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ロスでの３ヶ月
ロスでの３ヶ月の合宿から帰って、もう３週間が過ぎた。日本に帰って、ロスとのあまりの違いに、携帯やブログへ向かう気持ちに、なれなかった。ロスでは、自分に向かう日々が、毎日毎日続きました。美和さん、御主人様、智美さん、幸恵さん、淳子さん、滋美さん、集中合宿の皆さんの応援のお陰で、沢山の気づきがあり、気づくたびに体感が変わっていく自分を、感じました。あまりの思い込みが激しかった、夫と仕事との関係では、なぜか朝から肩が懲りだし、思い込みが取れたとたんに、体が腑抜けになり、２時間ほど動く事が出来なかった。それほど、自分で自分を縛り付けていた事が、わかった。知らぬ間に頭が、縛りつけているのだ。。「美和さんは、神だ！！」 と感じる不思議な体験も、沢山した。決して３ヶ月が、スムーズに過ぎた訳ではない。 気づきたくても、頭では気づけない。。そして、何度も美和さんにムカついたり、反抗したりした。沢山の気づきがあり、沢山の思い込みが外れた、にも関わらず、最後には、、、「ここは、私の居る場所ではない、もう、ロスには来ないだろう。。神に戻る前に、私は人間として失格。。」 と、そこまで私の頭が、ストーリーを作り上げていた。「もう、このままでも十分気づいたから、いい。。。」 と、、、 （まんまと頭に、引っ張られていた自分でした。。）帰国日の明け方、諦めかけていた私を、美和さんが最後の最後まで、諦めないで応援してくれて、 私の神なる自分の存在を、美和さんが感じ取ってくれた事から、今の私へと、進むことが出来ました。私は、やっと、神に向かってゆける自分になれた！！（言葉では、うまく書けないけれど・・・今までは、頭で考えていた、神に向かってゆきたい自分だった事がわかりました。）胸のあたりに、今までにはない熱く感じる部分を、感じ始めました。帰りの飛行機の受付カウンターで 「 nice day !! 」 と言われ、エコノミークラスからビジネスクラスへと、チケットが変更されて、渡されました。みんなの驚きの歓声と共に、「磁場が変わったんだよ、ひろみさん」 と美和さんが喜んでくれました。訳がわからず、呆然とする自分がいた。 ビジネスクラスでの帰りの飛行機は、素晴らしく、揺れることが無く安定した状態で、最高でした。夫に離婚届を書いて出てきたけれど、笑顔で改札口まで迎えに来てくれました。３ヶ月前の夫とは、違っていた。日本に帰って、しばらく戸惑う自分がいたが、今では、ロスでの経験が生活の中で思い出され、生かされている。神なる自分の存在が、どんなに気づいて欲しいかったのかが、なんとなく、今わかってきた。何よりも自分が、落ち着いた。。。。 以前より、自分の中が、どっしりとした感じがする。今は、感じる自分を忘れないように、日々を送っています。 今、今、今、、に目を向け、自分をモニターする事を忘れないように、しています。本当に、美和さん、御主人様、ロスのみなさん、ありがとうございました！！また、ロスで、お会いしたいです！！
2006年07月12日
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自分がクリエイト
２月のロスから帰って次の日、夫に３ヶ月のロス修行に行きたいと、告げた。夫は落胆した。。その夫の前で、ロスで感じた輝く自分を、感じていた。それからどうしていいのか分からなくて、美和さんに電話してアドバイスを求めた。まず、行く日を、決める事。後は、本当の自分がクリエイトしてくれるから、、と美和さんに言われた。日を決め、自分にお願いした。 何度も夫と話し合った。自分の気持ちを、正直に話した。離婚覚悟で。。夫と聞いた講演会も、私のロス行きを後押ししてくれる内容だった。登茂子への美和さんの書き込みは、自分探しの真摯な気持ちが書かれていた。 ＜＜私は、一人でも 私の指導の元で 神に戻る道を歩む人がいるのなら、 私の全力を尽くして、その人を応援したいと思っています。 それは、単に、幸せになりたいからとか、 人生がうまくいきたいからとかの理由では、 私は指導することが出来ません。 ＞＞それから風邪？？で、声が出なくなった。昨夜、ロス行きが決まった。今日仕事で昼食を作っていたら、３回ブレーカーが、飛んで電気が、切れた。その後、急かされるように、みんなにロス行きを話してる自分がいた。美和さんのアドバイスどおり、日を決め、自分がクリエイトしてくれた。その通りに、事が進んで行った。。。。。私の周りも、光速で変わり始めてる感じが、してる。。
2006年03月02日
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星になった少年
ロスでのワークは、素晴らしかった。初めは、入り込めない自分に戸惑っていた。美和さんが何をしようとしているのか、理解出来なかった。だんだん、美和さんが神であることが、分かってきた。私の本当の自分が、自分に付いた観念を、次から次へと教えてくれた。それは、それは、言葉では言い表せない見事なものだった。帰りの空港で、若いカンナちゃんに「若いうちに本当の自分に気づけるなんて、す晴らしいね」と話していたら、美和さんに「若い、年寄り関係ないんだよ。明日、死ぬかもしれないからね。。」と言われた。飛行機の中で観た映画は「星になった少年」 像使いになった少年の映画。美和さんに言われた意味が、良く分かった。今のこの一瞬に生きる事の大切さが、よく分かった。疑問が、すぐ解けた。。今が作り出してるしかない。。。過去も、未来も、今が作り出している。この今を、本当の自分で、生きてゆきたいと、さらに思った。。。
2006年02月18日
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感覚
バーゲンセールをやっているので美容院の帰りにデパートに、寄ってみた。いつもの店に行く途中、あるインナーに、足が止まった。引っ張られるような感覚だった。んん～ん？ 何だろう？ そのインナーを良く見ると、気に入ってきた。「あはっ！ 衝動買いは、だめだめ！」 いつもの店へと、急いだ。気に入った物が無くて帰ろうとし、インナーの店の前を通った。気になったので、その店に入り試着してみた。３点セットで購入してしまった。次の日、東京での新年会に、着ていった。とてもステキで嬉しくなった。しかも、良～く見たら高価な品を、かなり安く買っていた。ラッキーだよ！その新年会で、コサージを頂いたので、胸に着けていた。トイレに行こうとして歩いていたら、なんだか着いていない感覚が起きて、胸に手を当ててみたら、やはりコサージは、着いて無かった。 「あれ～！」って言っていたら、後ろの人が見つけて、教えてくれた。２回の出来事は、不思議な感覚があった。 同じ不思議な感覚。。その感覚。。。。 大事にするところだと、思う！！
2006年01月10日
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赤ちゃん
１１ヶ月の可愛い女の赤ちゃんを連れてエステをしに、やって来てくれた。日頃、お母さんとお出かけしていて、あまり人見知りはしない赤ちゃんだ。我が家のエステの部屋に入ったら、火が着いたように泣き出した。２０分経っても泣き止まない。お母さんは、何故なのか解らないと言う。これは、この部屋かな？ って思った。諦めて、階下の部屋でお茶を飲みだしたら、お母さんが、今精神科に通っている事を話してくれて、自分探しって何ですか？ と聞かれた。（美和さんの「本当の自分探し」を、毎月お便りで差し上げていたのだ。）びっくり～～！！ やっぱり、赤ちゃんが泣いたのは、意味があったんだ。ご機嫌になった赤ちゃんを、再度エステの部屋に、連れて行った。やっぱり、火が着いたように泣き出した。
2005年12月29日
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夢中に
仲間と忘年会を、一泊でした。みんなの話を聞いていると、それぞれ、その人の観念で話してることが、良く分かる。 意見の言い合いを、それぞれにしている。観念が無くなったら、会話が成り立つのだろうか？ ふと思った。ぜーんぶ、受け入れられるんだから、「そうね！そうね！」 で楽しいだろうなぁ！朝食の時、自分探しの話になって、みんなを囲んで話し込んでる私がいた。この光景って、前にもしたような、一瞬、不思議な感覚だった。それにしても、外に意識を向けてしまった自分がいた。。。 やばいぞぅ。。
2005年12月29日
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お世話になって。。。
ロスから帰って、すぐにブログを書いたけれど、エラーで繋がらなかった。ワーク中にブログに書いたらって言われて「もう、ブログなんか書くもんか！」 って叫んだ私がいた。 帰ってからすぐ、それが実現した。。。 あへへ美和さん、ジェイ愛場さん、ｸﾞﾘﾝｳｪﾙ智子さん、智美さん、菊江さん、幸恵さん、サポートを、ありがとうございました。智砂さん、千尋さん、緩奈さん、一緒にワークを、ありがとうございました。今回のワークは、今までと違っていました。 本当に「光速」なんですね。意識が寝てばかりで、諦めかけた私でしたが、みなさんのお陰で、本当の自分の感覚を、味わう事が出来ました。本当の自分を分からなくさせているのは、自分の思い込みだという事も、分かりました。沢山の観念が、私を縛り付けていました。 それは、すごいものでした。 一つづつ取り外していきたい。。 本当の自分は、キラキラ輝いてるから。。そして今までの私の人生が、とても人任せだった事を感じ、これからは本当の自分で生きていきたいと、つくづく感じて帰ってきました。帰りの飛行機は、ストライキで予約がャンセルされて、別の飛行機アメリカンエアーにて、帰ってきた。（自分一人で出来た事に、驚き！）飛行機、乗り換えた～～！！
2005年12月22日
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警報機
「警報機」 「猫のガブリ！」 は、起きろ！とのメッセージだと思い、何に気づけばいいの？ と、何とおこがましい事を考えていたんだと、気がついた。。私の気づきなんて、神の無限の意識から言ったら、針の先ほどのものなんだと、感じた。警報機を鳴らして、起きろ！と教えてくれてるなんて、何と有難いことか！！
2005年11月28日
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同じ意識
娘と行動を共にしていたとき、同じ所で２人の意識が起こった。娘の仕事の事を話していたら、その時、娘の仕事先から電話が入った。休暇中なのに、しかも前任者のトラブルでの件で。。。娘の頭は、どんどん引っ張られていった。娘は前任者に電話を掛けようとした。 リゾートへの旅に、バックパッカーのバックで、娘は出かけた。ホテルでの２日目の朝、「バックパッカーのバック、捨てたら？」と娘に話した。娘も、同じ事考えていたと、言った。その夜、家に帰って、３個のバックを捨てた。 ずっと捨てたかったのだが、捨てられなかったと、娘が言った。部屋の合鍵を作りたくても、なかなか作れなかったが、デパートに出かけた時に、やっと合鍵を作った。２ヶ月前から作りたかったそうだ。何だか、鍵が出来て安心した私がいた。。。
2005年11月26日
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起きろ？
娘が仕事に出かけ、娘の部屋で一人でいたら、外の警報機がけたたましく、鳴った。娘のマンションは、６階だ。 何度か鳴っていたが、別に異常事態でもないと、思った。これって、ロスのワーク中にも、体験した。 意識を起こせ！ 寝てる場合じゃない！その日の夜、寝ていたら娘の飼い猫のマロンが、私の太ももを、ガブリ！ と噛んだ。ビックリして飛び起きた。 かなり痛かったが、そのまま傷も見ずに、寝てしまった。これも、起きろ！ っていうことだよな。。２日後、傷がアザになっていたので、娘の病院へ駆けつけて処置をして貰った。以前にも、カンボジア在住の時、娘を訪問中、熱の出た私が、娘の勤め先の病院に、駆けつけた。何で娘の病院へ行くように、なってしまうんだろう？ 同じ繰り返しが、起こっている。。。何に気ずけと言うんだろう？？ ロスへ行くから、起こってるのかな？？
2005年11月24日
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BKK
バンコク空港に着き、約束した出口で娘を待っていても、娘はいない。。警備の人に話し掛けられ、インホーメイションがあったので、呼び出して貰ったが来ない。娘の携帯電話の番号見せて、お金持ってないと言ったら、お金をくれて掛けておいでと、言ってくれた。お金を貰って電話を掛けに行こうとしたら、そこで娘と、バッタリ出会った。次の日から、パタヤのリゾート地へ出かけたが、観光には関心が無くて、ずっとホテルのプールでノンビリと過ごし、夕方１時間ほど海岸を歩いて、外で夕食をとった。その時、たった１時間ほどホテルの外に出ただけなのに部屋に着いて、ドット疲れが押し寄せた。。これって、内側の自分を観てるほうがすごく心地よくて、外を見てるのは、ひどく疲れているのだと言う事を教えてくれたんだと、思った。外への意識は、かなりひどいものなんだ。。。そうだよ、心があっちへ、こっちへと引っ張られるもんな。。。
2005年11月24日
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11月６日レクチャー
朝が来て、夜になっての繰り返しなんだ、と何だか、変だった。。美和さんに会って、自分が何となく生きていた事に、気がつかされた。美和さんに会って、また大きな目的に、目覚めた。自分をもっと観たいと、初めて思った。以前に、指輪を手放した事がある。そのお金でまた、指輪を買っておこうと思っていた。そのお金とほんの少しのお金を足したら、５倍以上の金額の指輪が、手に入った。 買ってすぐに、虹を見た。 心の中から、すごく嬉しかった。手放す恐れを乗り切ったら、こんなに素晴らしい物が返って来るんだと感じている。 こんなに素晴らしいお返しは、思ってもいなかった！！これって、全てに繋がるものなのかも、しれない。。。
2005年11月16日
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浜松交流会
いつも、座る位置が決まってしまっていたので、今回は変えてみようと思った。すると、谷垣さんも、そう感じたと言ってくれた。２８才の同級生の大平さんと落合さんの新しい方が、２人参加してくれた。２人は、仕事で知り会った方々だ。 登茂子の高校の後輩だった。大平さんには、何度か自分探しの話は、していたが、初めて会った落合さんにも自分探しの話をすると、是非交流会に参加してみたいと、言ってくれた。大平さんが、自分の今の苦しさを、吐き出してくれた。みんなにアドバイスを貰い、みんなの話を聞き、目がクルクルしてたけれど、「今まで、なぜ比較されて苦しんだ自分がいたのか、少し分かり、すっきりして、体が軽くなった。これからも自分探しをしてゆきたいし、次回も、是非２人で参加したい。」 と後でメールを貰った。良かったなぁ～！ と嬉しかった。他のみんなは、山村幸夫さんの本を読んで、少しグルグルとなっていた。私も読んで、少し引っ張られた部分は、あったが。。。。
2005年10月26日
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バンコクへ
携帯から娘へメールを打っていた話の途中で、突然 「登茂ちゃんに、会いたくなったぁ～！」 と書いてる自分が居た。それから、２回ほどバンコクへ行く感じが、した。何で行くのか分からないが、行くことに決め、チケットを予約した。航空運賃は、格安！！ バンコクへ夜に着くので、仕事が終わって、迎えに来て貰える。登茂ちゃんは、仕事の代休が貰えるようになり、予定より一緒に過ごせる日が、多くなった。 ２泊３日で、リゾート地への旅が、可能となった。これは、思ってもいなかった事。 神様からのプレゼントだと、思った。「行きたいなぁ～！」と夫が言ったので誘ったが、行かない様な感じがした。夫も、「そうだね。。」 と言った。
2005年10月23日
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変換機
ミイヤ（猫）の寝床マンション（＾＾）の後ろの壁に、娘登茂子の自画像の絵が、飾ってある。 モンマルトルの丘で書いて貰った、本人お気に入りの絵だ。その絵をミイヤが時々触って、絵が曲がっている時が、しばしばあった。少し前に、突然その絵が、すごい音を立てて落ちた。ミイヤは寝ていたので、びっくりして、すっ飛んで駆け下りてきた。絵は何とも無かったが、登茂ちゃんが買ってくれたオブジェのランプの変換機に当たったのか、変換機がみごとに、壊れていた。 この変換機は、バンコクの町の電気店を、何軒も歩き回って、探し出した品物だ。気になったが、バラバラになってしまったので、捨ててしまった。嫌な気分にはならなかったから、本人に電話も掛けなかった。 「何だろう？」 と思っていた。登茂ちゃんのブログ 「故郷」 を読んで、頷けた。変換機が、壊れた意味が。。。
2005年10月23日
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オートリバース
ゴソゴソと新しいラジカセを、夫が取り出していた。そう言えば、長年使っていたダビング用のラジカセが、遂に壊れたって言っていた。 キィキィ音がしていてもダビング出来ていたが、機械の中心にオイルを注したら、完全に壊れてしまったそうだ。新しい説明書を見て 「あーぁ！ オートリバースじゃなかった！」 と言った。「今どき、オートリバースじゃないラジカセなんて、あるんだ！ 不便だよ～！」 と私が、叫んだ。 オートリバースが、とても気になった。次の朝、 「オートリバースって、戻って録音されるんだよね？？。。」それを買ってこなかった夫に、すごいメッセージだね、と伝えた。「もう、戻らないって言う事だよ！ すごいね！！ お父さん！！」「ニカッ！」 と夫。
2005年10月22日
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夫
夫は私にとっては、外になる。 外を見ることになるが・・・・ 夫には、メッセージが、いっぱい来ていた。 その事を、夫に伝えていた。それをメッセージと取るか、ただの出来事と取るか、それは貴方次第だけれど。。。 とも伝えた。昨夜、忙しくて夕食が作れなくて、外食した。 飲みながら夫が、言った。「俺、分かった。 何故、命令されるのが、嫌なのかが。。」夫は、本当に命令されるのが、嫌い。「そこのお醤油取って！」そんな事でも、嫌な顔をされる。 たまたま気分が悪いんだ、と思うようにしていた。「母親が、親父にいつも命令されていて、我慢している母親がとても嫌で、可愛そうだった。だから俺は、命令されるのが嫌なんだ！」と話してくれた。次の朝、 「なぜ自分を、観ようと決めたの？」 と聞いてみた。「だって、逃げたって、また同じ繰り返しするだけだから、ちゃんと自分を観るよ。。」「 ・・ すごい！！ 」 と思った。本当の私は、何となく知っていた。。 いつか夫は、自分を観だすと。。。
2005年10月20日
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カビ？
昨日のこと。去年、ヒールが高すぎて履けない私のブーツを、Ｓさんが買ってくれた。Ｓさんは、私の家で美和さんのワークを受けたが、本当の自分が分からないままになっている。「すご～く不思議なんだけど、ひろみさんのブーツだけが、カビだらけなの。。 他のブーツは、なんとも無いのに。。。 これって、何かのメッセージ？ 」 と興奮して、聞いてきた。「？？？・・・」 と私。
2005年10月20日
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自分が教えてくれる
一昨日、自分が教えてくれているのを、見せてくれた事件。隣に座ったＫさんが、「バックが同じね」って言いながらの私のバックを見て、Ｋさんのバックを見せてくれた。 あんまり似てないと思ったが、そうですね！ と返事をした私。暫くして、Ｋさんは、手帳が無いと、かなり慌てて探し出した。私も探してあげた。私のバックを見るとそこにＫさんの手帳が、入っていた。「これかしら？」 と取り出して見ると、やはりＫさんの手帳だった。「まぁ～？ どうして貴方のバックに？」 とＫさん。「私は手帳を触ってないし？？ あぁ～！ だからさっきＫさんは、同じバックね、って言ったのですよ！ 自分が分かるように、教えてくれていたんですよ！」 ずっと前にＫさんには、自分探しの話をしてあげた事があった。Ｋさんは、分かったような分からないような様子だったけれど、「そうなの？ 」と、ニコニコ笑った。
2005年10月20日
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携帯電話
着信音が鳴らなくなった携帯電話で、しばらく過ごした。お店で原因を調べて貰ったけれど、解らない。 音を出す部分が壊れてる？ かもしれない？ と言われた。電話を掛けてくれた方に悪いと思い、昨日、新しい携帯電話に替えた。今朝、朝食を食べてる時に、夫が、「壊れた携帯の目覚ましが、鳴ってたよ～」 と言った。「えぇ～！ だって昨日まで鳴らなかったから、新しいの買ったんだよ～」「んんん、やっぱり、メッセージだったんだなぁ。。。」 と私。「・・・・・・」 と息子と夫は、私を見た。そういえば、ここの所、携帯電話は、いつもお古だった。今度の携帯電話は、自分で決めた。 使いやすくて、何だか自分に馴染む。。。 すご～く、いい感じ！！
2005年10月13日
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感じたまま
感じたままで、行動すればいいのだよね。。。ただただ、感じたままなんだよね。。。
2005年10月12日
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速い。。
先日、シミがとてもひどい人に、エステを頼まれた。 シミがひどくて、一瞬怖かった。その人が、あまりに化粧品への知識がお粗末なので、化粧品の話になったりと、私が説得する方向へいってしまった。自分がしたい方向（相手を健康な肌にしてあげる）にではなく、相手を解らせる方向に、意識が向ていた自分が、いた。終わってからひどい疲労感が、ドットやって来て、首が左に回らなくなった。即やって来た、いつもには無い現象に、何故なんだろうと、考えてみた。自分の意識が、違う方向へそれたからだと、感じだした。 本当に、一瞬でも自分を離れたら、駄目なんだ。。
2005年10月12日
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鍵
出かけようとしたが忘れ物をしたので、車の鍵を持ったまま、取りに行った。忘れ物を取り、玄関で鍵を持ってない事に気づいた。。どこに置いて来てしまったんだろう？早くしないと、母の病院の昼食時間に遅れちゃう！ 一緒にお昼を食べようとお弁当を作ったのだ。慌てて、探したが、見つからない！ 猫のミイヤもいない！諦めて、スペアーキーで、出かけた。いつもの鍵は、電動キー。 スペアーキーは、手動だ。「鍵のメッセージだよな～！」 と思った。自分の手で、鍵穴に入れてドアを、開く。 いつもと、違った。。初めてワーク受けた時も、深夜宿泊するマンションの鍵を入れた瞬間を、とても鮮明に憶えてる。 「これからこの鍵で、進んでいいんだ！」 と感じた。今日の鍵のメッセージも、同じように感じた。 自分の手で、鍵穴に入れた。。帰宅してすぐ、ミイヤはソファーの上に、鍵は、やはり私の仕事部屋にあった。
2005年10月04日
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遮断
昨日、夫からの連絡を待っていた。携帯電話をポケットに入れて、待っていた。なかなかベルが鳴らないので、自分から連絡を入れた。その後解った事は、私の携帯が、外からの着信ベルが、鳴らなくなった。。メールは入るが、着信ベルは、鳴らない。今も、全く鳴らない。。。外からの着信が、知らされなくなった。
2005年10月01日
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感謝
美和さんが言ってるように、９月頃から自分が、変化してる事を、感じる。前とは違った感覚なのだ。 感じると言うか？？ 教えてくれるというか？？感じることで、日常が進んで、いけてるようにも、思う。自分の仕事の部屋が、自然と出来ていった。 「あっ！ この衝立を、あの部屋に置くといい！ このテーブルも！ 椅子も。。 」北側のいつも締め切っていた部屋が、なんだかエネルギーを、持ち出した。その部屋で、美和さんから頂いた（忘れていった）癒しのＣＤを聞くと、すご～く癒され、元気になる。。 それに娘のＣＤプレーヤーが、とてもいい。今日、初めてその部屋で、エステをしてあげた。 ＣＤかけながら・・・もちろん！！ 「肌が、ツルツル！！ またやって！！」 と言って貰えた。神に、感謝した。。。私の中から湧き上がる、今までには無かった揺るぎないもの。。。いつも、神と繋がる自分でいたいと、思う。何かが、変わったけれど、言葉ではうまく伝えられない！！
2005年09月28日
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交流会
朝、パソコンを見ておこうとつけたら、、昨夜に、突然ですが参加したいとのメールが入っていた。 「もう一度地図のファックスを、送って下さい」 と。。。「えっ！ もう１０時だ！ 間に合わない！」 慌てた。残念でしたが、その方は出かけられてしまっていた。いつものメンバーで、交流会が進んだ。先月参加した清水さんは、その後頭で考えすぎてグルグルになり、車で走っていたら、グルグル道に迷ってしまったと、話してくれた。そして、感じるってどういうことなのか、そこが理解できないと悔しがった。そうだよね、私も初めは、全く理解できなかったよね。。。（＾＾；）みんな、それぞれの生活の中で、自分を見失いながら、交流会でまた振り出しに戻って、自分を感じた事を、思い出す。 この繰り返しをしなが、自分が確立されていくのだよね。みんなのお陰で、交流会が出来る事に、本当に感謝する。
2005年09月28日
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誕生
今日は、娘の誕生日。２９年前の私を、思い出す。３年間、子供が出来なかったから、待って、待って、生まれて来てくれた娘。私達を選んで生まれてきてくれた娘に、感謝する。そして、素晴らしい魂での繋がりが、娘と今できている事に、更に感謝する。
2005年09月25日
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ムカつく
昨日、久しぶりにムカついた。 かなりきつかった。。夫に、私の考えを聞かずに、勝手にされた事に、反応した。以前、夫が私の都合も聞かずに、人を呼んで食事の用意をさせる事に、反応していた。 この反応の意味が、何なのかもう一度、感じてみる。。。突然、土足で入って来られる感覚なのだ。。
2005年09月23日
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癒し系ＣＤ
癒し系のＣＤを欲しいのですが、何を買っていいのか分かりません。どなたか、お勧めＣＤがあれば、教えて下さい。
2005年09月21日
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指輪
なぜ、下取りに出そうとした指輪に意識が行くのか？他にも指輪は、あるのに。。。 何故だろう？？ と感じてみた。その指輪は、買ってすぐに、輝いていない事に、気がついた。他の指輪を買ったときに、それが分かった。いくら石やダイヤが大きくても、中から輝やいていないのでは・・・・・・反応してるのは、中から輝かない自分では、嫌なんだということでは、ないか？自分探ししてきて、中から輝いて生きる事の素晴らしさが分かってきている自分には、必要のない物なんだと、思う。結婚２０年目の記念に、買って貰ったんだけど・・・・今朝、手放した！！ 過去の自分を、手放したようだ。。夫に、手放したことを伝えたら、「良かったね！」 とメールの返信を貰った。夫のメールを見たら、涙が溢れ出てきた。。。。最近の私は、夫にも仕事にも、感謝できる自分が、いる。
2005年09月19日
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神
今日、天竜川の奥にある 「くんまホタルの里」での、森のコンサートに行ってきた。ホルンとピアノの、山の中での野外コンサートだ。 知り合いがピアノを弾いた。沢山のトンボが行き交う中で、ホルンが山にこだまして、それはそれはステキなコンサートだった。音楽を聴きながら、青い秋の空を見つめていた時、ふと、美和さんのブログに書いてあったことが、浮かんできた。 ＜＜もしも、分からなければ。。。。 それこそ、神へ 自分へ 「知りたい」とお願いするといい。。。＞＞ 神にお願いしてみた。 「神を、感じさせて下さい！」 と。。すると青空に、光のホタルが、沢山見え出した。 スゥ～、スゥ～と、飛んでは消える。 花火のように、いっぱい見えた。。始め、「うそ？？」 と目をこすったが、私の感覚が、いつもと違っている事に、気がついた。私の目は、ロスで美和さんとアイコンタクトした時の、目の感覚だった。「神だ。。。神が教えてくれた。。。」 神に、深く感謝した。。。。
2005年09月18日
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過去
以前買った指輪を、買った店で、お金に換えようと思った。 下取り。宝石が大きすぎて、箪笥の肥やしになって、今の私には、使わない指輪。お金が欲しいのでは、ない・・・ 買ったときの気持ちを、今でも感じる。 今はその気持ちが私の中には、無い。微々たるお金にしかならないけれど、使わなかったら意味がない。。。手放したい感じが、するから。。。。「持っていたほうが、得ですよ」と言われた。 何だか、引っ張られてると、感じた。手放したいのに、手放せない。。。。
2005年09月17日
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混乱
自分を観ることに集中していた。自分が何を感じているのか、いつも神経をそこに、持っていた。イスラエルから帰った美和さんのブログに、神を感じることが書いてあった。 一瞬、私は自分を感じようと一生懸命だったから、神を感じない自分をどうしよう！！ と、不安に襲われた。本当の自分じゃ、なかったの？ どうしたらいいんだろう？混乱した。。。それでも、自分に向かった。 自分を信じるしか今の私には、出来ない。どうあがいたって、自分でしかないと思っているから・・・・。。美和さんの「あふれる涙」を読んで、少し落ち着いた。今日、決断を迫られる物事が、続いて起った。 決断できない自分がいる。お風呂の電源がつかなくなった。 銭湯へ行く。
2005年09月16日
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変化
久しぶりに１泊で、仕事に出かけた。あれだけ自分の仕事が嫌になっていたのに、少し違う自分がいた。あれだけ悶々としていた仕事との関わりが、気にならなくなっていた。仕事という、外ばかり見ていた自分だった。自分がどうしたいか？ が分かりだしてるからだと、思う。自分なりに、自分の仕事をしようと、動き出していたからだと、思う。私（ひろみ）をしっかり生かして、仕事をしようと決めていた自分がいた。帰りの車中で、夫が「俺は、徳がないのかなぁ？」と言った。「違うよ、愛が無いんだよ。」と私。 「・・・・」 と夫。家に着いて、忙しくしていたら夕食を、夫が作り出した。ガチャガチャ、ドンドン、怒りながら夫は、作っていた。怒って作った料理は、まずいよなぁ～ と思いながら、傍で見ていた。夫が作り終わって座ったので、私が、もう一品作った。 愛情込めて。。。冬瓜を煮て、暖かい冬瓜を食卓に出すと、「うまい！！俺はこの冬瓜を食べたかったんだと思う！」 と言った。 「えっ！」 耳を疑った。
2005年09月11日
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答え
何が、嫌なんだろう？？？さっき、フ～っと分かってきた！！本当の自分に、聞いてくれない事が、嫌なんだ。。 と！！！夫は、私の都合も聞かず勝手に決めてしまう。 そこに、反応してた。。そう、本当の自分に聞いてくれない事が、嫌だったんだ！！ 本当の自分を感じてるのに。。。。ひぇ～～！！ 長い年月ずっと、メッセージくれてたんだ！！
2005年08月28日
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ぶくぶく
仕事での知り合いが娘に会いたくて、来るからと、夫から聞かされた。「冷やし中華でも、作って一緒にお昼を食べよう」 と夫。私の中で、「え～～！ またぁ～！ 嫌だなぁ」 と一瞬感じた。娘が、手伝ってお皿に平等に、麺を盛ってくれた。だが、食べてる最中に、わたしのお皿の盛りが一番多いと、夫が言った。平等に分けたはずだけど？？？ あげるといっても、夫は断って食欲のなかった娘の麺を貰った。食べ終わって、体がどっと太ってしまった感じ。いつもの食べすぎだと、思った。 夕食は、自分のペースで食べた。 すると体が違ってきて、楽になった。娘が 「日によって体の太さって、違うよね、お母さん急に、太ったみたい？？ 」 と。そうだよ！ 人に合わせて、流されていたんだ！ と思った。自分が、「嫌っ」て感じていたのに、蓋してた。。。てき面に体が、変わる夫がサラリーマン時代、突然仕事仲間を連れて来て、よく食事の支度をさせられた。 妻として夫から言われれば、当然だとしていた私。そのパターンが、今回あった。 命令される事が、嫌なのか？ 従う事が、 嫌なのか？支度することが、嫌なのか？ （違うと思うが・・・）何が、嫌なんだろうか？？？
2005年08月28日
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幸せ感
昨日の朝に、感じたこと。。朝の明るい日差しの部屋の中で・・・・・息子は、洗車をしに出かけ、娘の登茂子は、シャワーを浴びている。夫は、仕事の書類の整理。ラジオを聴きながら、繕い物をして針を持ち、洋裁をしている私。みんな揃ってそれぞれに、ゆっくりと土曜日の朝を過ごしている。。。今までに無かった、幸せな家庭が流れていた。。私の意識が変わっただけ（そこが大変なんだけど・・）で、違って見える。こんなにゆったり過ごせる幸せな家庭が、あったんだ！！じんわりと、涙が出てきた。
2005年08月28日
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書き込み
何故だか、書き込みをしてる私が、いる。気がついたら、あっちにも、こっちにも！！今まで、しなかった。 見てはいたが。。。。 感じる部分、あまり無かったし。。急に、どうしたんだろう？？感じるままに、書いている。
2005年08月24日
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美和さん
美和さんのブログを、開く。。。。。いつものように。。。。新着コメントが、ない。。。そうかぁ～！！ 寂しいなぁ～～！！ これも、私の自立なんだ。。 （ ある意味では、私の「復活」なのかもしれない。。 ）
2005年08月24日
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DVD
イエスの「偉大な生涯の物語」 が見たくてＶＨＳを探したが無かったので、ＤＶＤを借りてきた。我が家には、ＤＶＤを見るテレビが無いし、機械も無い。自分のパソコンでしか、見られない。昨夜から見出して、再度、今見終わった。最後の「復活」の前あたりから、画面がおかしくグリーンになって殆ど見えない状態になってしまった。（一番、素晴らしい部分なのに～～！）少しイエスや神的なビデオを借りて、見ていたので映像が隠れても、意味が理解できた。 私は、聖書を、読んだ事が無い。 少し知りたくて、ビデオ鑑賞してみた次第だ。この文字まで、グリーンになってしまった。。
2005年08月23日
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息子
今日、夫が帰ってくる。朝から、雷が鳴って今にも雨が降りそう。そういえば、旅立った時も、夕方に稲妻と雷だった。何か意味があるのかなぁ？？昨夜、息子の仕事帰りが、ＡＭ３：００だった。朝はいつもの通りに、出勤する。 毎晩遅い状態が、４ヶ月続く。他の部署の上司は早く帰れと言うが、自分の上司にやれと言われるそうだ。いじめ？??息子の上司は、何人も部下をそうしてきて、体を壊して止めていく人が、多いそうだ。息子に、上司は自分の姿だと「からくり」を説明しても、分からない。息子に言ってる言葉が、私に言ってる声のように、思えてきた。そうだよ、息子の姿は私なんだよ。。 あんまり気になっていなかったので、そうは思わなかったんだ。。
2005年08月20日
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交流会
そういえば美和さんの自分探しに興味があって、いつもその話しをしてきた清水さん。電話が掛かって来た時、あ～～！と思い出した。交流会に出てみたいって言われてたっけ！！ 「明日なんだけど？？ごめ～ん！」 「行きたい！」 とお弁当持って参加してくれた。やっぱり、自分を探していた清水さんだった。すぐに、みんなの中に入り込んでくれた。（谷垣さんと、知り合いだった！）先月来てくれた石淵さんのお友達、鈴木さんも、沢山のメッセージを感じている様子を、話してくれた。なんの話をする訳でもないが、みんなと話してると、外を向いてる自分に気づき出す。反応してる自分が居るけど、何故反応してるか分からない。みんなと話してると、解けて来る。 戻してくれる。これが、嬉しいんだよね！！こんな感じで、広がったら嬉しいな！
2005年08月18日
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あれぇ？
あれぇ～、最近の私って、ずれてるのか？頭なのか？あれぇ～～～！！ どうなんだ？？
2005年08月17日
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意識
以前、猫のミイヤが不妊手術で、病院に一泊した。その時 「この楽な気分は、なんだろう？」 と不思議に思って、気づいた事は、居なくなって始めて、いかにミイヤに意識がいっていたか、という事だった。今、夫がいない。 いつも夫に意識がいってる自分が、わかる。そして、自分に意識を持っていこうにも、いかに外との環境に喜怒哀楽してるかが、わかる。一人になってみて、良くわかる。意識を、自分に集中できるか？？自分を感じて、生きられるか？人生の目的に向かって、生きられるか？自分が、どうしたい？？ だけ。。。
2005年08月16日
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瞑想
みんなのブログで瞑想の話題が、あった。私も、以前瞑想していたら、雑念と眠気だらけで、嫌になってた。美和さんに、「止めたら？」 と言われ、何だか素直にやめていた。それほど、瞑想すると頭が痛くなり、雑念だらけだったと、思う。瞑想は、恐怖になっていた。昨夜、少し瞑想してみた。 ！！！ 雑念が、あまり出なかった。。随分と進化したもんだと、驚いた。 以前とは、違っていた。ただ、閉じた目が、半分開いてきてしまうような、おかしな感覚があった。眉間に、意識を置くことも、少し出来た。 長くは、続かないが・・・少しずつ、やってみようかな。。と思うが、自分に向かうことが先かな。。
2005年08月15日
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ひとり。
昨日、夫は娘のいるバンコクへ、お兄さんと２人で、１週間の旅に出た。出発の朝、４時起きで支度した。前夜、仕事の飲み会で遅くなり、夫はまだお酒が残っていた。支度がモタモタして、ボ～としてるので、ムカついた。何でも出来る夫なのに、モタモタしてて、私に全部させる。だんだん私の手が痒くなってきた。空港行きバス乗り場で見送りながら、益々痒くなる手を不思議に思った。何に、反応してるんだろう？「早く、して！！」 「もたついてる」 そこのような気がする。決めきらない自分のような、感じがする。夫が行った夜、稲妻と雷が鳴った。今夜も、同じ。夫に頼まれた仕事に追われ、自分に向かう時間がありそうで、ない。明日からは、自分の為の時間に使おうと、思う。
2005年08月14日
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眼差し
夕方、母の病院の夏祭りに、行った。イベント広場で、盆おどりを、見ていた。そこへ、遅れて来た２５歳位の孫？にあたる男性が、車椅子の小さなおばあさんの肩に手をかけ、話をしている姿が、目に入った。なんと優しい眼差しなんだろう！ と釘づけになってしまった。おばあさんが車椅子で音頭をとると、肩に置いた手で、一緒に合わせて音頭をとっていた。 男性の優しい手の感覚が、伝わってきた。それを見ていたら、すご～く愛を感じてしまい、突然涙が、溢れ出てきてしまった。そして、男性の口元が、なんと優しい口元だこと！！愛が、溢れていた感じ。。。一瞬、あぁ～、あの眼差しとあの口元に、自分もなりたい！ と思った。
2005年08月09日
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関連は？？
昨夜、寝て暫くしてから（２４：００頃）、けたたましくサイレンが鳴った。火事だ！ 寝室の出窓から外を見ていたら、消防車が、猛スピードで走っていく。夫が 「北側がすごく燃えているよ！！」 と叫んだ。 見ると煙と炎が、舞い上がっていた。 １５０メートルほど行った所の、アパートだった。昨日は、水。 今夜は、火。何だろうと、思ってしまった。
2005年08月09日
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何となく。。
最近、何となく分かっている部分があるのだけれど、文章に書けない。夫に反応していた部分が、自分の中にあった。。相手は自分と分かっていても、（何故か）夫は別枠になってしまう。仕事も、納得出来なかった部分が、私だけの問題だと分かるようになってきた。本当に簡単な答えなのに、難しく考え込んでしまう。。グルグルと・・・「な～んだ、こんな事分かってた事だよ～！」 そこまでくるのに、時間が掛かる。 今日仕事に行った。朝、そんなに暑くなく、湿疹でないと思っていたら、６センチ位の丸い湿疹が、腕に出た。これは、アセモか？と思っていたが、冷房で涼しい会場でもでていたのに、バスで家に着く少し前から、消えだした。もう、これは、完全に反応！！この反応に、忠実になっていこうと、最近では思えるようになってきた。人生の目的に向かって、生きていきたいかどうか？あとは、私がどうするか？ どうしたいか？ だけのように思う。いつも、いつも、自分を感じて生きる。 これだけだって、思う。それを、させてあげるか？？ あげないか？ だけだと思う。今日、頼んでおいた本が、水浸しになってしまって、貰えなくなった。接待のお湯を忘れられ、お茶をこぼされてしまった。帰りに、水差しを返し忘れてると、連絡入った。あれ～、今日は、水浸しの一日だったなぁ。。。 ？？？
2005年08月07日
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反応
湿疹は、治ったが。。。先日、仕事に出かけた時の朝、台所で足が痒く、化粧してる時もまた、足が痒くなった。蚊に刺されたんだと思って見もせずに、慌ててバスに乗り、電車に乗った。そこで、あまりに足が痒かったので、足を見たら、真っ赤に湿疹が広がっていた。嫌なんだ？？ そんな思いがした。 仕事が嫌だなんて、なんとわがままなの？ 言われてしまいそうだけど、私にとって、感じる部分がある。夫の実家に行った。 やはり、痒くなってきた。夫の実家が嫌なのでなく、その時自分を我慢させてる自分が、あった。どうも、この湿疹は、我慢させてる自分がある時に、出てるような気がする。「 嫌だぁ～！」 って体に、サインを送ってくれてるかも？？自分の嫌と感じる気持ちと、湿疹の関係。湿疹出ると慌てるけれど、この関係の様子を、気に留めてみよう。。
2005年07月31日
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