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2005年09月の記事
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次の人へ手渡す物
なんだか、バトン頂いていたようで。食べ物はばっちこいですよ。笑Q1 次のメニューにどんな調味料をかけますか？・目玉焼きもっぱら醤油。気紛れに胡椒。・納豆食いません。食いたくありません。・冷奴醤油と鰹節。あまり食べませんが。・餃子付属のタレか、自家製のタレ。そのままでいける時はそのままで。・カレーライスよくソースかけてる人いますけど、自分何もかけません。カレー自体ご飯にかけてるし。・ナポリタンかけるものありますか？・生キャベツそのままか、もっぱら胡麻のドレッシング。・トマト大嫌いです。・カキフライ…ソースですかね。食べるとすれば。・メンチカツ嫌いです。・コロッケそのまま。・天ぷら素麺のめんつゆ。・とんかつケチャップ+マヨネーズ+カゴ●ソース混合物で。子供向けです。・ごはん(おかず無しの時)ふりかけを時々。それかお茶漬けとか。Q2 周囲に意外だと驚かれる、好きな組み合わせはありますか？組み合わせとか考えないで黙々と食ってるんで良く分かりません。Q3 それが一般的だとは知っているが、苦手な組み合わせはありますか？とんかつにキャベツ。細々としたキャベツを食べるのが面倒です。Q4 次にバトンを回す５人は？今回は、ここで行き止まりと言う事で御願いします…。
2005.09.29
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また、失った
俺の所為なのだろうか。どうなんだろう。何が原因であれ、俺はまた大切な人を失くしてしまった事は確かな様だ。何処にいるんだろう？当ても無く探す今度は何の手がかりも無いので、闇の中で手探りするようなものだ何故居なくなってしまったんだろうか？ふと気付く不在にしていた間のことは何も分からないひたすら探す人でぎゅうぎゅうになっているこの世を、一目一目見ながらこの人でもないあの人でもない呼びかけても、それは仮の名前気付く事は、まず無いだろう
2005.09.29
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日に日に
日に日に浮き彫りになっていく自分の性質。日に日に目に見えてくる自身の感情のブレ。いっその事、総ての感覚が途絶えれば良い。あぁ…。マジで倦怠感に包まれてます。耳に流れ込んでくるのは、他人の誹謗中傷ばかり。目から取り込まれるのは、他人を傷付けている現場ばかり。口から漏れ出しているのは、他人を卑下する言葉ばかり。一体、お前ら何がそんなに憎い訳。俺は聞きたいよ。そんな事ばっかり言って、聞いて、見て。自分の五感を楽しませる事が出来る訳。人生はさ、楽しく生きるものらしいよ。どう、楽しいですか？俺はさ、全然楽しくないし愉快でもないし、ぶっちゃけ君らの人間性を疑う。君らは本当に人間ですか。それとも、元々から人間はこんなに汚い生き物だったのか。人間なんか絶滅すれば良い。穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い穢い
2005.09.27
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脱出方法
俺の欲しい物はいつも手に入らない理由は分かってる俺がそれを手に入れるために何の努力もしていないからいつも欲しい物は俺よりも綺麗で、そして手のひらから零れていってしまう。それを見て涙してるだけの俺。零れ落ちるそれを止めようともしないで。万に一つの可能性で、それを止めたら手に入れられたかもしれないのに。手放したと言う事はそこまで欲しくなかったのか？と思いもしたが、違う。それを堰き止めて、もし駄目だった時にそこまで組み立ててきた関係が崩れるのを恐れていたんだ。慎重も過ぎると、自分を苦しめるって事。臆病は自分を殻の奥に閉じ込めることしかしないって事。だから、俺は何時までも殻の中で閉じこもってしまっているって事。俺はここから出たい。でも、どうやって出れば良いのか分からない。
2005.09.23
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兎、ハムスター、その他小動物
兎って「さびしい」と死ぬらしい。その人も「さびしい」と死ぬらしい。そんなお前があの人と重なったのは何故か？自分でも判らないわけですが。しかもあの人放っておいても元気だし。なんでだろうね、この先を考えたら多分俺は墓穴を掘る事になるんだろうよ。日焼けが酷いです。9月の残暑は侮れません。うう…。il||li _|￣|● il||liおかげで服のあとくっきりです。首のところなんか、綺麗に曲線描いてます…。il||li _|￣|● il||li最近は、寛大な人居ないみたいね。ある一部がとても悪い人がいるとする。そこだけが嫌だから、距離を置く。でもさ、そこだけ目を瞑れば良い訳であって、距離を置く事に意味は無いと思う。それってさ、出来ない事じゃないでしょ。どうなの？自分勝手すぎやしないか？それとも、俺が？
2005.09.21
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そんな経験 こんな経験
過去に帰りたくなるその過去に一生留まっておきたいそんな経験ない？自分、後ろばっか見てます。後ろ向きながら歩いてるようなもんです。だって、明日に楽しい事が少ないから。過去の日々の方が楽しいから。そこで、ずっと止まってます。俺は成長していません。昔の俺が羨ましい。あの頃はまだ沢山仲間が居たのに。今では、数えるほどしかいない。
2005.09.19
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昔の事
最近、昔の事を思い出す。いや、意識して思い出しているのかもしれない。恋、というのは前にも書いたとおり罠のようなものであって俺のように極端に不器用で素直じゃない人はそれに捕えられると、とても苦労すると思う。俺はそれが不幸を呼んで単なる「好き」ではなく、それ以上の「愛している」人を精神的に傷つけてしまったことがある。それでもその人は、仕返しをしてきたりしなかった。しかも、いつも以上に優しくしてくれていたような気がした。男の人のタフさには、とても尊敬できるものがあると思った。器の大きさが違うと思った。俺は、自分の未熟さを改めて思い知らされた。確かに、俺は「人間としての感情」の発育が人より数倍遅かったに違いない。本来なら、幼稚園、もしくは小学校低学年で芽生え始める「自我」というものが全く芽生える気配すら見せなかったのだから。その時、俺は小学校高学年。中学校入学目前だった。
2005.09.18
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鬱の原因は
俺の鬱が再発する時それは、俺の中での一番が異性になった時革命をしたいと思った国を良い方に導いてあげられる人になりたいと思ったみんなのために自分の危険なんて顧みずに全員のためを思って良い方へ導いてあげたいと思った日本は、どれ程の時間を無駄にしてしまったのだろうか江戸が終わって明治、大正、昭和総て他国の真似ばかり自分達独自の道を切り開こうとしなかった周りに感化されるだけだったどれ程の時間をどれ程の人をどれ程の命を無駄にしてしまったんだろうか今日、放送していた「日本の歴史」とても良かったです。途中泣きたくなりました。戦争なんかなければ良い。
2005.09.17
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俺という存在は
みんな、俺を疎ましいと思っているに違いない。思っていると意識しなくとも、心の片隅で思っているに違いない。被害妄想？いや、現実だよ君。俺は寂しいんだと思うよ集団の中で自分だけ孤独だから俺は居場所が欲しいんだと思うよ一人だけになれる場所で良いから俺は傷付いてるんだと思うよ俺だけが誰かの隣に居れないから俺は人を欲してるんだと思うよ完全に頼れる人が居ないから俺が居ても良い場所は、あそこにあるんだろうか？
2005.09.15
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愛や恋は人生最大の罠
それに足を捕られたりしたらそれに手を縛られてしまったらそれに目を塞がれてしまったら総ての感覚を狂わされて、ますます駄目になるんだろう今日の強化トレは中々キツイものがありました。旧友を見つけたは良いけど話しかけられず、これといって仲の良い友達は居ず、なんだかなー…。俺は恋をしているのでせうか。そんな自覚は今まで一回しか持った事が無いのですが。気になりだしたら恋ですか？何処までしたら愛ですか？気になっても、それは一瞬だったり。時めいても、それは短期間だけだったり。何をしたら、どうなったら、俺はこの気持ちを制御したり自覚できるようになれるんだろうか。
2005.09.10
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総ての運気の流れ
総てを全部リセットそう思うだけで、とても楽になれる気がした残留決定でした。本当にギリギリでしたが…。この拙い日記にコメントなどで、助言や励ましの言葉があったからこそこれを手に入れられたのだと思います。本当に有難う御座いました。この場を借りて、御礼申し上げます。このHPも少々リニューアルして、零からの再出発を図ろうと思います。これからも、宜しく御願い致します。では、今日は之にて失礼しようと思います。
2005.09.08
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大人は、理想論だけを掲げている気がする
どうしたんだろう何でそんな目で見るのだろう俺が何をしたって言うんだろう誰か、実力テスト、3つテスト却ってきました。数学過去史上最凶です。でもクラス平均40台って言うのが凄い。ウチのクラス、頭悪いもんな。笑社会が思いがけず良かった。やっぱ、先生方のおかげかな。ありがとう。この場を借りてお礼。今度、会えるからそのときにもう一度。英語、微妙。ホント微妙。全体的に見たら少々落ち目だけど、実力の中では微妙。もう少し鍛えてやってください。ここばかりは、体罰許すから。あと91ずつとれば、いつも通りになります。91とか無理だから…。無難に80～70を願ってます。成就しろ。時々、本当に時々。貴方を多少傷つけてでも良いから、俺だけの場所に幽閉して俺とだけの時間を過ごしたいと思う。周りの犠牲なんて気にしないで。ただ、俺だけ見てくれれば良いから。何も気にしないで、俺から気を逸らさないで良いから。御願い。
2005.09.07
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結果として
昨日は、どうしたんだろうか一瞬手首に走った熱に、何か解放された気がしたでも、痛かったことは確かそのおかげで、自分は何時でも何かの淵に追い詰められている事に気付いた昨日は、かなりの鬱に抱え込まれていたようです。自分でも押さえる事がしにくいのには、久しぶりに出会いました。今日は、少々晴れているので抱え込まれる事はまずないと思います。今日は、会えた。少しの期待と、多くの不安。会えなかったら、今日も昨日の繰り返しだったに違いないよ。最近は、自分以外に頼れる事が出来ない人達の中で生活することが多くなってきたから、唯一気の置けない君に会えたときに、鬱を押さえるには十分な安堵感を感じたよ。本当に、俺の周りには俺の本当を知っている人が少ないと思う。その人が居ないと、俺は精神不安定の情緒不安定、挙句の果てにはその人無しには生きていけないというのに。
2005.09.05
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少しの勇気の使い道
俺は間違った「勇気」の使い方をしたのだろうか今日はなんだか眠れなくて凄く人を求めててでも頼れる人は居なくて凄く孤独だったそれと同時に、テストの結果の事で総てを恐れて恐怖が限界に達した何を思ったのか、俺は、ペンケースからそれを取り出して紙を切るのと同じように手首に押し付けたまだ少ししか勇気は無くて浅く1cmぐらいしか切れなかったね。俺って、間違った「勇気の使い方」してるの？
2005.09.04
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結果は
本当に腐っていると思う世界に色が無い雰囲気に色が無い破滅願望がまた一段と強くなった気がする結果は『亡』となりそうです。自分、結構女々しかったりとかしますが特に今のコースに未練はない気がします。気がするだけかな…。正直、志望校が下がっても親が行かせたいだけみたいなのでどうだって良いです。学校には行ければ良いと思いますし。行けなくても良いですが。勉強嫌いだし。本当にどうだって良くなってきた。さて、そろそろ体育大会の季節です。文化祭もですが。自分、時と場合と人によりノリが悪いので楽しみでもないです。しかも、今年は最終学年なので嫌がらせのようなフォークダンスと集団演技(女子のみ)。ホント、冗談キツイ…。il||li _|￣|● il||li今からヤル気0です。誰ぞ、俺の代わりに二人分頑張ってくれないかな。
2005.09.04
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後二日
俺はどうすればいいんだろうかここ最近で、2人を失った周りの情景がとても色素が薄くなったように見える周りに色が無いあるんだけど、無い雰囲気に華やかさが無い楽しさが無いあるのは、倦怠感とドンヨリと澱み濁った哀しみたった2人。世界の内の2人が、此処から遠のいただけで死んではいないのに此れだけの事で、どれだけの人が悲しむんだろうか俺もまたその一人涙も出ないくらいの心持瘡蓋が、誰かによって静かに乱雑に剥がされていく血が、赤黒い血がどろりと傷口から垂れ落ちていっているのが分かる
2005.09.02
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