のんのん８８の部屋

自分を抱きしめてあげて

ここ数日間、日記の更新が無かったのは色々となんか「ハマッテ」しまったからですが・・。そんな中で姉とよく話をしました。そして、其の中で気づいたことがあったのですよね・・・。子育てをしながら、自分の子供と子供の時の自分を見るような感じというのでしょうか？子供時代に欲しかったこと、叶えられなかったモノへの執着というか寂しさが見え隠れしたようでした。勿論、他の人からみたら「たいした事ない」事かもしれないけども、でも、其の当時（子供の私）にしてみれば寂しかったのかな・・って思うことを再認識させられる事が有りました。子供の行動には意味があって、どうしてそうなるのか？って元があるように思いました。私は兄姉といて、やはり自然というのか？目をかけて欲しい・手をかけて欲しいという気持ちから子供のときは「愛想」の良い子だったようです。でも、実際は自分が思う以上にて「手をかけられて無い」と判断していたようにも思います。だから、親からもらえない足りない「手」を求めてよく外に遊びに行っては「お泊り」してたのも私が多かったと思います。今だから思いますが、人肌恋しかったのかな・・って。勿論、その子・その子で表現は違うと思うし捕らえ方も違いますが、私はそうだったという事です。そして、気づいた頃には・・親と一緒に歩くのは嫌だとか（でもこれは？思春期かな？？）ありました。ちょうど・・其の頃から泣く時はこっそり泣くようになった気がします。（とにかく「泣く」のはいけない事だと決め付けてましたね・・なんでだろ？）そして出来るだけ私事は話さなくなったようです、それは徹底していたようで、３人姉兄私の中で有一、友人関係が良く分からなかったのは私だったと後になって母から聞きました。まあ、両親だけでなく其の上の祖父母の関係もあって、ある面で抑圧された感情があった様に思われます。それが、今になって・・子育てという今の立場になって出てきたのかな？って思いました。あの時の私はどうされたかったのか・・それを子供にしたい・・でも・・なぜか嫉妬のような釈然としない思いがあるようで、それは結局、過去の自分を認めてない自分があると言うことなんですよね。だから前に進めない自分がいるようでした。だから・・・少し止まってから・・・自分の後ろを振り向いて・・・認めて・・抱きしめてあげて・・・自分の中の小さな自分を抱きしめてあげる事で認めて「もう、大丈夫だから。寂しかったのだよね」って優しくしてあげても良い時になったのかな？って思いました。ここで書けない思い出もあるけども・・確かに私の中の「小さな私」は癒される時を待って、認めてくれる時を待って眠っていたのだと思います。そして、それが、自分の子と対面した時に思い出されたのだと思いました。子育ては、自分の子供だけでなくて、自分の中の子供も一緒に育つのだなって思える１ヶ月でした。（空白の一ヶ月・・）それって、私の中にまだまだ成長してないとこが多い未熟者って事でしょうが、でも、今でも気づけて良かったと思ってます＾＾少し楽になった気持ちもあります。又、前に進める勇気も出たので気長に子育てしたいな～って思いました。それと、もう暑くなっってきたので我が家のプール開きも近いようです＾＾なんだか恥ずかしいけども、自分を抱きしめてあげるのって大切だと思いました。皆さんも、もし小さな自分が居たらそっと振り返って抱きしめてあげるといいですよ＾＾きっと笑顔が返ってくること間違いないですので！！（笑）