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2005年01月の記事
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金払ってでも忙しくなれ
いつもかっこつけて最近いそがすぃわ～とか言う人（自分も含む）がいますが私は最近マジ余裕ナッシングです。大学の試験が始まります。就活が山場を迎えます。（同時に）大学の試験とか無意味に覚えなきゃいけないことがすごく多いことに今日気づきました。明日から土日はさんで水曜以外毎日あります。あれー？前期はラクティンだったのに～。おっかしいなぁーー。なんだこれ～Ａ４のプリントあ３０枚近くあるぞ～？火つけてみんなで焼き芋したら楽しいだろうな～。ルンルルン。。。。助けてください！！゜A゜；（世界の中心で）でもね、終わったときの事を考えたらすごい気分が軽くなった。うん、あたいまだがんばれる。単位の二個や三個落としたっていいじゃない！！いいのかな。うん、もういい。。とりあえず取れるもんだけとろう。この前のライブ落ち着いてて面白かったと師匠に笑われた。笑よし、次はもっと歌詞を伝えられるようになることを研究だ。
2005.01.27
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１月２０日＠下北沢屋根裏 自省
今日はハレンチorデッドの三回目のライブ、新年一発目でした。あ、それＭＣで言うの忘れた。。。今日のライブの目標は「落ち着く。音に溶け込む」というものでした。一曲目「１７歳」ではそこそこ落ち着けていたと思うのですが二曲目「かくれんぼ」では今一番自分の中で熱く、それでいて葛藤も多い曲だった為か少し興奮してしまって余裕がなかった。悔しい。三曲目「十月」。やっている回数も多いので落ち着いていたけれども途中で自分のギターのシールドがはずれて音でなくなってあんまり気にしないフリしたけど絶対あわててたなー。後奏で何事も無かったように差し込んでみたけど客観的にどうだったのか気になる・・。四曲目「六本木通り」新曲だった。新しく覚えたコードがやっぱぎこちなかった。。もっと練習せねば。。五曲目「月曜の朝」ギターも比較的簡単なのでたぶん一番余裕があった。遅い絶頂が来た。と、自省してみた。んーこう自省できるのは一曲一曲結構落ち着けていたからかなーとか感じるけどどうなのでしょうか。周りの音もある程度前回よりちゃんと聞けて溶け込めたと思うのだが、まぁそう思えるだけでも進歩だと思っていたいです。２００４年度研究テーマだった「伝える」ということも意識したのです。心の奥底で。ボイトレの先生に習ったようにその一曲一曲で一行でもいいから伝えたいことをはっきり言いなさい。ってことで伝えたい事柄が意味不明でなければちゃんと実行してみたつもりだ。あれ？こう考えるとわりと目標は達成できたのかな？自分の中では。近く聞いてくれた方々に意見を聞いてみたいと思いますっ。打ち上げで下北のアジアンな全品３８０円のお店で飲み物を注文すると一品ごとにビンゴの数字をくれてビンゴになると５０００円引き！という企画がすごいミラクルな形で当たった！最後の最後に事務所の将軍様（仮）が隠し持っていた数字がドンピシャ！！すごい！マジで尊敬します。将軍様。笑
2005.01.20
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リアルタイム
今日は朝学校でコント（テスト）→期末試験（中国語）→バンドリハっていう流れでいろんなモード切替を多用してとても疲れた。しかしテスト期間が近づくほど更新頻度が高くなるこの日記。なんとおかしいことよ。苦笑苦笑昨日の日記に反応してくださった方々ありがとうございます！やっぱ自分を信じることに帰結するのかな、と思った。しかし自分の意見を通そうとすることっていろんな負荷がかかると思いました。私、気がつよぶって、楽天的ぶってるけどホントはすごい被害妄想癖があるし実に気が弱いと思った。調子に乗った発言をしてその前後はそれでいいんだ、と思うけれども後で必ず自責の念に苛まれる。多重人格気味なんだろうか。言い方をもしその後の自己嫌悪に苛まれている自分が考えていたら、ものすごく丸い人になっているのだろうか。それこそ粘土ののような人間か。いや、そうはなりたくないのだけど。リアルタイムで後で感じてしまう感情をもっと考えられる人間になりたい。あとから来る負荷が重過ぎるよ。被害妄想も手伝うのだろうけど。
2005.01.18
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頑固とアイデンティティ
自分は頑固です。全然今に始まったことじゃないけど。特に自分についての思惑やらこだわりはほとんど人の意見を聞いて曲げることがありません。英語で言うとｌttleって文法。数えられるならfew。aがつくことはほとんど無いのです。これってどこまでがいいことでどこからが悪いことなの？その答えは永遠に出ることがないと聞きました。確かにそうだと思います。でも今現在妥協してしまう自分が許せないのです。後悔という感情に毎晩さいなまれて枕を涙でぬらす出来事が今まで多すぎたからです。でもその頑固を貫き通すことで他の人を否定してしまうような気がして自己嫌悪に陥ります。自分が100％正しいと思えるほど、というよりそんな自己嫌悪にさいなまれている時点で自信が全然まったくこれっぽっちもありません。でも自分はいつでも自分に正しくありたいのです。人の意見を聞いて考え直せる柔軟さがあれば、と時々思います。でも私の場合その意見を聞いて素直に従うことはないにせよ無意識的にそれを蓄えて自然と行動に出てくることがあります。それは自分の中で消化された、ということ。それは私の中で正しくなるのです。うん、それはいいな。ただ、あまりにも従順なのはどうなのか、と思います。そんな粘土のような人間ならばその従順さを持ち合わせているのならば誰でもいいのです。せっかく私に備わった、今は頑固なのかアイデンティティであるのか境界線がほんとに微妙なところだけれども、それがあるのだからそれを主張せずに人に何を伝えられるでしょう。（いや何も伝えることが出来ない）しかして本当にどこまでが正しいのか、何を捨ててしまっていいのか微妙なところです。この主張をわがままと思いますか？ただの頑固だと思いますか？今の私にはわかりません。
2005.01.17
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ちゃんとしようと思う
最近忙しさにかまけてちゃんとしてないくさい。あかん！！冬休みの堕落癖がノンストップメガミックスだ。やんなきゃいけないこと忘れたり、調子にのりすぎたり。一つのことを見すぎて煮詰まる上に他のことに視線を向けられない。不器用な人間の生き方です。忙しい自分が好きだし、忙しいほうが色々やる気になれるような気がする。アスレチックを飛びわたるようにそのスリルと時間の過ぎる感触をよりよく堪能できる感じ。すべてをうまくこなせたとき、なんか充実感を感じられる。チャレンジャーな自分を久しぶりに褒めてやれる。いわば勲章みたいなの。なんだ、この妄想。笑だから、忙しいときほど忙しくなりたい。いろんな事柄に視点を配れてその一つ一つを結んで生きたい。もうすぐテストだし、うん、ちゃんとしよう。追記今日なんか１０月だかにやった性格診断テストみたいなのが帰ってきて見たら「こう鬱傾向」と「主観的」が満点であせった。苦笑 それでいて「気分にムラがある」みたいなのが低かった。私は自己中な鬱人間でしかもずっと鬱状態なのか！？いや、今やったらちょっとは違うはず！！うん、そのはず。もうすぐライブだよ！！みんな来てね～。
2005.01.13
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人体の不思議展
野望を胸に抱くこと一年。。。やっと今日行ってきました♪いやいやすごい人！なんでデートでくるの？笑そしてすごい献体の数々！！思ってたより触るゾーンは少なかったのだけど内なるマッドサイエンティスト扇の知的好奇心を揺さぶるものばっかでした。人間の血管は一人で地球三週半だって！！（だっけ？）軽々と歌っていた大臀筋の実物をみてたゆんでいるのに少し悲しくなりました。自分も献体してあんなふうに展示されているとこを想像してみたらもっと悲しくなりました。臓器だけだな、するなら。「かつての音楽馬鹿の臓器」とかって。健康な人のと比べると鬱的欠陥が見られる。とか書かれてね。笑久しぶりにサイエンスだった～。出口に売られていたアイテムの数々はロック色満載でした。笑
2005.01.06
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あけましておめでとうございます
ついに２００５年がやってきたわけです。昨年は負のオーラと仲良くなっていましたが今年はかなりがんばっていこうと思います。年はじめくらい新しいスタートと思ってたっていいじゃない？♪昨年得たものを引き継ぎ、昨年取り付かれた悪いものは捨てて２００５を出発したいと思います。ことしもどうぞよろしくお願いいたします！！
2005.01.01
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