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結婚します。
久しぶりにログインしてみた。ここの日記を読み返すと、なんだかとっても暗いんだよね（苦笑）切なく苦しい、独り相撲のような恋愛をしていた頃の日記。進むべき道が見えずに「変わりたい、変わりたい」って苦しんでいた頃の日記。今思えば、出口が分からない暗い迷路のなかにいたような頃の日記だなぁって思う。今思えば、結構可愛そうな私がこの日記を書いていた。あれからいろいろあって、亀の歩みだったけど、前に進んで、今、振り返ってみたら、ここで日記を書いていた自分とはかなり遠くにいる感じがする。あの頃の私とは違う。私も少しは（いや・・けっこう？）成長したんだな頑張った自分を褒めてあげよう！ いい子いい子このブログの締めくくりと思ってこの日記を書いている。苦しんでいたあの頃の自分に伝えたいな。「私、結婚するんだよ。結婚しようと思えるようになったよ。」あれから私も歳をとって、目を離さずにはいられない、胸を焦がすような男性よりも、春のお日様のような、暖かい穏やかな愛情で包んでくれる男性の方が魅力的だと分かるようになったんだ。あの頃の私に言いたい。「大丈夫、幸せになれるよ」って。
2013年07月04日
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桜坂
想いだすと、今でも胸がキュゥゥンと締めつけられる心が少し 痛くなる悲しい想いも恨んだことさえあったけれどそれでも私の 大事な 大事な恋の想い出。
2010年01月19日
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久しぶりにログインしたので日記を更新してみます
ふぅ～～！ 楽天ブログさん、お久～ログインさえなかなかしなかったなぁ。。気が付けば約2年更新してないし・・皆様、お元気でしょうか？私はかれこれ2年間結構色んな事がありましたが、なんとか生きています（笑）楽天ブログに来ると、過去の色んな感情が思い出されて（主に過去の恋愛の苦しい想い）少し心が締め付けられ、そして苦しいながらも懐かしい思いがします。あぁ・・時って確実に流れていくのですね。今年の桜ももう散りました。（とても綺麗でしたね）いつの間にか寒い冬は過ぎ、今年もまた命の息吹が感じられる季節が巡ってきました。やっぱり春はいいですね～ 心が明るくなります。一歩一歩前進していきたいですね。
2009年04月15日
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人の心に響くもの。
「無償の愛」これにつきる。欲と願望からでた 優しさは 必ず 見透かされる。・・・なんて偉そうに書いている この私は、 今まで「無償の愛」を配ったことなんて、 多分 一度もない。そんな私の 心に響いて、 いつまでも残っているものは 己のことより、私を想ってくれた人達の 「無償の愛」
2007年06月22日
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ＧＷ終わる。。
９連休はあっという間に終わり、また明日からは早起きしなきゃね。。このＧＷはなにかと用事があって、遊びらしい遊びといえば後楽園遊園地に行って、ジェットコースターで絶叫してきただけ。。まぁ それでも寝坊できたし、久々に煩わしいストレスから解放されたし やっぱ連休っていいワ～～～♪ 前々から気付いていたけど 私はストレスにすごく弱い とっても打たれ弱い。 些細なことで 気持ちが凹んでしまい その結果逃げ出すはめに。。でも 今はちょっと頑張っているよ。 逃げないよ 逃げないぞ。 明日からも また頑張ろうぜぃ 私
2007年05月06日
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最近
最近、ちょっとだけ強くなったような気がする。 ・・いや 昔の自分に戻っただけかな？正直、しんどいなぁと思うことは いっぱいあるけど でも 自分なりに前に進もうとしているみたいだ 痛い心も感情も 受け止めようとしはじめている。「死にたい」っていう 心の中の口癖も もうすぐなくなってしまうだろう 自分を信じられるように もしかしたら なるかもしれない。
2007年03月14日
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「すぐに行動する」の大切さ。
私はいつも「後回しに」にすることが多い。小学校の頃の夏休みの宿題もそうだった ８月３１日になって泣きながら宿題やったっけ・・今もその性格はそのまんまです でも、これって意外と損が多いんだよね。。 後回しにして 逃すチャンスって結構多い。 「あぁ、早めにやっておけばなぁ」って何回後悔したかそれにやりたくなくて後回しにしている事柄なんかは「やらなきゃ、やらなきゃ」って かえって憂鬱な気分が長く続いちゃうんだよね。。 それだったら、早めに終わらせちゃったほうがいいワケで。。何事も 「すぐに行動する」が 大切だと感じている週末の夜のなずなです
2007年02月24日
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あけましておめでとうございまっす！！
新年あけましておめでとうございます去年は、時間の有効活用ができずに、あっという間に終わってしまった感があります。今年は、１日１日時間を大切に、生きていきたいと思います。あと きちんと念力も使います。「願えば叶う」のに、願わないのは損ですからねあと 「自分が変われば世界が変わる」をモットーにします。人を変えようと思わないように、まずは いたらない自分を変えてゆこうと思います。皆様、今年もよろしくお願いします
2007年01月02日
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根本的に変える。。
今までの自分じゃ 明日の自分も 今までと同じみたいだどうやら 私は 根本的に変わらないと いけないみたいだ。付け焼き刃は 通用しないみたいだ。「美味しいとこ取り」はできないみたいだ。今、私は とても苦しい。だから、自分を変えたいと思う。でも 今までの自分を変えるのは 本当に 苦しくて辛い。しかも 本当に 変われるのかも 分からない。実際 今までも 何度も失敗した。だから、 とても怖い。 変わろうと努力しはじめるのも。こういう堂々巡りの思考になると生きること自体が 辛く、とても大変な作業のように思えてくる。変わるのは 難しい。でも 今の状況を どうしても 変えたい。
2006年11月06日
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自分を変える
自分を変えたいと 子供の頃から 思っていた。だけど、 なかなか 変えられない変えようとしても 頭で分かっていても実際には 変えられない。常に 感情と 衝動が 自分を支配して、私は それらに 常に常に 振り回されているよ・・苦しくて、苦しくて、 もう どうしようもなくてそして、自分を変えようと、 今までの自分に立ち向かっていくのはこれもまた、しんどくて 苦しい。
2006年11月06日
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イライラする。。
近頃とても怒りっぽくなっている。普段は我慢できることが 我慢できずにイライラしてしまう。そして、忘れていた過去の面白くない出来事まで思い出して、 更にイライラする始末。。でも 本当は 自分にイライラしているんだろうなと うすうす気づいたりしているんだけど。。
2006年10月10日
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まずは 自分から。。
まずは 自分が変わらなくちゃいけない人にあーだこーだ・・って言う前にまず 自分が変わらないと、人に言う資格ないよね人に常に「こうなって欲しい」「ここを直して欲しい」って要求するけど、いざ、自分を変えようとすると、これが難しい。直そう！・・と決意しても自分を成長させよう！・・と意気込んでも、一朝一夕では 変わらないし、自分に甘くなってたり。。自分が なかなか出来ないことを相手には かなりうるさく要求しているんだよね。。相手に変わって欲しいと 願っているならまずは まずは 自分を変えていかないとね。。。
2006年09月21日
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自分をコントロールすること。
今日は江原啓之さんの本を読んだ。江原さんに限らず、精神論系とか前世だとか、カルマとか、そっち系の話って、 結構難しいこと 書いてるよね。その代表的なのが 無償の愛これって、 本当に難しいよね 難しいよ今日読んだ本にも、浮気をせめないで、 逆に黙って送り出してやるくらいになると「小我」がなくなって「大我」になる・・・みたいな事書いてあったけど、 これができたら神だよ。。それに、男に捨てられたくないから 浮気を「容認」している とか、そういう場合は なんか違うよね。自立して行きていく事からの 逃げというか。。まー、とにかく 私にとってはえらく難しいです・・(-_-;
2006年09月10日
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今日から笑顔で
私は 彼のことになると ちょっとしたことで えらく動揺してしまったりする。彼のことが とても とても 好きでそして、彼と自分が 釣り合いが取れていないのではないか ・・と 心の底で 常に 不安を抱えている「これではいけない！」と強く思うのだけど、 この気持ちは なかなか消えてくれない。この３日間 また 例によって かなり動揺してしまった。。でも、 また 今日から 笑顔で ニコっと笑って私に恋の魔法をかけて 私を骨抜きにしてしまった 彼に感謝して・・彼のせいで 色々悩むし、苦しい思いもするけど 彼がいると やっぱり 幸せだもんネ自分を変えようと、本読んでみたりとか するしね。。 （ま、なかなか効果はでないｹﾄﾞ^^) いつも にっこり笑顔で 過ごしたいな
2006年09月09日
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ああ。。そう言えば。。
この真夜中に、肉欲と嫉妬の炎でグルグルしながら ブログを書いていて ふと 思い出したよ。これまた、私が大好きな ジョセフ・マフィーの ある本の 一文。。夫から、ある日突然に「好きな女性がいる。その女性と結婚したいから、離婚してくれ」・・・そう言われた妻が、夫に言った言葉・・「あなたは、風のように自由なのよ」そして、妻は夫を 手放した・・。（↑まだ続きがあるんだけど、だいたいこんな話）・・・なんかスゴイ話だ。 スゴイ女性だそうなんだよネ・・。本来、相手の気持ちも 行動も 縛れない。。 風のように自由なんだ ・・・私も 相手もそんなふうに 心から 思えたらいいな。。 ・・１００回くらい 生まれ変わらないと 無理そうだけど（苦笑）
2006年09月07日
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男の風俗通いは 浮気じゃないのか？？
私は 江原啓之さんが大好きだ「オーラの泉」「天国からの手紙」なんかは 必ず見るし、江原さんの本も、かなり購入している。 （・・さすがにファンクラブには入っていない^^;）その江原さんの ある本の一文が、 私の中で どうしても納得がいかない。 「男の風俗通いは、浮気ではありません」・・・は？！ そうなんスか？！金払って、割り切りセックスするのはＯＫなんですか？？じゃあ、風俗で働いている 金貰って、セックスしている女もＯＫですか？？じゃあ、素人女と、金のやりとりナシで、割り切りセックスしている男は？？じゃあ、セフレとセックスしている 女の私は？？ ＯＫ？？？・・・割り切りセックスなら 許されるの？ 金が介在しているから 許されるの？ 男だから 許されるの？・・・そもそも 浮気って何？？ セックスだけだと 浮気じゃないの？ セックスと 心が 揺り動くと浮気になるの？ （↑私はこの場合は、もはや浮気じゃなくて、 本気なのでは？？と思うんだけど・・）・・・なんかよく分からんよ・・・ 教えてけろ、江原さん。。
2006年09月07日
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自分勝手
自分が 他の男とセックスしても、彼には 他の女とセックスして欲しくない。私には セックスに関しては、変に割り切れるところがある （大部分の男はそうなのかもしれないけど）私にとって セフレは ただのセフレだ。 何回セックスしても 情が移ることは 一切ない。いっしょにセックスする時間以外には セフレの生活や人生に 関わるつもりもないし、 私のほうにも 一切関わってほしくない。セフレとは 「セックス」以外に 繋がりたくない。 お互い「あかの他人」で十分だ。好きな男は たった一人。恋い焦がれて 胸を痛める男は たった一人。その男には 他の女と 寝て欲しくない。たとえ、 体だけの関係だとしても 自分が 「割り切れる関係」を知っていても、 やっぱり嫌。 絶対に嫌。 どうしようもない 自分勝手
2006年09月07日
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結婚したい
結婚したい。 彼と 結婚したい。だけど、 彼は あまりいい返事をくれない彼自身の問題もあると思う けど、私に問題も かなり 多くあって・・「結婚したい」と思いながら、 その実 結婚の準備なんて まったく できていなくってきちんとした 態度で 生きていない 私を見て、 結婚をためらうのは 当然だろう。きちんと 生きなければ 今からでも、１日 １日 きちんと きちんと。どうしようもない ヘタレな自分も ちゃんと ちゃんと自分で抱えていかなきゃ。。ちゃんと 生きていかなきゃ。。どうしても 彼と 結婚したいもの
2006年09月01日
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元彼の 彼女
元彼が 今お付き合いをしている女の子は私よりも と～～っても若いその彼女が 若さゆえ（？）か かなりのやきもちさんらしい。どうやら、 私と元彼が 未だに「いい関係」なのではないかと 勘ぐっているみたいその事で 随分ケンカをする と 元彼がこぼしていた。 私と 元彼は 確かに 今でも連絡を たま～に取り合っている。だけど、 お互いに 恋心は全くない。元彼は 今の彼女にゾッコンなのだそれに 元彼は とても一途だということを 私はよく知っている。・・・なので、彼女の心配と嫉妬は かなり的ハズレで、 彼女が勝手に嫉妬して、勝手に心配して、勝手に心を痛めている ・・ように思ってしまう。「浮気する気なんて全くないのに、 あんまり疑われると ウンザリする」 と元彼。でも、彼女のほうからすると 「元彼女」の存在って疎ましいよなぁ。。 と思う きっと 私が同じ立場でも 面白くないよ。。こうやって、客観的に嫉妬している女の子を観察すると彼とのいい関係を 自らの手で 壊してしまうんだなぁ。。と分かる そういう私も 十分に嫉妬深い（苦笑） だって、私も今の彼が 他の女性と 仲良くしてほしくないもんねだけど、ここは一つ、 堪えて 「ど～んと構える」がいいんだろうな。。
2006年08月26日
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嫉妬してしまう心。。
あぁ。。また、いつもの悪い癖が出てきてしまっている。。彼へのヤキモチが 大きくなってしまって、どうにも抑えられない。。他の女性と 仲良くされるのは 本当に本当に面白くない。他の女性が 彼に好意を持つことも 腹立たしい。女性の気持ちが、どうであれ彼には恋愛感情はないだろう。 （そう信じているけど）彼が 他の女性と仲良くなるのは、 仕事のつながりもあるし、しょうがないのだけれど。。でも、 やっぱり 面白くない。彼に この気持ちをぶちまけるのは 逆効果。。分かっているよ。。 分かっている。。だけど、本当に 面白くない 面白くない
2006年08月26日
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燃え燃え萌え～～～
ふと気づけば、私は少なくとも ここ５年以上 なにかに燃えたことがナイ。 （Ｈでたまに萌えちゃうけど）ただ 毎日を ボンヤリ なんとなく 過ごしてしまった。。新しいことにチャレンジ！ ・・・ほとんどナシ。セフレとの決別も、結局２年で挫折。。こうやって改めて振り返ってみると スゴク自己嫌悪。。 いやだなぁ。。ヘタレな自分。。 楽なほうに 楽なほうに 流されてしまった
2006年07月25日
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強羅花壇
先日、超～～久々に 箱根の温泉に行ってきましたかなり奮発して 料亭旅館の 「強羅花壇」に泊まってきました↑お約束の有名過ぎる強羅花壇の廊下でしゅ。。↑朝食です。 夕飯は食べるのに夢中で写真取り忘れました。。部屋はあまり広くなかったのですが、畳の匂いがして、良い感じでした。露天風呂付きの部屋をとったのですが、思っていたよりもお風呂は小さかったです。ご飯はめちゃめちゃおいぴ～！ 「感動した！」とってもいい時間が過ごせました。「たま～に」じゃなくて、「フツーに」行ける身分になりたいでっす
2006年07月19日
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大人の女。。
彼が 仕事ばかりで なずなは ほったらかしですたま～に逢えても、 夕食をいっしょに食べるだけで また 慌ただしく 仕事に舞い戻ったりします。 今に始まったことではなく 付き合いだした頃から ずっとです。そんな彼に、 相変わらす ぶーぶー言っているなずな。。彼に甘えたくて、 かまって欲しくて、 抱きしめて欲しくて。。 家でもママに 彼のことを ぶーぶー言うなずなに今日 はじめて 言われました。。 「大人の女性になりなさい」 byママ ・・ドキッ！ ・・グサッ！Σ(￣ロ￣lll) でも、本当にその通りで。。返す言葉もなかったのでした。。 甘えたい、甘えたい、甘えたい ・・昔から、変わらない気持ちを ちょっとずつ、抑えて、抑えて、抑えて 変わっていかないといけないんだろうな・・
2006年07月07日
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嫉妬。
私の彼は、みんなから よく好かれる。男性からも 女性からも若い子からも 年配の人からも彼は 顔が広い 日々新しい出会いがあるそして、私はよく嫉妬する彼に好意を持つ女性に。私が とてもかなわないような 女性が彼に好意を持つ私より、若かったり私より 綺麗だったり私より 家柄がよかったり 有名だったり私はどうしようもなく不安にかられるそして、 なぜ 彼は私と付き合っているんだろう・・と ふと思う
2006年03月01日
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反省・・・・・m(__)m
ここのところ 反省することが 多すぎる全然 進歩がなくって かなり凹む。あぁ、そうだ。 今年は 今日が「旧正月」らしいよ 反省をこめて 仕切り直しします。 もういい加減 腹くくりますわ （首じゃないよん♪） 目標達成するまで 成功するまで やり抜きます ・・・というわけで セフレくん達とも オサラバ これも しょうがないだろう
2006年01月29日
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ホリエモン逮捕
罪はきちんと認め、謝罪して自分のケツは 自分で拭いて （←お下品）１から出直せ。男なら この地獄から 這い上がれ ・・あ、私もライブドアの大損から 這い上がらないと(￣▽￣;)
2006年01月24日
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ライブドア・本社も粉飾決算
こうなると 上場廃止になってもしょうがないですね私のライブドア株も 諦めるしかなさそうです・・さよなら～～ 私の ５６０万 (_´Д｀)ﾉ~~.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★* しっかし 粉飾決算とは！あれだけ「株主のために」って言ってたのにね・・・株主どころか世間も欺いていたとは・・ホリエモン、世間をアッと言わせる言動が多い分仕事はマジメにきちんとやっているのだと思っていましたが。。しかも 世間から注目を集めるきっかけになった球団買収騒ぎの時期に 粉飾をしたのだったら ・・・もう終わってます。今日は途中から東証全銘柄売買停止、明日も取引時間縮小を検討しているとのこと。それにしても 何度暴落を経験しても 必ずハマってしまうワタクシ・・もう いい加減学習しなはれ 自分 (*´▽｀*)あはは～いやん、 今日は愚痴日記でした 許してね
2006年01月18日
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ライブドアで損している方いますぅ？？
なずなは 損してまっす！ 昨晩からライブドア関係のＴＶに釘付けですよ・・なずな ライブドアを ８０００株を ７００円前後で 購入～♪♪・・・当然 大損の予感でっす (*´▽｀*)あはっ♪しかも今日は日経平均も大幅下落他の所有している株も 全滅ぅ～ うぉぉぉぉぉ!!!しばらく調整でしょうかね明日も・・ 怖いですホリエモン・・色んな意味でお騒がせしてくれますね 恐るべし。まっ！！うだうだ言ってもしょうがないですし（←もう十分言ってる）しばらくは売りたくても 売れそうにないですし （上場廃止だけは勘弁して欲しい） 耐えるところは 耐えて （ここで愚痴を吐きつつ） 頑張っていきまっしょいっ！！
2006年01月17日
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皆様、今年の抱負は もうお決めになりましたか？
私の彼の抱負は 「禁煙」 だそうです。今までずぅぅぅ～～っと 私が口すっぱくして言っても 聞く耳持たなかった 彼がなんと！ 自ら「禁煙」を決めるなんてっ(*￣∇￣*)まぁぁ！ great! wonderful!! marvelous!!!・・・人間って 変われば変わるもんですね。彼が「禁煙」を決意したので、 私も ここ何年も「やめたくてもやめられなかった事」をついに止める決心をしました！！なずな、 今ここに宣言いたしますっ！なずな、 エロ動画はもう見ませんっ ・・とりあえず１年間は（弱気） 今年１年間は エロはしても エロ動画はナシっ！！ えっ？ マジメな抱負？ もちろんありますよぅ (＠⌒ο⌒＠)ｂ
2006年01月02日
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あけましておめでとうございます
２００６年のはじまり はじまりぃ♪♪・・・と思ったら元旦から生理ちゃんがやってきました(￣▽￣;)!!と、言うわけで 姫はじめは おあずけ すまんのぅ 相棒よ・・・あぁん♪ しょっぱなから おふざけ日記ですね～(*^m^*) ﾑﾌｯ皆様、今年もなずなを よろしくお願いします！
2006年01月01日
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復活愛２
うまくいく時って、トントン拍子にうまくいきますよねなずなの復活愛も トントン拍子でうまくいきました１年前は、その逆で あがけばあがく程 うまくいかなくなっちゃったんだけどね。なんでこんなにうまくいったのかなぁ・・って私も 少し考えてみたんですけど、ハッキリ「これだっ！！」っていうのは分かりませんです(^^;ただ、これを書くとバカにされちゃうと思うけど、あえて言えば「絶対にまた彼と会って、やりなおすんだ」って１年間 強く思い続けてたってことです。諦めようって思ったことがなかったです。あ、でもしつこくアプローチし続けたわけじゃないです。別れて半年はいっさい連絡しませんでした（これ以上嫌われたくなかったので、連絡したくても、 連絡するのが怖かったです）半年経ってから、何気ないメールをちょこっと送って、彼のリアクションをみましたが、 あまりいい感じではなかったので「今は時期じゃない」と思いおとなしく（あまり連絡しない）してました。これを書くと さらにバカにされそうですが、私は星占いを 結構信じているのです。で、私の場合は７月後半からよい運勢になるとのことだったので、それを信じて、辛くても、７月後半まで待とうと思いました。で、７月後半に 思い切って彼に電話をしてから うまくいきだしたんですよ。彼のほうから「ご飯でも食べよう」って誘ってくれたんです。まぁ、別に占いで日々の行動を決めているわけじゃないですよ。ただ占いは「あんたの運勢は一生悪いです」っていうのはないんですねだいたい 「今はよくなくても＠月には運勢は上昇します」 みたいに書いてあるので、今 辛くても、 もう少し 耐えてみよう って思えるんですね。でも やっぱり 「また、やり直したい！」って 思い続けていたのがよかったのかなぁ・・。あとは、髪型を変えてみたこと。人を頼らなくなったこと。（藁にもすがる思いで頼りきっていた カウンセリングの先生２人にセクハラまがいのことをされて懲りた）あと 辛くても、行動しはじめたこと（私の場合は 挫折してしまった簿記の勉強をするために 学校に行き始めたことです）こんなところです。一時期は何もかもうまくいかなくて 「死にたい、死にたい」って思いながら、体を引きずるようにして簿記の学校に行っていました。 そして、１日に何度も泣きました。でも、そうして自分なりに 頑張っているうちに泣く回数がだんだん減ってきて心の中の「死にたい」っていうつぶやきも いつの間にか消えていきました。あと、ここのＨＰでなずなが辛い時、暖かいメッセージで励ましてくてた「楽天仲間」のみんなのおかげで、私は随分慰めてもらいました。・・んで、今は 彼ともうまくいって 幸せなのです♪(●´Д｀人´Д｀●)ちょっとまとまりのない文章になってしまいました。また時間がとれたら 「復活愛」のこと 書いてみようと思います
2005年10月24日
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復活愛
１年程前、ＰＣで 「復活愛」という言葉を 何度検索したことか！どうやって 振られた彼氏と もう１度やり直せるか ・・必死でした。 占いも行ったし 毎日祈ってたしえっと・・たぶん彼と復活しました。（←「たぶん」ってなに？）お互い「やり直そう」って改めて確認しあったわけじゃないけどたぶん 復活完了です（←だから「たぶん」ってなに？笑）べつに独りよがりじゃないですよぅ たぶん！！（笑）１年間 離れて 私はちょっとだけ 変わったのかもしれません意識して、変えている部分もあるけれど(^^;彼がニコッと笑って 嬉しそうな顔をするのを見るのはなんと幸せなことか！ それで ふと思いました。 愛するということは 与えるということだ と。なずな ここまで生きてきて、 ようやく気づき始めました
2005年10月09日
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自分がその気になれば、何にだってなれるし、なんだってできる。
日本という 平和で豊かな国に生まれて、優しい両親がいて、五体満足の体をもらえて、私のことを「好きだ」と言ってくれる人がいてこんなに恵まれているのにまだ不満で 不安で泣き言ばかり言っていて、今、この国で 生きている限り自分がその気になれば 何にだってなれるし、 なんだってできるのに言い訳ばかり 探している 自分が恥ずかしいよ感謝して 努力しようやっぱり 頑張るしかないよ今、この国に 生きている限り自分がその気になれば何にだってなれるし 何だってできる・・って 私はそう思うんだよ。
2005年09月30日
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ちょっぴり嬉しかったコト
おっぱいが 大きい ぶすなコ と微乳の 可愛いコ では微乳の 可愛いコ のほうが 男性の支持率は 高いらしい。 あ、なずな 「貧乳」って書きませんよぅ！「微乳」です！ 「貧乳」なんて、書いてて悲しくなるぅぅ・・(/□≦､)ｴｰﾝ!!・・・コレを知って ビミョーに嬉しい なずなちゃんでしたっあぁ。。だから なずなにも 今まで ちゃんと 素敵な彼がいたのねぇおっぱいの大きさが 基準だったら なずな 結婚できない・・（絶対！・・って自分で言い切ってどうする！）おっぱいがちっちゃいと やっぱりコンプレックスで「男の人はみんな おっぱい大きいほうが いいんだろうなー」とか思っちゃうけど そうでもないのかな？ ・・と思いたい(;^ω^Aでもやっぱ おっぱいが大きくて 可愛いコ が１番いいんだろうな(￣ε=‥=з￣) ﾌﾝｶﾞｰま、いいか！ 「微乳の可愛い女」で 元気に生きるぞぅ！
2005年09月12日
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戦闘モード
明日から また 「戦いの日々」だイヤだなぁ・・でも 逃げれば また自分が嫌いになるからストレス１００倍で サプリが手放せなくなるな・・まぁ、 でも ３ヶ月だから・・ １００日ないんだし・・この位 頑張らないとな息抜きに たまには セフレとＨもする予定だし(^^;頑張らないとな たった ９０日だもんこの位 頑張れるよな
2005年09月11日
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夏、楽しかったな
あっという間に９月になってもうすっかり 秋の雰囲気だ今年の夏は何年かぶりで花火見に行って久しぶりに セフレとのＨを再開して京都に行って１年ぶりに 大好きな元彼と会って （Ｈして^^）友達と海外にも行ってあっという間に過ぎてしまった去年の 彼氏とうまくいかなかったりで、 精神的に辛くって 「半引きこもり」の あの夏とは大違い。久しぶりに 「楽しい夏」 だった こんな夏は 何年ぶりだろう？ 楽しかったなぁ 夏
2005年09月11日
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不安だ・・・！！
来週 元彼と 会う約束をしました フラレてから 本当に丸１年ぶりで フラレてから 半年は シカトされて （音信不通） ....私も これ以上嫌われたくなくて 連絡しなかったけど 今年になって ようやく メールが ぽつぽつ 返ってきて 最近 思い切って 電話してみたら 思いがけず 盛り上がって 会うことになった 私は、１年間 ずっと この日を 待ち続けていて、 また会う日を 望み、祈りって 日々を過ごして。 それで 会えることになったんだけど 自信がない このチャンスをものにしたい だけど どうしたらいいのかな？ どうしたら 「可愛い奴だ」と思ってもらえるのかな？ 「やっぱり好きだ」って思ってもらうには どうしたら いいの？ ようやっと 会えることになったのに 不安で 不安で 不安がいっぱい注：こんなに元彼が 好きなのに 何故 セフレとセックスしてるのか ...っていうツッコミは禁止でちゅよ(●´ω｀●)
2005年08月12日
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セックス解禁～～
あぅぅぅ・・ついに解禁しちゃいましたセフレ（？）とのＨ.２年前かな・・？ 自分に禁止令出したんけどあぁ 解禁しちゃいました ・・・あ 来週 大好きな元彼と デートです♪ .....ウソです(-_-; いっしょにご飯食べに行きます 丸々１年ぶりです ホントに１年ぶり。 どーしよ。 何話そう。 「やり直したい」・・とか言ったら ひかれちゃうんだろうか・・？
2005年08月11日
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うまくいかない
人間関係って 理不尽で うまくいかない愛して欲しい と願っても 愛してはくれない人がいる会いたいと願っても 会ってくれない人がいる無視して欲しくない と願っても シカトされてしまう事がある許して欲しいと 詫びても 許してくれない事がある仲間に入れて欲しい と思っても 仲間に入れない事がある仲良くして欲しい と願っても 利用されて終わることがある今まで 何度 心を潰されて 苦しい思いをしてきただろう。 人間関係は 常に 常に 理不尽で 私も たくさんの人の 心を潰してきたのだろう。 苦しい思いを どれだけの人に 味あわせてきたのだろう 理不尽で 理不尽で 自分の痛みにばかり 敏感で 人間関係は ホントに なかなか うまくいかない
2005年07月31日
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あぁ、未だに好きな人
久しぶりに元彼 Ｋちゃんに電話したら 随分と話が 盛り上がった。ケガをして、ずっと動けなくて かなり太ったらしい「じゃあさ、写メールでＫちゃんの画像送ってよ」って言ったら「ダメ ダメっ！イヤだ！」 なんて、太ったのかなり気になるらしい。「痩せたらさぁ、ご飯食べに行こう」 Ｋちゃんはダイエットを決意した模様。 ・・・嬉しいな 「ご飯食べに行こう」って 誘ってくれた 嬉しいな 嬉しいよ 会いたいよ 今すぐにでも。
2005年07月28日
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たまに こうやって 心が 揺れる。
カウンセリングの先生が突然「会いたい」って言ってきた私： 「どうしたの？突然・・なんかあったの？」センセ： 「そういう訳じゃないけど・・会いたいなぁと思って」先生はいつも気まぐれで、突然連絡がくる。私： 「なんかイヤな事あったの？」センセ： 「そんなのいくらでも対処できる」私： 「淋しくなったの？」センセ： 「それもいくらでも対処できる」 「ただ、なずなちゃんに会いたくなって・・急に」私： 「もうＨはしないよ」センセ： 「だから そうじゃないって」 いつも突然なんだよ 今日会いたい。 とかさ ３日後 とかじゃ ダメらしい。 「今」会いたい とか言う。 「だって、そういうモンじゃない？」・・って そうかもしれないけど、 私が１番 そばに いて欲しかった時期に センセ そばに いてくれなかったジャン 私が すがりついたとき 受け入れては くれなかったジャン それなのに 突然に 甘えた声で 「なずなちゃんに会いたくなった」 なんて言う。 気まぐれな男だ まったく。
2005年07月22日
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な・・情けない・・・
情けない・・情けない・・・・。情けない・・ っていうか惨め性欲を必死に押さえている自分がなんでしょうね？ 私。中学生の男の子じゃあるまいし。私の周りの子って 「べつにＨしたいと思わな～い」・・とかだし。「昔と比べて性欲は格段に落ちたよねぇ」・・なんてさぁ 私はぜんっぜん性欲落ちないんですケド・・・ それでもって彼氏いないし。好きな男はいないし。・・・前の男は未だに好きだけど（爆） でもＨしたいし・・ こんなことをモンモンと考え込んでいる女・・。 暇なのかしらね・・(-_-;
2005年07月16日
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久しぶりに・・
あっという間に６月も半ば、夏も もうすぐですね。久々の日記です あれから ２人のカウンセリングの先生とは 疎遠になってしまいました・・２人とも 大変評判のいい先生ですが皆さんが「いい先生だ、いい先生だ」とおっしゃられるのを聞いても、 私には もはや ただの スケベじじい くらいにしか思えないので・・ 今まで「無条件で」信頼してきたので 「信じていたもの」が ガラガラと音を立てて崩れていく感じがして、 ショックでした 今まで 私が 信じてきたものは なんだったんだろう・・？ 私は、 もう 人を 信じ、頼るのはやめました 人を信じる前に 自分を信じて生きることにしました。 他にもショックなことがありました この半年間で 私が今まで生きる支えにしてきた 人・教えが崩れ去るような事が連続して起きました 私は今まで、 常に 「生きる支え」を探して生きてきました でもそれは 幻でした。 もう「頼るもの」はなくなりました。 自分を頼りに 生きていこうと 思うことができました ・・変な文章でごめんなさい 書き直すかもしれません(^^; あ、でもなずな 元気です(^^) 底打ち完了いたしました！（笑）
2005年06月19日
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下心・・２
カウンセリングの先生も 所詮 人間。 私と同じ 人間。 神様じゃない。 人が 人を 癒す。一方的に 絶対的な 超越したものを 求めるのは 無理なんだろうなちょっと可愛い子が来れば （↑私のことだったりする・・。傲慢？ すんまそん 話半分に聞いてちょ）下心が湧くのは 当然なのかもしれない。私だって同じ。 特別扱いされたい 自分だけイイ思いをしたい ・・・下心の塊だよなぁ 私は 男の人に 特別なものを 求めすぎなのかもしれない今のカウンセリングの先生にも 前の先生にも そして大好きなあの人にも・・。 みんな きっと 私と同じ 同じなんだよなぁ。
2005年03月29日
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下心・・
新しいカウンセリングの先生、いい人なんだけど ちょっと微妙・・「カウンセリングの他にも ちょっとお茶したりしよう」・・・なんか ちょっと 変・・だよ・・ね？「なずなちゃん、可愛いから応援したい」それは嬉しいけど あれっ・・？？ ちょっと違うような・・前の先生との出来事を全部話しちゃったから 「こいつはヤレる」 とか思われているんじゃないだろうか？優しくされて 特別扱いされるのは 嬉しいだけど なんか スッキリしない気分ですでも 今は この先生に頼りたいという気持ちもあるもしかしたら 私が気にしすぎなのかもしれない。「男なんて 所詮はセックスしたいだけでしょ」みたいな心の偏りが 大分昔から 私の中にあるのも事実だし下心なしで お父さんみたいな感覚で 私を見て欲しいそんなふうな願いは 所詮無理なこと ・・・なのかなぁ・・
2005年03月29日
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幸せの余韻
声を聞くと ドキドキして 嬉しくなって いい気分だ「Kちゃん、好きだよ！」 って言えないのが とても残念だ「愛してるって言ってー」電話を切る前 以前は必ず甘えてたな あなたは 元気そうで いつもの あの笑い声で 私も 元気な声をだして 優しい声で半年ぶりに電話をして あの時の つらい会話は お互い もう忘れたふり。 ドキドキして 幸せな気分が まだ続いている 頑張ったら もっと綺麗で可愛くなったら もっと色々勉強したら また会えるかも。 そんなふうな 幸せな余韻が 今 続いている
2005年03月21日
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(*ﾟ∀ﾟ)ﾉ 私の転落人生 ﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ
新しいカウンセリングの先生も、 まぁまぁいい先生で 「効果あるんかいな～？？」 ・・・なんてちょっぴり疑問に思うこともあるけれど カウンセリングは結構楽しい。 ・・が、私はどうやら時間がかかるらしい。 はじめに先生が思っていたより長くかかりそうなんだって。 今回は過去の話をじっくり聞かれた。私はカウンセリングに行っているくせに 自分の弱い部分や恥じている部分、自信がない部分を話すのが苦手だ先生も、どうやら 私のことを把握しかねているらしい。これまでのなずなの人生を話すと、先生が一言 「転落してるねー」 だって。うーむ・・自分でも薄々感じてはいたが、やはり他人はそう思うのか・・。 ただ自分ではどんな状況にあっても、「もういいや！」なんていう投げやりな気持ちは持ったことがなかった。 どんなに自分がヘタレでいる時でも 「いつかは・・！いつかは・・！」という気持ちがあった。 ・・・その「いつか」がなかなか来ないんだけどさ うーむ・・他人から見れば転落人生なのか・・ 自分ではなかなかそうは思えないもんなんだよね。 「転落」の中にも 笑いも恋も あるワケよ。 「転落」の中で、 私は数人の男と 狂おしい程の恋をして（全て終わったけど） 少しは綺麗にもなって （これからはアンチエイジングが大事）、 金も得てきたワケだ（今は株の暴落が心配）私は自己否定が強いほうだと思うけど、 でもね やっぱり否定しきれない気持ちもあるのだよ。まー、もう１度やり直せるとしたら 今までのようには絶対生きないけどさ。 そのせいで 今 苦しかったりしているわけだしね 過去の話をしていて、心が揺れて少し泣いてしまった。「なずなちゃんが元気になるのを見たい。カウンセリングは少し長くなるかもしれないけど、頑張ろうね」 ・・先生はそんなようなことを言ってくれた。 私、元気になれるかな？ 前を向いて歩けるかな？ 今までは、どんなに逃げていても ヘタレでいても 「いつか、そのうち！」って心に思っていた私。 自分の人生をなげようなんて思ったことはなかった ・・でも近頃 私は諦めかけている 「死にたい」と思うとこがある ホントに死んだりなんか絶対しないけど こんな事 今までなかった でも 今 ここが私の人生の正念場なんだろうな
2005年03月17日
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負けたくない
先月、思い切って私を振った元彼にメールをしてみた返事が来た 短いメールだったけど嬉しかった頃合いを見計らって 今月もメールをしてみた ・・・シカトされた別れて、もうどこで何やってるか分からないならまだしもメディアを通して、彼が何をやっているか 時々分かっちゃうから なんかムカつく。 ・・って言うか嫉妬？ そしてまだまだ溢れ出す未練？ そう、その通りだよ それがなにか？（爆） アナタは仕事 メチャメチャ頑張っているから、 ちょっとばかり有名なのは当然と言えば当然。 私はずぅっと 甘ったれだったから 今の状態にあるのは 当然と言えば当然。 アナタと私 天と地ほどの差があるけれど でも やっぱり 負けたくないんだ 見返したいんだ ホントは好きだけど でも、 どうしても 負けたくないんだよ
2005年03月13日
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好いてくれた男の本
私を好いてくれていた男が本を出版して、頼みもしないのに同じ本を２冊くれた あれから もう数年経って今日 古い本や雑誌を捨てようとしたら、その本が出てきた そのコのことなんてすっかり忘れていて 本、どうしようかなぁ・・なんて考えていて ふとPCでその男の名前を検索してみた 彼はあれからも数冊 本を出したらしい そして「２ちゃんねる」にも彼のスレッドがひっそりとたっていた あぁ 頑張っているんだなぁ と思って 数年前、初めて出た本を嬉しそうに 私にくれた彼を思い出した別に付き合ったワケじゃなくて ただ私に好意を寄せていてくれた人だったから 私のことなんて もう すっかり忘れてしまったと思うけど あぁ 頑張っているんだなぁ って思って それに比べて私は全然変わっていないなぁ って 少し悲しくなり、 私も頑張らないとなぁと思った
2005年03月07日
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心がしんどい。
ここのところ心がしんどい。先生と寝てから特にしんどい尚更 心がぐちゃぐちゃになってしまった新しいカウンセリングの先生のとこに行ってみた。少しの間通おうと思う。なんか変な髪型で、なんかちょっと面白いコトを言う。以前の先生と寝てしまった事を話したら「ちょっと毒消しをしよう」と言って私の両手を握った先生と両手をつなぎながら私が「前の先生に 手をつないでって言ったら、誘っていると勘違いされたみたいなんです」って言ったら「うん、だから先回りしたんだよ。超能力みたいでしょう？」とか言う。なんで分かったのかな？ なにやらちょっと面白い。見た目とか、話し方とか、顔の表情とか、そういうのでも判断しているみたいだ。そして「今のなずなちゃんでは、人に利用されてしまうからね」と言われた私のなかには、まだ赤ちゃんがいるんだって。 満たされていない赤ちゃんが。ちょっと変で ちょっと面白いでも、まだ心はしんどい。前の先生にメールしたくなるでもなんてメールしたらいいのか分からないメールなんかしないほうがいいのかもでもメールしたいよ
2005年02月22日
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