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2005.08.02

『一年限定里帰りっ！！』と言い残して大好きなシドニーを離れ、
日本に帰ってきて早10ヶ月が経ちました。
始めの方は、日本＝SYDを一ヶ月ごとに往復してたから、
完全に帰国した2月から数えたら…それでも、半年が経ちました。

日本に帰ってきた理由の一つは既に消化してしまっていて、
結果的に100%の出来か？！と自分を問うてみたらそれは、50%位なわけで。
それなら、日本に帰ってきたもう一つの理由が9月上旬にやってくるから、
それに向けて今、全力投球すればいいんじゃないのか？！
結果はどうであれ、自分で精一杯頑張れば、結果が出なくても、
気持ち的に踏ん切りがつくんじゃないのか？？
とは思いつつも、6月に向かって全力投球し、また9月に向かって…
てのは、精神的に弱い私にはとっても大変な作業で、
気持ちを切り替えるために、沖縄へ行ったり、東京で遊んでみたり、
家計を火の車に追い込みながらも努力してみたけど、やっぱり難しくて。
その上、2007年末にも大きなイベントをすることを決定したぞ。v(￣Д￣)v
なーんて言われて、気持ちもそっちに傾き気味。

なんだか、悶々とした気持ちで毎日を過ごしてます。
今まで、『頭よりも心が出した結論を尊重して行動』してきた私ですが、
今回は、脳も心も深い霧で覆われてる、そんな感じです。

帰国当初の予定では、6月・9月と全力投球で頑張って、
結果を出して（勝手に断言してた)、その後は活動にすっぱり見切りをつけ、
ラフちゃんのビザが切れる2006年夏まで旅行したり、
リゾート地で働いてみたりと日本を満喫しつつお金を貯める。
そして、2006年中にイギリスへGo!と考えてました。

でも、6月の時点で2007年のことを告げられ、9月への意欲を失い、
今は目の前ににんじんをぶら下げられた馬状態。
見えてるのに手に入れれない、食べれない・・・みたいな。

そこで、じゃー、予定を一新して2007年まで日本にいよう。
2007年まで頑張って活動して行こう！と決心しようにも、
2007年後にイギリスへ行ったりできるか？と自分に問いかけてみると、
活動しながらお金を貯めるのは辛いし、2007年、2年後にまだフラフラ
歩き回っててもいいのか？ってな不安な気持ちに襲われる。
要するに、どっちつかず。
両方の夢を現実のものにしたいけど、二兎を追うものは一途をも獲ず。

ラフちゃんとIslandを見に行くぞーーーと朝から張り切ってたのに、
結局、彼の仕事が終わってから延々、話し合ってました。
ラフちゃん的には、2007年まで日本に入れる保証もないし（ビザの都合上）、
逆に居たいかって問いになると、居たくなはい。と。

もし、活動の夢を諦めて予定してた通りに海外へ出るとしたら、
いつかきっと後悔するんじゃないかな？って気がする。
でも、海外へ出る夢を諦めて活動に全力投球できる自信もない。
いつも自分のしたいこと、出来ることをしっかり見据えて行動してきたつもりだったのに、
なんだか、不安な毎日です。

気がつけば10時を回ってたのでびくドへ行ってみるけど、
こんな日は食べてもHappyになれず。

ｺﾚってもしかして、Quarter life crisisなのかすら？！？！

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