愛猫達との暮らし＆自分が日々思う事

【まとめ】

１，ちゃみー、パンちゃんの女性陣の去勢　たんくんの去勢去勢してそれでも夜泣きがひどく、一緒にいることが嫌な感じだったら、最低限不幸な子猫を出さないようにしてから自由にするつもり。とくにたんくん。慣れてくれないし、一緒にいる意味がない。２，術後4か月、順調順調と言われるけど、動かすたびにピキイキ痛む。痛むけど、脚は平気。なので、お気にのジョギングウエアもきたことだし、昼夜逆転の生活リズムをなんとかなおし、まずはウオーキング、ジョギングできるようになったら最高、、、半年以上動けなかったから体力を普通にするのがきっと大変。でもそれができたらすごい自信になる。３，あの病気になって以来ろくにできてない活動、徐々に再開するとともに、新しいことしたい。ボランティアでもいい、バイトでもいい、自分にできることをしたい、それで自分で自分の胸をはりたい。障害を抱えている人達の力になりたい。老人介護ではなく、まだ若くてもそれでも障害が合ってつらい、身体的、知的、、、サービス業、体力勝負の仕事ができない、だから、なんとかそういう自分の志を実現させたい。報酬じゃない、遣り甲斐、それは変わらない。自分を今支えてるのは、自分が今までしてきたこと。４，同じことのくりかえしで、とことんいやになり、〇欲〇力も弱まってきて平気だから、ほんとこれから一人でもいい。でも、、、話し相手とかほしいかも、、、ほんとの孤独、一人って辛い夜がある、、、というと、男ともだちなんていないしできそうにないし、結局同じことになりそう、、、アウトドア派の人だったら、いろいろ組織に所属しいい出会いあるんだろうな、とか鬼のインドアたっちゃんは思う。趣味がない、ほんとにない、最近はTwitterとインスタあげて反応見るのが楽しみ、あとはたまにする超有名ブログ。何を言いたいかというと、何か別の形でいい人と出逢い将来を行きたいなという事、もしくは一人でいる覚悟を心の底から決めること、どっちか。５，処方薬がほんとに多い、、、それに、イライラ、、、関係の漢方(ツムラ、クラシエ)、パブロンを辞めたかと思ったら、前の前にはまって肝臓をぼろぼろにしたジキニンにまた依存している。薬はほんと最低限にしたい、別に長生きしたくないけど、自〇行為は避けたいところ。勿論、去年からパブロン依存からの脱却、リーゼ、デパスからの離脱、そして禁煙。がんばってやめてることはある。これだけだってすごいこと。だから、止められないことはない、と思ってる。6、世間体とか全く関係なく、自分が自分の人生、いい人生だと思える、そんな人生、年に来年したい。どんななさけなく禄でもない自分を見ても諦めず、そういう自分も愛してあげられる自分になりたい。性格は変わらないと思うから、自分がもってる人より強い長所、何かいいことに生かしたい、活かす年にしたい。油断してると桜が咲いて、散ったら夏、それが過ぎたらキンモクセイが咲いて秋、あっというまに大晦日、、、よほどがんばらないと一瞬で一年なんておわるね、、、もうそんなに長くなく十二分に視野にはいってきている〇、何とか立て直す年にしたい。７，自分が虹の橋を渡るとき、人に迷惑をなるべくかけたくない。今からいろいろ考えてる。どういう方法があるのか、、、最低限のものでいい。それでも納棺、火葬、お寺さんがくる、今のままだと断絶している妹に負担がかかりそう。勿論は母はまだ健在、元気だが、、、自分の使命としてはあと5個の魂、そして母をしっかりと見送らないといけないね。そういう意味でも相方といえる人がいれば助かるんだろうけど何もそのために一緒になるわけじゃない。親戚は、大嫌い、母方の親戚はすべてなくなって、今生きてるのは○○家の親戚のみ。どうしていい人は早く逝って憎まれてる奴らは長生きするのか、、、もし結婚ってことにこれから俺がなっても紹介もなし、挨拶もなし。なんで結婚してよろしくお願いしますって頭下げんだよ。そういうのが日本のいやな慣習だわ。おせわになんねぇ～よ

【歌姫】

【半〇し】

おいもし、おれに何か迷惑がかかったら、かけたやつ、半〇しにしてやるからな

【異変】

かなりの異変、、、仮名でXもしてないし、大々的にここにはかいてないけど、ほぼほぼバレバレでしょ、、、誰が何をしたのかわからないけど、、、わたしは、逃げも隠れもしないから、、、要件があるなら、そっちの身元もあかしてから、顔つき合わせてはなしすんべ。変なことしたら、こっちにも考えがあるからな

【ひとり】

ひとりって、、、きついね、、、たわいもない話題を話せたり、聞けたり、、、そういうのもなくなると、ほんとひとり、、、身体の面は何とか12月10日和人さんに間に合いそうだけど、心は、整理がつかない、、、これから言わなきゃいけないこともある、、、より鬱にさせるたぶん、これからも人が違えど一緒だと思うから、、、というかそっちの面はもうほんといい、、、かといって仕事の面の目途はついてない、、、身体は右上半身少し動かすだけで、いてえ～～～、、、術後4か月ですよ、、、昼夜逆転しすぎて、今本来はどういう感じなのかさえわからない、、、麻酔うってもらってそのまま意識もどらなきゃよかった、、、

【エキストラ】

この歌、すきだったな、、、追悼📿

【衝撃】

衝撃🥊これからどうすんだろ未来、、、朝倉未来選手はタックルの間合いありきのストライカーだって事でした。ヤーマンのようにプレス掛けて来られたら何も出来なかった。キックルールで山本KIDさんのように対応出来なかったですね。#ヤーマン　#朝倉未来 pic.twitter.com/Z8KgNLXFzZ— 日本の夜明 (@yoakejapan) November 19, 2023

【突然】

絶対の予感、ぷーちゃんの電撃引退、、、完全に突然に知って呆然とするね、、、女としての幸せ、ちゃんと掴んでほしいだけど、PIGGSにもからんでほしいな、、、勿論、ぷーちゃんなしでもPIGGSはさらにパワーアップしてほしいね、、、まだ話は遠いけど、、、それほど遠くない近未来、、、ぷーちゃんなしでも、しっかりとやれるようにもっとメジャーになってガンガンやれるようにしてほしい、、、一人ぷーちゃんのかわりに入る人、きた❕そんなひとじゃないとだめだね、、、

【同じ】

和人さんの百年の恋、そう思えた人、〇〇年で、一人、か、二人。人生含めても、この人たちを超える人は、よく歌詞にありがちな気持ちじゃなくてないと思う。だから、恋愛、ということが、今、嫌い。無理だから、、、〇欲もうまいぐあいに弱まり力も落ちてきたので相手がいないと苦しかった若い頃に比べると全然楽、人間うまくできてるんだなと最近思う。恋愛としては無理だからと、よく言う存在～で試すも、どの人も同じ。もうほとんどない煩悩、〇欲、、、いっそだれかに消してほしい、、、同じ想い、相手へ辛い想いをさせたくない、、、同じ、性格は、いいもわるいも同じ、変わらない、、、むしろ、歳を重ねてストレスがたまるたびに、ぶちぎれるパワーがでかくなる、、、大人になったら、穏やかになるんじゃ、、、と思うけど、私の場合は、へなちょこりんだから逆みたいだ、、、私から離れていった人たち、正解です。いい所も自分で見る時が最近常に少ない、というかむしろないので、悪い所だけ自覚し、自分の悪い所、自己肯定感の低さに拍車がかかってる、、、人の事を羨むことは絶対嫌いで、そう全く思わないけど、私と違った環境でいる人たちは、また自分とは違う目的、喜び、遣り甲斐、あるんだろうな～とは思うわたしは、彼らが感じられなかった、できなかった、奇跡のような出来事をたくさん経験したからもう満足、かな、、、もうこれ以上なにもいらない、、、いるとしたら明菜さん。最近よくYouTubeで見るのは怪談、怖い番組、と緩和ケアの番組、自分の最後を嫌でも考える、、、友人もいないし、兄弟とは断絶、父は他界、、、自分がこの世からいなくなる時の条件、まず痛くない、、、それだけか、、、たぶんお嬢、母が先に他界したら、みとりはきっと知らない看護師さんだと思う(笑)それは気にしてない、、、ただその前に、お迎え現象で出てきてほしいのは、今までの愛猫全員、橋を渡ってもまたみんなと仲良くできれたら最高。だから、、、別に、、、橋をわたることに怖さ、全くない、、、肩の関節断裂の時、見事に麻酔が効いたから、あのままもどらなくてもいいんじゃないか、とか思ってしまう。なぜなら痛くないし、しなきゃいけないこともないし、お嬢をしっかり送れて、母をしっかり送れていれば心心なし。逝った後のことなんてどうなってもいい、、、親戚大嫌いだから話すこともないだろう、、、ただ、、、いなくなるにあたって、迷惑をどうしても妹二人にかけることが心残り、それだけ、、、葬式なんてしないでいい、と遺書に書いとけばいいのか、、、そういうのいいのかな、、、、火葬して墓入れてくれればそれだけでいい(笑)とにかく、今かかえている身体の不調を治そうとするもとの大きな志がないから、ケセラセラでいい、どうでもいい、、、カメラマンと同じやる気のものは、きっと見つからない、同じく、今までの人より、、、はきっと出会えない、、、そうじゃなくても、もう私もいい加減加齢、借金まみれの無収入、そして大短気、、、無理だろうね(笑)だから、一人でも平気に過ごせるように努力することはいるかもしれない、一度前の人と別れて8年位一人で過ごせたからきっと過ごせる。一人で平気で、逝く時痛く無逝けて、、、それでいいな、、、他に入らない、、、これ以上健康が乱れないように、、、かつ、、、逝く時は無痛で、なんて矛盾かなwwwPIGGSのラジオは元気がよくていいね、、、自分とは真逆、、、若いしね、人生これからだし、がんばってほしい、、、こういう応援するの、活躍してうれしいの、人生で初かもしれない、、、なんでだろ、、、プーちゃんとは一度、カメラマン交渉でメールでやりとりしただけ、それから東京ー大阪ー東京のウオーク＆ポークツアーのYouTubeをだらだらと毎日見て、そしてラスト、生ライブ中継をしたけど、びっくりするほど心つかまれた、、、それまで曲も聞いたことなかったから、、、それからかな、、、特別推しはなし、箱推しかなwww突破口があるとしたら、人に手助けをできる仕事をしたいと思っていること、身体的に弱い人、頭が少し弱い人たち、のお世話をバイトでもいいからしてほしいというのはある。高齢者介護じゃない(笑)サービス業なんてできないし、会社員失格だし、体力ないから体力仕事は無理だし、、、、と考えると、まずは自分がやりたいことがない、やらせてもらえるものも限られているというのにね、、、仕事、なしの無収入、むしろ借金大、身体はあちこち虚弱、メンタルもメンヘラ、、、恋愛としてももうそういう機会、歌詞でよく歌われていてありふれてるけど、本気でないと思うし、やる事なし、相方もなし、身体も虚弱、無収入借金大、そして超短気、超自分勝手、、、最悪だよね(笑)どういうのがいいかな～、、、痛くなくて、人に迷惑かけなくて、葬式やらないで遺言がいいかな、、、火葬して墓入れてくれればいいっていっとけばいいよね、、、もう迷惑最小限で、、、わたしは、向こうで猫達とまた遊んで、自分とお嬢だけ人間で結ばれるのもいいかな、、、絶対前世か全然世からないけど、そういう仲だった気がするから、、、父が他界した時まで、まだ20年あるとしたらある、、、考えると長いね、、、なんか楽しみ見つけないともったいないかな、、、何だろな、、、想像つかないな、、、おわり

【どこかの夕景】

【生】

生Fleetingスーリンの声が一番この曲にはあってるわ👍

【三針】

心身ともに健康になり、体力も徐々につけようと努力したり、2024年、また新しい志のものがんばらなければ、、、とりあえず肩の痛み、抜くことを考えよう、と思っていた矢先、一昨日、ゴミ袋を外に置いてあるゴミ箱にいれようとして入れ、家へ戻るだけだった時、障害物などなのもない状態で転んで顔がコンクリートに直撃、左側から転んだので、顔の唇のところを直撃、、、しばらく今回は数秒様子を見て立ち上がり、痛んだ箇所確認、身体に擦り傷はあちこちあるようだったが重傷じゃない、顔から落ちた割には、歯は大丈夫、ぐらついてないし、転ぶ前と一緒、ただ、唇からの出血がひどかった。部屋にかえってみてみると、3センチぐらい左下の唇の部分が切れていて、結構深く感じた。とりあえずティッシュで何回も何回も押さえては変えて押さえては変えて、、、するうちに少しづつ治ってきた、、、それでも不思議なほど痛みはなかった。よく抜歯とかして歯茎に大穴出来ても埋まるよね、、、これも自然治癒にしようかまよったが、とりあえず歯医者へ電話。直接院長が出てくれて今からきてくれれば見るよと言ってくれたので速攻で駆け込み寺。傷をみるやいなや、深さはそれほど深くないね、、、とかいっていたけど、唇に麻酔をして三針ぐらい縫ってくれた、あと、なにかわからないけど、綺麗にしてくれた。道路に転んだからと抗生物質と痛み止めをもらった、、、ほんとに私にとっては歯の医竜先生、ほんとにいつもありがとうございます。今見るともうほとんど唇はくっついてきている感じでかさぶた上のものが間にある感じ、その下の顎の部分、こすっちゃったみたいでかさぶたが少しある程度。それでも全然痛くない、それに、歯もぐらつくことなくそのまま、、、あんまりいいたくないけど、こういうのって不幸中の幸い、の気がしてならない、、、肩の時もそう、目の前にはカラーボックスがあったからね、、、守護してくれてるじいさんが何とか守ってくれてるのかもしれない、、、そんな気がした、、、それにしても2023年、タワーから倒れて肩関節断裂、その後、駅の階段で転び、部屋の中でこけるのは度々だったが、とうとうこの前、自分の家の階段から滑り落ちてしまった、、、そして今回のこの件、、どれだけずっこければいいんだイヤーになってしまった、、もうこれは因果応報の話じゃないでしょ、、、そんなに、というか、悪いことしてないもんね、、、とか独り言先日も、千葉神社へご祈祷を受けに行き、神戸の須磨寺からは不動明王様のシールが届いたというのに、、、これで、この状態で、平常心を保ち、前を向いてがんばれ、、、とは、、、自分にはいえない、、、でもそうしないとね、、、ただでさえたくさん薬を飲んでる状態、それに抗生物質と痛み止めのくすり、、、飲み合わせが悪いなんてわからないよね、、、もう仕方ないよね、、、身体には負担かけるけど、、、どこかで、なにかで、気分がドカンと変わるもの、こと、人に出会えるといいな、、、来年2024年、無病息災で行ける年になりますように。

【紙一重】

まだ若い、、、ピロリ菌は前年度駆除した、、、それだけどいたい、、、という彼に、まだ若いし、プロリも昨年駆除したことだし、十二指腸潰瘍とか私は疑いますね、と言った先生、、、常識的にはそう考えるものなのに、なぜ一応胸部レントゲン、CT取っておきましょうか、の一言が出なかったか、、、もしくは胃カメラとか、、、悔まれてならない、、、彼自身十二指腸潰瘍とかの薬でよくなったからそれでほっといたといっていた、、、ほんとに紙一重、、、一年経った今の彼は痛々しくて載せられない、、、自身もあと一回、この次が最終回になるといっている、、、この前は、親指付け根にできたかさぶた、いつもの奴だろうと思っていたら、詳しくは忘れたが大病で病院へ行く頃は手遅れだった、、、間違いなく言えることは、他人事じゃないよ、、、自分にも十分ありえること、、、昨日自宅駐車場で転び、唇をかなり切り三鍼縫った、、、幸い、腫れると言っていた腫れもいまのところなし、、、どれだけずっこければ、こければ、怪我をすればいいのかの年になってしまった、、、他人事じゃないよ

【凄いね】

凄いね、、、わが母校の学園祭でPIGGS登場しちゃったよ、、、大盛り上がりだったらしい、、、鬼のインドア派でも行きたかったな～、、、、つれ今度強引に突き合わせるかな、、、一人だと無理だなキョドリそう、、、つれって言ったって、こうころころ変わるんなら誰と行くかなんて到底予測不能。しっかしすげえ、、、、PIGGSは勿論凄いけど、PIGGSに着目して呼んだ母校ナイス👍こういうのをナイスな仕事っていうんだよ、卒業生としても嬉しいかぎり。存在を知らなかった人は、目ん玉飛び出る位驚いたんじゃない、よさすぎて、、、PIGGSお疲れさまでした～＆来てくれてありがとね～～✋

【ギャップ】

恋愛の意味での好きとか愛してるとか、言わないと男女の関係はなりたたないのか、、、とか悩んでる。恋愛における好き、ド正直なわたしは、ほんとにそうじゃないと、口から出まかせもしない出来ないしたくない。愛してるなんてその上、というかよくわからない。今言えるとしたら、「自分にとって一番信頼が置けて信頼できて、いないと困る存在、大事な存在」自分の中での恋愛の好き、、、なぜ言えないのかわかってる人ならいざ知らず、知らない人がめんどくさい、、、誤解？いや誤解じゃないけど、やっぱり言えない。人前でべたべたしたくない、、、それは好きじゃないから、、、それでも長く一緒にいて、自分の事を理解してくれて、大事な存在だなと思ってたけど、私のこと好きだと言ってくれる人がいた、、、とか言われると、、、いいんじゃない、、、とかいってしまう。この件だけじゃなく、多分これからも同じことが多くあると思う。それほどある程度傷は深い、、、払拭してくれるような存在であれば、好き、と言えるのかもしれないけど、実生活で、なかなかそんな存在にそういう感じにはなりにくいよね、、、だ、か、ら、、、もう一人で生きてゆく覚悟決めると考え決めてある。異性関係に関してあるとしたら、それは半分くらいかな、本気度は、、、結局いなくなる前提だね、、、百年の恋、静岡のNさん、別れの原因になったKちゃん、美容室のM、もうそれで300年経つのに、もうこれからないとおもったら、、、一昨年の例の件で400年、、、もう完全打ち止め、、、若い頃は、なんとかしたいとやっきになって女っけむきになって探してたけど、もういい、、、疲れるだけ、、、そこの部分まで理解してくれて、それでもいいと言ってくれる人がいたとしたら、、、みとりの人になるかもしれないね、、、まあでも、知らない看護師さんなんだろうけどね、、、