目指せ！幸せなお金持ち生活♪

超お久しぶりです　良い話

今じゃインスタやツイッターの時代使ってないけどブログも悲しい事ばかり書いてて途中のままだしでもなんとなく完全に閉じてしまう勇気が持てないなぁまずご報告昨年引っ越しましたなんと住んでたマンションが売れました！特に理由はないんですけどねかなり良いお値段でした売りに出したらすぐ買い手が決まり引き渡す必要があり慌てて中古マンション探したんですがなかなかお高い築20年以上の中古マンションと近所に建築中のマンションの値段があんまり変わらず新築マンション買っちゃいました！！今は仮住まいで賃貸マンションに住んでます江戸川区、とても住みやすい！でも来月引っ越しですマンション内覧もすみ補修も終わり来月引っ越します！15年前は全然貯金がないまま頭金ほぼゼロくらいでマンションを買いマンションの中でもダントツ安い部屋しか買えなかった値段の低い1階（でもお庭もテラスも広かったので結果オーライ）人気の南向きも買えず（でも東向き朝がとても気持ち良かったし日中も暑くなくて過ごしやすかったからこれもまた結果オーライ）その為に風水や開運行動に目覚めたんだよなぁ給料出ても散財しまくりで全然残らなかった当時今度は沢山の部屋から選択することが出来ましたもちろんお値段のあることなので上限なくってわけではないですし今度は都内なので大きなお部屋でもないですが夫と2人で暮らすには充分な間取りですまさかまた家が買えるとは思わなかった夫の定年後は友達のいる地元に住みたいと思ってますお金持ち！ではないですがお金には困ってないので幸せな生活は送れてます2人だけなので私は必死に老後の資金を貯めてます悪い話もあるのでそれば後日…

色々

なんかブログの更新も全然出来てなくて 閉じようかなとも思いつつ 他のSNSはやってなくて 匿名だから自分の気持ち素直に書けて コロナで大変な中 おかげさまで仕事にも恵まれて 何とかやってます いまだに親のことを思うとまだまだ何か出来たのではと 悔しくて泣けてきます コロナで地元にも帰れないのでお盆も出来ないけど 思いは変わらないから良いよね 生きてて欲しかったけど コロナで会えない状態で寂しい思いをさせるよりは 長く一緒にいられたから良かったかなとか ちょい都合良いことを考えちゃいます また夢に出てきて

久しぶりです

お久しぶりです ずっとずっと母の死が受け入れられずに 毎日泣いて過ごす日々でした 先日私の誕生日を迎えました つまり母の命日でもあります 田舎の風習に慣れないながらも みんなの助けを借りて何とか一周忌を 迎えることが出来ました 親の倒れてからの日記も一時は書いて いましたが 涙が止まらず先に進めず 結局最後まで闘病日記は書けませんでした 中途半端な私です 仕事中もずっと母の事が頭から離れず 精神的に不安定にもなり 春に仕事を辞めてしまいました 電話のお仕事をしていたのですが 冷静に対応出来る自信もなくなり 人と関わるのも辛かったです もちろん新しいお仕事探したりもしてたのですが なかなかタイミング合わずで 結局半年近く1人で過ごしてました 話す相手は夫だけでした 年中泣いてる私に夫は声をかけてくれるわけではなかったけど いつも胸や背中を貸してくれました 泣かせてくれました 何してても泣いちゃうんですよね〜 今もなんですけどね 倒れてから亡くなるまで短かったけど もっともっと一緒にいたかったな 写真撮ったり動画撮ったりしておけば良かったな 親ともっと話しとかしておけば良かったな 出来る事なら再発前からやり直したいな 思う事はたくさんあるけど お母さんは頑張った！立派だった！ ありがとう！ 新しいお仕事も決まって先月から働いてます おかげさまでとても良い環境で 充実しています 涙の日々はまだ続くけど 夫と兄と力を合わせて生きていくよ！

やり直したい

昨夜体調がひどくて救急車のお世話になった 母の事思い出した あの日救急車に乗せて母を病院へ そのまま一度も家に帰らせてあげられなかったな 私は帰って来れたけど 健康に気をつけなくちゃだね やり直したいことたくさんあるけど せめて一年前からやり直したい ずっとお母さんについててあげたい

母の日

母の日 母が亡くなってもうすぐ半年 まだ立ち直れないんだ、私 泣く事は減って来たけど もっともっと仲良くしておけば良かったな 来世は仲良し親子になろうね

少しずつ

人は慣れるものだなと思った 母を亡くして2ヶ月半ちょい もうすぐ3ヶ月 毎日泣くことはなくなった でも何でも携帯に写真撮ってあるから 見ると泣いてしまう 兄と交代で看病してたから当時のやりとりとか 9月からの記録も全部ここに残しておこうと 思ってたのに 泣いちゃうから全然先に進められない お母さんがすごく夢に出て出てくるの もちろん夢でも良いからとは 思うけど いつも親が怒ってる 何かのメッセージなのかと思うけど わかんないね

月命日

母が亡くなって2ヶ月 私の誕生日に亡くなった 16日が月命日ということになる 私は今でも立ち直れない 何故 母が調子悪くなってからかなり頑張ったつもり やれる事は全部やったつもり でも自分を責め続けてしまう 態度の悪い担当医にもっと毅然とするべきではなかったか いきなり余命を言うような医師に対して 母の顔も見ず検査結果もきちんと見なかった医師 それでも母は大病院の副部長だからきっと 良い先生なんだと言うので我慢してしまった 帰らないでと言われてもやはり自分の生活があるので帰ってしまった 年内越せないと言われていたのだから 自分の生活なんて後回しでも良かったはず でも私は母が年内に亡くなるなんて思ってなかったから 無理ない看病をしようと思っていた それくらい母はしっかりしていた 多少邪険に扱われても笑顔で対応するべきだった 辛そうな母を見て一人で泣き結局母に辛い思いをさせてしまった 介護施設に入れてしまった 夜の面倒が見れなかったし 病院併設だから私は安心していたし いつでも通える環境にした 良かれと思ったがあっという間に亡くなった 近くにいたのに最期に立ち会えなかった 49日法要だってまさかのインフルエンザ 親不孝なのかな 街中で高齢のご婦人を見るだけで泣けてくる 私はもっともっと母の面倒を見たかった 毎日後悔ばかり もう少し優しくすればよかった でもあんなに早く亡くなると思わなかったんだもん 母の好きな花でも飾ろうかと思っても それすらわからない 母の日のカーネーションしかあげてないから 施設から引き上げてきた服を見て泣き 私の涙腺はどうなってしまうんだ 最期までいれなくてごめんね 私を許して ううん、許してくれなくても良いけど 夢の中で笑って 何度も夢に出てくるのに 母は笑ってくれない お願い

まだ泣いてる

母が亡くなってもうすぐ2ヶ月経つんだけど まだ立ち直れてないの 何でかな？ みんなそうなのかな？ 夢に年中出てきて笑顔も見れなくて この前は母を抱きしめてる夢を見た すごく暖かくて 夢の中でも温度ってらわかるんだと 夫に話したら 心当たりあるじゃんって言われたんだ 火葬場の帰りに私が抱いて帰ったんだ 不謹慎だけどあったかくて 帰りのバスの中で爆睡してしまった それを多分思い出したんだね（笑） 泣いても泣いても母は帰ってこないのに それでも泣いてしまうんだなあ

49日

ちょっと早いけど 12月29日は母の49日をする事になっていた お寺、食事、位牌、石碑、お土産… 全部手配を済ませておいた でも前日に高熱を出した 参加出来なかった 熱が下がったのは翌日だった こんなに頑張って最後このオチかぁと 笑ってしまったな

クリスマス

クリスマスイブ 長年夫婦なのでまぁチキンとケーキを食べるだけで 特にイベントもないけどね 今年は母と過ごすつもりだったよ もちろんお正月もね 過ごせなくてゴメンね 毎日まだ涙が止まらなくて 家に帰れなくてゴメンね 苦しませてゴメンね メリークリスマス あっちのクリスマスはどうなのかな？

1ヶ月と1日

母が亡くなって1ヶ月と1日 いまだに私は立ち直れない リハビリに頑張る母の姿を思い出す きっと生きることに必死だったはず 当日まで一緒にいたのに あと5分で間に合ったかも知れない どうして間に合わなかったんだろう 私を許してくれるだろうか 私が思ってるほど 母はもう違う世界に向かっていて 辛さから解き放たれているんだよ、と 夫は言うんだけど 入院中辛そうで可哀想で 何度も何度も謝った私に あんたは悪くないって言ってくれた それでも何故か謝る事しか出来なかった 痛みってどれだけ辛いんだろう？ 変わってあげたかったよ ごめんね、ごめんね、 こんな泣き虫で 寂しくない？ 私はクリスマスもお正月も一緒に過ごすつもりだったんだよ あとちょっと待ってて欲しかったの 最後にありがとうと伝えたかったんだよ いつか落ち着くのかな ごめんね、まだ立ち直れないよ

9月10日 せん妄

日曜日の夜 母の入院している病院から電話 もしかして何かあった？と不安になる 母は無事だったが せん妄状態がひどくていないはずの兄を 探してフラフラと部屋を出て廊下を歩き回ったらしい 事故があってはいけないので ベッド降りたところにセンサーマットを つけてもいいか？との連絡 もちろんマット設置にはお願いして 電話を切った 私じゃなくて兄を探してるのか〜と ちょっと思った その件を兄にLINEしたけど 既読がつかない 兄は実家にいるはずなのに いてもたってもいられないが 翌朝まで我慢 朝になっても既読がつかない 兄はすぐに既読がつくのに… 何度も何度も電話しても出ないので 実家に帰ろうとしたらやっと連絡がついた 単純に寝てただけだった でも母が歩き回って兄をさがしてるとか聞くから 兄になんかあったとかと思って焦った もちろん本人は覚えてない ベッドから降りてマットを踏むとセンサーが作動して 担当看護師さんに連絡が行く仕組みになっている 別の日に母を訪ねたら マットのない方からベッドを降りてた 頭ははっきりしてるのでそう言う知恵がついてる あなたの安全のためだから必ずマットを踏んでくださいとお願いする そうそう、土曜日から予定していた石垣島旅行はキャンセル… 施設の見学も木曜日に入れた 実は高い確率で夢に母が出て来る 夢の中でもで亡くなってることはわかってて 何も話してくれないし 笑顔も見せてくれない 私は母の笑顔を知らないのだ それが悔やまれて泣けて来る…

介護認定

9月 入院してしばらくしたのち病院まで 介護認定の方が来てくれた 頭も言動もはっきりしているし 手や足の動きもちゃんと出来るので あまり介護認定はつかないかもと言われた 私はお金についてはあまり困ってはいなかった 母がたくさん用意していたのがあったので 安心して個室にも入れられたし 施設の費用も気にしてなくて 結果出るのにひと月くらいかかると言われてその人は帰って行った 結果的に要介護２ 入院してるって事もあり月に20万ほど使えるらしい でもいざ施設に入れてみたら20万分なんてあっという間だったよ 予定では母は2週間ほど入院してから 退院して施設に行く予定だった 末期ガンの人が死ぬまでは預かってはくれないからだ 今はどこもそうらしいです 特養老人ホームだと要介護3からだったかな？ でも私はまだ死ぬとか信じてなかったし 意外と元気に何年も過ごせると思ってた 母がたくさん用意してきたお金は全部使っても良いと思ってた 体力はないけどなんとなく母は大丈夫だと思ってた でもダメだった… 私は何を悲しくて泣いてるのかすらもうわからない 仕事も手につかないし マジでいるなら霊能者の人にみてもらいたいくらい 辛そうなお母さんしか浮かばなくて いい歳してまた泣いてるよ 亡くなってまだ3週間 心の整理がつかないのは当たり前か 予定してた入院期間はあっという間に越えた 結局母は2ヶ月弱入院した

辛い

ブログが匿名で良かったと思う 気を使わず本音がかける 私は 毎日毎日泣いている それくらい泣いてるのが普通になってしまった 家族を失うことはこんなにも辛いのか 父の時は感じなかった 25年前に父は亡くなったが 物心ついた頃には心臓が悪かったし 看病もほとんどしてなかったので 火葬が終わった途端に泣く事は無くなった 父は夢にも出てこないし 自分でも不思議なくらいサッパリしてると思う でも母の時はずっとそばにいたからなのか 苦しんでるところをずっとみてたからなのな とにかく可哀想でつらくて泣いている母しか 思い出せない 本当は苦しみから解き放たれたって事だから ゆっくり休んでね お疲れ様と言うべきなのよね でももう少しもう少し生きてて欲しかったの 何に泣いてるのかもわからないの 親にもずっとゴメンねゴメンねと言っていた 何がゴメンねだったかもわからないんだけど パンパンにむくんだ手足をさすり ただひたすらあやまっていた か細い声で母は あんたのせいじゃないから って言ってた いくつになっても私は子供のままだった 母の苦しい最期の顔が忘れられない 看護婦さんから苦しまず逝ったよと言われても どう見ても苦しそうなの ゴメンね ゴメンね そばにいられなくて

病室で髪をカット

いまだにナゾなのは母の体調不良は何から来たのか？ という事 いわゆるがんが悪化していた所に抗がん剤が 入ってスイッチが入ったのか？ テレビもラジオも興味が無くなり リハビリ以外はベッドに寝たきり かと思いきや フロアを歩き回る位の元気な時もある 先生によると抗がん剤をした事で 少しだけ数値は良くなったらしい でも体力がないと抗がん剤を打つ事は 出来ないらしいので 頑張って元気になってねと話していた 病院には美容院もあるが移動が出来ないので 出張カットを依頼した サッパリとした母が可愛かった 写真撮っておけば良かったな これから抗がん剤の影響で髪が抜けていくのを わかってたら写真撮っておいたのにな 写真と言えばリハビリしてる姿とか 色々撮れたのになぁ… 動画とかもね 頭の中に記憶してるのは小さな母の姿 私は良い娘だったかなぁ？ お母さん夢に出て来て 亡くなるまで一度も外に出させてあげられなかった ゴメンね

施設が見つかった

具体的な日付けは忘れたけど 個室に移ってしばらくしたら 先生と看護師さんと病院のケースワーカーさんと 兄と私で今後についての話し合い 実は8月に抗がん剤を母がしている間に 暇だったのでケースワーカーさんに 介護保険制度について相談をしていた まず病院としては 終末期医療の病院ではないのでずっとはいられない 体力が回復次第だけど1週間くらいで 退院してほしいと言われた そしてケースワーカーさんより話があった 実は9月に新しく老人ホームがオープンしたんです デイサービスとクリニックが併設されていて ガン治療も終末期医療、つまり看取りもします、という施設が出来たんです との事 その施設は川崎に住んでる私の家から1時間 今の病院が2時間弱かかると思えば半分 治療もしてもらえるなら安心 老人ホームでもあるので食事やトイレのお世話もしてもらえる デイサービスもあるから元気ならそこで楽しんでもらえる 私たち兄妹はとてもありがたく思いました 早速話をつけてもらうことにしました 母には看取りとか終末期医療とかの話はせず お世話をしてくれる所が見つかったよ 元気な日は家に帰って来て夜は心配だから ここで見てもらおうね 先生も看護婦さんもいるから安心だよーって話しました 喜んではくれなかったけど 自分が１人で色んな事を出来ない事はわかってるので 施設に入るのは仕方ないと理解している 施設の見学をしに行こうと決めた でもね 施設に入ってたった3週間弱で亡くなってしまって 申し訳ない気持ちでいっぱいなの あなたの為にできる事は全てしたつもりだけど もう少し私に本音を話して欲しかったかなー みんなお母さんの笑顔がすごく良かったよ 元気で明るいお母さんだったね、 って言ってくれるんだけど 私たちは彼女の笑顔知らないのよ

個室に移動

9月5日 兄は仕事があるので私だけが 入院した翌日 お見舞いで病院へ行く 救急病棟の大部屋 母の機嫌はあまり良くない 頼んでいた個室が空いたとの連絡があり 移動の準備をする 個室の病棟は家族カードがあれば24時間出入り自由 シャワーもトイレも洗面台も ソファベッドもあるので 前に手術で入院した時も個室にした 本当は付き添いは不要なのだが 今の自宅から車で2時間弱 実家に帰るにも1時間弱 何気に移動が大変なのでたまに病院に泊まろうと思ってた ここは体も拭いてくれるし 部屋の掃除もしてくれて タオルも交換してくるし リハビリもしっかりしてくれる 個室の病棟が高くても人気なのはわかるよね 多分1週間くらいで退院だけど 早く行き先を決めないといけなかった 看取りもします、でも医療行為は出来ないので 励ましたり手を握ったりします なんて施設もあったよ でもそれってどうなのー？ 何も知識がないからどうしたら良いんだろう 寝たきりの人を見てくれる病院もあるらしいが順番待ちらしい 友達のお父さんはオムツをさせられて 決まった時間にしか変えてもらえないという 状況だったとも聞いた そんな事させたくない… 家で見る？私が？ かろうじて歩けるのでトイレには連れて行けるにしても お風呂は？ 何も決まらない… 本人が個室を望んだので少しでも元気になってくれたら良いなぁと思っている 母はテレビを見る気もおきないらしく ずっと天井を向いてるだけ もともと私たちは仲良く親子ではなかったので 話す事がない 話しかけても続かないのでもう話す事をやめてしまった 付き添いはしててもただ同じ空間で 私は携帯いじってるだけ 余命宣告されててもまさか本当に死んじゃうとは 当時は思ってなかったから あんまり真剣に向き合ってはいなかったなぁ

どうやって乗り越える？家族の死

母が亡くなって2週間 今週は毎日仕事に行った 忙しくても一瞬時間が空くと涙が止まらなくなる まだ私の気持ちは整理出来てない 最期に立ち会えない人なんてたくさんいる みんなも私たちは頑張ってたと言ってもくれる 年内厳しいと言われても それでも大丈夫って信じてた 多少の生活を犠牲ににしても もう少し生きてて欲しかった クリスマス、お正月 せめてそこまでは… 奇跡を信じてた だから余命は言わないまでも 頑張って頑張ってと母に言ってしまったよ ずっと頑張ってたよ お母さん 私を許して 寂しい思いをさせてごめんなさい 乗り越える必要はないのかもしれないけど 正直辛くて仕方ない 痛みや苦しみ変わってあげたかった 今は痛みから解放されてるんだよね 母が辛いと泣いてたあの顔を忘れられない リハビリ頑張ってたよ姿とか せめて写真に撮っておけば良かった 泣いてばかりいても仕方ないけど 泣いても良いのかな

9月4日 その2 救急外来 余命宣告

母は救急車を呼ぶのを頑なに拒む 実は私の地元はかなり田舎で 近所の噂もすぐに出てしまう とにかく救急車なんて呼んだら近所にバレてしまうのを 母は嫌がった 6年前に乳がんの手術をしたが 誰にも言わなかった わかるよ、気持ち でも運ばないと死んじゃうよ！ お願いだから 私たちじゃ運ばないの と何度もお願いして救急車を呼ぶことにした 割と早く救急車は来た もちろんあっという間に近所の人の人だかり 人目に触れて申し訳ないが命には変えられない 一番望まない方法だったけど 来るまで送る間に何かあっても困るから 兄を救急車に乗せて私は車でついていった かかりつけの病院は車で1時間弱 救急外来に到着 先に着いた母は検査に入っていた 長い検査が終わり先生に呼ばれ兄と話をする 先生は乳腺科の担当とは違う別の先生だった かなり悪化していて肝臓に転移してもうガンで真っ黒になっていた これ全部ガンですと言われた 先生からは末期と言われ崩れ落ちた… この状態で先日追い返された事を不思議がっていた 電話で説明したのに受け入れてくれなかった事も不思議がっていた 特に大病院は治療出来ない人を入院させてはくれないらしい けど流石にこの状態は普通返さないと言ってくれた 年内年を越せないだろうと言われた 告知を本人にするべきではないかとも言われた 抗がん剤したのは効いてないの…？ でも私は告知をしないで欲しいとお願いした 気に病むタイプの母にそんな事話したら あっという間に死んじゃうよ… もちろんガンなのも本人は知ってるし 肝臓の数値が悪いのも知ってる でも年内無理とか言えない！ 告知はしない事にした 入院中の急変時にどこまでして欲しいか聞かれた 全く何もしない 無理な延命はしないができることはする 何が何でも延命する 選択するように言われ無理な延命はしないが できることはして欲しいとお願いした 体力が落ちている事もあり しばらく入院させてもらえる事になった 大部屋だけど部屋が空き次第個室に して欲しいとお願い ただある程度体力が回復したら退院はしなくてはいけないそうだ 退院後はホスピスを勧められた でもホスピスってみんなもう死んじゃう人たちの集まりなんだよね？ そこに入れたらもうすぐ死んじゃうって 親にバレちゃう 末期の人を預かってくれる所を探さないといけない ごめんね、お母さん 結局生きてるうちに実家に帰らせてあげられなかったね 抗がん剤が悪いのか たまたま弱ってる所に抗がん剤打って 何か発動してしまったのか 抗がん剤関係なくそう言う時期だったのか… 9月4日 入院 朝の10時過ぎに救急車呼んで 家に帰って来たのは19時過ぎだった 私は介護認定降りてなくても預かってくれる所を 探さないといけなかった

9月4日 とうとう倒れた 生きて家には帰れなかった

母の体調には波があるらしい この日はまた元気だった 自分で居間に来てご飯を食べると言うので お味噌汁を作って出した 食後お金の話をしだした ある程度現金を用意しておきたいと言う おそらく今後施設とかそう言うのに かかる為にと気を使ってたのかもしれない 銀行に行くなら本人も行かないと下ろせないから もう少し元気になったら行こうと声をかけた 今あるお金を教えておきたいと 財産一式を持ってきて説明を始めた なんだ、しっかりしてるじゃん 認知症じゃなくって 昨日先生が言ってたせん妄ってやつだったんだなと ホッとして 普通に話す母の話を聞いていた 今思えばある程度の寿命を悟っていたのかな 全財産の確認を終えひと段落 親も歯を磨いて顔洗って少し休むという 一人で大丈夫と言うので任せた ん？ 水が流れる音がずいぶん長いな？ 母が倒れていた 倒れないようにゆっくり沈んでいったと言う感じか バタンと倒れたわけではないので 音がしなかった 2階の兄を呼ぶ 小柄な母だが二人掛かりでも 寝室まで運べず 寝室からマットを持ってきて廊下に寝かせた 意識も朦朧として血圧は普段160とかあるのに 今日は90 もう我慢できないと ガンで治療してる病院に兄に電話してもらった たらい回したらい回しされてやっと 救急外来に来てもいいと言われた 私の車は家から50メートルくらい離れてる所に停めている 本人がもうろうといて歩けないが兄と２人で運べる感じではなく 救急車を呼んでいいかと母に聞いた もうろうとしているにもかかわらず 救急車は呼んじゃダメ そう言った…

9月3日 入院させてくれない

この日も母はグッタリしていた 病院に再度電話してみるが 来てもらっても何も出来ませんと言われる 信じられなかった 明らかに様子がおかしいのに たくさんの薬も管理出来なくなっていた ガン以外でかかりつけ医になっている近所の病院に電話したら とりあえず来て良いと言われたので連れて行く事にした 病院に行くよと伝えたら 母はちゃんと鏡台に座り 眉毛を書き足し リップを塗った 女なんだな、と思った 夫と病院に連れて行った 車で10分くらいの所 先生は明らかに抗がん剤から来ているから 他の入院設備のある病院では受け入れてくれない だろうから やはり抗がん剤治療した病院に言うべきだろうとの 説明 ここ数日ゆっくり出来なかった母のために 点滴を打ってくれた 看護師さんも親身になり 介護保険の申請をした方が良いと包括支援センターの方に連絡を取ってくれた 夫は仕事があるので駅まで送り電車で帰ってもらい 点滴の終わった母を連れて帰った その頃には元気にまたなったので ベッドに寝かせた 3時頃に包括支援センターの方が来てくださり 家で過ごせるためにベッドに手すりをつけたり 段差につまづかないようにする為の設備や 一人暮らし用の緊急装置などの手配や 介護保険の代理申請をしてくれるとの事 私達は別居なので在宅での介護は難しく 出来れば施設に入れたいと伝えた 母も自分で何も出来ないなら 施設に入っても良いと言ってくれた まずは介護保険で認定を取れないといけないのでと 包括支援センターの方は言ったがまたその時の母は 割と元気だったので介護認定が取れないかも知れないとも 言われた たくさんの方が助けてくれた ガンの治療している病院以外は 実はこの8月我が家は車を買い替えた 前の車は少し高く乗りづらそうだった 全身、骨にも転移しているので 負担を掛けずに乗れるように少し低めで 乗りやすい車にした 事前に本人にも試乗させ これならと言う車に買い替えたのです でも結局はたったの3回しか 乗せてあげられなかったの… 本当にごめんね 話は戻り 夕方兄が帰って来た 東京に住んでいるので片道3時間以上かけて 帰って来た 状況を説明してしばらく様子を見ようとなった トイレにも自分で行けてるので これなら何とか出来るかもと思ったが 私は家に帰れないんだな、と こうやって介護する人は自分の生活を 諦めるんだな、と何となく感じた 決して仲良し親子ではないが 母の面倒は見るべきだろうと思った 抗がん剤をしてなかったらどうだったんだろう？ でもそうだとすると通院の為に帰省しないので 気づかず家で1人倒れていたかも知れない どの選択が正しかったのかもわからない でも出来るなら3ヶ月前からやり直したい

9月1日、2日 母の様子がおかしい

9月1日 土曜日 朝起きると母は普通に家事をしていた 昨夜の奇行は全く覚えてないとの事 いつもと同じ母 でも心配なので病院に連絡をして診察を お願いする 許可をもらい病院へ と言っても車で1時間弱かかるが 連れて行った 昨夜の状況を話すも目の前にいるのは元気な母 先生は相手にしてくれなかった 入院させて様子を見てみて欲しいとお願いするが断られる お母さんの体調に合わせて抗がん剤をしてるから 何も問題ありません 入院？する意味がわからない だって 帰りの車の中でも元気だったので少し安心した その日はお天気も穏やかで夕方海辺の散歩にまで 行けてた 私はこの日に一度帰宅する予定だったが 明日まで伸ばすことにした 9月2日 日曜日 特におかしい様子もなかったので家に帰る事にした 昼頃実家を出て家に戻り夫と過ごした 夕方母に連絡を入れてみた 電話には出るもののほとんど返事がないまま切れてしまった どうしよう！ 慌てたが地元の親戚に連絡を入れて見に行ってもらうことにした すぐに連絡がありかなりもうろうとしているが 親戚の事もわかるし 救急車を呼ばないでくれと言われたので ベッドに寝かせたとの連絡 私は実家にトンボ帰りとなったが 流石に夫が付いてきてくれると言ってくれ 一緒に実家に帰った 1日で往復200キロ以上の運転はかなりきつかった 家に着くと親戚はもういなかったが母は ベッドで寝ていた 返事はするが会話があまり出来ない とりあえず身体を拭いてあげて寝かせた 何事もなく朝が来ますようにとまた祈っていた

8月31日悪夢の日

8月31日 兄から抗がん剤治療するとは聞いていたけど 実際病院に行ったらもうその日に行うと言う 私は説明を聞いて後日入院するもんだと思ってた 違ってた 初回なのでゆっくりやりますね、と 結局6時間かかった 多少のふらつきはあったがそのまま帰宅となった 車の中で話す母は元気だった でも話す内容がおかしかった 私の友達の名前が言えなかったり 2人きりなのに そう言えば恵琉が沖縄行くんだって、と まるで第三者に話すような言い方 帰宅して食事をすると言うので軽く支度した 私は部屋で休んでいたが 居間に行くと母は倒れていた 起こすと目を覚ましてまた食事を続けた またしばらくして見に行くとまた倒れていた 3度目は口に物を加えたまま倒れていた 流石に怖くなり救急車を呼ぼうとしたら 大丈夫だからと断られた 話す言葉も私の話を私にしている 私だと認識していなかった 恵琉が沖縄行くんだって、聞いて見てよとか 二階に上がろうとしたりと行動もおかしい 認知症になったと思った ベッドに入れ寝る前の薬を飲ませて寝かせた 着替えさせる事も出来なかった 離れて暮らす兄に連絡したが 様子を見てくれと言われ 私はこの日は一睡も出来なかった どうか朝まで何事も起きませんようにと祈りながら朝が来るのを待っていた

悪夢の日

8月30日 悪夢の日の始まりの前日 母のガンがわかったのは6年前 初期だったので手術を行い 放射線治療も抗がん剤もせず 投薬のみの治療だった 経過も良く安心していた 2年前に通院は半年毎にしましょうと言われて 血液検査の結果をもらって帰宅 見た事もない腫瘍マーカーの数値 慌てて病院へ電話 医師が見落としていた いつからなんだろう 慌てて全身PET CT 身体のあちこちに転移していた 半年毎になんてのは夢のまた夢で それからは月１の通院に変わった それでも自覚症状もなく元気に過ごしている母 気楽に構えていた 5月になりとうとう肝臓の数値も悪化 親の前で何もせずこのままなら半年ですと 平気で告知する医師 何度コイツを殴ってやろうかと思った なんとかごまかしたつもりだったけど 母はきっと気づいていたに違いない 小さい頃から母と仲良しではなく 母も私に話してはくれなかったけど きっと気づいていたに違いない それからは薬を変え毎週通った 私はその度に会社を休み 実家へ、病院へと通う日々 8月に入りどんどん数値が悪くなり 先生は抗がん剤治療もあると説明した その時は兄が付き添いだった 母は抗がん剤治療を望んだ 本人が望むならと私も兄も止められなかった 今年の夏は暑かった いつ電話してもイマイチと言う母に対して 夏バテだよーとごまかしてしまった きっと精神的に不安になっていたんだろう 今思えばもっと話を聞いてあげるべきだった 8月30日 病院に行く前日に帰宅したら母がとにかく暗かった いつもならテレビを見て私の帰宅を待っててくれるのに テレビもつけず真っ暗な部屋にいた 夕方まで兄がいたが様子がおかしいと言っていた そしてさらに 最近風呂に入ってないかもしれないと 言われてみれば帰宅した日のお風呂はかなり 汚れていた いつから洗ってなかったのか よく見たらパジャマに着替えておらず エプロンしたままベッドに入っていた 今思えばおかしい事ばかりだった でも私は仕事終わりで帰省して疲れていて きちんと向き合っていなかった 疲れてるのかなと勝手に思い込み 私はろくに話もしないまま 二階に上がり寝てしまった そしてほとんど眠れなかった母の 地獄のような日がやってくる 8月31日 悪夢の日

この3か月

あっという間だった 本当に後悔する事ばかり 母を送ってまだ11日 泣いてばかり 最期に立ち会えなかった もっと話したかった 抱きしめたかった ありがとうを伝えたかった 痛みを辛さをわかってあげられなかった 苦しいのに頑張ってと言ってしまった 最後の日わかっていればずっといたのに 神様 せめてあと5分母を生かしてあげて欲しかった 手を握って 抱きしめて寂しくないようにしてあげたかった 私はまだまだ死ねない 兄も夫も見送る必要がある お母さん、見守って 2人を見送ったらすぐに呼んで良いから それまでは待っててね 気持ちの整理が付かないので その時はここに来て好きな事を書こうと思います 母は私の誕生日に亡くなりました 毎年誕生日は母の命日です 私を忘れないでと言う 母のメッセージなのでしょうか

9年ぶり！金沢

豊川稲荷 東京分院

この前出かけて見ました たくさんの神様がいる 小さなテーマパークみたいに楽しかった おススメ 毎日充実してる 去年は散々だった かなり病んだ 二月にお参りしてそれからかなり変わった 去年辛かった分 取り戻せるように頑張りたい

イチゴ狩り

君津市 安田農園さん 淡雪と章姫 イチゴ狩りはなんと チーバベリー あすかルビー おいCベリー 紅ほっぺ 淡雪 みんな食べられて幸せ あすかルビーが一番美味しかった！

仕事始めネイル

明日から新しいお仕事が始まります 一応ジーンズオッケー、 ネイルオッケー、らしいんですが 初日なので地味めのネイルにしました 楽しい職場だと良いなー

福袋

今日はイオンで取り憑かれたように買い物！ 服の福袋だけで３つも買っちゃった これでこのフユ全部着まわしてやる〜！

今年初ラーメン

私の大好きなラーメン 毎年3日に食べてるような気がするなあ

良いお年を

喉をいためてから9日目 やっと普通の？風邪ひきさんみたいな 声になりました こんな声でも出せるのは嬉しいですね それでは良いお年を〜

転職活動 続き

さっきの話に追加です 私今年の大吉方位って東西なんです 今度決まった職場はなんと東でした！ きっとうまくいくと思う〜

転職活動

今月3年半勤務した会社を退職しました まだまだ先の話ですが来年他社と合併することになりまして このまま続けていくのもありだけど 今でも満員電車 約1時間 合併先は今よりもっと遠くなる 派遣なので他社と合わなくて気づいたらもういい歳 みたいな事になっても困るし 次は決まらなくても今月で辞めようと思ってました 同じ時期に辞める同僚は100件以上エントリーしても全然ダメと言ってたので 年齢的に厳しいかなと思ったんですけ でも割とすぐに派遣会社からお仕事の話が来て 紹介された時はどうしようかな？と 思ったんですけどね タロットを引いてみる 愛用のマカロンタロットさん ペンタクルのエース 仕事を始める、稼ぎ始める 抜擢、才能を買われる など仕事ではかなりいいメッセージ！ そしてもう一枚 運命の輪 大チャンス、昇進、転換期 んんん？ これいい仕事じゃない？ すぐに紹介してもらい 職場見学（という派遣先との面接） その場で決定！ 希望のシフトが通り 親の通院で必ず休みを貰いたいという規模も 通りました 予定外でしたが 過去の経験も考慮して下さり リーダー候補として働かせて頂ける事に！ 無事にリーダーになれれば時給もアップするし 頑張れば直接雇用も見えてくる！ 前の職場は頑張っても頑張らなくても 同じ時給、 頑張りすぎると妬まれる、 切ない時もありました 在職中に同じ派遣会社から次の仕事が見つかり 有休も捨てずに済んだし タロットの結果を信じて来年から頑張ろうと思います

食べ物コレクション

今回のハワイの食事の一部 たくさん歩いたからかそんなに太りませんでした 外食続くと家での簡単なご飯が食べたくなる ハワイの食事は高い印象です

ハワイで出雲大社

まだまだ声が出せない私 本当に治るのかしらと不安になります 昨日は美容院に行ったのですが 快く筆談に応じてくださりありがとうございます ハワイには出雲大社があるんですよ 手水にペーパータオルって海外っぽい 狛犬も可愛い

ファーマーズマーケット

土曜日朝だけやってるというファーマーズマーケットへ ダイヤモンドヘッドへ向かうバスの途中 今回はJTBで行ったのですが 無料で色んなところに行けるバスがあり とても便利でした

ホテルはハイアット！

声が出なくなってから５日目 本当に良くなるのかな 怖いです ハワイのホテルはハイアットリージェンシー どうしてもウォシュレット付の部屋が良くて 全室設備のあるハイアットにしました ウォシュレット付の部屋ってホテルによっては グレードの高い部屋でないと用意がないみたい 部屋指定はしなかったのですが 予約が早かったからか 32階の素敵な部屋 夜景がとっても綺麗！ ハイアットはアメニティがしっかりしてるので ほとんど用意して行かなくて良かったです

ハワイアン航空

11月にハワイに行ってきました ずっと前から計画していて 予約をしたのは4月 私と夫が2人揃って大吉方位が合う珍しい年でした 航空会社は羽田空港から行ける所 日本航空 全日空 ハワイアン航空 とありますが 今回はビジネスは無理でも上級エコノミーで 行くと決めてました 日本航空はエコノミーでも基本料金に2万とか かかるんです それに上級エコノミー料金が4万追加… って事でハワイアン航空にしました 上級エコノミー往復3万のみです 会社が終わってからでも充分間に合います 夜9時半出発です エコノミー席の一番前の広い席に座れました！ ビジネスの後ろにも上級エコノミーはあるんですけど それだと少し席が広い程度 ぜひこのエコノミー席の一番前をとる事を オススメします 足元に荷物を置いて足を載せれば楽ちんでした アメニティもエコノミーよりはかなり良い！ 食事はエコノミーと一緒 夜寝るのと一緒なのでメイクを落とし めぐリズムとマスク、 音がうるさいので耳栓 でもこれでよく寝れます 私は太ってるし腰が痛くてじっとしてられないので 今回は少し奮発して良かったと思います 前回のハワイは20年前 体重も20キロ少なかったですからね（笑）

急性声帯炎！ 東の毒出し？

急性声帯炎と診断され声を出さない事を徹底しています でも意外と出来てる 実は3年半働いた会社を15日で辞めたんです その話は後日 今は来月の仕事に備えてお休み中だったんです なのでほとんど1人で過ごしているので 話さないのは意外と平気 夫とは携帯のメモ帳で筆談してます 私は入力すっごい早いので 会話成り立ちます 女子会では夜の8時にチェックインして 翌朝の10時までだったのですが 夜中の12時にカラオケ始めて さすがにやめたのが 朝の6時だったんです 私は途中カラオケ声がおかしくなってきたので 休んだりしたのですが まさかこんな事になるなんて 皆さんも気をつけて下さい でも薬が効いてます 咳も出ないし 喉の痛みもないです 先生にステロイド剤って平気？ って聞かれたんだけど よくわかんないです 何が平気なのかがわかんない でも普通に話せるのが一番なので 効くのであれば何でも、と答えました 話すのが仕事なのに何やってんだ、私は… 来年の仕事まであと9日 なんとかしないとね 私は鼻炎なので鼻の中にカメラを入れるのも すごく大変で麻酔して通すんだけど 先生を突き飛ばす勢いでした（笑） 話をしないのも平気なんですけど どうしてもタバコがやめられない… 先月の大吉方位旅行の毒出しだと思ってます ハワイで遠かった分毒出しも強烈だと 思えば楽しく過ごせるかな 完全に東の象意ですもんね〜

久しぶり

お久しぶりです 恵琉です 先日友達とラブホ女子会なるものをして来ました きゃー クリスマスパーティーですね 年甲斐もなく朝まで部屋でカラオケを6時間やって 楽しんで来ました お泊まりして食事や飲み放題つけても 一人当たり5000円しなかったので おトクですよね 楽しかったのは束の間… それから私声が出ませーん！ 天皇誕生日、 クリスマスイブ、クリスマスと 大人しく家にいたのですが 今日病院へ 鼻からカメラを入れられて 急性声帯炎と診断されました 私は電話の仕事をしているので 話せないのは一大事！ 今日から会話禁止です ひそひそ話もダメらしく 当分筆談 この前8時間カラオケした時は平気だったのにー！ ひたすらゲームも飽きたので 久しぶりにブログ更新をひたすらやりまーす ハワイに行ったり 転職活動してたり 書きたい事は結構あるんですよー 夫が優しくて嬉しいです

7月22〜24日 福島県南相馬市にて

ちょっと久しぶりでした 夏休みの話 遅くなりました 夫の実家は居酒屋さんなので ご飯には困らない 居酒屋だけどラーメンがうまいっ！ 私の見て他のお客さんが真似してた この時期は相馬野馬追のお祭りで かなりの人が集まってました お店も大繁盛 私も下手くそなりに片付けをお手伝い 家の前を馬が歩く そして競技場？で馬が走る 南相馬市の復興が少しでも早く進むといいな

夫の実家に帰省

こんばんは 恵琉です 金曜日から夏休み中です 夫の実家へ行きました 福島県南相馬市です 常磐道も昨年位に全部繋がって 行くのが大分楽になりました 義父が亡くなった時は常磐道いわきから全然先がダメで 一周忌の時は少し伸びたけど通行許可証 出してもらって避難区域も通った 今回は大丈夫 でも途中から放射量表示する掲示板とかも 出てて ああ、やっぱり福島なんだと思った でも勉強不足で表示する数値が 低いのか高いのかすらわからなかった お店をやってるので 夕食はそこで 平日なのでお店はノンビリしてました 夜は妹の子供と一緒にポケモンGOやりに 夜中散歩して来ました 面白さがわからない〜！ 容量とかパケットとか気にして それどころじゃなかった（笑）

犬吠埼

この前の猿田神社の続き 書くの忘れてました 白いポスト初めて見た〜！ 転職するタイミングを考えてて 仕事は辞めたいけど 休みやすい事を考えると言い出せない ちなみに今月はお葬式とかいろいろあって 公休とは別に 有休6日も使ってます ちなみに今日から夏休みで五連休… 先週は三連休でその前の週も五連休してて 他の会社では厳しいよね 個人で担当持ってないのも楽だけど やりがいがないと言うか 私が本当に望んでるのは 何だろう？

猿田神社

成田のホテルは良かったです 温泉も入れたし ご飯も美味しかったし 安くて良かった ここからは長距離ドライブ 大吉方になってもなかなか踏み出せなかった 銚子… 河口湖に行くより遠いんだなあ〜 今回は夫が付き合ってくれて助かった びっくりする程静か… 今回はお水取りはしなかったけど たくさんその場で飲んできました！

成田山

明日の大吉方に備えて今日は前乗り 成田山へ ちょうどお祭りやってて大盛り上がり！ 成田山久々だったから楽しかった お泊まりは成田ビューホテル バイキング二食と別料金の温泉も込みで 7,000円ちょっと 格安！ まだお腹いっぱいで動けません… 明日は銚子までドライブして 神社お参りして来ます 東の効果 心身ともに若返る 健康になる 発展性を招く 斬新なアイデアがひらめく 将来の事を考えるようになる 発展力や目的に向かう気力がわく などなど さらに四緑の効果も期待！ 良い運を切り開ける 信用が得られる 良い話がむこうからやってくる 新しい良縁に巡り合える 老化の進行を遅らせることができる そして九紫の効果も期待！ 発展性・積極性に恵まれる 頭脳活動によって成功する 自分の才能を充分に発揮する 新しく進むべき人生の方向性が見つかる 悪縁が自然と切れる 自ら勉強するようになる などなど まずばダイエット成功 2か月ジムに行ってても何の変化もないので これからぐんぐん効果が現れるぞっ！ 秋のハワイまでには10キロは落としたい あと4ヶ月！ 英語の勉強もはかどるぞっ！ 頑張ってるぞ！ TOEICでいい点取るぞっ！ 会社でのおばさん達に振り回される事なく マイペースでやれるようになるぞっ！ ってか望んでる会社にスルッと転職決まるぞっ！

立て続け

今日実家から戻りました 夕方地元の仲間から連絡が入りまして… 今度は別の同級生のお母さんが亡くなったそうです お通夜とかお葬式の日程が未定ですが 出来るだけ行こうと思います 土日とかに出勤すればなんとかなるのが 今の職場の良いところです これからどんどんこんな事が増えるんでしょうね… 明後日は三碧木星は 東が大吉方です 明日から前乗りしちゃいます 明日は成田へ 明後日は銚子を予定しています 年内転職を目指して 英語の勉強はかどりますように TOEICでいい点取れますように （まだ勉強してないけど） 少しでも若く見られますように 痩せますように 高校デビューじゃないけど 新しい職場に行くまでは 見た目もスキルも自信を持って行けるように したいです！

いろいろ考えてる

昨日からお休みを取って実家にいます 同級生のお父さんが亡くなってね 家も隣だしお通夜に昨日行ってきました なんか自分の親の事を考えてしまったのですよ 不謹慎だけど終わった後に親に確認してしまいました 近所の人の名前もわからないし 田舎の風習も分からないし 何処の誰に連絡して良いかも分からない 兄なんてずっとここに居るけど 全く付き合いないし でも親は親なりにある程度考えてたので これでヨシ 夫が亡くなったら…？ お葬式はどこでやるの？ 私が死んだら…？ お墓は？ 子供もいないし 親戚付き合いしてる人もいないし とか 火葬場なんて行ったら気が狂いそう いろいろ考えてたら泣けてきてしまった もし許されるのなら せめて突然死では無く ある程度準備期間が欲しいですね どちらにしても年に一度はそういう事について夫とも相談しないとね うち田舎だし あっちこっち開けっ放しなので 仕方ないんだけど 夜中嫌な気配を感じて目が覚めたら 暗闇に大きなクモ… 私ねクモは平気なの 上手く誘導出来て網戸開けて外に追い出した ボトッて聞こえたもんね 結構大きいと思う でもまたいたんだよなー今日 タンスの後ろに居るけどどうしようも出来ないから 出て来ないでねー 殺さないから出てくるなら明日の朝 網戸の側まで来てね〜

ライブ！

晃司のライブ 横須賀まで行ってきました まだ汗が止まりません！

穏やか

昨日はずいぶん感情的な自分に驚いてしまいました でも実感なくてなんか別の人格出て来てるみたいだった ずいぶん丸くなったつもりだったのに 不思議な感覚 詳細長くなるので省くけど 私はもっともっと自分を愛してあげる必要が あるんですって 自分を解放したい！ どうすりゃいいの？ 今日はお休み 予定もなく夫も仕事で不在なので まるまる私だけの１日 寝て起きて寝て起きて あんまり良くないのかもだけど 誰とも関わらない 悩む事もなく穏やかな１日 疲れると専業主婦になりたくなる でも甘えだからね 元気なうちは働こう 明日は晃司のライブで横須賀まで お出かけでーす！