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2013年05月の記事
全5件 (5件中 1-5件目)
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雪乞・雪安居（ゆきごい・ゆきあんご） 5
読み始めはこちらから…雪乞・雪安居（ゆきごい・ゆきあんご）1 僕の見ているものは、雪さ。いつも気がつくと、窓辺に一人で立ち尽くしていた。地面や空には、わけのわからないさびしさがあって、いつしかその広い世界に包まれてゆく。まわりのものは何も見えなくなって、ぽつんと一人で静止して立っている。 祭だと思っていればよかったのだろうか。そう、一種の。ある一定の期間、気を張って、準備の計画を練って。＜その日＞に体の全神経が最大限に高揚するためなら、どんなに苦労をしても、じりじりを耐え抜いてみせる。そんなふうに。 だが僕は、祭壇のいけにえになるのはごめんだ。一方の不幸が一方の幸福をもたらす。祭りが終わったそのあとには、何も残りはしない。 あるいは、一つのゲームだと思えばいいのだろうか。困難を打ち砕き、手探りで進んでいく。 しかし、そのラストシーンには、僕にとって何も胸おどらすものが待ち受けていない。ファンファーレも、王女のくちづけも。「何か悩みがあるのなら言って頂戴。…誰かに、いたずらでもされたの？」 保険室のばばあ…おっと養護教諭（まだ、校内にいたのか）がわめいている。 シュ＿＿＿＿・というやかんのお湯のわく音。暖房のききすぎた室内の空気に、さっきまで氷点下に突っ立っていた僕の体が、ふにゃふにゃにされていくみたいだ。 僕は水蒸気の汗をかいたサッシの窓を通して、雪空の一点を見据える。…そしてまた目を閉じる。まぶたに残った雪が、青みを帯びている。夕暮れが近づいてきたからなのだろう。 そして頭の中に、だんだんと蒼く沈んでゆく空の色を思い描いてみる。…僕の一番好きな色は、こんな、ただ深々と日の光がぬけてゆくだけの蒼水色なのだ。 解決などしっこないのさ。いくら考えても。小さな流れにのれない自分を、正当化するための言い訳なんて、誰に言えばいいというんだ？…僕はきっと、僕に問い続ける。それが僕を苦しめ続ける結果になるのはわかっているのに。 なぜなら…僕が僕を苦しめる程、僕の関心の対象は、だんだん僕の心の中の風景にだけ向けられてゆくからだ。 そしてこの窓の外の雪景色も、…針の穴を吹き抜けるほどの小さな風の動きにうつろう一かけらの雪の結晶のように微妙な変化でも、僕に感傷を与えずにはおかないだろう。 そうして、おそらくいっそう激しく降り続くであろう雪ぞらの色が、重苦しく蒼白くなってゆくことでさえ、ひどく鮮やかで生々しく、美しいと思うようになるに、違いない。 FIN ※この小説はフィクションです。（私が高校を卒業したころに書いた作品です）
2013.05.10
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雪乞・雪安居（ゆきごい・ゆきあんご） 4
僕は冷たい雪が頬に当たっても、振り払うことはしなかった。「お前は、いつもそう言う。じゃあ、僕に教えてくれ。何が本当の現実なのか。僕が今、ここにいる。けれどここは本当に僕の、いるべき場所なのか？」…しんしんと雪は降りつむ。…僕は黙り込む…。＿＿＿非現実的世界へ通ずる扉など、絶対にありはしない。子供だましの、空想の世界、そんなものを求めてるわけじゃあないことは、わかっているさ…。 校庭を見おろせば、紙のように真っ白い雪が厚く積もって、舞い降りる雪はその上へひらひらと円を描き渦巻くように落ちていった。（このまま時間が止まってしまったらいい。いっそもう、このまま雪に埋め尽くされてしまおうか＿＿＿。）＿＿＿僕は白い校庭へ続く雪を見つめているうちに…体がふわりと軽くなったような気分になり…その中へ吸い込まれそうになった。＿＿＿僕は凍える時のような快い気持ちにおそわれ、そして＿＿＿ カン、カンカンカンカン…誰かがこちらへ近づいてくる…「こらっ！」…誰？僕のこの陶酔の邪魔をするやつは＿＿＿？ はっ… 僕は、いつの間にか金網のさくを越えていたんだ。屋上のふちは、あつい湿った雪におおわれていたから、乗り越えるのも容易なら、コンクリートのふちを踏みはずしてしまうことも…「うあっ」 僕は、校庭へ落ちていく一瞬のうちに、ふと思ったんだ。今のあれ、…後ろからどなったやつ…、＜僕＞じゃないか。いつも冷たく僕を見ているもう一人の＜僕＞じゃないかって。＿＿＿本当は宿直の先生か用務員のおっちゃんあたりだろうけどね。ま、いいか＿＿＿。「ズボッ」 そう、騒ぐなよおっちゃん＿＿＿。大雪の中なんだから、死ぬわけないだろ。あんたが屋上のカギを閉め忘れたりするから、おかげで僕、優雅に雪とらんで・ぶうってわけさ。＿＿＿あれ、今の拍子に頭までとんでしまったみたいだ。 僕の、あおむけになった体の上に、灰色の空が広がり、その中のどこからか見えない地点から降ってくるゴミのような雪がチラチラと顔にかかった。＿＿＿天国にいるわけでもないし、夢の世界にいるわけでもない。 ドサッと白い雪を固くおっつめてのめりこんだ下半身が、身動きできなくて自分でも、情けない姿だと思う。…ああ、そんなに騒がないでくれ。また、言い訳しなりゃならないのか。「おい…おいっ！」 僕がだまって目をつむったまま、体の力をぬかしきっているもんだから、何やらあせっている。「ピシャッ！」 いってえ＿＿＿！何すんだ…平手かよ…僕は不機嫌そうにちょっと眉をしかめただけだ。なおも反応を示さぬことで、抵抗するっていうやり方が身についてしまっているのだ。（青白い顔をして…どうかしたんじゃないか、えらいこっちゃ…） おっちゃんに抱きかかえられて保健室かどっかに連れていかれる間も僕は考えていた。 つづく（5へ）
2013.05.10
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雪乞・雪安居（ゆきごい・ゆきあんご） 3
僕の心の中には、いつから起こったのか、それとも生まれつき潜んでいたものなのか、地平線の見える果てしない風景が、いつも広がっている。 それは、ワイエスの描く絵のように、にぶいうす緑いろの草原と、灰色がかってよどんだ空の風景であったり、うすい空気に包まれたターコイズ（アイスグリーン）の海の夜明けであったり、色のあせた冬の雪が積もった、うすもも色の山すそであったりした。 ワイエスの背の低い草原ははいつくばるようにいっせいに、大地を渡る風に凪いでいるし、ターコイズの夜明けには霧がさまよっている。そして、残雪の上には無数の雪虫たちが、春風を待ち受けて息をひそめあっている。 そして、それらの存在があってはじめてその一点が存在しうるのだろう、草原の中にはぽつんと一軒の白壁の家が、アイスグリーンの海岸にはオレンジ色の燈台の灯が、山すその低木の上には一羽のみそさざいが…、ちっぽけな自分を映しだしているように感じられるのだ。 僕に問いかけるものは、淀んだ空や、風にざわめく草原か？それとも、ちっぽけなもう一人の僕…？ すきまなく真っ白なこの空。うすい太陽光線の光が降ってくる雪に、うすいもも色や水色を含んだ灰色の陰影を投げかける果てしない空。そしてその下にあつぼったく沈殿した空。 そのはざまにいる今の僕も、そう。自分を溶解してしまいそうなほど、それほどまでに果てしなく広がりつつある風景に、憧れているのだ。 眠っている時も、夢を見る。気持ちのよいオゾンをたたえた、濃い大気のある、深い森林の夢を。 そしてつやつやした緑の中に、透き通った青い湖が見えてくる。…ああ、頼むから、もう少しだけ眠らせてくれ…。 けれどいつも現実は無残に僕を叩き起こす。せっかく人がいい気持ちでいるのに…。目覚まし時計の鳴った後に見るのはいつもこんな夢だ。それから、鳴る前に無意識に起き出してそれをとめてしまうこともしばしばある。そんな時は、寝過ごした言い訳ができないのも当然だ。 …うん。確かに…。 不意にそんなことを思いだした。雪は、そんなにも幻想的に降っていた。 雪が幻想的だなんて…そんな意識を打ち消したい思いが、僕の中にちょっとわきおこった。＿＿＿そう、陶酔の最中には、決まって何かが起こる。だから僕は、少しの間僕をおしとどめてみる。 僕の中の暗い、陰うつなもう一人の僕は、厳しい調子でたしなめるのだ。 現実的世界の中に、非現実世界を見いだそうとする心の動きだって？僕が、そう、まさにその言葉、＜逃避＞しているだけだって？＜頭を、しっかりさせろ。おまえが面している現実は、何かってことを。 おまえを追いつめるものは、あの四角のオリ、そう言いたいのか？ おまえをとりまく複雑な風景は、いくら疎んじてみても、消え去りはしない、そうだろう？＞つづく（4へ）
2013.05.10
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雪乞・雪安居（ゆきごい・ゆきあんご） 2
僕の見ているものは、毎日、黒い服を着た白い発行体の群れだ。それらは四角形の複合体の中に棲息し、いつも同じ音を同じ周期で発し続けている。まるで海の中に潜水した人間の、ぶくぶくと泡立つ声のようだ。 あるいは電波にのる無線のようにくぐもった機械的な…、眠りに落ちる時耳元で鳴っている消し忘れのラジオの発するような音。うとうととして心地のよい時に、頭の中にまでじんじんと響きわたってくる、あのどうしようもなく邪魔なやつ。 彼らは息を殺し、背中を丸めてほの白い小首をちぢめて、一心に手を動かして反復運動を繰り返している。 いや、僕も…、彼らに混じってそうやって、おかしなひびきの言葉を呪文のように唱えたり、うすっぺらな紙きれの上でしかその存在価値を認められない文字たちのられつを目で追う毎日を送っている、現に。 だけど僕が見つめていくうち、そのられつはだんだんじゅうたんの模様か何かのように変形しはじめる。だんだん僕の目はうつろになって、それが次には毛虫のようにぼやけてのびたりちぢんだりする。 とうとう最後には、団子のようになって影の中によどんでしまうか、糸のように細くなって光の中にかき消えてしまうという運命をたどることになる。 いや、本当はわかっている…。彼らが苛立っていることを。はりつめたように白いこめかみも、机の下にのぞく白い運動靴のつま先がそわそわと落ち着きなく震えていることも、そのために他ならないのだ。 僕は上目づかいに、皆は何故それで満足できるのだろう…と思うのだ。大学合格が出口だと信じることができるなんて。 少なくとも僕にとっては、こんな下らないことに神経をすりへらさねばならぬ毎日はもう、うんざりなのだ。 僕が満足のいく答えというのは、次の停車駅の名を知らされることではない。惰性だけでレールの上を走らされても、すぐに息切れすることは目に見えている。 …僕の唇は寒さに震えながら、その間から乱れた白い息をもらした。 しかし僕のまわりの雪はさっきとまるで少しも変わらず、このまま永遠に降り続くかのようだった。いや、それともだんだん強く降りだしているようにも感じられる…。 かすんで見える郊外の家々の向こうにある、街や病院や公園の木々を、すっかり覆い隠してしまっている。僕の体に降りかかる雪も、残酷なほど無口だった。そう、まるでお構いなしに＿＿＿。つづく（3へ）
2013.05.10
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雪乞・雪安居（ゆきごい・ゆきあんご） 1
僕は、ずっと、雪の降り続く空を、ずっと、一人で見ていた。 何もかも、まわりはすべてが雪だった。それは、灰色の空の空間という空間を埋めつくし、なおも平然としていた。 消えいりそうに立ちすくむ、僕のまわりで…。 僕は青緑色にあせた金網の柵に寄りかかりながら、まるでそれ自体が発光しているように眩しい雪の積もった、校庭を見おろしてみた。そこにすいこまれていくように降る雪を、目がくらみそうになりながら、さらに見つめ続ける…。 僕をひどくデリケートな人間だ、なんてみんな言っている。何かこう、繊細で、感受性が鋭いから、そんな風なのだろう、だなんて。 はっきり言えばいいじゃないか。臆病で困難から逃げてばかりいる、気の弱い甘ちゃんだとね。かばってるふりなんかしなくたっていいよ。 だけど、騒々しくて、行動の大げさな奴らを指さして、ああいう図太い神経も、少し見習ったらどうだ、そうおとなしくばかりしていないで…と言われるのも、何か違うって気もする。僕を、ある一つの方向へ持っていこうとする立場の人間は、治療の症例が自分の知識内であってほしいと願っている。 ケンカしたり煙草を吸ったりする生徒なら、叱りがいがあって楽しいっていうわけだろうか。 僕がこのごろぼんやりしているのには、理由なんてない。きっと、そうさ。けれどまわりは、僕が＜心を閉ざしてしまった＞と、言う。けれど、尚も、ガラス越しの視線で、僕の手を伸ばし、ひきずり、あやつろうと、必死になっている。＿＿＿侵食されるのは、まっぴらごめんさ。 僕は、立ち止まっているだけさ。…こんなに厚く雪の積もった屋上を、こんなに寒い日に思い浮かべる者が、まして誘われたようにしてたたずんでいる者など、自分の他に誰がいるだろう…。 体をかがめて雪の中を急ぎながら、こんな空の領分に近い用なしの冬の屋上を、誰が見上げながら下校したりするものだろうか。 わずかに空よりも白みがかった地面に、ぽつんぽつんと郊外の家が見えた。雪が屋根にかぶさり、その褐色やクリーム色の壁や青みがかった窓だけが、傍を通り過ぎる雪にかすんで見えた。（別にそれがどうしたってことはないのだけれど＿＿＿）（ええと、僕は立ち止まっている…）まるでそれに意味を見出したいかのように、僕は思考を、続けようとする。何か行為をしているのだ、ただ躊躇しているだけではない。立派に、いや確かに前へ進もうとしているじゃないか…そう誰かに、言い訳をしているようだ、まるで。 僕はその誰かを探すように、なんとなくあたりをみまわし、雪の空が視界を途方もなく埋め尽くしているのをもう一度確認すると、大きくため息をついて雪の積もった金網に手をついた。 ぐっ…、感覚の鋭くなったその手で、痛いほど冷たいその青緑色のエナメルの金網を握りしめてみる。＿＿＿こういう情景っていうのは、ある状況をいやでも思い浮かばせるものだ。 一体、そんなふうに自分を、この世界から消去しようとする者や、またその出来事を認識したりするまわりの者達は、なぜそんなふうに物事を簡単に割り切ってしまう事ができるのだろう。つづく（2へ）
2013.05.10
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