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[乳がん] カテゴリの記事
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少しずつ
人は慣れるものだなと思った 母を亡くして2ヶ月半ちょい もうすぐ3ヶ月 毎日泣くことはなくなった でも何でも携帯に写真撮ってあるから 見ると泣いてしまう 兄と交代で看病してたから当時のやりとりとか 9月からの記録も全部ここに残しておこうと 思ってたのに 泣いちゃうから全然先に進められない お母さんがすごく夢に出て出てくるの もちろん夢でも良いからとは 思うけど いつも親が怒ってる 何かのメッセージなのかと思うけど わかんないね
2019.02.04
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月命日
母が亡くなって2ヶ月 私の誕生日に亡くなった 16日が月命日ということになる 私は今でも立ち直れない 何故 母が調子悪くなってからかなり頑張ったつもり やれる事は全部やったつもり でも自分を責め続けてしまう 態度の悪い担当医にもっと毅然とするべきではなかったか いきなり余命を言うような医師に対して 母の顔も見ず検査結果もきちんと見なかった医師 それでも母は大病院の副部長だからきっと 良い先生なんだと言うので我慢してしまった 帰らないでと言われてもやはり自分の生活があるので帰ってしまった 年内越せないと言われていたのだから 自分の生活なんて後回しでも良かったはず でも私は母が年内に亡くなるなんて思ってなかったから 無理ない看病をしようと思っていた それくらい母はしっかりしていた 多少邪険に扱われても笑顔で対応するべきだった 辛そうな母を見て一人で泣き結局母に辛い思いをさせてしまった 介護施設に入れてしまった 夜の面倒が見れなかったし 病院併設だから私は安心していたし いつでも通える環境にした 良かれと思ったがあっという間に亡くなった 近くにいたのに最期に立ち会えなかった 49日法要だってまさかのインフルエンザ 親不孝なのかな 街中で高齢のご婦人を見るだけで泣けてくる 私はもっともっと母の面倒を見たかった 毎日後悔ばかり もう少し優しくすればよかった でもあんなに早く亡くなると思わなかったんだもん 母の好きな花でも飾ろうかと思っても それすらわからない 母の日のカーネーションしかあげてないから 施設から引き上げてきた服を見て泣き 私の涙腺はどうなってしまうんだ 最期までいれなくてごめんね 私を許して ううん、許してくれなくても良いけど 夢の中で笑って 何度も夢に出てくるのに 母は笑ってくれない お願い
2019.01.16
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まだ泣いてる
母が亡くなってもうすぐ2ヶ月経つんだけど まだ立ち直れてないの 何でかな？ みんなそうなのかな？ 夢に年中出てきて笑顔も見れなくて この前は母を抱きしめてる夢を見た すごく暖かくて 夢の中でも温度ってらわかるんだと 夫に話したら 心当たりあるじゃんって言われたんだ 火葬場の帰りに私が抱いて帰ったんだ 不謹慎だけどあったかくて 帰りのバスの中で爆睡してしまった それを多分思い出したんだね（笑） 泣いても泣いても母は帰ってこないのに それでも泣いてしまうんだなあ
2019.01.14
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49日
ちょっと早いけど 12月29日は母の49日をする事になっていた お寺、食事、位牌、石碑、お土産… 全部手配を済ませておいた でも前日に高熱を出した 参加出来なかった 熱が下がったのは翌日だった こんなに頑張って最後このオチかぁと 笑ってしまったな
2019.01.01
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クリスマス
クリスマスイブ 長年夫婦なのでまぁチキンとケーキを食べるだけで 特にイベントもないけどね 今年は母と過ごすつもりだったよ もちろんお正月もね 過ごせなくてゴメンね 毎日まだ涙が止まらなくて 家に帰れなくてゴメンね 苦しませてゴメンね メリークリスマス あっちのクリスマスはどうなのかな？
2018.12.24
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1ヶ月と1日
母が亡くなって1ヶ月と1日 いまだに私は立ち直れない リハビリに頑張る母の姿を思い出す きっと生きることに必死だったはず 当日まで一緒にいたのに あと5分で間に合ったかも知れない どうして間に合わなかったんだろう 私を許してくれるだろうか 私が思ってるほど 母はもう違う世界に向かっていて 辛さから解き放たれているんだよ、と 夫は言うんだけど 入院中辛そうで可哀想で 何度も何度も謝った私に あんたは悪くないって言ってくれた それでも何故か謝る事しか出来なかった 痛みってどれだけ辛いんだろう？ 変わってあげたかったよ ごめんね、ごめんね、 こんな泣き虫で 寂しくない？ 私はクリスマスもお正月も一緒に過ごすつもりだったんだよ あとちょっと待ってて欲しかったの 最後にありがとうと伝えたかったんだよ いつか落ち着くのかな ごめんね、まだ立ち直れないよ
2018.12.17
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9月10日 せん妄
日曜日の夜 母の入院している病院から電話 もしかして何かあった？と不安になる 母は無事だったが せん妄状態がひどくていないはずの兄を 探してフラフラと部屋を出て廊下を歩き回ったらしい 事故があってはいけないので ベッド降りたところにセンサーマットを つけてもいいか？との連絡 もちろんマット設置にはお願いして 電話を切った 私じゃなくて兄を探してるのか〜と ちょっと思った その件を兄にLINEしたけど 既読がつかない 兄は実家にいるはずなのに いてもたってもいられないが 翌朝まで我慢 朝になっても既読がつかない 兄はすぐに既読がつくのに… 何度も何度も電話しても出ないので 実家に帰ろうとしたらやっと連絡がついた 単純に寝てただけだった でも母が歩き回って兄をさがしてるとか聞くから 兄になんかあったとかと思って焦った もちろん本人は覚えてない ベッドから降りてマットを踏むとセンサーが作動して 担当看護師さんに連絡が行く仕組みになっている 別の日に母を訪ねたら マットのない方からベッドを降りてた 頭ははっきりしてるのでそう言う知恵がついてる あなたの安全のためだから必ずマットを踏んでくださいとお願いする そうそう、土曜日から予定していた石垣島旅行はキャンセル… 施設の見学も木曜日に入れた 実は高い確率で夢に母が出て来る 夢の中でもで亡くなってることはわかってて 何も話してくれないし 笑顔も見せてくれない 私は母の笑顔を知らないのだ それが悔やまれて泣けて来る…
2018.12.12
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介護認定
9月 入院してしばらくしたのち病院まで 介護認定の方が来てくれた 頭も言動もはっきりしているし 手や足の動きもちゃんと出来るので あまり介護認定はつかないかもと言われた 私はお金についてはあまり困ってはいなかった 母がたくさん用意していたのがあったので 安心して個室にも入れられたし 施設の費用も気にしてなくて 結果出るのにひと月くらいかかると言われてその人は帰って行った 結果的に要介護２ 入院してるって事もあり月に20万ほど使えるらしい でもいざ施設に入れてみたら20万分なんてあっという間だったよ 予定では母は2週間ほど入院してから 退院して施設に行く予定だった 末期ガンの人が死ぬまでは預かってはくれないからだ 今はどこもそうらしいです 特養老人ホームだと要介護3からだったかな？ でも私はまだ死ぬとか信じてなかったし 意外と元気に何年も過ごせると思ってた 母がたくさん用意してきたお金は全部使っても良いと思ってた 体力はないけどなんとなく母は大丈夫だと思ってた でもダメだった… 私は何を悲しくて泣いてるのかすらもうわからない 仕事も手につかないし マジでいるなら霊能者の人にみてもらいたいくらい 辛そうなお母さんしか浮かばなくて いい歳してまた泣いてるよ 亡くなってまだ3週間 心の整理がつかないのは当たり前か 予定してた入院期間はあっという間に越えた 結局母は2ヶ月弱入院した
2018.12.06
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辛い
ブログが匿名で良かったと思う 気を使わず本音がかける 私は 毎日毎日泣いている それくらい泣いてるのが普通になってしまった 家族を失うことはこんなにも辛いのか 父の時は感じなかった 25年前に父は亡くなったが 物心ついた頃には心臓が悪かったし 看病もほとんどしてなかったので 火葬が終わった途端に泣く事は無くなった 父は夢にも出てこないし 自分でも不思議なくらいサッパリしてると思う でも母の時はずっとそばにいたからなのか 苦しんでるところをずっとみてたからなのな とにかく可哀想でつらくて泣いている母しか 思い出せない 本当は苦しみから解き放たれたって事だから ゆっくり休んでね お疲れ様と言うべきなのよね でももう少しもう少し生きてて欲しかったの 何に泣いてるのかもわからないの 親にもずっとゴメンねゴメンねと言っていた 何がゴメンねだったかもわからないんだけど パンパンにむくんだ手足をさすり ただひたすらあやまっていた か細い声で母は あんたのせいじゃないから って言ってた いくつになっても私は子供のままだった 母の苦しい最期の顔が忘れられない 看護婦さんから苦しまず逝ったよと言われても どう見ても苦しそうなの ゴメンね ゴメンね そばにいられなくて
2018.12.05
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病室で髪をカット
いまだにナゾなのは母の体調不良は何から来たのか？ という事 いわゆるがんが悪化していた所に抗がん剤が 入ってスイッチが入ったのか？ テレビもラジオも興味が無くなり リハビリ以外はベッドに寝たきり かと思いきや フロアを歩き回る位の元気な時もある 先生によると抗がん剤をした事で 少しだけ数値は良くなったらしい でも体力がないと抗がん剤を打つ事は 出来ないらしいので 頑張って元気になってねと話していた 病院には美容院もあるが移動が出来ないので 出張カットを依頼した サッパリとした母が可愛かった 写真撮っておけば良かったな これから抗がん剤の影響で髪が抜けていくのを わかってたら写真撮っておいたのにな 写真と言えばリハビリしてる姿とか 色々撮れたのになぁ… 動画とかもね 頭の中に記憶してるのは小さな母の姿 私は良い娘だったかなぁ？ お母さん夢に出て来て 亡くなるまで一度も外に出させてあげられなかった ゴメンね
2018.12.05
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施設が見つかった
具体的な日付けは忘れたけど 個室に移ってしばらくしたら 先生と看護師さんと病院のケースワーカーさんと 兄と私で今後についての話し合い 実は8月に抗がん剤を母がしている間に 暇だったのでケースワーカーさんに 介護保険制度について相談をしていた まず病院としては 終末期医療の病院ではないのでずっとはいられない 体力が回復次第だけど1週間くらいで 退院してほしいと言われた そしてケースワーカーさんより話があった 実は9月に新しく老人ホームがオープンしたんです デイサービスとクリニックが併設されていて ガン治療も終末期医療、つまり看取りもします、という施設が出来たんです との事 その施設は川崎に住んでる私の家から1時間 今の病院が2時間弱かかると思えば半分 治療もしてもらえるなら安心 老人ホームでもあるので食事やトイレのお世話もしてもらえる デイサービスもあるから元気ならそこで楽しんでもらえる 私たち兄妹はとてもありがたく思いました 早速話をつけてもらうことにしました 母には看取りとか終末期医療とかの話はせず お世話をしてくれる所が見つかったよ 元気な日は家に帰って来て夜は心配だから ここで見てもらおうね 先生も看護婦さんもいるから安心だよーって話しました 喜んではくれなかったけど 自分が１人で色んな事を出来ない事はわかってるので 施設に入るのは仕方ないと理解している 施設の見学をしに行こうと決めた でもね 施設に入ってたった3週間弱で亡くなってしまって 申し訳ない気持ちでいっぱいなの あなたの為にできる事は全てしたつもりだけど もう少し私に本音を話して欲しかったかなー みんなお母さんの笑顔がすごく良かったよ 元気で明るいお母さんだったね、 って言ってくれるんだけど 私たちは彼女の笑顔知らないのよ
2018.12.03
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どうやって乗り越える？家族の死
母が亡くなって2週間 今週は毎日仕事に行った 忙しくても一瞬時間が空くと涙が止まらなくなる まだ私の気持ちは整理出来てない 最期に立ち会えない人なんてたくさんいる みんなも私たちは頑張ってたと言ってもくれる 年内厳しいと言われても それでも大丈夫って信じてた 多少の生活を犠牲ににしても もう少し生きてて欲しかった クリスマス、お正月 せめてそこまでは… 奇跡を信じてた だから余命は言わないまでも 頑張って頑張ってと母に言ってしまったよ ずっと頑張ってたよ お母さん 私を許して 寂しい思いをさせてごめんなさい 乗り越える必要はないのかもしれないけど 正直辛くて仕方ない 痛みや苦しみ変わってあげたかった 今は痛みから解放されてるんだよね 母が辛いと泣いてたあの顔を忘れられない リハビリ頑張ってたよ姿とか せめて写真に撮っておけば良かった 泣いてばかりいても仕方ないけど 泣いても良いのかな
2018.12.01
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9月4日 その2 救急外来 余命宣告
母は救急車を呼ぶのを頑なに拒む 実は私の地元はかなり田舎で 近所の噂もすぐに出てしまう とにかく救急車なんて呼んだら近所にバレてしまうのを 母は嫌がった 6年前に乳がんの手術をしたが 誰にも言わなかった わかるよ、気持ち でも運ばないと死んじゃうよ！ お願いだから 私たちじゃ運ばないの と何度もお願いして救急車を呼ぶことにした 割と早く救急車は来た もちろんあっという間に近所の人の人だかり 人目に触れて申し訳ないが命には変えられない 一番望まない方法だったけど 来るまで送る間に何かあっても困るから 兄を救急車に乗せて私は車でついていった かかりつけの病院は車で1時間弱 救急外来に到着 先に着いた母は検査に入っていた 長い検査が終わり先生に呼ばれ兄と話をする 先生は乳腺科の担当とは違う別の先生だった かなり悪化していて肝臓に転移してもうガンで真っ黒になっていた これ全部ガンですと言われた 先生からは末期と言われ崩れ落ちた… この状態で先日追い返された事を不思議がっていた 電話で説明したのに受け入れてくれなかった事も不思議がっていた 特に大病院は治療出来ない人を入院させてはくれないらしい けど流石にこの状態は普通返さないと言ってくれた 年内年を越せないだろうと言われた 告知を本人にするべきではないかとも言われた 抗がん剤したのは効いてないの…？ でも私は告知をしないで欲しいとお願いした 気に病むタイプの母にそんな事話したら あっという間に死んじゃうよ… もちろんガンなのも本人は知ってるし 肝臓の数値が悪いのも知ってる でも年内無理とか言えない！ 告知はしない事にした 入院中の急変時にどこまでして欲しいか聞かれた 全く何もしない 無理な延命はしないができることはする 何が何でも延命する 選択するように言われ無理な延命はしないが できることはして欲しいとお願いした 体力が落ちている事もあり しばらく入院させてもらえる事になった 大部屋だけど部屋が空き次第個室に して欲しいとお願い ただある程度体力が回復したら退院はしなくてはいけないそうだ 退院後はホスピスを勧められた でもホスピスってみんなもう死んじゃう人たちの集まりなんだよね？ そこに入れたらもうすぐ死んじゃうって 親にバレちゃう 末期の人を預かってくれる所を探さないといけない ごめんね、お母さん 結局生きてるうちに実家に帰らせてあげられなかったね 抗がん剤が悪いのか たまたま弱ってる所に抗がん剤打って 何か発動してしまったのか 抗がん剤関係なくそう言う時期だったのか… 9月4日 入院 朝の10時過ぎに救急車呼んで 家に帰って来たのは19時過ぎだった 私は介護認定降りてなくても預かってくれる所を 探さないといけなかった
2018.12.01
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9月4日 とうとう倒れた 生きて家には帰れなかった
母の体調には波があるらしい この日はまた元気だった 自分で居間に来てご飯を食べると言うので お味噌汁を作って出した 食後お金の話をしだした ある程度現金を用意しておきたいと言う おそらく今後施設とかそう言うのに かかる為にと気を使ってたのかもしれない 銀行に行くなら本人も行かないと下ろせないから もう少し元気になったら行こうと声をかけた 今あるお金を教えておきたいと 財産一式を持ってきて説明を始めた なんだ、しっかりしてるじゃん 認知症じゃなくって 昨日先生が言ってたせん妄ってやつだったんだなと ホッとして 普通に話す母の話を聞いていた 今思えばある程度の寿命を悟っていたのかな 全財産の確認を終えひと段落 親も歯を磨いて顔洗って少し休むという 一人で大丈夫と言うので任せた ん？ 水が流れる音がずいぶん長いな？ 母が倒れていた 倒れないようにゆっくり沈んでいったと言う感じか バタンと倒れたわけではないので 音がしなかった 2階の兄を呼ぶ 小柄な母だが二人掛かりでも 寝室まで運べず 寝室からマットを持ってきて廊下に寝かせた 意識も朦朧として血圧は普段160とかあるのに 今日は90 もう我慢できないと ガンで治療してる病院に兄に電話してもらった たらい回したらい回しされてやっと 救急外来に来てもいいと言われた 私の車は家から50メートルくらい離れてる所に停めている 本人がもうろうといて歩けないが兄と２人で運べる感じではなく 救急車を呼んでいいかと母に聞いた もうろうとしているにもかかわらず 救急車は呼んじゃダメ そう言った…
2018.11.30
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9月3日 入院させてくれない
この日も母はグッタリしていた 病院に再度電話してみるが 来てもらっても何も出来ませんと言われる 信じられなかった 明らかに様子がおかしいのに たくさんの薬も管理出来なくなっていた ガン以外でかかりつけ医になっている近所の病院に電話したら とりあえず来て良いと言われたので連れて行く事にした 病院に行くよと伝えたら 母はちゃんと鏡台に座り 眉毛を書き足し リップを塗った 女なんだな、と思った 夫と病院に連れて行った 車で10分くらいの所 先生は明らかに抗がん剤から来ているから 他の入院設備のある病院では受け入れてくれない だろうから やはり抗がん剤治療した病院に言うべきだろうとの 説明 ここ数日ゆっくり出来なかった母のために 点滴を打ってくれた 看護師さんも親身になり 介護保険の申請をした方が良いと包括支援センターの方に連絡を取ってくれた 夫は仕事があるので駅まで送り電車で帰ってもらい 点滴の終わった母を連れて帰った その頃には元気にまたなったので ベッドに寝かせた 3時頃に包括支援センターの方が来てくださり 家で過ごせるためにベッドに手すりをつけたり 段差につまづかないようにする為の設備や 一人暮らし用の緊急装置などの手配や 介護保険の代理申請をしてくれるとの事 私達は別居なので在宅での介護は難しく 出来れば施設に入れたいと伝えた 母も自分で何も出来ないなら 施設に入っても良いと言ってくれた まずは介護保険で認定を取れないといけないのでと 包括支援センターの方は言ったがまたその時の母は 割と元気だったので介護認定が取れないかも知れないとも 言われた たくさんの方が助けてくれた ガンの治療している病院以外は 実はこの8月我が家は車を買い替えた 前の車は少し高く乗りづらそうだった 全身、骨にも転移しているので 負担を掛けずに乗れるように少し低めで 乗りやすい車にした 事前に本人にも試乗させ これならと言う車に買い替えたのです でも結局はたったの3回しか 乗せてあげられなかったの… 本当にごめんね 話は戻り 夕方兄が帰って来た 東京に住んでいるので片道3時間以上かけて 帰って来た 状況を説明してしばらく様子を見ようとなった トイレにも自分で行けてるので これなら何とか出来るかもと思ったが 私は家に帰れないんだな、と こうやって介護する人は自分の生活を 諦めるんだな、と何となく感じた 決して仲良し親子ではないが 母の面倒は見るべきだろうと思った 抗がん剤をしてなかったらどうだったんだろう？ でもそうだとすると通院の為に帰省しないので 気づかず家で1人倒れていたかも知れない どの選択が正しかったのかもわからない でも出来るなら3ヶ月前からやり直したい
2018.11.30
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9月1日、2日 母の様子がおかしい
9月1日 土曜日 朝起きると母は普通に家事をしていた 昨夜の奇行は全く覚えてないとの事 いつもと同じ母 でも心配なので病院に連絡をして診察を お願いする 許可をもらい病院へ と言っても車で1時間弱かかるが 連れて行った 昨夜の状況を話すも目の前にいるのは元気な母 先生は相手にしてくれなかった 入院させて様子を見てみて欲しいとお願いするが断られる お母さんの体調に合わせて抗がん剤をしてるから 何も問題ありません 入院？する意味がわからない だって 帰りの車の中でも元気だったので少し安心した その日はお天気も穏やかで夕方海辺の散歩にまで 行けてた 私はこの日に一度帰宅する予定だったが 明日まで伸ばすことにした 9月2日 日曜日 特におかしい様子もなかったので家に帰る事にした 昼頃実家を出て家に戻り夫と過ごした 夕方母に連絡を入れてみた 電話には出るもののほとんど返事がないまま切れてしまった どうしよう！ 慌てたが地元の親戚に連絡を入れて見に行ってもらうことにした すぐに連絡がありかなりもうろうとしているが 親戚の事もわかるし 救急車を呼ばないでくれと言われたので ベッドに寝かせたとの連絡 私は実家にトンボ帰りとなったが 流石に夫が付いてきてくれると言ってくれ 一緒に実家に帰った 1日で往復200キロ以上の運転はかなりきつかった 家に着くと親戚はもういなかったが母は ベッドで寝ていた 返事はするが会話があまり出来ない とりあえず身体を拭いてあげて寝かせた 何事もなく朝が来ますようにとまた祈っていた
2018.11.29
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8月31日悪夢の日
8月31日 兄から抗がん剤治療するとは聞いていたけど 実際病院に行ったらもうその日に行うと言う 私は説明を聞いて後日入院するもんだと思ってた 違ってた 初回なのでゆっくりやりますね、と 結局6時間かかった 多少のふらつきはあったがそのまま帰宅となった 車の中で話す母は元気だった でも話す内容がおかしかった 私の友達の名前が言えなかったり 2人きりなのに そう言えば恵琉が沖縄行くんだって、と まるで第三者に話すような言い方 帰宅して食事をすると言うので軽く支度した 私は部屋で休んでいたが 居間に行くと母は倒れていた 起こすと目を覚ましてまた食事を続けた またしばらくして見に行くとまた倒れていた 3度目は口に物を加えたまま倒れていた 流石に怖くなり救急車を呼ぼうとしたら 大丈夫だからと断られた 話す言葉も私の話を私にしている 私だと認識していなかった 恵琉が沖縄行くんだって、聞いて見てよとか 二階に上がろうとしたりと行動もおかしい 認知症になったと思った ベッドに入れ寝る前の薬を飲ませて寝かせた 着替えさせる事も出来なかった 離れて暮らす兄に連絡したが 様子を見てくれと言われ 私はこの日は一睡も出来なかった どうか朝まで何事も起きませんようにと祈りながら朝が来るのを待っていた
2018.11.29
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悪夢の日
8月30日 悪夢の日の始まりの前日 母のガンがわかったのは6年前 初期だったので手術を行い 放射線治療も抗がん剤もせず 投薬のみの治療だった 経過も良く安心していた 2年前に通院は半年毎にしましょうと言われて 血液検査の結果をもらって帰宅 見た事もない腫瘍マーカーの数値 慌てて病院へ電話 医師が見落としていた いつからなんだろう 慌てて全身PET CT 身体のあちこちに転移していた 半年毎になんてのは夢のまた夢で それからは月１の通院に変わった それでも自覚症状もなく元気に過ごしている母 気楽に構えていた 5月になりとうとう肝臓の数値も悪化 親の前で何もせずこのままなら半年ですと 平気で告知する医師 何度コイツを殴ってやろうかと思った なんとかごまかしたつもりだったけど 母はきっと気づいていたに違いない 小さい頃から母と仲良しではなく 母も私に話してはくれなかったけど きっと気づいていたに違いない それからは薬を変え毎週通った 私はその度に会社を休み 実家へ、病院へと通う日々 8月に入りどんどん数値が悪くなり 先生は抗がん剤治療もあると説明した その時は兄が付き添いだった 母は抗がん剤治療を望んだ 本人が望むならと私も兄も止められなかった 今年の夏は暑かった いつ電話してもイマイチと言う母に対して 夏バテだよーとごまかしてしまった きっと精神的に不安になっていたんだろう 今思えばもっと話を聞いてあげるべきだった 8月30日 病院に行く前日に帰宅したら母がとにかく暗かった いつもならテレビを見て私の帰宅を待っててくれるのに テレビもつけず真っ暗な部屋にいた 夕方まで兄がいたが様子がおかしいと言っていた そしてさらに 最近風呂に入ってないかもしれないと 言われてみれば帰宅した日のお風呂はかなり 汚れていた いつから洗ってなかったのか よく見たらパジャマに着替えておらず エプロンしたままベッドに入っていた 今思えばおかしい事ばかりだった でも私は仕事終わりで帰省して疲れていて きちんと向き合っていなかった 疲れてるのかなと勝手に思い込み 私はろくに話もしないまま 二階に上がり寝てしまった そしてほとんど眠れなかった母の 地獄のような日がやってくる 8月31日 悪夢の日
2018.11.28
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この3か月
あっという間だった 本当に後悔する事ばかり 母を送ってまだ11日 泣いてばかり 最期に立ち会えなかった もっと話したかった 抱きしめたかった ありがとうを伝えたかった 痛みを辛さをわかってあげられなかった 苦しいのに頑張ってと言ってしまった 最後の日わかっていればずっといたのに 神様 せめてあと5分母を生かしてあげて欲しかった 手を握って 抱きしめて寂しくないようにしてあげたかった 私はまだまだ死ねない 兄も夫も見送る必要がある お母さん、見守って 2人を見送ったらすぐに呼んで良いから それまでは待っててね 気持ちの整理が付かないので その時はここに来て好きな事を書こうと思います 母は私の誕生日に亡くなりました 毎年誕生日は母の命日です 私を忘れないでと言う 母のメッセージなのでしょうか
2018.11.27
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検診結果
こんばんは。恵琉です。今日は３日に受けた乳がんと子宮がんの検査の結果を聞きに行ってきました。子宮のほうは問題なかったのですが乳がん検診で行ったマンモグラフィーで引っかかっちゃいました！！が～ん。超音波を受けたほうがいいと言われて来週予約。でもなんとなくここの病院で受けたくなくて（上手く説明できないんだけどね、 強いて言えば愛情が感じられない）帰宅してから別の病院調べて電話してムリ言って今日予約を入れて頂きました。最初の病院の予約はキャンセル！！１７時半から行ってきました！！二子玉川の乳腺外科です。先生は私が入ってきたらすぐにご自分からご挨拶をして下さいました。あんまりいないですよね、こういう先生。説明も丁寧にして下さって正直最初のがん検診もこちらでお世話になりたかったなあ。（川崎市じゃないからムリなんだけどね）超音波の結果がんではありませんでした！！分泌物が詰まっているような状態らしいです。夫に言ったら「アブラが溜まっているんだよ！！」って言われちゃった（笑）先生からは「お母さんや伯母さんの事もあるから 通常２年に１度の検査を薦めていますが 出来たら恵琉さんは年に１回検査して下さいね」看護婦さんも「心配でしたね、でももうこれで安心できますね」って言ってくださって。ちょっとうるっと来ちゃいましたよ。せっかちになって母に電話しなくてよかったです。余計な心配かけるだけですもんね。実は母が乳がんになったときに少し前に同じ乳がんになった伯母が「私のがうつったのかもしれない、申し訳ない」って泣いてたんですよ。うつるとかそんなんじゃないのにやっぱり私がそんな話をしたらまた心配かけちゃいますしね。そんなこんなで朝と夕方バタバタしておりましたがその間のお昼はとっても楽しく過ごしました！！詳しくはまた明日！！＊Last updated 2013.04.19 23:09:21文章一部訂正しました。
2013.04.19
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入院生活最後の晩餐・・・
こんばんは。恵琉です。たくさんの退院おめでとうメッセージありがとうございます！！あっという間に退院決まりました。手術の時に取った細胞？の検査結果次第で今後の治療方針が決まるので当面は投薬もなしだそうです。手術とかしても一度もキズの消毒とかもしないんですよ。テープでばりっととめてあるだけです。あれ？抜糸とかしたのかな？？聞いてないや。私自身の体調もだいぶ良くなり今朝から早速病院へ。１１時半ころについたのですが病室に入ったら横浜に住んでいる伯母家族がお見舞いに来てくれていました。末っ子の母にとって伯母は２番目の姉なので多分７７～８０歳近いと思うのですが今のご老人（言い方悪いな）は元気ですよね。ぜんぜん昔と変わっていませんでした。明日退院することを知らなかったので１日違えば会えなくて大変でした。良かったです。午後には兄も半休取って来ましたよ。明日の退院にも来るって言うんだけど「明日私いるのに車２台で帰るのかね？ 兄ちゃん、来なくても良くね？」って言ってみたのですが「俺もそうだなあ～とは思うんだけどさ ま、一応ね」と長男らしいことを言ってました。なんだかんだ母思いなんですね。母が兄が今日も明日も来ることがわかっていたので朝私の携帯に「体調が良くないなら来なくていいよ」と言うために電話したそうなのですが私ちょうどトイレに行ってて電話に出られなくて・・・ま、いいかとそのまま出かけて来てしまったのです。（病室から電話ができるのですがその番号にかけても 母の病室につながらないのです）兄、メールしてくれればいいのに～！！私も口下手で優しい言葉ひとつかけられませんがそれでも母は「いてくれるだけでありがたい」と言ってくれてますよ。こちらこそありがたいです。薬のおかげか体調もだいぶ良くなりました。点鼻薬は使っていません。それでもだいぶ落ち着いているということは薬が効いているんだと思います。普段唇に塗っているヴァセリンを鼻の中や周りにも塗って乾燥対策です。鼻しっとりジェルも活躍中。どちらも薬ではないのですが私の場合は乾燥からくるむずむずが激しかったのでこれでだいぶ楽になりました。以前は馬油（ソンバーユ）使っていたのですが垂れてきてしまうのでなかなか難しかったのです。今日は入院最後の夜ですし最上階のレストランでは夜も食べられますしなんとここでは夜は鉄板焼きディナーとかイタリアンのパーティーとかもできるのですよ。どうせなら５５００円の鉄板焼きディナーでもご馳走しましょうか？と言ったのにいらないとか言われちゃって結局私の最後の晩餐は・・・レトルトのおこわ（あんまりおいしくなかった・・・）とほうれん草の胡麻和えと茶碗蒸し。食べかけですみません・・・ずっと外食ばかりでしたので明日からは私がへたくそなりにも野菜たっぷりで栄養のあるものを作ってあげたいと思います。それではみなさんまた明日！！明日からはＰＣがないので携帯からの更新となります。書き込みなどがあまりできないかもしれませんがどうぞよろしくお願いします！！
2012.12.11
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退院決定！！
こんばんは。恵琉です。昨日は夫も一緒だったので川崎へ一時帰宅。帰る途中で木更津のアウトレットに寄りました。アウトレットと言っても基本高いので結局食事しただけでした。フードコートの中にある「とみ田」松戸にあるらしいんだけどテレビでも良くやっていたので気になっていました。カップ麺も生ラーメンも結構美味しかったので気になっていました。いわゆる魚介豚骨ってやつですね。うん、フードコートにしてはなかなか美味しいです。本店とあんまり変わらないのかな？？病院にいたときは咳も鼻も止まらず大変でした。窓が開かないのはこんなに辛いものなのですね。明らかに我が家より病院の方が綺麗なはずなのに。入院して２日目に咳払いしたらマスカットのような緑色のまん丸なタンがほろっと出ました。血も少し混じってて。多分鼻をかんだら同じものが出てきたでしょうね。あの頃から調子が悪かったんでしょう。母親も「散歩してきな」って良く言ってました。やっぱり外に出ると少し調子がいいんです。今日は割と元気ですが咳が止まらないので病院に行きました。今飲んでいる薬は一旦止めて風邪の治療に専念です。夫が休みを取ってくれていたので家事全般、買い物、洗濯、ベッドメイクまで全部してくれて本当にたすかりました。（ご飯は私が作りました～）なんか動けなくてずっと寝てばかりでした。そうそう、１２月の恒例！！夫がボーナスくれました～！！半年分の家事のご褒美にといつもどんな金額でも３分の１くれます。大切に全部貯金していれば・・・と思うこともありますが今回はプー太郎なのでありがたいです。大人しくしていれば次回のボーナスまで暮らせるので大切に使いたいと思います！！（使うんかいっ！！）ところでところで本日母から電話があり明後日退院することになりました～！！術後の経過も良くリハビリも順調で全然病人じゃないみたいです。元気そうでなによりです。本当は先生に「明日退院していいよ」って言われたそうなのですがさすがに早いので明後日にしてもらいました。私は明日病院に泊まって明後日退院してしばらく実家に泊まろうと思います。でも基本元気なのでそんなにすることないかもです。色々皆様にはご心配をおかけしましたが無事退院が決まりほっとしています。ありがとうございました！！
2012.12.10
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入院４日目
こんばんは。恵琉です。昨日手術が終わりましたが結局彼女は前日の夜から含め３０時間以上何も飲めない、食べられない状態でした。薬をいれているからなんですけどおしっこも青いんですよ・・・。１時間ごとに自動で血圧計が作動するし２時間おきくらいに看護師さん来て下さるのでほとんど寝られていないそうです。朝になってまさかの普通食。絶食してましたけど～？？ベッドを起こしたものの気持ち悪いらしく食事はできませんでした。やった！！この１食私が食べちゃおうとか思ったんだけど一応残した量とかチェックしているので食べちゃだめとかいわれました・・・。お昼はカレーか煮物（毎食選択可能）私ならカレーだけど絶食後にカレーって・・・半分くらい煮物が食べられました。私はなんとなく昼ごはんを食べるタイミングを逃しお見舞いに来てくれた伯母を送ってやっと外に出られました。病院、田舎なので病院の周りに徒歩圏内で行けるお店がない。大型スーパーで買い物してたら空腹で思わず買ってしまった天丼＆やきそばセット！！ししゃもの佃煮。なんだこの組み合わせ。明日はいったん川崎へ帰ります。なんと東洋医学メインで漢方を処方してくださる病院を見つけました。保険も利くらしいので明日相談に行って来ようと思います。あさっては夫を連れてまた病院に来ます。夫を連れてくる作業がなければ川崎に戻らなくて済むのですが・・・さすがに手術で入院している私の親のお見舞いに来ないわけにもいかないでしょう。私は来なくていいって言ったんですけどね～私が面倒だから。でも親（本人）とかは「一応はこねばおいねっぺ」と言うのです。（意味わかる？？）（笑）答えは最後に。そういうもんなんですねえ～。まあ夫が１人でお見舞いに来てくれればいいんだけど車がないと３時間はかかるので遠いのでそれもかわいそうですしねえ。父が死にそうなときも結婚前なのに何度もこの病院に来てもらってたし。今年の兄の手術の時も来てもらったから自分の時も来たほうがいいでしょ、ってことらしいです。病室は窓が開けられないんです。濡らしたタオルをかけておくとすぐにバリバリに乾きます。空気清浄機を持ってきたほうが良かったかな。こんなに敏感な鼻じゃないんだけどなあ。入院前に個人的にちょっとストレスたまることがあってそのせいで体のバランスがおかしいのかもしれません。でも田舎過ぎて何もないしきれいな空気を吸いに寒空の中ちょっと外に出ています。空を見上げると星がきれいです。川崎ではオリオン座なんて見れないですがきれいに光っています。母も少しずつ自分でできることが増えてきました。傷の痛みはほとんどないようなので安心しました。それではみなさんお休みなさい！！あ、そうそう。答え「一応はこないといけないでしょ」お見舞いを強制しているわけじゃないんですけどね。来てほしいんでしょ（笑）*Last updated 2012.12.06 22:24:54 文章の追加をしました。お母さん早起きで参っちゃいました。元気になってきました。
2012.12.06
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入院三日目、手術でした。
こんばんは。恵琉です。鼻炎ひどくて鼻血ブー。窓が開けられないからでしょうか。今日はパソコン開けず携帯からです。午前九時より母の手術でした。待合室で必ず家族が待たなくてはいけずソファですっかり寝込んでしまい気付いたら終わってました。すぐに説明を受けるのですがなんと、なんと、とったものを見せるのですよ！変な意味じゃなくて咄嗟に写真撮ろうとしたら兄と伯母に反対されました。当たり前か。悪いところというより乳房全体なので周りの脂肪のツブツブな感じと重量ありそうな先生の持ち方が兄にはかなりショックだったみたいです。今はこんなの見せるんですね。これがガンです、と見せられたワケではないです。でも生きて来て身体の中にあったものを初めて見ました。母は痛みも訴える事なく静かにしています。明日の朝から普通に食事。元気なら歩かせるそうです。変な転移とかもないので本当に安心しました。いろいろみなさんにご心配おかけしました。今FNS歌謡祭マッチ出てるけどここ最近のマッチ押しは一体なんだろう？久しぶり剛さん好きな顔だ。メガネ掛けてる男に弱い私（笑）それではおやすみなさい。＊テーマとカテゴリの修正を行いました。Last updated 2012.12.05 23:06:58
2012.12.05
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入院２日目
こんばんは。恵琉です。３食ローソン生活をしております。今夜も悩んで悩んで悩んでまたおでん（笑）明日の朝から手術なので今日は忙しかったです。手術前の検査が朝とお昼。リハビリの先生、麻酔の先生、主治医の先生、薬剤師さんからの説明と入れ替わり立ち代わりいろいろな方がいらっしゃいます。と言っても私はのんきに母のベッドに横になりテレビを見ているだけなのですが。腋毛の処理もして下さるのですが（照）昔ボーボーだったのにあんまり生えてませんでしたよ。年とると抜けちゃうらしいです。そうなの～？？夜には先生が来てマジックで切るところを書いていきました。本来は必要ないらしいのですが左右を万が一間違えてはいけないというところから来ているそうです。今の時間は明日の手術に備えてお薬を飲んで眠っています。元気に見える母ですが普通に以前から病院で眠れる薬を処方してもらっているそうです。知らなかったよ・・・７０過ぎてるのに近所のおばさんたちから見たらまだまだ若手でいろいろ面倒見させられて大変らしいです。今回の手術も代わってあげたいです・・・。ところでみなさん漢方療法されたことありますか？私本当に今鼻炎がひどいのですが直接の原因がなく自律神経の乱れから来るものが大きな理由だそうです。精神的に不安定なことも多く会社を辞めたらすっきりするかなと思ったのですがそうでもなさそう。意外と気が小さいので。体質改善も含めて漢方の先生に相談をしてみようかなと思っているのですが・・・お医者さんにかかれば保険も効くそうなので。仕事もやめたし食事から適度な運動から生活の改善も考えています。何かご経験のあるかたいらしたら教えてください。それでは明日手術がんばります！！（母が）
2012.12.04
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入院初日
こんばんは。恵琉です。本日母の入院初日。念願の個室が取れました。景色いいですね。お部屋も十分な広さです。手前のソファーが伸びてベッドになります。枕もシーツも布団も貸してくださいます。女性専用フロアなのでアメニティグッズも充実！！テレビ兼ＰＣもあり希望があればマウスとキーボード貸してくださいます。母はすることがなくウロウロしておりましたが緊張で疲れたらしく２１時ころ寝てしまいました。今ＰＣの灯りだけで私日記しています。ブラインドタッチができてよかった！！ちなみに今夜の夕食。ローソンのおでんとさばの味噌煮。私もすることがないので必要なものは都度ローソンへ行くと決めてなるべく歩くようにしています。旅行で散々太ってしまったので「ダイエット入院」のつもりで私がんばります！！明日は日中にゆっくりＰＣがやれそうなので皆様の所へは明日うかがいますね。そうそう、以前やったある検査（ＨＥＲ２タンパク）で陰性でした。これが陽性だと手術しても抗がん剤投与が必要なのですがおかげさまで陰性でしたので手術後はホルモン剤治療だけで済みそうです！年寄りにはさせたくない治療でしたので良かったです。あまりの居心地のよさに私がベッドに横たわりどっちが病人だか（笑）鼻炎がひどいのでお世話になりたいくらいです・・・でも予約が取れないだろうなあ。それではみなさんまた明日ゆっくり伺いますのでよろしくお願いしま～す。それにしても母と同じ部屋で寝るのって小学生以来です。そして私・・・強制的に禁煙させられています。外出する予定の明日の昼まで持つか・・・うう～助けて～ついでに禁煙外来に行くべきか？？
2012.12.03
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おかげさまで★
こんばんは。恵琉です。今日は母の病気の検査の結果でした。結果をご報告させていただきます。ステージ２Ａ．脇のリンパ節、さらに他の部位への転移はなしでした～！！ということで色々心配しておりましたが予定通り１２月の手術を受けることになりました。うちの母は４姉妹の末っ子。３番目の姉が涙ぐみながら「この子が心配で・・・」と若い先生に言ってたのが印象的でした。母が７２で伯母が７５です。実際は手術中の病理検査をしてみないと退院後の治療方針が決まりません。投薬はもちろんですがどんな薬にするのか、場合によっては放射線治療や抗がん剤投与もありえます。でも去年一番上の伯母が同じ病気をしておっぱいをばっさりした事もあり本人もけろっと温存も再建もしなくていいのでばっさり行ってください！と言っているので病理診断で問題が無ければ手術と投薬だけで乗り切れるかもしれません。入院の手続きもしてきて個室のタワーもお願いしてきました。前日まで入れるか未定ですが。入れればソファーもあるしネット出来る回線も電話もテレビもトイレもシャワーもあるので３～４日私もそこで暮らそうと思います。のんきに海沿いを走ってみようかな～とか思っています。（病院は海のすぐそばなのです）仕事のことも色々悩んでおりましたが退院してからの通院もありますしリハビリなんかもありますしやっぱりすっぱりとまずはやめようと思います。派遣会社にはその事をメールしましたけどまだ返事がないですけどね。さすがに家族理由に出されたらなんとかしてくれると思います。本当ご心配おかけしました。母も伯母も同じ病気でしたので私も気をつけていきたいと思います。みなさんも検診は忘れずに。とりあえず命に関わることではないことがわかりましたので私ものんきにしています。本当に皆様ご心配をおかけしました。ありがとうございます！！晃司からちょっと早いですがお誕生日カードが届きました。
2012.11.13
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ご報告？
こんばんは。恵琉です。～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～昨日更新した日記を誤って消してしまいました。幸い履歴が残っていたのでコピペしたのを昨日の日付でＵＰします。かなり焦った！！～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～今日は母の病気の状態、今後の治療方針を聞くために会社を休んで病院に行きました。病院に行ってびっくり！！この前やった検査は「がんかどうかをちゃんと確認するため」のものでした。不謹慎ですが拍子抜けしちゃった。私たちは今日で全てが分かると思い込んでたものですから。母と伯母の後ろで聞いていた私と兄はずっこけましたよ。もちろんこれから全身にガンがないかの検査をしてからになるのですがとりあえず現状では０～４ステージまでの２です。来月その検査をして結果を聞きます。他の臓器に転移しているといわゆる手術は出来ず抗がん剤治療になるそうです。それを待ってからの手術予約だと何ヶ月も待たないといけないので結果待たずして仮で１２月に手術日だけ押さえてもらいました。１～２週間入院することになりそうです。もちろん私は転移しているとか微塵もおもっていないしステージ２なら治る率は高いと思っているのでのんきなんです。もうがっくり落ち込んでいる母にしてみれば私があまりにも明るいのでご機嫌悪いです（笑）私知らなかったんですけど自分で触るときってブラのワイヤーあたり？だとばっかり思っていたんですよ！でも胸の上、正面だったんですよ。いわゆるおっぱいの部分というよりそんなにお肉が無い所でした。自分でも触ってみたことはなかったけどそこを触ることはしてませんでした。ちょうど「胸に手を当てて考えてごらん！！」の辺りですよ。なのでご心配頂いていた皆様には申し訳ないですが正式なご報告は出来ませんでした。母は２．５センチ～３センチ程度、ワキのリンパ節への転移の可能性半々。もう～何にもわからない状態です。そしてドジな私。友達のお誕生日お祝いで贈るつもりでネット注文したらまさかの送付先指定間違えて自分に届いちゃった！！まあ、いっか。一足早い私の誕生日プレゼントということにしよう。友達には早速また注文。旅行に行ったわけじゃないけど千葉のお土産かいまくり～。さあ、明日からまた頑張ります！！
2012.10.30
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