2013.07.31
カテゴリ： カテゴリ未分類
術後5年が経ちました～
とうとう5年かぁ。。。。
あっという間だったような？？
やっと5年経ったような？？
日々、過ぎるのは早いけど
この五年間を思い返せば
一言では言い尽くせないほど
イロイロあったなぁ……
病気が分かった時は、ほんとに怖くて
なんで？どうして？ 私なの。。。
突然、何の前触れもなく
自分だけが落とし穴に落とされたような…
それぐらい絶望的な気分で…
たっくさん泣きました。
だけど、安藤先生に出会えて
子宮を温存できて
五年経った今…
元気に生まれてきてくれた娘を
抱くことができました。
5年前の自分が、理想として思い描いていた
「五年後の自分」に
今、なっている！と思います
願い。叶ったんですよねー。
すごいな。。。って、我ながら思います。
決して
楽な道のりではなかったですけどね…。
イロイロあって
確かに大変なこともあったけど
大変だったからこそ、
簡単に掴めない夢だったからこそ
家族と過ごす「今」に
より、幸せを感じられるような気がします。
病気になることは
決していいことではないけれど
病気になって出会えた人もいるし
病気になって経験できたこともあるし
いろんなことを学べたと思います。
子宮頸癌、トラケ、不妊治療
そして、寝たきりの入院生活。。。
普通の人と違う道を歩むのは
大変でした。。。
でも
普通の人ができない経験をたくさんできて
いろんなこと感じながら過ごせたことは
幸せなこと、ですよね。
人生観も変わりました。
うまく表現できませんが……
自分にとって本当に大事なことを考えながら
病気になる前よりも、ずっと
心豊かに過ごせていると思います
病気になってなかったら、きっと
わからないままに過ごしてしまったこととか
たくさんあったと思います。
だから
私にとって、子宮頸癌になったことは
意味のあることだった…
そう思います。
そして、今思うことは…
いろんな葛藤がありながらも
子供を産むことを諦めないで、頑張って
ほんとうに良かったな…って。
◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇
正直言うと
子供を産むことに対して
積極的になれない時期もありました。
最初はあんまり深く考えてなくて
子供産みたいっ！って
気持ちにも勢いがあったんですけどね…
息子も、小さい時は
弟が欲しい～、なんて言っていたのに
妊娠したら入院しなければならないことが
分かるようになってくると
やっぱり欲しくない、と。
私も、長い間 息子と離れて過ごすことが
現実的に考えられなくて…
それに…
子供を産むことにこだわって
せっかく子宮を残したにもかかわらず
時間が経つうちに、いろんな事考えたら
だんだん「妊娠」するのが怖くなってました。
最初から分かっていたことですが
トラケ後の妊娠は、ハイリスク。
妊娠して
無事に出産できるかもしれない
でも、できないかもしれない。
悪いこと考え出したら
キリないんですけどね。。。
流産、早産への不安も大きかったし。。。
体も心も…痛いのは、嫌。。。
もし、早産が原因で
子どもにハンディがあったら？
自分の中に甘さもあって
妊娠する覚悟がなかなか出来ませんでした。
旦那さんと息子君と、三人での暮らしだって
じゅうぶん幸せ…
もう一人産みたいなんて、高望み？
今のままで、いいかな。。。
何となく、そうやって
穏やかに過ぎていく日々に
満足している自分がいました。
でも
二人目は？？とか
きょうだいがいないのは可哀想、とか
年が近い方がいいよ、とか。。。
事情を知らない人から
度々そういうことを言われると
その度に、仕方ないと分かっていながらも
ちょっと悲しくて、ちょっと悔しくて
もやもやした気持ちになっていました。
当たり前のように、二人目、三人目を
出産する人をみると
いいなぁ～…って。。。
100％心から祝福できていない自分に気づいて
すごい自己嫌悪になったり……
その頃の私は、
満足しようとしている自分がいるだけで
心の奥は満たされていなかったんでしょうね…
なんか、中途半端な状態でした。
健康に過ごせている「今」に幸せを感じながらも
自分の「今」の生き方には
納得してなかったです
子供を産みたいけど
大変なのが分かっていたから…
一歩踏み出すのが、怖くて
面倒くさくなってたのかもしれないですね
逃げてただけです
とうとう5年かぁ。。。。
あっという間だったような？？
やっと5年経ったような？？
日々、過ぎるのは早いけど
この五年間を思い返せば
一言では言い尽くせないほど
イロイロあったなぁ……
病気が分かった時は、ほんとに怖くて
なんで？どうして？ 私なの。。。
突然、何の前触れもなく
自分だけが落とし穴に落とされたような…
それぐらい絶望的な気分で…
たっくさん泣きました。
だけど、安藤先生に出会えて
子宮を温存できて
五年経った今…
元気に生まれてきてくれた娘を
抱くことができました。
5年前の自分が、理想として思い描いていた
「五年後の自分」に
今、なっている！と思います
願い。叶ったんですよねー。
すごいな。。。って、我ながら思います。
決して
楽な道のりではなかったですけどね…。
イロイロあって
確かに大変なこともあったけど
大変だったからこそ、
簡単に掴めない夢だったからこそ
家族と過ごす「今」に
より、幸せを感じられるような気がします。
病気になることは
決していいことではないけれど
病気になって出会えた人もいるし
病気になって経験できたこともあるし
いろんなことを学べたと思います。
子宮頸癌、トラケ、不妊治療
そして、寝たきりの入院生活。。。
普通の人と違う道を歩むのは
大変でした。。。
でも
普通の人ができない経験をたくさんできて
いろんなこと感じながら過ごせたことは
幸せなこと、ですよね。
人生観も変わりました。
うまく表現できませんが……
自分にとって本当に大事なことを考えながら
病気になる前よりも、ずっと
心豊かに過ごせていると思います
病気になってなかったら、きっと
わからないままに過ごしてしまったこととか
たくさんあったと思います。
だから
私にとって、子宮頸癌になったことは
意味のあることだった…
そう思います。
そして、今思うことは…
いろんな葛藤がありながらも
子供を産むことを諦めないで、頑張って
ほんとうに良かったな…って。
◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇
正直言うと
子供を産むことに対して
積極的になれない時期もありました。
最初はあんまり深く考えてなくて
子供産みたいっ！って
気持ちにも勢いがあったんですけどね…
息子も、小さい時は
弟が欲しい～、なんて言っていたのに
妊娠したら入院しなければならないことが
分かるようになってくると
やっぱり欲しくない、と。
私も、長い間 息子と離れて過ごすことが
現実的に考えられなくて…
それに…
子供を産むことにこだわって
せっかく子宮を残したにもかかわらず
時間が経つうちに、いろんな事考えたら
だんだん「妊娠」するのが怖くなってました。
最初から分かっていたことですが
トラケ後の妊娠は、ハイリスク。
妊娠して
無事に出産できるかもしれない
でも、できないかもしれない。
悪いこと考え出したら
キリないんですけどね。。。
流産、早産への不安も大きかったし。。。
体も心も…痛いのは、嫌。。。
もし、早産が原因で
子どもにハンディがあったら？
自分の中に甘さもあって
妊娠する覚悟がなかなか出来ませんでした。
旦那さんと息子君と、三人での暮らしだって
じゅうぶん幸せ…
もう一人産みたいなんて、高望み？
今のままで、いいかな。。。
何となく、そうやって
穏やかに過ぎていく日々に
満足している自分がいました。
でも
二人目は？？とか
きょうだいがいないのは可哀想、とか
年が近い方がいいよ、とか。。。
事情を知らない人から
度々そういうことを言われると
その度に、仕方ないと分かっていながらも
ちょっと悲しくて、ちょっと悔しくて
もやもやした気持ちになっていました。
当たり前のように、二人目、三人目を
出産する人をみると
いいなぁ～…って。。。
100％心から祝福できていない自分に気づいて
すごい自己嫌悪になったり……
その頃の私は、
満足しようとしている自分がいるだけで
心の奥は満たされていなかったんでしょうね…
なんか、中途半端な状態でした。
健康に過ごせている「今」に幸せを感じながらも
自分の「今」の生き方には
納得してなかったです
子供を産みたいけど
大変なのが分かっていたから…
一歩踏み出すのが、怖くて
面倒くさくなってたのかもしれないですね
逃げてただけです
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