2013.07.31
カテゴリ： カテゴリ未分類
◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇
そんな頃。。。
何かの会話の時に、旦那さんが
俺だって。。。
そりゃぁ もう一人欲しいと思うけどさ…
と、ポロっと本音をもらしたことが
ありました
術後、◯◯（私）の体が一番だから…
と言ってくれていた旦那さん。
その言葉に甘えていたかな…
何気無い一言だったのですが…
そうだよね。。。。。。
自分のことばっかりで
旦那さんの心の奥まで
私は考えずに過ごしていました
その言葉がきっかけになったような
気がします
私も自分の気持ちをしっかりと見つめよう…
と思いました。
旦那さんのためにも。
みんなが心配する中、自分の気持ちを貫いて
せっかく子宮を温存できたのに…
出産の可能性を残せたのに…
今さら、怖い、不安だ、と臆病になって
何もせず、このまま時間だけが過ぎたら
ぜったい後悔する。。。
例え、結果的に子供が産めなくても
できることは、今しよう！と。
それで、不妊治療することにしました
息子の時も不妊治療を経て妊娠。
ここでは長くなるので書きませんが…
旦那さんにも少々…問題あり。。。
なので、自然妊娠は私達夫婦の場合
ちょっと厳しいかな…
という感じだったので。。。
仕事のこと、経済的なこと、息子のこと
そして、自分の気持ち。
一人目の時の教訓もあり
長くても半年…という期間限定で
治療をすることにしました
不妊治療…
仕事をしながら、というのは大変なんですよね
迷惑かけることを考えると
例えそれが言いたくない相手であっても
職場の人にはある程度事情を話さなきゃいけないし。
しかも、トラケ後の妊娠は
退職、もしくは長期休職は免れません
それ前提での治療なわけで…
正直に話して、応援してくれる人もいれば
いい顔しない人も……いました。
それでも、
二人目の不妊治療は一人目の時より
ずっと気持ち的には らく、でした。
今回は治療するってことに意味があって
結果は関係ない…
そう思っていたので。
人工受精して、体外授精して
それでダメだったら
やるだけのことはやったんだし…って
自分なりに満足するかな。。。
そう思っていたのに……
最後！と決めていた体外授精でダメだった時
すごく すごくショックでした
自分でもビックリするぐらい。。。
妊娠すること、期待してたんですね
旦那さんも、とても残念そうで…
そんな様子を見ていたら
申し訳ない気持ちになりました
そして
やっぱり私、もう一人子供産みたい…
諦められない…
そういうのが、はっきり分かりました
自分の気持ちが その時にやっと
しっかりと固まったような気がします
旦那さんの理解もあり
仕事を辞めて、不妊治療に専念。
とは言え、その後の不妊治療も、すんなり…
とはいきませんでしたが。
紆余曲折を経て
妊娠することができました
妊娠してから出産が
一番一番…大変でしたけどね。。。。
だけど、あの辛い入院生活があったからこそ
今、こうして娘がいることだけは確かです
耐えて、頑張って、よかった。。。
五年前、子宮を残すという選択をして本当によかった、と思います。
◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇
人生には三つの坂がある…
なんて、よく言いますよね
上り坂、下り坂、そして まさか。
子宮頸癌になったことは、私にとって
まさに、「まさか」でした
なんて私は運が悪いんだろ…って
その時は思いました
でも、今となっては
毎日、元気に過ごしているし
子宮を温存できて、娘を産むことができて
私は本当に運が良かったんだ！と思います
五年経って
こんな風に思えるなんて…
当時は想像もつかなかったです
「今」があることは本当に幸せなことですね
ついつい、元気に過ごす自分を
当たり前のように思ってしまいますが…
健康である、ということのありがたさを
決して忘れることなく
これからも過ごしていきたいな
と思います
そんな頃。。。
何かの会話の時に、旦那さんが
俺だって。。。
そりゃぁ もう一人欲しいと思うけどさ…
と、ポロっと本音をもらしたことが
ありました
術後、◯◯（私）の体が一番だから…
と言ってくれていた旦那さん。
その言葉に甘えていたかな…
何気無い一言だったのですが…
そうだよね。。。。。。
自分のことばっかりで
旦那さんの心の奥まで
私は考えずに過ごしていました
その言葉がきっかけになったような
気がします
私も自分の気持ちをしっかりと見つめよう…
と思いました。
旦那さんのためにも。
みんなが心配する中、自分の気持ちを貫いて
せっかく子宮を温存できたのに…
出産の可能性を残せたのに…
今さら、怖い、不安だ、と臆病になって
何もせず、このまま時間だけが過ぎたら
ぜったい後悔する。。。
例え、結果的に子供が産めなくても
できることは、今しよう！と。
それで、不妊治療することにしました
息子の時も不妊治療を経て妊娠。
ここでは長くなるので書きませんが…
旦那さんにも少々…問題あり。。。
なので、自然妊娠は私達夫婦の場合
ちょっと厳しいかな…
という感じだったので。。。
仕事のこと、経済的なこと、息子のこと
そして、自分の気持ち。
一人目の時の教訓もあり
長くても半年…という期間限定で
治療をすることにしました
不妊治療…
仕事をしながら、というのは大変なんですよね
迷惑かけることを考えると
例えそれが言いたくない相手であっても
職場の人にはある程度事情を話さなきゃいけないし。
しかも、トラケ後の妊娠は
退職、もしくは長期休職は免れません
それ前提での治療なわけで…
正直に話して、応援してくれる人もいれば
いい顔しない人も……いました。
それでも、
二人目の不妊治療は一人目の時より
ずっと気持ち的には らく、でした。
今回は治療するってことに意味があって
結果は関係ない…
そう思っていたので。
人工受精して、体外授精して
それでダメだったら
やるだけのことはやったんだし…って
自分なりに満足するかな。。。
そう思っていたのに……
最後！と決めていた体外授精でダメだった時
すごく すごくショックでした
自分でもビックリするぐらい。。。
妊娠すること、期待してたんですね
旦那さんも、とても残念そうで…
そんな様子を見ていたら
申し訳ない気持ちになりました
そして
やっぱり私、もう一人子供産みたい…
諦められない…
そういうのが、はっきり分かりました
自分の気持ちが その時にやっと
しっかりと固まったような気がします
旦那さんの理解もあり
仕事を辞めて、不妊治療に専念。
とは言え、その後の不妊治療も、すんなり…
とはいきませんでしたが。
紆余曲折を経て
妊娠することができました
妊娠してから出産が
一番一番…大変でしたけどね。。。。
だけど、あの辛い入院生活があったからこそ
今、こうして娘がいることだけは確かです
耐えて、頑張って、よかった。。。
五年前、子宮を残すという選択をして本当によかった、と思います。
◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇
人生には三つの坂がある…
なんて、よく言いますよね
上り坂、下り坂、そして まさか。
子宮頸癌になったことは、私にとって
まさに、「まさか」でした
なんて私は運が悪いんだろ…って
その時は思いました
でも、今となっては
毎日、元気に過ごしているし
子宮を温存できて、娘を産むことができて
私は本当に運が良かったんだ！と思います
五年経って
こんな風に思えるなんて…
当時は想像もつかなかったです
「今」があることは本当に幸せなことですね
ついつい、元気に過ごす自分を
当たり前のように思ってしまいますが…
健康である、ということのありがたさを
決して忘れることなく
これからも過ごしていきたいな
と思います
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