2012.12.31
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父の状態は、薬の服用で
あっという間に落ち着いてきました
入院して１ヶ月で退院
冷静な父が戻っていました
思ったより早く退院し
穏やかな表情の父を見て
良かった。。。
心から安心しました
でも
その安心は
ほんの束の間のことでした
退院して半月もたたないうちに
今度は一転
父の顔から表情が消え失せ
父は鬱状態になっていきました
薬が効きすぎているんじゃないか？
薬の服用を中止したい
薬を変更したい
色々な訴えを病院側にしたものの
まだ、治療は始まったばかりの段階。
結局、主治医の治療を信じて
父が元気になることを願うしか
私にはできませんでした
◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇
私が父と最後に話したのは
父が亡くなる十日前です
父は、とにかく体と心が辛い
ということを言っていました
一日の中でもどうしようもないくらい
気持ちの浮き沈みが激しく
自分で感情のコントロールが
できないことに苦しんでいました
気持ちが沈んだ時
衝動的に死にたくなることがあり
紐や長いものを見ると
自殺してしまうんじゃないかと
こわい。。。
父は、頭を抱えながら私に話しました
父は、躁の時より ずっと冷静でした
死ぬことに、必死で抵抗していました
本当の自分に戻りたかったんだと思います
生きたかったんだと思います
本当にこのままの治療でいいのか？
自分の病気は治るのか？
父は私に苦しい表情で聞いてきました
今が一番辛い時だから…
治療すれば今より必ず良くなるから…
私は、最悪を避けるためにも
入院して治療したらどうか
と父に言いました。
入院すれば、死ぬことは避けられる
良くなるはず
そう思っていました。
また、１ヶ月もすれば
良くなって退院できる、と。。。
翌日、父は入院しました。
正直、この時の入院では
とりあえず最悪の事態は避けられた
と、安心しました
それから、十日。。。
父は首に電気コードを巻いて
病院内で亡くなりました。。。。
持ち物に制限の厳しい精神科
なぜ、そんな物があるの？
自殺を防ぐために入院したのに
なぜ、そんなことになるの？
なんで？。。。。
なんで？。。。。
亡くなる30分前
父はまた死にたくなってきた
と、看護師さんに訴えています
母の携帯にも電話して
どうにかしてほしいと…
父は、助けを求めていました
病院は、いったい何をしていた？
父をしっかり見ていて欲しかった
守って欲しかった
紳士的な方だったので
そんなことをするとは思わなかった
そんな言い訳に
悲しさを通り越して憤りを感じました
父の死は
病院の管理体制の甘さが招いた結果だと
思います
だけど、私は
入院するように言ってしまったことを
ずっと、後悔しています。。。。
もっと良い選択肢があったんじゃないか…
私のせいで死んだんじゃないか…
もう、どれだけ思ったところで
父はかえってきません
ただ
霊安室で見た父の顔は
眠っているような、綺麗な顔でした
久しぶりに見る
穏やかな顔でした
やっと、苦しみから解放されて
安心したような顔でした
それは救いです
◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇
父の死
これが父の運命だったのだと…
最近、そんなふうに
納得させようとしている自分がいます
でも。。。
先日
友人を亡くしました
白血病でした
病気が分かって、あっという間に。。
亡くなった彼女には
六歳と三歳の子供がいます
私は、自分が思い通りにならなくて
苦しかった時期
順風満帆に見えた彼女を
羨ましい。。。
正直、そう思ったこともありました。
だけど、いま
彼女は亡くなってしまった
三十代前半の、若すぎる死････
ときに、運命は残酷ですね。。。
運命…
そんな一言で、わりきれないです
やっぱり。。。。
◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇
今年一年、必死で過ごしました。。。
疲れた一年でした。。。
だけど、娘が産まれてきてくれ
日に日に大きくなる娘を見ていると
疲れた心は、少しずつ癒されています
娘が、父の生まれ変わり。。。
ふ、と そんなことを思うときがあります
年明けには我が家にやってくる娘。
大切に、大切に
育てていきたいです
来年も、しっかり生きたいですね
ここまで読んでくださった方
ありがとうございます
今年のうちに吐き出せて
良かったです
皆さまにとっても、来年が
いい年になりますように。。。
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