パニック障害との日々

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2014.07.26
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頼れない気質

カテゴリ： こだわりとかいろいろ

ベーッタリと甘えるももカフェ＆さくらバーの看板娘こと
キャバ嬢のさくらがめちゃめちゃ可愛かった～





暗い所にずっと引きこもりがちな姫ですが

時々出てきて水を飲んでる姿を見るだけでも
少し嬉しくなります


今日は獣医さんに行き
抗生物質と痛み止めの注射をしてもらい

明日からの三日分のお薬を頂いて
水曜日に再診です




私が今 犬にしてあげられる事っていったら

エアコンつけてあげる位の事しか できない…

ホント無能だな私

なんもできん… orz




数日前から かなり精神的に不安定だったなぁ～と
今さら 確信


この間の心療内科の病院の帰り道も 何だかとてもしんどくて

ものすごい鬱状態に…
前日の夜からずっとでしたが



私は迷惑かけっぱなしだし
存在すら邪魔くさい人間だし
誰にも好かれていないし

必要ともされてない

無駄にお金かけて存在する価値もない

消えてしまえばいいのに
と言う言葉が

頭の中をぐるぐるぐるぐるめぐりはじめた

これが鬱病の怖いところ

しまいにはとうとう
「私なんかいたら迷惑だから死んでしまえ!!」と言う
言葉が出てきて
あ～鬱の最強パターンが来やがったなぁ～と



こうなってくるともう落とすところまで落ち込む

体もだるく目も何となく虚ろになってるようで
視界が狭くなり

いっそ倒れてしまいたい位だったのですが

なんとか持ち越し 帰宅


最近頼っていなかった 頓服を飲んで 一眠りしたら 少し落ち着きました


薬を飲んで眠れば おさまるのはわかっていても

何とか自力で(気合で)落ち着かせよう
そうでなければ 意味がないと 強がってしまう





不思議なもので
やむを得ず頼りたい時に 限って
携帯の電池がなくなりかけてたりするんですよね
(ーー;)

誰かに助けを頼みたい時
イザッと言うときは

今までも そうでしたが
誰も周りにいないもんなんです

そう言うときつくづく
「あぁ人間って何だかんだいったってイザとなったら所詮一人なんだよなぁ～」と 思う


いつも 一番大変な時
辛い時には ひとりぼっちだったから

誰かに頼ろうと なかなか思えないんです


電話しても繋がらなかったり
遠くにいたりして 落胆する方が辛い


それだったら
近くの駅の医務室で少し横にならせてもらうか

いっそ倒れて救急車の方がマシ

昔は何度もそんな事があったなぁ～



夜に薬を飲んでも逆にと言うか

夜だからか？

どんどん益々自分を責めるのがひどくなり
自暴自棄に なって 壊れそうだった

そう言うときFacebookとかネットで鬱をわかってくれる人達が
メッセージとかくれて 随分救われた

今までだって そうだった




犬の絵を描く事の宣伝の協力も

かなり悩んだ末の 苦肉の作で周りの人に協力をお願いするのも
すごく悩んで悩んで

でも 今の私に出来ることで 思い付くのはこれしか無くて


でも一番に返ってきたメールの返答の内容に傷ついてしまい

こんなに傷付くなら
人に頼んだりしなきゃ良かったって

すんごい後悔したんですよ
もう価値が伝わらなさすぎて 悲しくなるばっかりで


でも私にはこれしか思い付かないし…って

でも私の足りない頭に
力を貸してくれる人達も 以外に沢山いて


何もなくただ助けてとは言えなくて

自分なりに考えて

行動して

傷付いて

後悔して

でも 知恵を貸してくれたり
アイデアを出してくれる人達もいて



傷ついたし悲しい思いも辛い思いもしたけど

やっぱり私が思いきって 行動に出なければ

ここにも辿り着かなかったんだろうな… って 思ったら
後悔も半減しました



なんか 昔からそうなんですけど

頑張ろうとすると
空回りしてしまう所があるんですよね…

頑張ると失敗と言うか…

余計に上手く行かなくて



無気力になっちゃってた時期もあったんです

どーせまた… みたいな



とりあえず新品の不用品(とは言えほとんど処分してしまってあんまりないけど)
他にも私の描いた絵のポストカードとかは常設で
ももカフェさんにご協力頂いて置かせて頂いてます



ドッグカフェももカフェ＆さくらバー
営業時間12:00～22:00

千種区今池1-15-14
ハウス108今池公園1階

xxx-xxx-xxxxx

月曜と火曜定休



もし気になる物がありましたら
よろしくお願いいたします










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Last updated  2014.07.26 18:06:16
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