Oracion 私の頭の中

< 新しい記事

新着記事一覧(全117件)

過去の記事 >

2012年03月10日

気がついた・・・

(13)

カテゴリ：私の頭の中

私は気がついた・・・

世界中で一人ぼっちだと言うことに・・・

こんなことを書けば、また「ひとりじゃないよ」とかいろいろ

励ましてくれるのだろうけど・・・

昨日凄く悩んで、本当の一人ぼっちだと気付いた・・・

どんなに悩んだって、心の底から話せる人はいない。親友はいるけど、

やっぱり迷惑かけちゃう。嫌な思いにさせてしまうと考えてしまって

話すことはできない。

旦那さんには、すぐ怒鳴られるので、恐怖心から、話す気にもなれない。

そして、怒鳴られるくらいならと、話しもしなくってる・・・会話がない。

病気の事理解してもらってないから、話す気にもなれないし・・・

自分は理解してる気満々だけど・・・

病院の先生には「年のせいだから」とか、素人だからと

真剣には聞いてもらえてないような気がする。

時間もそんなにないから、記憶障害のお陰で、いつも何を話そうとしてたのかわすれてしまうし・・・

でも、それも先生は記憶障害と言うより、年のせいと、毎日脳を働かす事が無いからだと

言う。でも、ある人のアドバイスをやっと聞いてくれたお陰で

副作用は止まった。でも、今更その薬をやめてくれても・・・

もとに戻れるかは分からない・・・だから、今の自分が凄く醜くへどが出るくらい

大嫌い。この世から消してしまいたい。

親にも心配かけるから、これ以上話せないし・・・

昏睡状態になってから、とくに話せなくなっている・・・

誰も、話す人がいなく、甘えたく思っても、私のそばには誰もいない・・・

いつも溜め混んで、シャワーかベッドで涙がでる・・・

生きるのが、生きて行くいのが辛くて・・・

一人ぼっちなら、この世から消えても良いかな？

悲しみは時間が解決してくれるから＾＾

このところ薬も効かなくなってしまい、やっと眠れても、２時間で目が覚める。

そして眠れない・・・

旦那さんが仕事に行くのを待って、起きる。顔を会わせたくないから。

旦那さんが休みの時は凄く辛い・・・

結婚して１年、付き合ってからは９年くらいになるのに・・・

嫌いじゃないけど、こたつの中でちょっと触れるだけでも、凄く嫌な気持ちになる。

誰にも頼ることも、甘える人もいない、一人ぼっちな私・・・

人間嫌いなのに！なのになんでそう感じてしまうの？

誰にも心からの話しをできる人も、抱きついて泣きつくこともできない

一人ぼっちな私・・・・・この世から消えたい

傍で「大丈夫？」って心配してくれる人もいない、心配して欲しい人もいない

一人ぼっちな私・・・無の世界に旅立ちたい

正直昨日、親友に「自殺しても良いですか？」ってメールしちゃった・・・

迷惑と心配かけるから、そういうことしないようにしてるのに・・・

昨日はベッドに入りながら、どこで首が吊れるかばかり考えてた・・・

このブログを見てくれた方は、嫌な気持ちになるでしょう・・・・・

変な人間って思うかもしれない・・・・

危ない人って・・・・・

そう思うなら、もう２度と見ない方が良いかもしれません＾＾

所詮気ちがいの人間の日記ですから＾＾

嫌な気分をされた方、本当に申し訳ありませんでしたm(__)m

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう