ねこにゃんだふるの偽やさぐれ日記

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また１年

テーマ：心の声(268)

カテゴリ：愚痴・毒吐き

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今日のＢＧＭ　Sigur Ros　【Untitled #1 aka Vaka】

そこらでブツブツ呟いている通り、夏コミの申し込みを終えました。
あーもうあれから１年かなんて、事あるごとに口にするようになりました。

それはまあいいとして、
その１年で何か進歩が有ったならば良いのですが、
停滞、退化していた時の情けなさといったら有りませんよね。

この辺でまたお得意のアレか、と悟って頂ければ、
このページからすぐに退去いただけるかとは存じますが、
お付き合いいただければ幸いです。

サークルカットの絵を延々と描いて、
我ながら良い出来だなと、出来あがった後は、
ずっと眺めていても飽きないくらい自画自賛している状態なのですが

出来あがったものをカットに変換して早速申し込み。
遂に憧れダイブしてしまった頃からまた更に１年経ったか・・・
なんて思いながらも、当時よりも更に良いのが
描けるようになっているはずと、
何の根拠もない自信を柄にもなく持って、ワクワクしつつ
画像をアップロードしたり、投稿サイトへ持っていったりしました。

世間様の評価は非常に正確に出来ており、
自分が普段からやたらと卑屈であったり、
自己評価を過剰に低くしている事が
何も間違っていない事を証明をしてくれます。

１とか・・・ここに来て。よっぽどお気に召さなかったらしいｗ
この唯一の１も、いつもお世話になりっぱなしで、こんな自分と付き合わさせていることが
申し訳なくてしかたなくなってくるあるお方のものでしょう・・・。
こんなのサークルカットにして一人ごちて、絶対落ちるだろＪＫ。
２回目以降抽選は実力本位だよ・・・。

こんな筈はと、mixiにアップ、日記を書いて貼ったところで、
結果はほぼ同じく総スカンで孤立無援状態、ただただ見苦しく傷口を広げ
塩を塗りまくるるだけでした。

正直今回は、初コミケ参加、想像以上の成績、等、
例年以上の成長というか、進歩が有ったと自分で思っていただけに
ものすごく堪えました。
なんで前向きになんか考えて、後のダメージが大きくなるように
してしまっていたのか、自分を激しく責めたくなりました。

この永遠の未熟者が・・・・死ねよ。氏ねじゃなくて死ね！

今思えばコミケで結果が出せたのは自分の手柄ではなく
選んだジャンルののものだったと容易に推測できます。
それを証拠に、普段の自分の描く絵には
誰も興味を示して近づいてこないわけですから。

結局１年間、徒労どころか退化するために、
一生懸命自分の墓穴を掘っていただけという結果になったと
思わざるを得ません。

一体いつになったらこのワケのわからないループを抜けられるのか、
こんなみっともない文章を書いて気を引こうとして
同情を買う事だけに専念し、
一時だけの「あーはいはい、そんなことないよ～あんたはすごいよ～
よしよし」を言ってもらえていれば気が済むんだろう。
自分の実力、人間的な魅力？だけで、
他の人と同じように扱ってもらえるようになれるんだろう。

人に気を使わせている、気を使うように仕向けている
これが本当の意味でのダメ人間のダメさなんだと思う。

そんなのから脱却して自然体をいつまでも保って
人と付き合っていける方法を、多分高校生くらいの頃から
忘れてしまったんだろう。

こんな俺だからこそ、元々特別なオンリーワンなのでしょうか？
醜悪な怪花を咲かせることだけに一生懸命になるべきなのでしょうか？

イイネ！とか、支援するとか、そういった機能は最初とても良いものだと思っていました。
いちいちコメントを書かずとも、クリック一つで相手を支持していることがわかります。
何も書かなくてもイイので、手軽に利用できます。

でも自分には更なる追い打ちをかけるだけの機能でしかありませんでした。

「お前ごときが満足するために、
こちらが１回カチっとクリックする手間すら惜しいんじゃ！」
「お前の糞な生産物を俺が支援しているという
足跡が残るのは迷惑なんだよ！」という無言の圧力が
どうしても抑えられません。

しかし描いた以上はどうしても外に出したいし、
でもそんな評価が非常に怖い。なんで好きな事をして
こんな目に遭ってるんだろう、真性バカかドＭか。

同じ理由からもう「つぶやき」はしないでおこうと思います。
他の人のつぶやきに紛れて表示される自分のバカな１文が、ディスられたまま
沈んでいるのが、余りにもみじめで情けなく感じ、
平静を保っていられなくなりますから。
ああ、twitterなんかに手を出さなくて本当によかったと、今思いました。

自分ごときが本当この半年ほど、調子に乗り過ぎてましたね。
反省します。申し訳ございませんでした。

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