月・１０月分、まるっきり請求せず、１１月。さすがに生活が苦しいのでそろそろ請求しようと思います。生活費の請求って、過去のものはできないんですね！！！かなり痛いです＞＜もしかしたら・・・って期待していたのに！それを知り、早くしなきゃとようやく決心！！でも、過去の請求は義務とは別に請求してみようと思うんです。夫が知らず払ってくれたらラッキーかな。と。で、それをふまえて内容証明をどんな風に書いたらいいのが行政書士事務所の方へ問い合わせているんですが、回線が混み合っていてなかなか繋がらず足ふみ状態です。いよいよ、私動き出しましたよ～！とご報告。気になっていた、生命保険や学資ローンの問題も問い合わせてみました。生命保険、モラ夫の保険に乗っかっている状態の私。それを別々にし、別に支払できないものかと・・・。２年ほど前に入院しているので新規で保険に入るのが難しいんです・・・私。結果は、新たに加入してください。との事でした（泣学資ローンも、夫名義から私名義に変更し支払いも私がするようにできないものかと・・・。結果は、離婚し戸籍が変わっていれば可能。それ以外では認められません。との事でした（半泣今のうちにしておきたいんだけどなぁ～。難しいんですね。離婚にあたって、他に問題があるとしたらなんだろう？？
2007.11.13
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夜、自宅へこっそり・・
先日、実家祖母が娘の所へ泊まりにいってきたんです。夜ごはんを食べた帰りに、こっそり自宅の前を通ってモラ夫の車があるかないか様子を見にいってきてくれました。（頼んではいません＾＾；）夜の９時前に、自宅には２台の車。義母と義弟の二人だと思われます。旦那の車と義父の車はなかったそう。旦那、夜の９時前に家にいなかったらしいの！まぁいい男が一人部屋にこもってても気持ち悪いのでホッとするものを感じますが、一体どこへ行ったんだろう～？？色々想像してみる。思い浮かぶのは・・・・会社の人とご飯を食べにいっている。 （義母が作ってそれを食べているとは思えない。想像すると背中がかゆくなるほどにｗ）・パチンコこのどちらかですね！現在、給料独り占め中のモラ夫。ちゃんとお金貯蓄していると思いますか？パッパッギャンブルに使っているんじゃないかと思いませんか～？生活費の請求をさし延ばしにしてたのには一つ狙いがあって・・・ちゃんと今後の生活を考えて生活しているかどうか。です。親権を本気で取る気で、大切に育ててる気持ちがあれば、キチンと節約し貯蓄していると思うんです。その辺も試したい。生活費を請求された時に「そんな金使ったよ！」なんて言おうもんならアウト！ですよね。調停になった時も不利にできる。そんな企みが・・・・私ってかなり腹黒いかも＾＾；というか、自分で怖い・・・。
2007.11.13
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浮いたり沈んだり・・・
またまた日をあけてしまいました＞＜心の状態は良かったり悪かったり。でも確実に良くなっております☆不思議と肌の調子がよくって喜んでいますｗ実年齢と対等の肌になったかな～？？＾＾このブログに何度かログインして更新しようとしてたんですが、なぜか回線が切れたり、メンテ中だったりで、拒否られてました＾＾；特に変わった事はないんですが、2週間ほど前に、自宅の方へ郵便物を取りにこっそり行ってきました。今、携帯の方の受信とメール受信を拒否にしているので旦那からの連絡は取り辛い状態にしてあります。旦那の携帯だけなので、自宅の電話からかければ繋がるようには、実家の方にもかければ繋がる状態なので完全に拒否状態にはしておりません。そんな状態だったのか、置き手紙が・・・内容は・・・持ってきていないので覚えてるだけでも、「毎日幸せか？お前は欲しい物すべて持って行ったからそうだろうな。 早く離婚してください。答えはでているはずです。 わざわざ俺が仕事休んでまでして離婚届け取りに行くものバカらしいので、取ってきてくれんか？ 通帳と印鑑と返して下さい。」こんな感じでした。読みました。という状態にしたくなかったので、その手紙はそのまま置いてきたんです。離婚届け取ってこいという内容には、モラ夫らしくて思わず笑ってしまいました＾＾；やっぱりそうきたか！って感じですね。印鑑と通帳の請求はちょっと痛いですね。持ってきてるんです。今の生活費はここから引いていました。といっても、入ってるのはわずかなので、そろそろ底がつきそう。私と気持ちとしては、調停まで持ち込んで養育費の請求はキッチリ。証明なども残して、支払われなくなった時に裁判所から罰則されるような形を取っておきたいと思ってます。後は、慰謝料もね。そう、ここで離婚届けを持ってきて提出する訳にはいかないです。きっと、夫も色々調べて調停・裁判は不利だと言う事を自覚してるんだろうと思います。なので、いつもよりはやんわりめで「離婚届けもってきてくれんか？」なんて腰低めで言ってくるんだろうね。その手に乗るか～！！
2007.11.13
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ただただ日が・・・
長い間放置すみません。久々に眠れません・・・。あれから・・・まだ・・・内容証明送ってません。すみませんモラ夫と長い間直接の連絡もせず、何もなく送ってこれたこの１ヵ月。それが崩れるのが怖くなる。という気持ちと、子供たち。私にとって最善の選択を考えるとなかなか答えが出ないのです。子供の一生が左右する問題なので慎重に決めていきたい。できることならば子供の本当の気持ちを知る事ができれば答えを出しやすいんだけど、まだ小さい４歳と２歳。私の選択で子供たちの将来を決めちゃう責任。考えると考えると・・・答えが出ず、ズルズル。そんな事を考えながら、何をしていたか・・・。子供たちとの時間を大切にを一番に。自分を大切にを二番に。将来、子供たちを引き取るにあたって心配な事はたくさんあるけれど予知のできない心配！それは私の健康。引き取ったわ、長生きしなかったわじゃ子供たちにかなりの負担を負わせてしまう。そうならないように少しでも今のうちにできることをと、自分で自信のない部分の診断を受けていました。社会保険がきく間に色々やっておこう。今のところ何の問題もなく、当分は倒れる事はないかな＾＾そんなことより早く心にけじめをつけなきゃなぁ。
2007.10.30
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不安的中しなかった！
土曜日は、子供の運動会でした。向こうの家の人間が来るんじゃなかって心配していたけれど大丈夫でした＾＾よかった～！子供からは絶対に目を離さないようにして、解散前には近くでスタンバイ。解散と同時にお迎えに行きました。用心用心。これに限る。今回は大丈夫だったけれど、気は抜かないようにしないとね！！これでしばらく平穏に暮らせそうです。
2007.10.07
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保育園の申し込み
少し前に、来年度の保育園の申し込みに行ってきました。まだ、住所が向こうのままだという事。今は地元で生活している事。４月までには落ち着きたいとは思っているが難しいという事。子供の小学校の事を考えてこっちの保育園に入園させたいという事。複雑な事情なだけに、園長先生直々に相談。離しやすく優しい女の先生でね。家庭の事情を理解してくれて、なるべく入園できるようにしてくれるそう。でも、地元の子が優先だそうです。息子は今幼稚園に通っています。できることならば幼稚園に転園させたいのですが地元には保育園しかないの。入学する予定の小学校に通う子の９９％は保育園からです。そう思うと年齢の低い方が馴染みやすいと思うので保育園へ・・・。幼稚園と保育園じゃだいぶ違ってくるのかな？とりあえずお昼寝の時間がすっごく心配！！幼稚園にはお昼寝の時間がないでしょ。息子はどんなにクタクタになっていてもお昼寝をすることは滅多にないんです。たまにお昼寝をすれば、どんなに揺さぶっても起きない！！＾＾；一応その心配も園長先生に伝えておきました。ちなみに、私が通っていた保育園です＾＾自分の子供が通うかもしれないとは・・・夢にも思っておりませんでした（苦笑）上の子に転園という負担をかけちゃうのが心痛いです。子供も私も今の幼稚園が大好き。大満足している幼稚園なんです。転園してしまうのがすごく嫌です。かなり憂鬱。それを吹き飛ばしてくれるほどの保育園だといいな。
2007.10.07
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生理前症候群
うーん・・・また心の状態がよくないこれは、時期的に生理前だからだと思うのでモラとは関係ないかな～？生理前のイライラ（生理前症候群）。私かなりひどいんです。しかも結婚してから・・・。この度に旦那と喧嘩してました。生理前のイライラと家のストレス。溜まりに溜まって、つい愚痴をこぼしちゃうんです。モラ夫の前では愚痴は厳禁！すごい形相で睨み怒鳴られ見下され、クズのように言われる。そして、「そんなにイライラするくらいなら子宮取ってしまえ！迷惑なんだよ！」と言われたっけ。生理前のイライラがひどいのは自分でも重々理解していて落ち着かせる薬の存在も知っていました。それで一度や二度、三度と旦那に相談したんです。「イライラを抑える薬を飲もうかと思うんだけど・・・」って。もちろんイライラする私を見て気分を悪くさせてしまう旦那を気遣ってと子供に当たってしまうのが辛くてです。きっといい返事をしてくれるかと思えば、「はぁ？薬に頼るのか？気持ちの問題だろ。そんな物ねーとやっていけんのかよ。つくづくダメな奴やな～」理解していても抑えられないのが生理前症候群。これは男性には理解できない分野だと思うので仕方がない。結局旦那に内緒で薬をもらってきました。子供にも当たっちゃうのが一番辛かったので・・・。そこでもらったのがデパスです。もらったはいいが、実際飲むとめまいがひどく、そして激しい睡魔に襲われ子供を置いて寝てしまうという・・・なかなか怖くて飲めなかった＾＾；「半分にして飲むと大丈夫かも」というアドバイスを受けて、半分にしてみたらイィ！！精神に作用するお薬って色々あるんだと思いますが、モラ対策にもこのお薬の存在は大きかったです。モラが原因で飲む事は少なかったけれど、「辛かったら飲もう！（逃げよう）」って常に思っていた気持ちで乗り越えれてた。そんなこんな生理前症候群真っ只中。薬は飲んでたんだけど途中で切れたのか・・・子供にあまり優しく接してあげれなかったの。怒鳴るとかはないですよ！前の家ではありましたが。同じ生理前症候群でも症状は落ち着いてます。子供に優しくできなかった事で・・・眠れないんです＾＾；こんな私が子供二人育てられるのかな～ってかなりネガティブ。はぁ・・・生理早く来ないかな。子供のためなら子宮取ってもいいな・・・。生理前症候群なくなってほしいです・・・。子供たちゴメンネ。明日は生理前症候群に負けないで頑張るから！
2007.10.07
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モラハラサイクル
時々ね、大好きだった旦那を思い出します。ハネムーン期の旦那は優しくて、おもしろくて、いい人だった。旦那は常にモラハラ夫だった訳じゃない。モラハラが行われるにはサイクルがありました。ＤＶ加害者によくあるというサイクル。ハネムーン期→緊張期→爆発期のサイクル。このサイクルだいたい１ヶ月で一周してた。それを感じてたのは、私の生理前のイライラと良くかぶっていて男にもそういうのがあるのかな～？と思っていたの。今思うと危険なサイクルだったんだなぁ＾＾；こんな面もスッポリ当てはまっちゃう旦那はどこをどう考え方をひっくり返してもモラハラ夫。ハネムーン期は、仕事から帰ってもすごく機嫌がいい。もちろん私に対しても笑顔なんです。いつもなら罵声を浴びてるような失態があっても笑って流される。何か買ったら？とか欲しい物買ってあげるよ。とか私に対する優しい言葉もある。これが、数日だけ。緊張期が長い。一ヵ月のほとんどが緊張期。仕事から帰っても疲れた顔してて、言葉も少ない。うちの場合すぐＰＣでゲームを始めるので、そのまま放っておく。話しかけても適当な返事か無視。人を馬鹿にでもしているかのような目で見る。ちょっと物を落とせば睨む。＋タメ息。爆発期。仕事から帰るなりピリピリ張りつめる空気に固まってる私。ちょっと物を踏んだだけで怒る！私の気に入らない所があれば怒る！！理不尽な言いがかりをつけて怒る！！とにかく怒る！！ここで、何か言い返せばさらに私という人間をひどい言葉で否定してくる。ものすごい顔で睨む。小さい事でも怒鳴る！！これが数日。これの繰り返し。ハネムーン期があるからなかなか気付かなかったんだと思う。やっぱり、優しい。いい人だ。ってその度思ってしまうんですよね・・・。今も思い出すと、やっぱり本当はいい人なんだ。きっと仕事のストレスでイライラしてただけなんだ。そして・・・私がダメな人間だからなんだ・・・って思う。どうして旦那の満足する生活にしてあげれなかったんだろう。どうして我慢できなかったんだろう。でも、何度そんな風に思う事があっても今はモラハラだからって思考転換できます。被害者としては、ギリギリまで反抗的だったし常にどこかで疑問を持っていたから立ち直りは早そう。
2007.10.01
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モラハラに対する麻痺
ここだけの話、モラハラ夫と離れ２ヶ月が経ち、モラハラに気づいたのも別居後だと言う事もあって、結婚生活５年間に行われていたモラハラをあまり思い出せないんです。被害者は、気づくまで自分が被害にあっているなんて思っていない。私もそうでした。幸せな方なのかとさえ思っていました。モラハラの内容に意識していた訳でなく、モラハラを知った時に「旦那だ・・・」と心の底から感じ自分では麻痺してしまっていた苦しみが湧いてきた。どんな言いあいになった時に、どんな事を言われ、どんな風に追い込まれ、どんな風に苦しめられてきたか、麻痺してしまっていた分なかなか思い出せないんです。モラハラ内容の文を読むと旦那の顔で想像できて、苦しく追い込まれていく気持ちが蘇ります。どれもこれも旦那に言われた言葉のように感じます。どんな言いあいになった時だろうか、あれこれ言いあいをしていて結局追い込まれ、言われた言葉、その言葉しか思い出せない。「お前は頭が悪いんだから、俺の言うこと全て聞いていれば間違いねーんだよ」その言葉だけですが、やっと思い出せた。もっともっとたくさん。日常的にモラハラはあったのに、思い出せない。思い出さなきゃいけないのに思い出したくない。
2007.10.01
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荷物運び完了！かな
ひとまず、目についた自分たちの荷物を運び終わったと思います。最後のパソコンも今日取ってきました。子供たちの画像が手元に来て嬉しいです＞ｗ＜ｖまだ残りの物確認に行きたい所なのですが、早速パソコンを持っていかれた旦那から怒りのメールがきました。拒否設定にしたはずなのに～＞＜；まぁ内容は予想通り！内容は・・・「荷物全部運んで次はどうするんですか？ もう家に帰らないと言った人が誰もいない家に入って泥棒まがいの行動取って溝深めるだけ深めてどうする気でしょうか？ もしもまだ離婚しないと考えてるんなら自分で自分の首を絞めてるだけでしょう。 あなたはもう離婚してもいいと考えるんじゃないですか？」泥棒。言うと思っていたよｗそれもパソコンを持っていかれた時にね。じゃー送ってくれるの？と突っ込みたい。考えなくてもわかるよ。「できない」って。まだ細かい物は残っているので「じゃあ残りは送ってください」とでもメールしようかなとも思うのですが、今は沈黙。取りに行きたいけれどやめておこうかな。荷物を運んで次は、内容証明で生活費の請求ですよ。そこで離婚まで動いてくれるといいんだけど、それは期待してません。それにしても「もしもまだ離婚しないと考えてるんなら・・・・」って、選択は一つしかないって言うほどの人が人の離婚しない宣言をネチネチ言ってくるのってどうなの？というか、人の答え聞かなくても早く調停いけばいいのに～！子供の写真、飾ってあったのとか全部外されてた。子供の物も全部どかされていて、親権は諦めてるのかな～？と思うとほくそ笑んでしまった。私がもし逆の立場だったら、向こうの家に乗り込んででも子供を連れ戻しに行くし、一枚の写真を眺めては泣いてると思うな。ま、まぁ、向こうの家に乗り込んででも子供を連れ戻しに行く。これが今のところないのでかなりホッとしてます。あったら大変！！子供の物も持って行ってくれと言わんばかりの状態にしてあってね。どういう思いが込められてるんだろう？？・・・わからない。
2007.10.01
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無料相談
無料法律相談を利用してみました。今はすぐにでも離婚しないといけない訳ではないので、相手の出方を待つことに。他は落ち着いた頃に書きますね＾＾突然子供たちが連れ去られるんじゃないかって常に思っていて不安です。今度運動会があるんです。向こうには全く知らせてないので来ないとは思っていますが、もし来たらどうしよう！！という不安に先日から襲われています。これまた夢でうなされるほど・・。私がお迎えに行く前にさっと連れて行ったらどうしよう！！とか。色々考えちゃって・・・。一応幼稚園には平日のお迎えに関しては私からの連絡がない限り、私以外の人には子供を渡さないようにお願いしてあります。運動会となると人でごちゃごちゃしそうで心配だなぁ。一応私の両親には来てもらって絶対に目を離さないようにお願いするんだけど・・・心配向こうの人間は普通だと思っていない分、心配です。
2007.09.29
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自分戻し
心の状態だいぶ復活しました～♪しばらくお休みモードで過ごしてみました＾＾昨日だったかな。子供と実家地区のサークル（らしきもの）に参加してきました。来年の４月からこっちの保育園に入れようと検討していて、この地区の子供たちやお母様たちはどんな感じなのか、少しでも馴染みやすくできるようにと思い参加。初めての参加。しかもまだ住所は向こうだし保育園も違う。ドキドキしながら行ってきました。絶対知らない人ばかりだと思っていたからかなりドキドキ。サークル（らしきもの）が行われる部屋もわからずウロウロしていたら、突然「あぁぁ！」って誰かに指をさされたの！なんとなんと、地元の（私の）友達☆離婚して戻ってきてるって噂は聞いていたけれどこんな所で会うなんて！！その子の周りには保育園のお母様方がぞろぞろいて、感じのよさそうな人ばかりでした。残念ながら同じ保育園ではないのですが小学校は同じになりそう＾＾しかも同じ学年だから息子のお友達候補早くもGETです♪思いがけない再会と息子のお友達候補もでき、すごく嬉しかったです＞▽＜息子の転園や小学校の事、すごく悩んでいました。幼稚園から保育園に変わるので（うちの地元幼稚園がないの）それに適応できるか、お友達はできるのか。保育園くらいだとお友達は自然にできそうだけれど、小学校になるとかなりお友達作りも勇気いりますよね。自分が入学した頃かなりドキドキしていて・・・最初に声をかけてくれたのがここで会った友達なんです＾＾小学校でのお友達候補ができたってのはかなり心強い＞＜！！しかも同じ境遇の子だからさらに心強い！！少し安心してこっちの小学校に送り出せそうです＾＾友達の子を見ていると、片親しかいないなんて全然感じないほどニコニコしていてね。お友達と元気に遊んでいるの。あの笑顔を見てたらすごく安心感が湧きました。そうそう！友達のお父さんと私のお父さんも友人なんです！！ｗ３世代で仲良くなりそうｗその家庭もすっごく明るい家庭なんですよ！そんな所で子供が育っているからあの笑顔があるんじゃないかな～＾＾と感じます。その日得たものはすごく大きく将来の不安を軽くしてくれました。友達の連絡先も教えてもらい、都合のいい日に子供同士遊ばせてもらう予定です＾＾
2007.09.28
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眠れない・・・
なんだろう・・・急に心の状態が悪くなっている気がします＞＜モヤモヤ、イライラ・・・ぎゅうぅっと苦しくなったり、息がつまって苦しい。常に心が緊張状態で休まらない。それは寝てても。この所すごく良かったのにどうしたんだろう。前の家の事をよく思い出すし、夢を見れば向こうの人間が出てくる・・・。手には汗を握ってて、目が覚めるの。別居をして、もう少しで２ヶ月。心がお疲れなのかな。
2007.09.20
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よし行くぞっ！
生活費の請求をしようと思います！でも、ちょっと待って！！前家から実家に荷物を運び終わってからでもいいですか～？＾＾；誰もいない時間を狙って行っているのでまだまだ大量に残ってるんです。子供たちの画像が入ったＰＣもまだだし。（一番に持ってきたいんだけど旦那の怒りに火をつけそうなので最後にしようと思ってます）それが終わったら、戦いの始まりにしようと思います。アドバイスを受け、内容証明で生活費を請求します。こうやって力になってくれる方もいて嬉しく思っています。こういった問題に関してはまだまだ無知なので、助かります。ちなみに、旦那はもっと無知だと思うのでこれに対してどうなるか全く想像つきません。旦那って生活能力というか、家庭的な能力（と言えばいいのかな・・）というか、そういうものがすごく欠けているんです。電車の乗り方も知らないし、宅配便の受け取り方も知らない。ましてや旅行の手配なんて絶対にできません。お茶碗を使った後は水につけるなんて事も知らなかったし、朝歯を磨かない・顔も洗わない事ですら正当化するほどの人です。こんな事も知らないの！？こんな事をいちいち説明しないとわからないの！？と思った事がどれだけあった事か・・・。その度に、どんな風に育ってきたんだろうと何度思った事か・・・・。こういうのって親を見てれば自然と理解し、それが自然と身についている物ですよね。生活において言う事はすごく立派。朝早く起きてそれはそれは素晴らしい朝ごはんを用意して・・・と、これってね。母親にしてもらえなかった今までの理想や夢を私で実現させようとしてたんじゃないかな。夕飯にしても、豚カツなら５枚、ハンバーグなら１０個以上作っても文句言われるんですよ。どんな素晴らしい夕飯を作ってもらってたの？と聞けば「覚えてない」。結婚前に言ってたじゃない。「夕飯つくらない母親なんだ」って。今思うと同情させよう作戦。その頃からモラへの罠があったんだなぁ。（モラ夫獲物を罠にかける時ってこんな感じで同情させませんでしたか？）ちなみに、婚姻の手続や新婚旅行の手配は全て私がやりました＾＾；旦那の言い訳はこうです。「俺は仕事だから」。その時はそうなんだと思っていたけれど、今思うと「俺はできない」んでしょうね。そして、離婚の手続きも・・・・「できない」んだろうなぁ。
2007.09.18
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住所変更
現在別居中でもうすぐ２ヶ月。まだ私も子供も前の住所のまま登録しています。子供の児童手当やその他いろいろな手続きをするのには、やっぱり旦那が絡んできます。離婚をしたとしても確実に親権は取れると思い込んでいるので、母子でさっさと住所を実家に移したい。私の変更は簡単だけれど、子供の事となると父親の許可というものが必要です。それが簡単な事ではないという事は、考えなくてもわかりますよね・・・。親権やその他決める事となんら変わらないような気がします。一応話すだけ話してみようか、思い切って離婚調停まで持ち込むべきか迷っています。離婚という選択には迷いはほとんどないのですがね。事は慎重にしていきたい。やる事はなんら変わりないんですよねぇ・・・＾＾；生活費請求も止まったまま。私の勇気がないからです・・・。旦那と言葉を交わすのが怖い。それがメールや手紙でも。だからといってもらわない訳にはいかない。頑張って前に進もう＞＜
2007.09.18
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モラハラは治らない！？
旦那は、気に入らない事があると壁を殴ったり、物を投げたり、身体に手をあげなくても恐怖心を与えてきます。これって、ＤＶなんですってね！知らなかった・・・。ＤＶとモラハラの境界線ってかなり曖昧で、人それぞれ違ってくるもの。もっともっと基準をハッキリさせて欲しいものです。モラハラやＤＶ専門の電話相談では、モラハラを治す事は０に近いほど難しい事だそうです。そして、子供に直接のモラハラはなくてもそれを見せられてるだけでどんどん子供までもが被害者になっていくそう。片親にしてしまうことは決してかわいそうじゃないですよ！そんな環境で育っていく方が断然かわいそうです。片親でも明るくて楽しい家庭に育てればいいんです。こんな答えがほとんど。うちの子は４歳と２歳。まだまだピュアなうちにモラハラの牢獄から脱出できてよかったな。団地、落選してよかったな。本当よかった＞ｗ＜
2007.09.14
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ネットでおこずかい稼ぎ
今、ちょうどアンケートに答えていたついでに紹介させていただこうかな。別居前からですが、自分のおこずかい稼ぎにネットを利用してます。アンケートやポイントサイト。色々登録して、チリも積もればで服の一着くらい購入できるくらいポイントが貯まってきてます＾＾その中の一つがコチラ↓知っている人多いかな？ひたすら送られてくるアンケートに答えるだけでポイントが貯まるんです。そのポイントが楽天スーパーポイントに代える事が可能なんです☆空いた時間にコツコツとやるだけで、いつの間にかポイントが貯まってる！色々アンケート・モニターサイトに登録していますが、ここは毎日のように依頼がくるのでポイントが貯まりやすいです。興味がある方は登録してみてください♪今のところ不安に感じる事はないです。
2007.09.14
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妻の入院
実は今風邪をひいちゃってて・・・咳だけなんですけど。結婚した頃からが咳が弱くてね＞＜咳の症状が出れば気管支炎にまでなっちゃった事が２度。喉が痛めば、４０度以上の高熱が１回。回数にすればそんなにも多くはないんですが、ここまで悪化することって結婚前は一度もなかったんです。気管支炎なんて聞いた事はあるけど～何？みたいなくらい＾＾；咳が止まらなくてね。夜も眠れず咳がでるの。（今じゃないですよ！）そんな時に旦那からぶつけられた一言。「咳うるせーんだよ！どうにかして止めろ！うぜぇ」です。自分はできるの！？って感じ。これは、子供に対しても言ってたの～！！それ以来咳が出る度顔を見てね・・・かわいそうだった・・・。風邪をひく度思い出しちゃう。３年ほど前に、ある病気で検査のため手術することになったんです。人生で初めての手術。簡単な手術とは言われても不安。その結果が悪ければ癌（の元？）が転移しているという物でした。ぐーたらで家事もやっとやっとで頼りたくない義両親と、頼れない旦那なので息子は実家に預け入院。義両親に預けた後、どれだけ世話をかけたんだ！とかも言われたくなかったしね。預けたら預けたらで、義両親の顔をたてろ！って言われたんですがね。どのみち文句言われるくらいなら安心して預けれる実家にお願いします。妻が入院し、手術することになった時、旦那ってどうします？４日の入院中、顔を出したのは１日だけ。それも１時間もなかったのかも。手術が終わった後で麻酔で眠っちゃったので旦那がどれだけいたのかしらない。こんな時でも仕事優先。子供よりも仕事優先。仕事だけは真面目です。だってモラハラ夫ですから。くそ旦那め。こんな時くらい付き添え！とかあの頃思っていたけれど、今なら納得できるｗ外のお顔はすばらしくいい～！まぁこの入院の事は、すっかり忘れてたんですが、昨日母がこんな事もあったよね～！と出してきた話題でした＾＾；
2007.09.14
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またメール。
旦那から連絡が全くなかった数週間。心の状態がすごく良くて、よく眠れるようになってました。素直に笑う事もできるようになったし、離婚で頭がいっぱいで何もできない状態からも脱出してました。旦那旦那旦那・・・・思考から、子供子供子供ｖ思考になってたのね。今日は子供にどの絵本読んであげようかなとか、次はどんな絵本選ぼうかなとか、どんなおやつ作ろうかなとか＾＾幼稚園からまっすぐ帰らず、（幼稚園の）お友達と遊ぶ余裕もできてたし、母親として幸せを感じていました。子供たちとは家を出る前よりもずっといい関係を作れてる気がします。前の家にいる時はやっぱり、引きこもり気味で、外部からのストレスにイライラしている事が多かったですから・・・。デパスを飲んでたくらい。実家に来てからは、デパスは全く必要ないの～！こんな薬捨てちゃおうかと思う程。このイライラは自分自身の悪い部分だと思っていたけれど、前家の環境の悪さだったようです・・・。イライラしな～いなんか嬉しい～＞▽＜私は、母親として生きていきたい。いい女、いい人、いい嫁になれなくても、いい母親でいたい。ま、今は離婚前だからただの妄想に近いのですが。気持ちだけじゃ生きていけない事をもっともっと自覚しなきゃなぁ。さてさて、そんな好調な私の心をわざと汚すかのように旦那から連絡があった訳で・・・。昨日きたメールをご報告。↓のメールに返信せずにいたら「無視ですか。とことん失望しました。 調停は仕事暇になったら考えます。俺はもう離婚したつもりで生活して行きますので悪しからず。」また挑発！？もうこの手には乗りませんから～・・。失望でもなんでもすればいいよ。そして調停、まだ行かないんですか！？子供の事も考えられない程離婚願望があるんでしょう？？選択は一つしかないってキッパリ、旦那の親の口からまで聞かされてるのに「考えます」って・・・＾＾；まだ決断できてなかったのかよ～と色々突っ込みたい。モラハラ夫は自分で決断できない。生活する上でいろんな選択があったとしても、自分の思いを押しつけつつも最終的な決断は私にさせるのである。押しつけられ反論しても、文句を滝のように浴びせ「他にどんな方法があるんだ！？それで１００％責任を取れるのか！？」そんな風に攻め立てては、結局旦那の意見で決断させられてしまう。その結果、最終的決断をさせられた私の全責任にする。卑怯なやり方です。きっと今も同じなんでしょう。会話の一つ一つに罠があるようで、怖くて返事ができないです。「もう少し待って下さい」と返事をしたとしても、後々どんな不利な言葉になって返ってくるのだろうと委縮してしまう。でも、返事をしないままもどんな不利な状態に追い込まれるんだろうとも考えてしまう。まだモラハラから脱出できていないのかな。怖い。
2007.09.14
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協議離婚希望？
ここ数週間かけて少しずつ少しずつ、向こうの家から私物を実家に運んでいます。私と子供二人の分ね。月曜日、言ってみると置手紙が。内容は、「早く離婚して下さい。 俺とお前の関係にはとっくに答えは出ていると思います。 これ以上時間をかけても意味がないと思います。 早く次のステップに話を進めたいです。」でした。モラハラ夫が動く甲斐性があるわけないよね・・・なんて先日話してたばかりにこれ＾＾；一方的で離婚という選択しかない。とまで言っておくくらいなんだから、調停でも行けばいいのに～。モラハラの得意とする協議。私としては絶対に避けたい所です。言いくるめられていつの間にか悪くなっている。確実にとれるはずの親権までもがとれなくなるかもしれない。絶対にお断りです。とりあえず、この手紙は挑発だと思って今はスルー。すると、今度はメールが。「この生活を続けることが子供にとって良いと思っていますか？早く諦めて離婚に合意して下さい。離婚の条件があれば聞かせてください。」一体何が言いたいんだろう～・・・。とりあえず離婚したいのはよくわかるけれど、子供のためって一体なんなのか・・・。子供のためを思わず自分の意思を先行して離婚と言っている旦那の口からでる子供のためってなんなのか・・・。月曜日、荷物を取ってきた際にビックリした光景。なんと子供の写真が倒されて重ねてどかされていた。いらないからもってけって事？邪魔だからもっていけって事？見たくもないって事？どういう気持ちが込めれてたんだろう・・・。父親のすることなんだろうか・・・。人間のすることなんだろうか・・・・。迷わず持ってきて実家の部屋に飾りました。そのくせ子供のため！？何言ってるのか全然理解できないんですけど～！！子供のため、こっちは実家での生活に落ち着こうとしてます。もう１か月半経つのに一度も子供の顔を見にこない父親のいう、子供のため！？・・・・・。と、また挑発だと思ってスルーです。着信拒否にはしていますが、メールも拒否にしようかな。実家に連絡さえすれば連絡取れるんだから音信不通って訳じゃないから大丈夫ですよね？私としては、あくまでも一方的に離婚を言い渡されている事を主張し、慰謝料請求。２択あったとしても、とても人間としての扱いのない生活。これに対し、人権侵害として慰謝料請求。親権・監護権と養育費の請求。を望んでいます。取れてもおかしくない物だと思っています。調停離婚となればですが。協議になるとどうなるかわからない・・・。旦那と話し合い、想像しただけで息苦しくなって頭がおかしくなりそう。もうあの苦しく追い込まれ行き場のない思いは二度としたくないです。よって、今は旦那からの挑発にはスルーです。
2007.09.12
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