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ただ、想う
あなたは幸せなのだ、と。
2026.02.18
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変われるか？
ちょっと変わらないといけないと思ってる。そろそろ作業所にも慣れてと言うか、疲れがたまって？だれてきて。ってそんな事より、ちょっとした出来事でふと考えて。ただ、カードを落としてそれを拾ってもらえたそんな出来事から。昔、記憶にあるところで既に2回はカードを拾ってもらって届けてもらったことが有った。今回で３回目、記憶に鮮明なのは。何故か、落としたり忘れたり、それもカード１枚だけを。そして何故か美人の女性が手渡しで返してくれる。あ、、、4回目かな。１回は財布だったか。うーんと、記憶があいまいだけどもう１回これは男性に拾って返してもらった。ほぼ、同じ駅の周辺で。まぁ、ATMでってのが多い。今回はスマホの手帳型ケースに入れていたカードを落としたらしく、気付かずに歩いていたら「落としましたよね？！」と。落としたりATMで忘れたり、って自分が老化か呆けたかってのはもう変わっていく事で、もう少し注意深くしなきゃ、ってのはまぁ、当たり前。で、帰宅してちょっと色々考えてから「謝礼」ってしてない、と気づいた。と言うか何回も拾ってもらって一回も「謝礼」に何かってした事ない。何かしなきゃ、と少し思ったことはあったかも。だけど、言葉でしか「謝礼」はしようとしなかった自分。この部分。逆に私が拾って返した経験はない。そんな機会に出会わなかったと言うのは有るかも。単に注意不足？！ATM周辺に忘れてあって銀行に届け出たという経験は有るけど。何を変えなきゃ、って感謝を実行に。って思って、、そしてそれを実行に移すのは難しいと感じてこれを書いている。何か「現実に感謝を現す」って事。それをせずに生きてきて、、、生きていなくてももう良いか、とか思っても他の生き物を食して、世話になって、、、生きている。PC、電気を使う、とか消費生活って結局人間の為ではなくなってる現代って考えていてそして、その消費だけをして生きてる。自分の楽しみ？何の為に生きてるのか？もう変わらなくっちゃ。って、変われそうになく、、、でも、、、って書いてみた。
2026.02.17
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生きてるって？
この私のブログは読者は少なく影響を他に何か、って少ないと思いながら書いてみる。マスコミ、って？昔私が子供の頃、ＵＦＯだったり心霊現象とかテレビで盛んだった。今、テレビでネット（マスコミ）などでの偽情報についての問題を取り上げていたりする。ＮＨＫから何とか党の党首が名誉棄損で送検されたが。ＮＨＫで、今外国人不安についてのフェイク情報について番組をしてるのを見てるが、まぁ、なかなか難しい問題だろうと思う。マスコミ自体がそのマスコミにおける問題点と言うのを語る。議員しか議員定数を削減できない、その中でどうするか問題も。そもそも人間って言うのが「真実」、事実さえ認識しがたいと言う何とも言えない「事実」の元存在してる。話が何処かに行ってるみたい。簡単に言って「嘘」や、、、事実と違う事を信じるって、日常そして既にそのような中で生きてる、と言えると思う。不確定性原理とか有るみたいだが、まぁ言わば「いい加減な」何かの中で例えばこのＰＣも動いてる。何処まで理解して、、、って言うより経験上これで何とか出来てる、って言う範囲で色々な事が動いてる。って、デジタルがアナログがってその外で実はＰＣ等は動いてる。外で、と言うか「自然の規則」は有るかも知れなくその中で人間が「デジタル」だとか言ってるだけの話。相対性理論が「見つかる」まで実は違った物を「真理」だと思ってた。相対性理論さえも二種類、その向こうにもっと有るのかもしれない。話がマスコミ、そして人についての嘘、間違いから科学みたいな事に飛んできてるが。理屈と現実。それと似た関係で理論と真理って有るのかも。と言うか人間が言う理論ってそれは真理と呼ぶものではない。そんな感じに私は理解してる。そもそも武器が無ければひどい殺傷、戦争は起きないか？問題があるが、武器を無くせばその被害は少なくて済むって単純な問題を人間社会はどう考えてるのだろう？理屈と現実？何だろう、私は今自分がすごくダメな存在だと言う認識が強いから人類ってダメな存在って書きたかったのだろうか？同じ人間として無力感も感じながら老い先短い、子孫も居ない残す事の無い私、それが、、、ただ嘆いてる。「人類」と言う種は滅びる。これは間違いのない命題だと言える。進化？何かが有って変種するか、宇宙線に因る変種、、、太陽と言う矮星はいつか燃え尽きる。ただ死に絶えるか。それにしても、、、、あぁ、私は自分がこうした方が良いだろうと言う事を出来なくて今生きていてそしてこれからも良いと思う事を出来ずに死んでいくんだろう。後悔しても震災で死んだ母親は帰ってはこないし、様々な過去は覆せない。良くあの母親はこんな息子を女手一つで７１歳まで育て養っていたもんだ。こんなどうしようもない男を、、、、何にもならなかった、、、そして。ただ、生きてる
2025.11.11
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私の現実は
私ってここ3年少しほどの間に警察に通報された事が４回ある、狂人？変わり者？です。殆ど車の往来がない２車線の道のその歩道の横の側溝の上で寝そべっていて通報、そして、暴れてもいないのにパトカーに逆さ吊りされて乗せられる。次は私は神社へのこだわりが強いため神社で少し大声で「抗議？」の様な事をして通報。これは、、、そんな物として納得できない自分に問題ありかとは想う。そして、住宅の近くの小さな公園で、夜中に少し大きな声を出していて通報。近所迷惑だったんだろうけど、それ程大きな声ではなかった、と言うかそんなに大きな声出せないし。他の家が、選挙の日に家の外のもう一つ遠い公園にまで響く音で昔の御詠歌？を鳴らしていたのに比べると、、、夜中だった分私は通報されたのか？それでも２２時くらいだったのに、、、程度かな。そして、ファミリーマートの駐車場の横手で少し寝そべったような格好でしばらくいたらこれ又通報。これも夜中で（２０時くらい）なにか不気味に見えた？特に声は出してなかった。変わり者？とか言うより通報されてる時点で誰かに迷惑っぽい事をしていたという事でしょうね。道端で寝そべっていて誰かに迷惑かけたか？と言う問いも有ったりはしますが。何にしろここ最近？通報されてしまう「奇行」をしている。と言う人間だということ。あれで通報、１１０？警察の対応って？ってこちらとしての言い分が有るにしろそれ以上にそれに至る「誰か」の思いが有った。と言う事ですね。私は気をつけないと人に「迷惑」「通報しなきゃ」と思われる人間だということです。これは、、精神病と言う範疇で扱われてしまいやすいけど、それで「治療」とか言った事とは違った事だと認識しています。文化風習の違い、、、外国だと違うとか。そんな範疇ではないかと。それでも精神病としての扱いをする「日本」と言う国に住んでる以上、仕方ない？精神病としての扱いと言った問題ではなく、私自身がどこか「通報しなきゃ」と思われてしまう傾向が強い。そんな事をしてしまいやすい。してしまいやすい、と通報されやすい。両方の特性？それを持ってる人間だと言う事。通報される、と言った時に誰かが「迷惑」に感じてる可能性が高い、、、と言う事を少しよく考えて自分の中で消化しなきゃ。そう考えてる最近です。１１０でなくて良いのに。そんな事も有ったりしますが。私が何か違えば１１０でなく１１９とかだったかも。「私」に何か１１０、、を呼ぶ、、何かが有るのかも。人に危害を加えた事、喧嘩も口喧嘩、、口は悪いかもですね、、、身体的な危害は加えた事やそう言う衝動もないのですが。。。。
2024.11.04
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無邪気と言う座右の銘
しがない爺さんになってしまったと感じてますが。人から離れて自身の独自の世界で「少しおかしな子」と言う様な評価だった学生時代。とか、、社会との接点、仕事ってのは大きかったかな？もう学生という、、行かなければ、、、勉強しなくちゃ、、とかって、それほど考えることもなく、、って、参加しなかったクラブ活動とか有ったけど。将棋クラブってのが小学校の時「水曜日だったかの午後」有ったのに一回行ったのか？サボりまくって、、、何してたかハッキリは覚えてない。ただ、、何だろう、あんな大人にと言うのと少し違って。と言うのは良くない大人と自らも思ったりする大人に成っていって。ぶっちゃけちょくちょく「金トラ」って金銭トラブルの略だけど。そんなのに関わったりしてた。まぁ、高校時代「万引き」とかって流行ってたりタバコは坊主頭の中学生の時にパチンコ屋で景品で貰ったのをたばこ屋に持っていったとか。何か良くない「子供」だったし。警察との関わりで言うと私が悪い、、、犯人ではない時に彼らは私を、、「取り調べ、、拘束」背負投げとかされたり、で、私が金銭ちょろまかした時はお咎めも何もなし。不思議な過去の経験。まるで悪い事してた方が、、みたいななんて過去の経験が。最低の人生かも、、^^;警察の寮での時って幼すぎて、はっきりした記憶が殆ど無いが、警察署に出入りしてた事がうっすらと。入ってくるな、、みたいな対応だったりも覚えてるかな。何故、「無邪気」？良くない子供から大人、、だったけどそれでも「あんな大人」には成りたくない。それはしっかり持っていると想ってるから。警察官ってのは大変な仕事だと、漠然とは思ってるけど。それでも、、仕事、、「あれ」が、、と言うなら絶対成らない職業。まぁ、、良くない大人として爺さんと自らを呼ぶようにまで成って。医者と言うのも政治家とか「先生」と呼ばれるって。学校の先生には私の能力、、そして社会的な背景と共にと考えるとそれも又。先生、、、、、或いは警察、、って、何？幼少の頃から爺さんな今でも間違ってる、、違う、、って「大人」じゃない自分。下村湖人の「次郎物語」の中に、どうしようも無いと想える相手でも、少しづつの何かを与えられたら、、何かを変えられる、、石の上にも三年、滴る雫は岩にも穴を、、、etc背景に障害者２級で得られる収入が有ったりだけど主治医としてきた人とも、、信頼ではない社会の「権力者側」の人間としての接点、まぁ今は命綱？の一つとして、、、の関係で。あの様な処遇を「治療」とか、、、そんな人間を信頼って、、、ただ、、警察も、、何か漠然とした「信用」の中で１１０したり１１９した経験は有る。自ら通院、、とか。それらは、、「大人じゃない」自分なのか？逆？？社会的に認められてる、、ってのが、、良くない、、、言ってしまえば悪い自分、、ってのも問題だけどそれ以上に彼ら、、、って何だろう？彼らをあんな扱いする彼ら。或いは私を。私はあんな 風にはしたくない。彼らは？あれが仕事なら、、、って仕事をした事も有るけどあんなのでお金もらえたって、、、うーん,今に生きてない。社会って「 大人じゃない」？無邪気な？私には謎だらけ。まぁ、戦争する事を前提に、社会は作られてる様で。そして刑務所とか死刑とか罰が有って。何か「病」と言うのを作り出して、、そしてと言う循環も有って。公害、、やがてと言うか人類が滅亡させて新種を生んだ様々な種も、、有って。病へと、、、、精神病とか言うとかetc無邪気と言うか大人じゃない爺さんにはとっても生きにくい、、、かもな世の中。私より年上で「それで」人生を送ってきた日本人とかって私より「多い」、、、^^;「それで」って？そうじゃない時間も有るから生きていられるけど。
2024.10.22
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問題作
核を含む公害と共に乱れたコロナと共に酸素不足な水の循環が土にも顕れて来た、、それは薬と名付けられやがて。神谷と言う人が書いた書籍の中に片鱗を見たりする、医療というその歴史の中にも有るだろう政治的な背景と共に薬って毒だから薬事法って存在するのかに対する答えに「湿布」とかってのを考えてみるのも面白いが、って嘘。カウンセリングの中や宗教の中に答えが有るだろう、という方が難しいが。ただ、対話などの結果。それが、、、現在に。それほど、とも見ながらしかし危機感を、、、地下鉄や道路でも感じる。神戸、終わってない？
2024.10.18
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何度か繰り返されるおかしな出来事
何度か繰り返されるおかしな出来事。それは、、何によるのか？自分以外の他者の力によって、、人が変えられてしまうって。私が書いてないと思える文章がアップされていたり。どうにも悲観的にしか物事を見られない、、病院が、、違った物だった、、、警察も又、、そして、役所や役人も。人が人でないって、、、犬が犬でないって？猫が、、管理しようと、、圧力、、って、加わると、、圧力、、って雰囲気？怒りを向けて、，怒ると、、って普通でも人は怒るが。理屈が通らない、そんな世の中、、力、、って有ってと言うのは法力とかの話。それも有って、、、私は会いたい人、彼女に会えなく、、、って、悪い法力使いって、、居る日本の悪さ、、、ひどさ、、非道さって、神仏を敬い、、、って出来ない環境に成ってきていて、、色々な事の影響で。似た出来事に遭遇する、、、もう異常な世界、、見て危険が解る、、、社会が。面白くない。何よりも彼女と会えない、、、会えなくなったそれが、、そして会ってた時でさえも何かおかしな力によって幸せが、、、私は孤独な人？幸せに成りたい。
2024.08.23
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理想とかけ離れた現実
光化学スモッグコロナ熱中症が土にも現れている。これを治そうとする医師、意志？どう読み解くかは人次第人が何故か離れ、、、或いは決まった組として、、、それは二人で居た時も、、、二人だけ？何故、、私はあの人と離れたんだろう？政治的な？自らの何か選択？その中にも？何が、、、医療？高齢者？忘れていたあの人？そして今、、、土が。そして木樹は、、何かが違う。食べるものは変わり、、そして。
2024.08.03
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現状？とかけ離れた私の理想
救急車？の音が聞こえる中、私の考え、理想と言う物を書こうかとも思ったが、先ず、現状と言う事で、匿名希望さんの見てる現実と私の見てる現実、そして他の多くの人が見てる現実それぞれ違うだろう、、NHK教育ではもう最近「おかしな事」を放送してたり、大相撲や、野球は殆ど見てない私だが「おかしな力」の存在と言うのが有るように思う。蝉や他の生き物も昔と変わって、、、居なかったり、、、動物のテレビ番組とか見ても何か不可思議な力の存在は否定出来ないと思う。その「異常な状態」に成ってしまってる今の「地球」の中の日本人としての「理想」の何かを考えたりしてるが、、、「自然回帰」の為の何か、、、政策？精神医療にまつわる、、悪の歴史とその大革命、、、、とか、、、の中で、現状グループホームが増えてそうだったり作業所が株式会社に成ってたり、、隠された「被害」ヘルパーとかも、、、頼んだ事が有って、、、良いと思えるヘルパーさんも居た、まぁ、過去、看護師とか、、、ふと医師の人間性とかまで良いと感じた事も有りはした。ただ、今、あの「良い」人達ってのでも必要ない、、、と感じています。何だったんだろう？PCの、、PGの採用面接、、、そしてまた採用されての仕事、、、一体、、、私は何をしてきたのか？悪い事をしてる時の方が安定してたかのような、、、、今、、兵庫の防災システムってどう成ってるのか？津波を伴う震災に対して、、、、神戸の行政、、、市営地下鉄の有様、、、関西電力は未だ原発稼働送電部？、、なんか変なもんぶら下げて、、、地震が来たら？えーと、、私の理想は現実とはかけ離れすぎていて認識も、、現実とは、、、期待？信用？、、しても、、大した事出来ないというか酷い目に、、と言う行政、、、ヘルパーさん、、、頼む気には成らない。それは合う良い人に会えるか？そして必要ない状態だと自分を判断してるから。うーん、余計なおせっかいが私をひどい目に会わせる事に成った事が有って。和歌山でも警官が来たというのは１１０した人が居たと言う事。、、余計なおせっかいだと思ったならしないで欲しい。匿名希望さんとは当分会う気には成れないです。以前と似た感じでしょうかね？ふと、湊川病院で酷い目に会った人の事を思います。うーん、光風病院や、、幾つの病院を上げられるように成ったか？最近、関西青少年サナトリウムとか、、思い出したり。精神病院って歴史から薬漬けや拘束など、、実験材料にされた、、結果「廃人のように」されて。。。私も言わば「廃人」の様な、、、だったり、、あそこは必要ないですね、、、、治療、改善効果なんか、、、無かったですから、、、結果的に。警察署の保護室も、、、、、と思いませんか？私は知ってたりします。昔は精神科医と伴に看護師などを引き連れて「強制”連行”」しての”入院”が有った事をもう、恐怖感が先に立ちます。
2024.07.27
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昔、ピアサポーターとして障碍者の子供（自分）が遺された時の事を講演した
久しぶりの更新。精神障碍者としてピアサポーターと言われる活動をしていた時に、作業所から参加した集まり、イベントで主治医（たまたまだったのか私の主治医だった人も講演者だった）と他にもう一名だったかで合わせて３名か４名が講演をした時の事を思い出して書いてみている。私も講演する側の人間として参加してのだが。今、振り返ってみて言葉足らずだった多くの事を想う。ちなみに主題というのは親を亡くした障碍者。私は母親を震災で亡くした。想い出すのは、きれいな母の遺体。「胸部圧迫」と言う死亡診断書だった。瓦葺の長屋のような古い木造住宅。一階に住んでいて私自身8時間以上埋まっていた。横の部屋で寝ていた母親。その前夜だったと記憶しているが「寝られてるのかな？」とふと疑問に思った。私が抜け出た時には既に母は他の場所に移動されていた。グラッと来て数秒、「おふくろー」と叫んで答えが返ってこず「ちくしょー」と吠えた記憶。結局、母は絶対にその遺志にそぐわない「自衛隊による運搬」で、隣県の焼き場に連れていかれバスで同行した私には焼き場での記憶がない。母親の田舎にいる叔母に連絡が取れ来てくれはしたが、私は精神病院へと一緒に受診に、そして叔母は「この子を何とか」と、、、、、まぁ、それに対して「仮設住宅が当たれば入居、外れれば入院」と答えた私も、それに応じた主治医も、全員おかしかったと今では思える。主治医は私の講演の時、涙流すのを耐えるのに、苦労したと言ってくれたが。講演では、全てが意のままには進んでいなかった事を言えなかった。そして、震災、障碍者、、これらが、ほぼ全て事を意のままには進ませない。行政もまた、助けにはならず、、、思い出すのは、講演の時に語った「金銭の問題」だったりなのだが、果たして、母親の遺したお金、ちゃんと私は回収できたのか？行政は「弔慰金」とか貸付とか、保健に入ってると死亡時に貰えるお金とか、確か「８万円」とか、、だけで、個人の資産は管理はしてないだろうからなのだろう、手助けは何もなく。記憶にあった簡易保険の受取だけ、、、って、どうも今から思うと何かが違っていて銀行にも当然お金は残っていたりするのはもう時効というのか「国庫金」とやらに組み入れられてる頃。結局私は貸付金があると聞いた知人と始めた金融の仕事をあっという間にダメにして、、、後に犯罪に巻き込まれた。馬鹿な息子。まぁ、自分が馬鹿で良くはない人間だというのは、それとして。なんだろう、、、行政って結局役に立たない。それどころか、死者の意志に反しての行いをする。最近は、私は病院も含めた警察も含めた行政（防衛軍も含み）に対する不信と言うか、彼らが何をしたか？をちょくちょく考える。震災と言う災難の中でそれぞれが機能できなかったと言うのは有ったとは思うが。震災を別にしても、、、、、兵庫防災システム（フェニックス）と言う当時最新のＯＳ（Ｗｉｎ９５）で作られたシステムのバグだしという仕事をしたりしたが、、、あれって何だったんだろうと今神戸の状況を見て思う。津波を伴う震災、、、それに対して神戸は？津波が来たらあれだけの高層の方が助かるのだろうかと言うビルが岸壁すぐ近くに立ち、地下鉄や街道を抜ける道、、山を越す道、、そこに対して地震が来たら？鉄塔や電信柱、、、山を越えた北でも、、、神戸は何を学んだ？私は行政はお金だけはくれる、、そんな存在に、、、そして、もう死んだ母親。その遺志。それは踏みにじられていた。今になって、バカ息子はそれに気づいて、そして、やっぱり何も出来ず、馬鹿息子のまま。私はきっとろくな死に方をしない。好きな女、その家族ともちゃんと交流できず、そして今は会えず、連絡も取れない。ろくな男じゃない、、そんな自分の自業自得か。。。。。。昔、母がガラス瓶と保冷剤を用意して私のこめかみにその瓶で殴ってきたことがあった。保令剤は私の頭を冷やすため。「たたいたらええんよ、って言われた」と言っていた母。おかしな出来事、、私が１１０番したのに連れていかれた精神病院。そこで、何人がかりで私を押さえつけに来たのか？労役所に入ったことがある。単車のスピード違反だったかの違反金を払わずに。そこでは、２０人以上？の刑務官？にかつぎあげられかいだんをぐるぐるあがり「保護室？」に放り込まれた。最近は和歌山で道端それも歩道の端に横になっていたらパトカーが来て結局逆さづりに（足を持たれて）パトカーに押し込められた。また、保護室？。。。。そしてこないだ、、、神社での出来事、、、神社、、、あれで、、、良いと思ってる年齢なのか？と疑える年齢の警察官も、、、二度目の顔合わせだったか。やっぱり「強制的に」保護？室。。。。思い出すのは他にも病院での様々な事。コロナ、騒動ということで、、、、志村けんさんが亡くなってその遺族がテレビに出ていた。医者って何？警察って何？（実は私の小さな頃に別れた父親は警察官だが）行政って何？って、そんな想いが。。。結局、私の母親はその遺志にはそぐわない「葬儀」とか、、、だった。私は自分をどうしようもない男だと自認してはいるが、それ以上にあいつらはどうしようもない奴ら、これは一応主治医と思ってる精神科医も含めてどうしようもないのは行政も含めたあいつらだと。何よりも私は、警察官だった父親もガラス瓶でどついてきた母親も含めて思っていて死んだ今も別れた今も「自営軍」とか、寺社、、それらを汚す何かそれらを何よりも「想う」そう「想う」３歳ほどで別れた父親の事など解るはずない？ガラス瓶でどついてくるような母親の事。それでも私は両親の本当の想い。それを、想う。日本という国は、、、江戸時代という２００年ほどの腐った時代を抜けそして軍国へと。母は大正の終わりに生まれた。尋常小学校、、奉公、、軍人の家でのそれ、、、殆ど私に記憶がないが、昔から母と父には様々な事を聞いていた筈。私自身普通の子供とは呼べない子供だったと思う。歩いた距離とか、今の時代とその年齢として比べて普通じゃなかったし、今でも自分ながらどこかおかしい。って、和歌山で、とか丸一日ほとんど何も食べず歩いたり。子供時代、記憶がほとんど無かったりするが。まぁ、三歳とかの頃、、うちは結構裕福な家庭だった筈。あの時代で出来る、、贅沢、それをしていたりと言うほのかな記憶。ファミリアって神戸では有名な子供服の店、、ちょくちょく行っていたり幼稚園の制服、、、神戸デパート、そこでの机のモデル？そして震災の時私を助けてくれたと想えた母親の鏡台。造り、、それは当時（６０年程前）としてはそこそこ、、だったかもって、一級品、今では殆ど無いような、、と言うほどでもないけど。有る所にはもっと良い物は有るだろうが。、、ってただ鏡台だけではなくもっと多くの家具も有った筈。かすかに残っている加納町付近での事。あの頃から。灘に母子家庭として移住した頃から。バカ息子は、母親を守れずその遺志も、、、行政。それは頼りにはならない。なのに、、、、
2023.08.18
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母の日において
約7年ぶりの日記記入です。今日は母の日だと言う事に気付いて書いています。生きていれば100歳の母。生前から私が母の日に何かした事、と言うか常にでもありますが、母の為に何か出来ていたのか？少し大きくなった頃に、母から「小さな頃に揉んでもらったのは気持ち良かったけど、ツボを外すようになったね」と言われた記憶が。そして、何か出来たという記憶を辿れません。震災で隣の部屋で母は死に、多分母の鏡台が支えと成って、8時間以上埋まっていたのに無傷で助かった私。何度か考え思ったことがあります。私でなく母が助かっていれば、、、、、この2023年に100歳として母が生きていたか？震災で助かっていてもそれは難しかったような気がします。って、過去形を使う日本語の用法で違和感を感じる私が、違和感を感じる使い方をしてみました。母はしばしば自分の親、つまり私の祖母の享年まで生きられるかどうかと言った事を口にしていました。それは越して生きた母。私は母の享年72まで後10年、生きるでしょうか？と言うか結果、母が生き延びていても知り得なかっただろう2023年と言う現在。田舎の貧乏な家で育って戦争を経験した母が知らなくて良かった軍備増強の日本の現在。私は生きています。あの時、母が私の代わりに生き延びていてくれたら。その想いを強く感じもしながら、私はそれでも生きて現在に至り、中途半端でどうしようもない結果を多く残してきている。ただ、その結果を、どうしようもない自分を抱えてこれから私は生きていかないと駄目なそんな想いが今はしてます。どうしようもなく、母が助かってくれていたらと思いますが、何もできない私がせめて出来る事は、どうしようもない自分を見つめ、中途半端な結果を残した過去を鑑み、その重荷を何かに昇華出来るように、、ただ、今は自分をきっちり見つめる事だと考えています。小学生の頃から奉公して死ぬまで働いた母。還暦を迎えたその人生の内ちゃんと働いた経験は殆ど無い私。母を見習って頑張った気がする時期も少しは有ったように思ってはいますが、母の20/1くらいでしょうか？！何故私でなく母が助からなかったのかどうしようもない疑問ですが、思います。そして、生き延びて何が出来たかと問われると中途半端な事ばかり。今からそれをどうにかは出来ない事ばかりで、その重荷を抱えて、自分を見つめ生きて行こう。これからもやっぱり何も出来ないと言う未来が見えますが、それでも生きていかないと。母の日に、母を想ってと言うより、自分を想って書いてみました。私には、もう何も出来ない事が多すぎます。
2023.05.14
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死んだ多くの友人、知人
何故か、最近過去の事を振り返る事が多い。特に死んでしまった人たちの事。どんな想いで居るかと言うと、「私は何処か何かが足りない人間ではないか？」「何故、もう少し何か出来なかったのか？」と言う想いが。実行力が無い、、、それだけじゃない何か自分が”欠けてる”人間だと。そんな想いに。
2016.12.07
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何となく
活動費の出所請け負って担当している団体名目（何月の何処での）金額受取人以上が書かれていたらええんちゃうかなぁと思う、ピアサポート活動費領収書。誰が、どんだけ何で誰に渡したかが解ればええんやけど。こんなけは書いてないやろうなぁ。何となく税金にこだわってた団体だから税金は付いてくるんかな？その金はどこから出てるのか聞いてみるけど。「市が出してくれます」って答えるんかなぁ？変動と言うか、受取金額に合わせて「勝手に」金額上乗せしても出してくれるんやろか？何か「国からどうの」とかで、何％だったかを取れとかどうのとか。思い返すと、豚所長も何か「消費税を上乗せして」外勤の報酬を請求とか言ってた。何やろ？福祉関係の仕事してる人って何処まで社会的な事を勉強してるんやろ？掃除の仕事を「契約」で取ってきてると思うんやけど。間に「セルプ」とか言う機関が入ってる。そこがそんな事を言ってたのかな？掃除の仕事の報酬に「消費税」って、、、、馬鹿馬鹿しすぎて、、そんんなん掛からんやろ！？法律そんな無茶苦茶に変わった？豚所長、、、成長しないあの人。もっと勉強して働いたらええのに。作業所の仲間も言ってたけど。ちゃんと働いてるのかどうか解らんのは、あそこに行った時からだったかも。ええ加減な人って評判やけど。ちゃんとした人って言う人、居るんかなぁ？何かの副会長してるそうやけど。商店街だっけ？他に居ないいからとか本人自身が言ってた覚えが。まぁ、あの豚所長に褒められてちょっと喜んでるメンバーも居るけど。何か、一生懸命働いたら馬鹿らしい気がしてしまいそうな。そんなに沢山は給料もらってないだろうけど、４０越した男が貰える幾ばくかの給料は貰ってるだろうなぁ。時間的に半分ほどしか働いて無いけど、、、、あの豚所長は倍働いて、倍以上の給料貰ってるのかなぁ？研修とかも有ったりで「サービス残業」頑張ってるスタッフとか居るけど。新しく雇われた家族会の人も、きつい掃除してるけど。豚所長。。。。。。嫌だ！
2016.12.04
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今日のピアサポートの研修養成講座にて
実際にピアサポーターとして活動している人達はそれぞれに「ピアサポート」と言う仕事をして、問題点等考えてる事が多いと想った。「体力」「気力」って必要だろうな。そして、選択する事と言う問題点だけど、仕事として選ぶ事、ここにも大事な何かがあるような気がした。現実的に「ピアサポート活動」と言う物が「お金」の出所が有って初めて成り立つもので。もう一方、当事者として「選ばれる」人達が居る事も大事だと想う。その相手の為って？入院を拒絶する人は多い。私も今はどこかその一人。しかし、入院で「良かった事」も有る。そして、「良かった事」と言うのに長期入院などを強いられた人達の現状。もう、そこでしか生きられない人を私は知っている。そんな人でも外界と言うのか、、、まぁ、「院内散歩」等の制度も有るが。一番の権限は「主治医」に有るのだろう。ピアサポート活動の中でと言うかこれまでの勉強会等で「医師」が顔を出した記憶がない。しかし、やはり「ピアサポート活動」が出来ると言う事には「医師達」の意見が入ってる事も確かだろう。支援者、、、病院には(精神病院だけ？）強制退院と言う「制度？」も有るみたいだ。うちでは治療を継続出来ないとかでまぁ、二度と来るなと言われるそうだ。その結果、掛かった診療所？で、「やばい薬」を処方されてそれで、その人自身苦しんでたのも知っている。何だっけ確か「リーマス」だったか。違ったかも。一時その過剰摂取が問題になった薬。で、通院に成っても「主治医の選択」そして、処方されるお薬の問題。そこにまつわる「一体私はこの症状をどうしたら良いのか？」と言う処にまで「ピアサポート活動」が広まれば良いと、私は想うが、何処がお金を出してくれるのか？そして、「選択決定」はどうするのか？ピアが、声を上げる事は大事だと思う。そして、受け入れてくれる「当事者」そして「支援者」も大事。病院の中でも「快適に暮らす事」は悪い事なのだろうか？これは、退院、地域移行、社会復帰、が有って、そして「出来れば」いつでも快適に病気の苦しみから離れて生きれる事。ただ、精神病院にはそこでしかとか、或いは「自分の家庭でしか」生きられない状態になった人達も居る。私の場合、社会復帰と言うのか一般企業で働く事への諦めが有ったりする。ピアサポート活動と言うのは仕事だけど、それだけで生活保護を抜けるには仕事が少ない現状。そして、私が想う精神病患者の苦しみの中に「生きにくさ」「働きにくさ」とか「薬の飲みにくさ」とか、出来る筈の事が出来ない苦しみが多くあるように想う。私自身の事を考えても作業所で働いてる友人たちの事を考えても「働きにくさ」って、有る。「住みにくさ」なんてのも有ったりするかも。近隣の影響で自分をつぶしてしまう当事者。或いは、「病気のせいで」近隣との関係が築けない、、など。親とも関係をうまく持てなかった経験、近隣ともそして社会とも。「救急医療システム」精神科についてだが。その仕組みが今どのように整備されているか。そんな事まで気に成ったりする。助けたい、救いたいと言うのは「おごりなのかも」。だけど、やっぱり「あんな目に」会わしたくない、って私の何処かに有る。そんな事を沢山見てきたし経験してきた。自分が「良い」と思う事を選択決定する、、、その「良い」が相手にとって「良い」なのか？解らない事はある。ちょっと違う話だが。結局ピアサポート活動費について、そして何だか「マイナンバー」を教えなくてはいけないとかで、すっきりしないままだった。相手が、「それが正しい」と思い込んでる時。どうしたら良いのか？私が間違ってるのか？定かでないけど、やっぱり「正しい事」ってある気がする。愛したあなたが言った嘘でも愛してくれてるあなたが言ったのならそれは私にとって「本当」と言う歌のセリフ。大雑把にこんな内容の事って現実に転がってるかも。世の中には様々な情報が有って、「自分が正しい」と言える事はそんなにはないかも。ただ、何だろう、ネガティブをポジティブに変えじゃないけど、これだけは避けたいとか、有る気がする。死なせたくない、苦しめたくない。って、人は死ぬし、苦しみの中にさえ成果が有ったりする。”本当に”何が良いかは一人では解りずらい。そして、何人かいてさえ、結論が出ない事も多い気がする。具体的な話に戻すと、ピアサポート活動の事で「活動費とマイナンバー」について、心のケアセンターからの人（市職員、、だと思う）とそこから委託を受けた団体の人二人と話した結果、、、聞いてないの？とか、そう思い込んでるだけじゃないの？とか、「解ってなさ？」で、結論は出せていない。単純化すると「一体そのお金はどこからいくら出てるの」そして、それに（私が収入を得る事）に関して、今のマイナンバー制度がどう関係してるの？ちょっと読んだマイナンバー制度の法律に関しては「所得税に関して」ってキーワードが有ったが。肝心のその「所得税」を源泉徴収する事って？？？？？今の法制を「私が」知らない？それとも二団体の人が知らない？そして、市職員の言った事で「２０００円しか」出ないというセリフだったり。源泉徴収で、私が受け取る金額は2000円に合わせて領収書の額面を「税分」上乗せしてるそうだが、そのお金の出所って、「市」。あの2団体は税金を上乗せして「市に請求」出来るのだろうか？ここが私には「普通の感覚からして？」解らない。多分と言う推測だが、市は委託業務として2団体に「私たちが受け取る」ピアサポート活動費とは別にお金を出してるだろう。だけど、「ピアサポート活動費」として私たちが受け取るつまり、その支給額は変えていないだろう。これが私が確からしいと思う結論だが。そして、マイナンバーに関してやっぱり教える必要が解らない。結局所得税の管理とか、そう言った法律の筈で、そして何より？心のケアセンター担当の時の「所得税」とかの管理が解っていない。マイナンバー教える必要性の説明は、全然受けてない。解らなさすぎ。これは、その二団体の人のセリフから、ほぼ、教えなくていいじゃないの？みたいな感覚でしか今は無いが。ちゃんとした法律を解って無さを、あの二団体の人から感じたし、そしてヨハネの人は「把握してなさすぎ」を。教えられません、マイナンバー。明日、活動費を2回分貰えるべき物を貰いに行くけど。ヨハネに。多分スッキリしない領収書を出してくるんだろうなぁ。それに、又私はサインするのかなぁ？まぁ、私はその書類を保護課に提出して（どんなんでも）、受け取った金額は２０００円だけです。そして、二回分ですが、やっと今に成って貰った4000円ですが、名目としては二か月に渡っている筈です、って説明するだけか。講演料は、「ピアサポート活動」の一つかも知れないけど、これまでの2000円とは違う処から貰いました、って訂正も要るか。面倒やけどなぁ。一応、あの豚所長が昨日言ってた「もう一回分請求する」とかのピアサポート活動費は没に出来たと想う。困るんは、あの豚所長の下でしか垂水病院でのピアサポート活動するのが難しい事。ピアサポートの登録って、そしてその活動できる事例？？？って、何だろうって、疑問も有る。解らない事だらけだ。
2016.12.04
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ピアサポート
何年か前からこの題目で国？が予算を組んで色々と活動しているみたいですね。私も何回か勉強会とかに参加して、登録をして活動してその活動費を今の所２回貰いました。金、制度絡みで言うと、どうやら「退院促進」地域移行と言う事をするみたいです。ちらほら聞く言葉に「統合失調症患者は一生それと付き合わなくてはいけない」と言うのが有りますが、それと「精神医療」との結びつきって何でしょうか？屁理屈かも知れませんが、「治せない」医療だから、そんな一生病院に掛かり続けなくてはいけないと言う「思い込み」が生まれるのかも。慢性病は多く、精神医療に拘らずそれは「生活習慣病」と呼ばれるように成ったのも私は知っていますが。統合失調症の「ストレス幾弱説」を国会で云々していたのも見ました。何でしょうね、思い込みって？私の「ピアサポート」と言う物に対する思い込み、思い入れって、今の「金銭誘導」的な「ピアサポートの動き」とは何処かが噛み合いません。国が今までしてきた事の「尻拭い」とこの制度（ピアサポート）を表現した人もいます。そうですね、私が今まで見てきた「精神医療」と言う中、その尻拭いってもっとすべきで、現在進行中で改善すべき事は多い気がします。つまり、今でも酷い扱いを受けている「人」は多いだろう、と。それは「作業所の中」でも感じたりします。結局のところ「病者の苦しみ」って何か？それを和らげ、出来るなら解消。そこに「ピア」と言う概念を取り入れる事に間違いはない気がしますが、何処か違う方向に行ってる気もします。さて、私には国や市の施策を動かす力は殆ど無く、現実の問題に目を向けると。その「活動費」と言うのがちょっと前からおかしな事に成ってて、未だきっちりと貰えていないお金が有ります。そこには、どうも制度上？難しい事が有るようで。何となく一回貰えた（銀行振り込みで）活動費も、ふと思うと「よくは解らないまま」貰っていたと想えます。何処からお金が出て、そしてそこと私の関係が「社会的に」どう成ってるのか？まぁ、制度としてどう成ってるかですけど。それから二回目の活動費に関して「金銭も扱う？」機関が変わって（市からの窓口受託？）そして混乱が生じて。現状困ってる人がいます。私が知らないままそれをしたのが「悪い」と言ってしまえばそれまでなのですが。一つ、額面にちゃんとした金額が書いてない領収書、納得できないそれにサインしたと言うのもあります。そして、ピアサポート自体に関してもどう言った「形態？」で私がお金をもらえるのか？昨日、行った前の作業所で「してない活動？」に対してその活動費を申請するとか言う話を聞いたり。一応私はしてないと言ったのですが。「講演費」と言うので既にピアサポートとして申請していたのではないか？確かそうすると言っていた「所長」なんですが。もしかすると、それが出来なかったから申請すると言っていたんでしょうかねぇ？あの所長の言うことは「はっきりしていなくて」どうにも頼れなくて「解らない事が」増えていくばかりで。あそこは辞めて良かったと、改めて想います。ちゃんとした説明を受けた事が無かった「いい加減な」所長だった。その下ででもまぁ、結構長く働いてましたけど。で、今日はピアサポートの勉強会に参加します。研修会と有ります。現状、窓口？が変わって請け負った「特定非営利活動法人」と言うのが主催している養成研修なんですけど。何か、この「何とか法人」って種類が増えましたねぇ。社会的な事の勉強を疎かにしてきた私には解らない事が多いですが。「社会福祉法人」ってのも有るみたいで、そこも問い合わせ先に成っていて、実のところ？私はそちらの区域に居住してるんですけど。以前、その地域活動センター（社会福祉法人が運営する）に行ってた事があるんですけど、しっかりしていると言う印象が有ったのですが、その後の噂とかで、多分人事異動が有ったみたいで。私とかは結局そこから「活動費」を貰うんですが、その扱いにも困ってます。貰える物が貰えずにと言うのはまぁ、肝心な所ですね。渡す側も「慣れてないから」困ってるのかもしれませんが。所得税が「２０００円」と言う金額からかかるとか言うのは何か法律改正が有ったのでしょうか？そして、そもそもこの「ピアサポート活動費」って”源泉徴収”の対象なんでしょうか？元々は”源泉徴収の対象”では無かったのは一回目に貰ったそれで解ります。窓口受託？で、それが変わるんでしょうか？社会、法律とかって難しいですけど、直感的にあの「でたらめな領収書」にサインしてしまったのはちょっと後悔しています。何でしょうね、基本的に「領収書」って、払った側と受け取った側とのそれだと思うのですが。払った側もはっきりせず、受け取ったのは「私」でしょうが、その金額(額面）にもおかしな事が書いてある。その説明にどれだけ時間をかけるのか？と言うか、今までの分をどうしたら良いのか？どうしてくれるのか、聞けたら良いな、とちょっと早めに養成研修会に出かけようと思っています。何かマイナンバーを教えなくてはいけないとかどうとかも聞きました。その「窓口団体？」に。教える必要性が有るんでしょうか？どうも解らない事が増えています、折角あの頼りない所長から離れても、それでも頼りない何かの下で動かなくてはいけない。仕方ないなりにどうにかしたい、と言う感じ。あぁ、ゲートキーパーと言う単語で自殺予防とかもあるみたいです。出来るなら、何かそれが出来れば。それが「ピア」で、出来る事が。私には何が出来るのだろう。ただ、多くの死んだ友達、知人。今も苦しんでるその人達。何かは出来るかもしれない。それだけ。。。。
2016.12.04
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禁止文字列
私は恋人と別れ作業所も辞めた。どちらにも悔いはない気がしている。幸せを感じてもいた女性との付き合いは、二人を様々に変えた。10年位の付き合いだったか。二人だけと言う関係でもそこには他者の存在が必ずの様に在った。私は自分の中にある何かがどうしても二人を遮っていたとも振り返る。中途半端な自分の気持ちに終止符を打ったつもり。作業所を辞めて新たな作業所にこれから行こうとしている。ここも5年近く通っていたが、何か「解らなさ」が、どうしようもなく増えて、そしてそれに耐えきれなくなった。何かは「得た」気がする。ただ、私の中の何かは変えることが出来ず、それがために人との距離をとった。一つ、変わらない自分を見つめると、それが無ければ生きていけない気がする。何だろう、次の作業所でも新たな人間関係が待っているだろうが。それなりに人数が居た作業所。そして、幾度か別れ又付き合いを続けていた恋人。終わり、別れって何だろう？自分でした決別に何かを想うのは？５３年生きてきてると多くの出会いと別れを感じた。ふと、５０年近く前の事を思い出させる事まで有ったり。一体私はどこに行くのだろうか？私は「私を邪魔する何か」の力も感じながら、そして彷徨っている。と自己レスしたら禁止文字列が有ると出た。何かが解らない、
2016.11.29
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或る力
私はある力（超自然的な」によって悲惨な死を遂げるだろう。それは私を邪魔する「力」がどんどん増えて何回も襲って来た事実から得た帰結。せっかく書いた長文をその力は消した。その力は物体にも作用する。そして、多くの死んだ人（精神病院での仲間）達。彼らもその「力」の被害者だったと想う。その力はその事実を隠したいのかもしれない。このブログに発表出来るのはこれだけなのかも知れない。ただ何となく私は悲惨な死を迎える気がする。今日もしたい事が出来なかった。その「力」は凄く人の目もくらませる。考える事も難しくさせる。何よりも「自分」をなくさせる。今から思えば、或いはつい今も、私は自分と言う物を無くしながら生きていてこれだけの文章しかブログに書けない。私が生きている、、、それを妨げる何かは「物」だったりするかもしれない。物もその力は動かす。人までも。このブログはこれだけだったら発表されるのだろうか？障害、、、、外的力が、それを、、、特に精神障害者、そして、異常言動をおこさせる原因だと。それは物にまで働く。そんな力には私は抗えない。その中でも何か今日これだけをブログにできるのだろうか？まぁ、自分の中では何かは有るが時間の浪費？邪魔する何かは何もできなくしてきている。結局は今日も出来ない事に、、、これはいつまで続くのだろう？
2016.11.29
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日本ユニセフ
今日日本ユニセフから寄付の案内が届きました全く住所氏名を登録していないのにですそんな案内状に金を使う基金って信用できますかね？私はとりあえずクレームのメールを出しました。世の中様々に募金活動が有りますがその何処までがちゃんとその目的に使われているのか？疑わしいとされてからもう結構な歴史が有ると思うのですが、さて？どうにも、、、、、、あ、、、多分、、、、、私がユニセフに寄付することは絶対ないでしょう。
2016.11.28
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服薬記録
8日19時位ガスモチンビオフェルミンベザトール
2016.11.09
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服薬記録
3:37 サイレース
2016.11.07
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服薬記録
11/5 20：30頃サイレース起床8:30頃 11/6 9:43ビオフェルミンエビリファイフェブリク23：50ベザトールガスモチンビオフェルミン
2016.11.06
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服薬記録
1:20 サイレース
2016.11.05
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服薬記録
朝、忘れた19時ごろビオフェルミンガスモチンベザトール
2016.11.04
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服薬記録
3:31サワイサイレース8：48ビオフェルミンガスモチンフェブリクベザトール
2016.11.04
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服薬記録
ビオフェルミンガスモチンベザトールサワイエビリファイ 3
2016.11.02
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服薬記録
エビリファイ 3ベザトール 200バイアスピリン 100フェブリク 20サワイ 1
2016.11.02
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服薬記録
6時から7時半くらい定かでないロラゼパム 111：20ロラゼパム 1７錠減っているが記録上6錠に成っているのを確認。その他の５錠飲んだかもしれないが多分飲んで居ない。20:42エビリファイ 3サワイタスモリン
2016.11.01
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服薬記録
7:30エビリファイ 3サワイ 1ビオフェルミンガスモチンフェブリクベザトールバイアスピリン18:22サワイ 1
2016.10.31
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親亡き後と言う原稿
原稿草案親亡き後と言う題で話をすると言う事で、私が想うのは「親として」どうすべきかと言う事と、子としてはと言う心境についてです、私は平成元年発病の当事者で、母子家庭で育って平成17年の震災で母を亡くしました。少しばかり特殊な例かもしれません。母親一人で育ててくれた、その環境。そして、震災での突然の死。先ず、母親一人で育てた子が、どういう想いを持っていたのかについてですが、それは思春期の頃の反抗期とも似た発病してからの状況での感情、、うーん、何と表現していいのか、「怒り」「憤り」「諦め」等、否定的な感情も抱いていました。何故、入院させられたのか、実は、28年たった今でも釈然としてない思いを抱いています。これは、本当は医療従事者に向けられるべき感情なのですが、親が立ち会っての強制入院を経験した者にとって、不条理な何か、何故、私がこの様な扱いを受けなければいけないのかそう言った「怒り」とも言える感情憤り、諦め、これらが親に対して向けられてしまうのは何故なのか？親として、どうすべきか？親として、我が子が精神病に罹患した、そこに至る状況様々に想いを巡らしたりもするでしょう。また、我が子が精神病と言う病に掛かったそれに対する感情。そこには精神病者に対する差別的な感情も含まれていたりするのではないでしょうか？否定的な事を少し述べましたが、親を亡くした現在、私の想いの中にはよく育ててくれたと言う感謝の念それが占めるものは大きいです。そこには、振り返ってみれば母親一人で働き育ててくれたその苦労。それに対する感謝の念を忘れられません。親が苦労していた姿、それは時が経つほど美化されているようにも思えます。それは、現実として、病を持って働きにくい成人、、、もう大人なのに、、、と言う自分の状況を顧みることが出来る病状と成った現在。そう言った子を育ててくれいてた親。今では、あの憎しみにも似た感情は何だったのか？そんな想いを抱いています。子にとっては親の死はやはり悲しみです。悲しみ、虚無感、それらを感じるのは精神病者でも同じ事だと思います。一方で私の場合、冷ややかな何かも感じました。それは「虚無感」の中ではっきりしなかったですが、強制入院と言う物、その扱われ方に対する憎悪にも似た念、それが冷ややかに母親の死を見つめさせたところが有りました。母との思い出の中に食事をしていた時だったと思いますが、いきなり何か瓶の様な物で私の頭を叩いた事が有ります。吐き気を催しのたうち回っている私を見ていた母は氷を用意していたようでした。後で聞くと叩いたら良いと言われたと言いました。誰かに言われたのでしょうね。そんな母にも死んだ今は、弱い人間の部分が有ったからと思えるのは多くの愛情を受けた過去が有るからです。そして様々な経験をして53歳になった私.昔次郎物語と言う下村胡人が書いた本を読みふけっていた時期が有りました。どんなに嫌いな相手でもコツコツコツコツのみをふるえば何かを変えられるというくだり。正直、私は初めて医療保護入院させられた主治医には今でも近寄りたくないです。私がどうにかするには、私の中に恐怖感、嫌悪感が強すぎます。離れて冷静に分析すると彼は「びびり」弱い人間だったと思えます。少し私が大きな声を出して、問いただしただけで薬の量を倍にしなくてはいけませんとか、そして最終的に警官を使って抵抗も何もしていない私をねじ伏せ、麻酔を打って保護室と呼ばれる「独房」へと。ここには、その主治医だけでなく精神病者を取り巻く精神医療の古さ、間違いが多分まだ多く存在する問題が有ると私は考えています。病に掛かった人に対して健康な人が何を出来るか？これは親達も病に掛かりいずれ死に、子を残すと言う今日の主題にも深く関わって居ると思います。看取り、子は親を看取るのが自然の順番です。そんな時に親として或いは子としてどうすれば良いのか？それぞれが優しさを大事にお互いを理解しようとして何かをはぐくもうとしていたら。ストレスに弱い精神病者と言われます。ストレスは適度さが大事だと言えます。この適度が難しい。死への準備。死ぬ側も看取る側も。私の場合は突然にそれが来て、そして、、、親戚が来て精神病院に連れていかれた。ここで、私の中に保護者に連れられて精神病院に行くと言う事は「入院させられる」と言うパブロフの犬みたいな「恐怖感」が有る事を告白します。自ら進んで入院した事も有りましたが、そして今では病院の状況も変わっているように思えますが、この「トラウマ」は消えてないように思います。それぞれの家庭によって事情は大きく違うでしょう。出来る事なら苦しみ少なく最期を迎えたいですね。一つ、お金は結構大事だとも思えます。働けず何も出来ないような状態だった私にとって少しばかりの保険金、そして弔慰金まで残してくれた母。ここで、金額が大きすぎる場合、人は金に溺れてしまう事もあるという現実も見てきました。多すぎてもいけないし少なすぎるのは辛い。環境の変化の中でやはり人はストレスを感じます。そのストレスが「死」を境に、様々に人を変えます。良いストレスとは？自らがした事それは、親も子もそれを時々は振り返りチェックして何が良くて何が悪かったのか？これは単純ではありません。良い面も悪い面もすべての事は持っています。ただ大事なのは想い合う事。本当に相手の事を見つめ親子とも距離をとる事。適度なストレスとは？私にとって、少しばかりの遺産、そしてある程度の楽しみも感じられた入院生活。そこには「衣食住」だけでなく人との関わり「縁」が有ったように思います。楽しい生活、苦しみの少ない生活それを続ける毎日の積み重ね。一時的に大きく変わってしまう事も有るかもしれません。「死」を迎えると言う事は、その関係性で様々な変化を生みます。距離を取って置く事も大事。しかし、やはり何か、良い関係で居ようとする事。それは、様々に時や状況によって変化します。今私は母のお墓参りをちゃんと出来てない自分を考えています。形式的に何かする事も、もしかしたら大事なのかもしれません。ただ、日々感謝の気持ちを持てるような毎日さえ送れればきっとそれは未来の何かになると思います。苦労は買ってでもしろと言う言葉が有ります。無理せず、空回りしないようその時々に応じて。ただ、感謝の日々を続けられるとイイですね。私は、うかつ者で何かしらおろそかにしてしまいやすいですが、出来る限り、無理せず、母への感謝を抱いています。70を過ぎても女手一つで働いて私を養ってくれていた母。親の姿を見て子は育つとも言います。何よりも感謝し合える関係で居たいですね。
2016.10.30
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人間関係その距離の取り方
私自身の人生の中で、人との距離の取り方は様々に変わっていたように思う。社交的だった時期、それは幼少期にも有ったと母から聞いた。そして統合失調症と言う病に成ってから、この病そして精神病の多くに人との関係が深く関わって居る事を知った。正しくはそれ以前から人間関係、精神病について想ってた事が有った。考えてみると、個人それぞれに特性が有り、又時の流れと言うものも有る。社交的だった時期、孤独だった時期、様々な私。社交的に成ってみようとして、現在は「それなりに」社交的にできてるように想う。しかし、私は今でも人との距離の取り方について悩んでいる。「自分が大事」、、、、、悩み深き精神病者。病者、と言う表現でなく、病状その状態によって様々に人は人と交わる。健常者とされてる、或いは医療従事者と呼ばれる側にさえ「異常」なものは存在する。この「異常」とは何だろうか？例えば「共依存」と言われる物が有る。それは患者間だけでなく様々に存在するのかも知れない。「病的」とは一体何だろうか？文化の違いそれに応じて「精神病」の概念が変わる。一体それは何だろうか？話が脱線しているのだろうか？「ストレスに弱い」と言われる精神病者。ある閾値を超えると表出する「異常」。人との距離の取り方、関係性。「孤独」「友好」「社交」「性的関係」「敵対」「いじめ」「喧嘩」「口論」好き、嫌い深層心理とはなんだろうか？自分でどれだけ自分の事を解っているか？何かしら人は人同士、もっと言えば生命と言うのは影響を及ぼしあっている。話を広げると物質は全て何かしら影響を及ぼしあっている。話を違う方向に広げると「戦争」も「異常」。それこそ人類が抱える最大の欠陥、病なのではないだろうか？関係性と言うのはそれぞれの「個」があり「縁」で結ばれている。「殺し合い」とは一体何か？「自然の摂理」「人と人」として付き合えない、とは？「人」とは何だろう？「殺しあう」のも「人」殺しあわなくては人でないと呼ばれる時代さえ有った。「殺すが勝ち」なのか？自然淘汰？さて、話は人との距離の取り方。「愛は勝つ」と言う歌が有った、この表現は何だろうと私は今も悩み続けている。何に勝つ？「縁」とは？病的とは？異常とは？「自殺」「いじめ」苦しみニュースで手術中の医療従事者が「宴会？」をしていたと聞いた。「価値観」とはなにか？その違いそれぞれの関係性の中で影響を及ぼし合って「生きる」。人は「死ぬ」。そして様々に人は「想う」「関係性が無くなる」「依存」、、、、、人と言う漢字は支え合って生きているその表現だという人が居る。一方で殺し合うのも「人」。殺生とは？「シンクロニシティ」「縁」昔、私はどうしてもどちら一人しか生きれない状況になった時どうするか悩んで居た。「自分を殺す」この表現。「才能」とは？「天性」とは？物静かな、穏やかな、「幸せ」「表現」さて、一体私は何を書いているのか？すべての人が「幸せ」には、成れはしない現実。病で人は死ぬ。自ら、自らを殺す。悲しみを知る。想いとは？「今」を生きる。そこには「過去」が有り「未来」が有る。「縁」一体何が読み取れるだろうか？因果応報そして「縁」「欲」「幸せ」「思いやり」「快適」「快楽」喜び悲しみ「適正」「適性」親は、子を育てそして。環境とは？人は環境に及ぼされ、そして環境を作る。少子高齢化。SEXレス夫婦。流行、時代、、、、「悪い」とは？虐め、、、SM「適性」「適正」「差別」「区別」喜び、悦び、、、、殺す側は何を守っているのだろうか？虐め、、、、臨海線を越えた何か。差別と区別、、、、、違いは？そして又、時の流れ。状況は様々に変化する。違いに耐えられないとは？ストレス。適度なとは？吐け口とは？愚痴、、、、苦労、、、、努力モチベーション。薬とは？毒とは？益、、、易Try&eror実験、試すとは？場合分け。人の距離の取り方。何が読めるのだろう？人の心は、、、自らさえ難しい。何が正しいかはあるのか？正しいとは？諦め、それは、、、、良い事とは？それぞれの「個」に応じて、そして、環境。影響一体何が何に影響を及ぼすのか？この文章は、何か？大事なのは何か？見えない何かなのか？何かは表出する場合が有る。そして、表出しなければ良いのか？良いとは？考え過ぎとは？考えないとは？人は不完全。生命全てが不完全。弱いがゆえに強がるとは？助け合い、救い合い、或いは殺し合う。意図せず、とは？自分を愛し、人を愛す。「愛」とは？憎しみとは？何故、憎しみは生じるのだろう？そして悲しみは？憎むのはなぜか？欲望とは？悲しみはとか、憎しみはとか言葉は難しい。大雑把過ぎる。区別、分類。場合分け。何がどうなのか？原因の解らない何か。距離の取り方。正解はない。正解って？良かれと思って、とは？場合分け、違い。理解。理解するには？心の想う処則を越えず。難しい。
2016.10.30
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服薬記録
9：35ビオフェルミンガスモチンベザトールフェブリクバイアスピリンエビリファイ 319:30ビオフェルミンガスモチンベザトール23：10エビリファイ 3サイレース 1ロラゼパム 1
2016.10.30
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服薬記録
20:40ビオフェルミンモサプリド 5ベザトール 200エビリファイ 3
2016.10.29
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服薬記録
4:50エビリファイ 68:15ビオフェルミンベザトール 200モサプリド 5フェブリク 20バイアスピリン 10020:38ロラゼパム 1エビリファイ 6ベザトール 200モサプリド 5ビオフェルミン??:??フルニトラゼパム 123:50セロクエル 25フルニトラゼパム 1
2016.10.28
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服薬記録
8:50ベザトール 200モサプリド 5ビオフェルミンフェブリク 20バイアスピリン100セロクエル 25アキネトン 121:55ビオフェルミンモサプリド 5ベザトール 20023:55サイレース 1
2016.10.27
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服薬記録
21時エビリファイ 6セロクエル 50アキネトン 122:30サイレース 1
2016.10.26
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今年も終わり
51歳の今年も終わろうとしている。こんな夜中に久々の更新。特に何か書く題材がある訳ではないが、ふとここを思い出して書いてみた。そうだなぁ・・・・歳をとったかなぁ・・いや、ちゃんとした社会生活を、まともな社会生活を充分過ごしてきていない私はどうにも成熟できてはいない。ただ、、、老いたかも。病は、精神病は特に陽性症状は無くなったと言っても良い。陰性の症状も軽減してきている。しかし、動脈硬化や不整脈、中性脂肪の高さから頻尿、そして体力の衰え。危険なものは一応通院して投薬を受けているためそれ程の状態ではないが、年齢からくる病の危険にはさらされている気がする。感覚として一番強いのは体力低下か。短期的だが肉体労働をしていたのはそれほど昔ではない様にも思えるが、今している4時間の掃除週2日が辛い。1年半を過ぎた今、もう辞めたい気持ちが強くなっている。鍛えないと体力は維持出来はしない。少しでも体力を維持、その想いだけで続けている。いや、来年にはデスクワークで働けるかすかな望みを持っているから続けられる？うーん、最近少し聴力の衰えを感じたりもする。一時期、耳鼻科で聴力が落ちていると言う検査結果が出た頃が有ったが。あの頃はそれほど気に留めなかった。内耳と外耳の気圧差？そんな原因だったりしたからかな？？？最近、音楽をそれ程楽しんで聴いていない。昔、、、青春と呼ぶ頃、私は音痴であるにもかかわらず、又それ程音楽について知らず、何よりも音楽を分かってなど居なかったのに、音楽に携わる道を選ぼうとしていた。ただ、がむしゃらに音楽にのめりこんだりした。私は理系の人間で音楽の才能など一欠けらも無いと言う自覚が有りながら。今の私は、まともに思考に没頭する時間はほぼ０。その能力は統合失調症という病、その病状とともに文字通り狂い、無くなったと言っても良いかも。何よりも考えようとしない。そんな時間の経過のみ。ただ、私はこのまま老いていくのか？ふと、年末に書いてみた文章はこうなった。この続き、書く事があるだろうか？再びこのブログを更新する事は？？
2014.12.09
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矢張りストレスに弱い私
以前から少し感じていた。私は対人的なストレスに弱い。弱いが為に交友関係を狭めようとしていたのだろう。今回、と言っても先週の出来事でだが、私は自分の弱さのうちの一つの大きな何かを見た気がする。再燃、再発するのではないか?そんな状態に陥った。何とか、薬を増やして（エビ３ミリだけから、エビ１２セロクエル２００－＞エビ９セロ５０）睡眠時間を増やして何とか状態を保ってはいるが。一言で言うと「公権力との戦い」そんな何かとも言えるかとも思う今回の出来事。考えさせられるのは「援助職」とはどう言った事をすべきなのか、だったり。現在、午前五時三十分。昨日２２時過ぎにセロ５０エビ６飲んでから寝始めて５時前に目が覚めた。もう一眠りちゃんとしないと今日は少し体力的に疲れる外勤の日。役所との交渉を昨日して、未だ小康状態とまで言えるようには成ってはいないが、何よりも休養が今は大事。その休養の為に外勤で体を疲れさせて眠りにつこうと言う算段。まぁ、これは程々にしないと失敗するかも。詳細をここに書く気はないし、考えをまとめる余裕もない。まぁ、何か最近は、公的な物に対する不信感を書いてるようだ。不信と言うのもあるが、一体「国」とか「公」とかって何だろう？何の為にあるのだろう？現在の私はその正体の根元が解らないものからお金をもらって生活している。私って、メリットを感じている時には何も考えずに困難に出会った時だけ何か考えているのか？「困った時の神頼り」・・・・・まぁ、とてもじゃないが「公」と「神」は一致せず、人間が幾ら集まっても「神」には成れない。「公」も「神」もその正体の奥は、とてもじゃないが見えない。話が大きくなった。結局何だろう？自分も含めあまり人間に対して「信頼できる偉いもの」と思えない何か。それは何処か根源に、「信頼できる偉いもの」と全く逆の期待を・・・・何かを想っているからだろう。私は現在、「期待を込めた」提案、解決法を考えている。さて、それは裏切られるだろうか？何処かで諦めていないと・・・・他人に対しては、、、、自分を諦めてしまう事に成ってしまうかも。二度と、、、、ああ、、既に再発とまで言えないかも知れないが病苦を味わっている。あの酷い状態にまでは行きたくはない。さぁ、、、休養の時間だ。
2013.09.27
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情勢
シリアでは物騒な状況ですね。日本では自民党が「集団的自衛権」をなし崩しに日本に持たせようとしてます。現在のアジア情勢の中で、日本が「集団的自衛権」を声高に叫ぶ事はどんな意味が有るのでしょう？公明党は実質お飾りの現状、自民は何処に行こうとしてるのでしょう?経済事情もシリアの紛争で危うい。って、株の話ですけど。株が高騰してもどこまでその経済効果が波及するか?どうにも、自民は庶民の事を考える党とは思えないのですが。ただ、支持率は未だ高いようです。謎です。
2013.08.28
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選挙
自民圧勝でしたね。投票率低かったみたいですね。これで良かったと成るんでしょうか？まぁ、おじんに成ったから特に想うように成ったんでしょうが、このままじゃ良くない気がどうにもします。まぁ、政治なんて、、、とも言えますが、「危険を伴ってる」そんな気がして、どうにも危うい気がするんですが。良くない時代、が待ってる気がします。
2013.07.22
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人付き合い
統合失調症に罹る人の特徴として人付き合いが苦手、と言うのが有るらしい。私はそれを知って、何とかそれを克服しようとした時期も有った。しかし、私は現在どんどん人付き合いを減らしている。元来、と言うか子供の頃から多くの友達を作る方ではなくそれで特に不満も無ければ困る事も少なかった。しかし、今少しばかり考え込んでいる。それは、やたらと電話を掛けてくる作業所の或る友人（？）への対応に困っているからだけでもなさそうだ。自分から誘ったりもして結構遊んでいた人からの電話に約１週間も出ないと言うのはさて、どう言うものか？まぁ、こちらがディケアだと知って居ながら自分が休みだからと言って７・８回も電話してくるその相手に問題が無い事も無い。彼に拘らず今の私は一人を除いて誰の電話でもそれ程とらないし、返信も滅多にしない。昔は電話代で困るほどよく電話はしたけど。実際に会って会話とかは昔からすると結構する様に成った。どちらかと言うと社交的な部類に入るかも。しかしそれにしても一時期からすると交友は減った。今考えているのは、病からくる物が一つ。そして、元来交友関係を広げない人物だったのに広げて、どこか無理とかが出てそれを補うかのように人付き合いを減らしている可能性。後は、「老化」・・・「老化」にしても「病」にしても”活動性”は鈍る傾向にあるだろう。急性期の場合は「異常な」活動性が激しくなるが。最近、私の起床時間は６時だったりする。現在午前５時だが、２１時頃寝て２度目の目覚めから書き始めている。以前なら徹夜か？だったのに。。。。内科の主治医に起床の事について言ったら「私も…」と老化だと言われた。精神科の主治医には以前からよく言われてて聞き流す感じだったが、内科の先生にまで言われて流石に少しこたえた。睡眠の変化も有ってきちんと飲んでなかったエビリファイを最近はきっちり飲んでるが。特に陽性の症状は出てないし、作業所から外勤に行き始めたり精神病に関しては順調だと思う。外勤では、「窓拭き」だったり「雑草抜き」だったり結構体力を使う掃除をしている。週１でディケアでテニスも続けてる。しかしどうにも普段家の中で「寝たきり」ベッドの上でしか活動してない事が殆どで、体力の衰えは凄く感じている。やっと外勤で少しばかり戻ってきた感は有るが、ここんところテニスの時などでの体力の無さは痛感している。ある程度「活動性」は戻ってきた様にも思うのだが。うーん、取り敢えず、今日１週間ぶりに会う作業所の電話の主にどう対応するか。何か面倒臭い・・・この自分の状態は何なのか？少しばかり、今日の彼への対応で頭が回らなく成っていて、考えにくい。と言うか、ここまでで精一杯で何も考えられない。これは「思考」を「感情」が抑えて仕舞ってるから、、と言うのも有るだろうし私の能力不足（老化？？）も有るだろう。まぁ、「感情に支配されてしまう」と言うのはある程度人間として当然の事でもあるが、「能力不足」なのだとも言える。情緒の支えあってこその思考だとは想うが。今の所の結論としては、何処か何かしら「情緒不安定」な状態に私は今居る。「闘病への不安」なのかも知れないし、「老いを迎えての不安」かも知れないし、元からそれ程安定した人間じゃないからかも知れない。そして「これから」をどうしようかは結構大きな課題。このまま交友関係を減らして行って良いのか？あぁ、目の前に今日作業所のメンバーの一人への対応をどうするかが有る。まぁ、基本その人物との交友は減らすつもりだけど。喧嘩に成らなかったら良いなぁ、、、、揉め事は嫌いだ。自分勝手なのも嫌いだ。あ、１週間も全く電話に出ないと言うのは少し自分勝手かも。けど、それ以上に相手の方が自分勝手な都合で「内容の無い」電話を掛けてくる。出ても２分くらい何と言う内容も無い話をして終わりの電話。ぶっちゃけ、おもろない。喧嘩にする程ではないけど、もうええわぁ。何か、そんな気分です。終わり。
2013.07.21
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ちょっとぐらい
内閣支持率がちょっとぐらい下がっても都議選では自公の勝利。共産倍増、、、自公安泰、、、、さて、この国はどこへ行くのか？？ただ、昏迷（カオス）の一言。。。
2013.06.24
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アベノミクス？？
あーあ、、マクドも落ち込むかぁ、、、実態は殆ど無い、現状の経済。何よりも産業実態に効果はどれほど有るのか？と疑問が大きい政策の数々（アベノミクス）。中身は殆ど過去の政策のちょっとした焼き直しに過ぎず実体経済にどんな影響が有るのか？既に副作用も大きいとは多くの評論家が語っている。財政再建と言い出したのはごく最近。金利対策の必要が出てから。多額の借金を未来の若者に残すほどの事が出来るのか？日銀が買い取る債権類を増やすのと財政再建は両立するのか?初めの話は何だったんだ？後手後手の感が否めない政策の数々の何処にスピード感が有るのか？何よりも見通しの甘さがすごく見える現状なのに１０年の設計が云々、、、マクドの高級路線、、、早過ぎ！まぁ、他に政党も芳しい所はないが、私としてはこれで自民が無くなってくれたら良いかな、、とか思う。ちなみに私は相変わらず１００円マックを中心にしかマクドでは買い物をしない。
2013.06.18
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どんな意味が有るのか？
私は病歴２４年の統合失調症患者です。最近特に自分が病者だと言う意識を強く感じます。それは自分の病の部分を見ると言うのではなく、例えば社会的なその位置づけなど、自らが置かれてる状況などを特に感じています。不思議な事（？）に、それは病状が酷かった頃より、落ち着きを見せてきた現在の方が強く考えさせるものを感じてます。一面、それは客観的に自らを見る能力が病状によって損なわれて居たからとも言えます。しかし、このブログの中を見れば、自らの病の部分を深く探求しようとしていた時期が有ったと言えます。その頃は、急性期が一段落着く頃だったのではないでしょうか？病状として、どちらかと言えば「悪い」状況だったと思えます。今、私は自らが精神病者だと言う事で置かれている状況について「感じています」。既に病歴２５年近く、それまでに感じていても良かった筈なのに。少しは感じていたのも確かです。このブログを匿名で書く事について書いて居たように。要因に私が「老いてきた」と言うのも有るように思います。そろそろ自分の人生を振り返って終わり等を考えてみる年齢に成ってきたから。又、病状の為に働けない期間が隠せない年齢に成ってきた、と言う事も有ると思います。嫌でも「自分は病者だ」と感じなくてはいけない状況。陽性の症状がほぼ治まり、主治医から「寛解と言ってもいいでしょう」と言われてからも、陰性の症状で社会復帰まで至らず（睡眠過多などにも因る）、やっと上向き加減を感じてきてからその時に自分の置かれてる状況（５０歳にして無職の期間１５年ほど）に失望感を感じてる。既にプログラマーでの復職は考えていない為そちら方面の勉強は殆どしていない。と言うか、ここ最近ちゃんと書籍を読んでいない。昔は読書が趣味、と言っていたのに。新聞やインターネットなどの文章、つまり短文なら読める。長文、小説などまるで読む気に成れない。ましてや参考書の類など見向きもしない。「気持ち」の問題も大きいが「能力」の問題はそれ以上かも。「うっかり」や「物忘れ」、そして以前から酷くなっていた「名前の記憶」能力の下落。そして少しばかりだけ有ったと思ってる「思考力」も当然のように落ちている。「長考」が出来ない。直観的な物も「うっかり」の方が上回る。敢えて言えば、「総合力」の様な物は、昔無かった物を得ているかも。しかしそれは「砂上の城」。能力など、落ちた物を並べたが「差別的」な物を感じる状況に今は居ない。端的な事で言えば、同じ病者なのに他者に対しての「無理解」からも来る、言わば酷い仕打ち、とかはまぁ、目にするが。自分がそんな酷い仕打ちを受けてると感じる事は無い。いや、実のところ「障碍者枠（ああ、漢字変換がこの漢字を出してきた、、何が違うのかよく感じられないが…非差別用語。。）での雇用」を希望してる自身の状況は、社会的なそして潜在的な差別を受けてるのかも知れない。ただ、実際のところ現状の私では未だ求職は望めない状態だと認識している。そして、キャリアが無い、それも無職が長い（作業所は履歴に書けるか？！）５０歳を越えて仕舞った男を雇ってくれる社会状況ではない、と理解している。ちょっと脱線するが、何故に現在も自民党の支持率がこんなに高いのか？！他に支持できる政党がない、と言って仕舞えばお仕舞だが。きっと酷い状況に日本社会は陥って仕舞うだろう、、、そんな風に今の政局を見ている。TVで「民主党はなくなるかも」とか聞いたが、私は若しかすると自民党が無くなるかもと見ている。右翼は存在し続けるだろうから完全には無くならないだろが・・・同様に「革新」勢力は無くならず、勢いを増すだろう。まぁ、人類の歴史から、戦争を起こさない事はほぼ不可能だろう。そして、新たな社会が生まれる。きっと。ただ、歴史は繰り返す。人類は「不完全な」科学、技術力を持ち、そして学ぶ事無く・・・・脱線してしまったが、私には私の人生、それも今置かれてる状況が大事だ。２５歳くらいで統合失調症に罹り、震災で親を亡くし、ろくに職に就けず、不整脈・徐脈からペースメーカーが何時必要に成るか解らず、尿酸値と中性脂肪値を薬で抑え、血栓のかけらが視床の血管に詰まり一過性黒内症と言う片目が見えなくなる病から血がサラサラに成る薬を飲み続けなくてはいけない健康状態で、ほぼ作業所・DCに行く以外は自宅で寝たきりの様に（ほぼベッドの上だけでの行動）過ごしている現在。震災で親を亡くした後、親戚とも入院など（主に私の病状による過剰な反応による）でのトラブルから絶縁。兄弟などは居ない。当然、独身。やる気の無い時期か、ピリピリ神経の時期、かろうじて落ち着いて活動的な時期も有るには有ったが。何よりもこんな病持ちの生活保護受給者の男、それも５歳。あ、、精神年齢は５歳かも、、、５０歳。嫁を貰える訳がない。私は、言わば異常者。うーん、書き初めはもう少しまともな物が書けるかもと思ったのに。自分がどれだけ悲惨な状況に居るか、なんて書いても誰も面白くない。自分自身さえ・・・・これだ・・・書き初めはもっと違う方向が見えてると感じていたのに。もはや忘れている。どう落ちを着けるんだ？ああ、、、題名。そう、、こんな状況で生きてきて、この人生。一体どんな意味が有ると言うのだろう。こんな人生でも私は私なりにそれなりに頑張ってきた。今は胸を張って「頑張ってる」とは言えないが。精神病について、私なりに深く考えた積りの時期も有った。何かしら、今ここに私が居る事は「少なくとも」私にとっては意味が有る。ああ、、これを書いて居る間に何回か電話が有った。全て出ずに書き続けている。最近、電話に出ない事が多いそれなりに電話が掛って来るのはリアルで出会う人が何人か（言わば友人か）、居るから。しかし自宅では一人で居たい、過ごしたい。外に出ればそれなりに社交的。しかし、矢張り病状からだろう、自宅では籠りたい欲求が有る。これはこれで、今の私の問題だが割愛。何かしらの意味、人生、自分の人生の意味を見つけたい。探りたい。こんな病気に成った「原因」ではなく、「意味」。「How」ではなく「Why」。どうしようもなく、出来なくなった自分、そこにも何かしらの生きる意味が？それは、「負けてから弱者の痛みが解る」その様な意味だろうか？何かしらもっと意味が隠れてるようにも思いたいのだが。ちょっと書いたが、「病者同士が差別（分かり合えない）」をすると言うのも割りと良く見る。成ってさえ分からない、、、これは、例えば議員たちがお互いの足を引っ張り合う時にもよく見られる。自分の言った事、やった事、置かれてる状況を「忘れてる」としか思えない批判など。人間は基本的に「バカ」なのかも知れない。又、そうでなくては生きていけないのかも。ふと、私は自分がどこか鈍感だから今、生きていられるとも感じる。しかし！それ以上に私は厳然として今生きている。母親の愛情など様々に恵まれた物も貰ってる。繰り返し書くが、私のこの人生は少なくとも私には何かしら感じられるものとして、リアルとして意味が有る筈だ。もっとそれを確かなものとして感じ、それを見つめたい。どうしようもないと感じている状況に置かれても、それも何かしら意味が有る筈だ。きっと、、、何かを見つけたい。これで、、、終われるかな？・・・・・・
2013.05.11
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自民かぁ・・・
福祉（生保）1割カット、公共事業（建築）復活の自民復活かぁ・・・単独過半数で公明不必要で、戦争できる国にもするとの勢い。日銀法にまで手を入れて財政赤字増大、押し進めるのに福祉（生保）カット。格差はどんどん拡大。不満は戦い、戦争へと道が進み、なんてシナリオも見えたり。選挙が終わってすぐに早く次の選挙をしてほしいと、そう思う私であった。
2012.12.17
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作業所のイベントで日産の障害者向けショールームへ
ちょっと前（大分かも）に作業所から参加したイベントで車椅子の方の為の車の展示場に行きました。その時の写真をアップします。ちなみに日産の某ショールームです。まぁ普通の車と同じですね運転席は。ちなみに車種はエスティマです。３列シートの２列目から見た所です。これが目玉と言うか、電動スライドシートです。電動でとてもスムーズに動いてました。もちろんリモコン操作もOKの優れものです。さて、エスティマと言うと普通３００万を越える結構高級車だと思っていたのですが。見えますかねぇ？、、お値段。３００万を切ってるんですよね！この値段って補助が付いての値段なのか、これに補助金が加わるのか？そこまでの質問と言うか、基本主催者側、このショールームに出店している立場としては聞きにくかったです。その他、これは車椅子のまま乗り込める車種ですね。あと、写メは撮ってないですが障害者が運転する為の車とか何台か展示してました。これらは車椅子を収納する為の小道具ですね。この手の小道具が車の安さと比べて逆に高価に感じられて不思議でした。通販で売ってそうなTVを見るための回転座椅子を少し改良しただけみたいなちゃちなクッションが１万円ほどだったり。車は日産がここまで頑張ってます、みたいなフラッグシップとして安めにしていて、その他小道具は補助金が出る事を前提に値決めしてるのでしょうか？最後にこれは障害者が運転する為のメカです。確かステップアップシートが動くところとか動画でも撮ったはずなのですが、ちょっとどこかに消えてしまいました。ステップアップシートは助手席かセカンドシートに設置されてました。どちらかと言うとセカンドシートの方がスライドドアだったりして乗りやすそうでした。まぁ、基本的にステップアップの場合、一度車椅子から降りて乗り換えなくてはいけない所が、重度の場合難しい所だろうと見てました。結構色々と催し、プログラムが有ったイベントだったんですが来場者は少なかったです。事前に聞いていたのは２００組を招待しているとの事だったんですが。私は６時間ほどしか居ませんでしたが、１００名も来てない感じでした。感想としては、うーん。エスティマが３００万円切ってたのはびっくりしましたけど。それでいて高級感は十分ありました。ただ、まだ何処か障害者が「何とかして」、例えば介助者に助けてもらって乗り移らなければダメとか、それで使える物。見た目は高級で仕上げも綺麗でしたが「まだ完成品じゃない」、そんな感覚をもちました。小道具と言える物はもろに「チャチイ」って感じの物も有りましたし。まだ、これから進化して欲しいな、と。
2012.09.24
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死
先週の事だけど、ディケアに来ていた統合失調症の知人が死んだ。ディケアまで来て、喫煙所でタバコを吸った後、エレベーターの中で。見つかった時には心臓が止まっていたようで、突然死。私も死ぬ時はあんな感じで死にたい。と言うか寝たきりに成っては死にたくない。不幸中の幸いというか、苦しみの時間は少なかっただろう。もう何人の死を・・・・合掌。
2012.05.28
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スタミナ
今日は作業所を休んだ。一昨日の土曜日は作業所の友人と卓球に行った。最近、作業所には結構行っている。で、土曜に無料になる体育館（障害者のみ）に卓球に行ったのですが、生憎バスケでコートが使われていて、使えるのは１時間後。それまで併設しているジムで少し運動してから１時間卓球。その後は喫茶店でだべって（愚痴を聞いていた？？）帰ったのは９時前だったように記憶しています。で、昨日は違う友人と久しぶりに会って。午後４時から帰ったのは９時頃かな。日曜は昼過ぎまで寝ていたりしてそれ程疲れは感じてないつもりだったけど。０時になる前にウトウトしてきて、PCつけっぱなしで寝てしまっていた。で、何回か起きたんだけど今日起きたのは夕方の４時。今日、作業所では明日に必要なPCを使った作業を新しく始めますから、って言われていたんだけど。最近夜活動することがめっきり減って。続けて９時過ぎまで外に出てたのが疲れた原因かも。ちょっと活動すると疲れで過眠が来る。病のせいか年齢のせいかスタミナが無くなってきてる。ふぅ。
2012.05.28
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なんとなく
４９歳と言う年齢はまだ若いのかもしれない。自分が２０代の頃、見ていた５０手前って結構年寄りに見えたりしたけど。あ、私は遅い子だったので既に私が１０歳の時、母親は４９歳だったか。母親は母親としてそれなりに若かったかも。以前、病院のケースワーカーさんが退職してから後、講演会みたいな形で作業所で出会った時、私を引き合いに出して「見ての通り統合失調症の特徴として、歳を取った様に見えないと言うのが有ります。」と言われたのを印象深く覚えている。ちょっと複雑な心境だった。そして結構最近、ディケアで４０手前の女性から「そんなに歳変わらないと思ってた」と言われたり。微妙な心境。一応、若いと言われるのは嬉しい一面も。だけど、裏返しに見ると「頼りない男性」に見られてるのかも。現実的にある程度の社会生活も経験してると言いながら、入院や様々に病気の為、健康な人から比べたら、普通の社会生活経験は少ない。一方で様々に苦しむ闘病生活を強いられてる病者の中に居て、普通の人では経験できない状況も知っている。何処かで苦しみ、悲しみ、辛さに敏感かも。しかし、どうしても社会常識、一般的な社会生活の経験からするとそれは少なく、幾らニュースなど様々な事に注意を向け考えていても、何かが足りない気もする。さて、そんな事も悩み事だったりするけど。何だか、老後が結構現実に感じる最近。これは精神病だからとかじゃなくて他の普通の病気（？）の所為だろう。尿酸値が高かったり、中性脂肪が多かったり、心臓の徐脈・不整脈、そして今回少しの動脈硬化の為に黒内障、、とか。それに加えて、交友関係を広げた時期から徐々にだけど狭まってきて。何かこれから先は一人でやって行くって感覚がとても強く成ってきてる。このまま、一人で老後を過ごし一人死んでいく。まぁ、死ぬ時は誰でも一人なんだけど。別に誰かと共に死を迎えたいとか思ってるんじゃないけど。一人で死んでいく心構えをしなきゃあ、と言う感じかな。何処かで一人静かに死にたいとも思ってる。病気は人を弱気にさせたりする。実際と言うか、私が自殺を図って実行したのは「これで俺はもう分裂病患者として」と覚悟させられた生活保護受給を決めてからの時だった。その１回きりでもう自殺をしようとは思わなくなったが。ただ、最近の体調不良は矢張り何処か弱気にさせる大きな出来事かも。死んだ母がよく言っていた「下の世話をされるとかそんな風に成って死にたくない」と言う言葉が何となく解るように成った。それは実感を伴って。ボケるのもどこか嫌だけど。ちゃんと生活できなくなって尚生きてる事にどんな意味が有るのか？これは他人の事ではなく自らの事として考えた時、ふと凄く実感を伴って感じる。それは例えば母親が若し震災で死んでなかって、寝たきりの生活などに成った時、「それでも良いから生きてくれ」と言う感情とは全く反対の物だけど。とか感じならがらも、何処かで寝たきりでも仕方なく入院生活の中で生きていくかも、とも考えている。多分、自殺は出来ない。植物人間に成ってまでの延命措置は生活保護だと多分無いだろう。それで良い。下手な延命措置はして欲しくない。何か、４９歳と言うまだ若いかもしれない年齢で、一人死んでいく覚悟をそろそろキッチリとしなくては、と思ってる。それで、今は良い。
2012.05.04
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お馬鹿
又、京都で悲惨な交通事故。被害者の家族の言葉、これはこれで置いておいて。さっきTVで見た加害者の父親の映像。顔は未成年の事故なので出てなかったが、「謝るしかないですね」とうつ向くだけ。えぇ、「復讐」とか言った言葉を発してる被害者の親族からしたらそれでも足りないでしょうね。ただ、私が思ったのは、死んだ母の事。ハイ、私も若い頃結構バカで無茶もしました。それが原因で母を泣かせた事は１度や２度ではないです。ただ、幸運にもこんな事件と言うか事故は起こした事は無いです。バカなワルガキで友達と無茶もしたけど明確に他人に危害を加える事はした事が無いです。基本的に私個人、他人に危害を加えた事、喧嘩なども無いです。小学生の頃から殴り合いはした事ないですね。そして幸いにも交通事故、何度か起こしてますが、人身での加害者に成った事も無いですね。交通事故は何処かで運が左右する面も有ると思います。幾ら交通規則を守っていても起こす事は有りうります。この幸運に感謝して、現状の自分の体調なども鑑みて、これからより注意したいと思いました。死んでしまったけど、それでも私の心の中に母は居ます。母を泣かしたりは出来ません。お馬鹿だから、より何とかしないと。自戒を深めないと、、、、と。
2012.04.23
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運動
今日はディケアに遅れて行って少しだけ卓球をした。ディケアから少し早めに帰って繁華街の銀行に用事で行った。そのついでと言うか、何となく気分で商店街を歩いた。何年ぶりかの道も通り、二駅の距離を歩いていた。何か色々な事、懐かしい思い出に浸って歩いていた。歩き始めは何か街の色が違う物に見えてたりしたのだが。死んだ母と子供の頃歩いたなぁ、とか、あの人とだっけ、この店に来たのはとか、懐かしさで染まっていった。で、最後に久しぶりに図書館で本を読もうと（脳梗塞関係）ちょっと足を伸ばしたら、月曜で休みだった。同じ市に住んでるけど、震災以前に住んでいた地域と今は遠い。ふと、昔住んでた地域も歩いてみたいとも思ったが、なかなか。今日は「生活習慣病」で運動不足も良くない「脳梗塞」の為に、歩くことからちょっとづつ、と思い立ったわけです。ただ、歩き始めは二駅も歩くつもりじゃなかったんですけど。懐かしさと言うか、何か感慨に包まれながらの運動でした。
2012.04.23
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