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Dec 7, 2003

昨日は何だか自分でもすっごく恥ずかしいくらいパニックになっていた・・・
早朝、そう４時過ぎ・・・メールチェックすると彼からの久々のメールが。
実は金曜日の夜、会社から送ってくれたものだったようだけど、出かけていた私がそのメールを読んだのは早朝。
考えてみると出かける前に読んで無くて良かったのかも・・・
近所の女友達に泣きながらメールをして、まだ起きていた（どんな生活？）彼女の家にそんな時間にお邪魔して・・・
ちょっと？ではなく大変彼女には迷惑かけちゃったけど、、女友達ってあり難かった。

でも１日本を読んだり、みっく～と温泉に行ってゆっくりしたり・・・
ずっと色々頭の中では考えいたのだけど、次第に落ち着いてきて・・・思い切って彼にメールをした。
自分でもすっごい呆れるほどの長文メール・・・^^;
でも聞きたかったこと、言いたかったこと、そして今の気持ちを吐露して・・・
そして四半日後、彼からの返信メールをもらった。
どうなるかまだ分からないけど、随分救われた・・・
その内、ちゃんと会って話をしよう・・・ということに。

離婚後の恋愛・・・は難しい。。。
若い頃のようにただ好き、愛してるって気持ちだけではどうにもならないこともたくさんあるんだって。
必ず（？）恋愛の先に見え隠れしている“再婚”という二文字。
最初、彼に会った時、あまりにも居心地が良くてフィーリングがあっているような気がして・・・
もっと歳とって子離れ親離れして自分達の時間ができた時、ずっと二人一緒にいられると楽しいだろうな～と。
美味しいものを食べに行ったり、新しいお店を発掘したり・・・
二人で旅行に行ったり・・・ということを想像してしまった私。

でも、じゃぁ“再婚”するの？とこの二文字が脳裏をよぎった時、「きっと無理」と感じてしまった。
それはお互いの家庭環境の違いもあるし、まず私は“再婚した後の生活”が考えられなかった。

結婚した頃、まだ２３，４歳だった私は結婚ということを甘く考えていた夢見る夢子ちゃんだった。
今はもう酸いも甘いも十分知っているし、自分という人間もあの頃よりは分かったつもり・・・
今の環境の中で多少不便は感じることはあっても、そんなこと打ち消されるくらい自由に自分のやりたいことをやっている私。
みっく～との関わりも、仕事も、家族との関わりも、そして自分自身、やっとリズムができ×イチを謳歌（^^;）しちゃってる私には・・・
余程、何もかも捨てて多少我慢をしてでもこの人と再婚したいと思う人が現れない限り、そして
「こんな私でもいいよ」ではなくて「こんな私がいい」といってくれる人が現れない限り、“再婚”は考えられないだろうというのが正直な気持ち。
みっく～が高校生にでもなって、実質的な子育てから開放された時には、今の家族環境が変化すれば、その時は分からないけど。
“再婚”はできればしたい・・・、というか生涯のパートナーは絶対必要と考えてるけど。
う～ん今は、やっと・・・という気持ちが強くて。
離婚して、でもその事実を認めたくなくて復縁したいと思っていた最初の１年間。
復縁はありえない・・・離婚の事実は認めたけど、真っ暗闇中に自分一人が取り残されている・・・そんな気持ちでもがいてたり、落ち込んでたりだった２年目。
そして３年目に入って、ようやくもう一度恋愛したいとか考える余裕ができて、人を好きになって・・・自分を取り戻した。

“再婚”を見つめながらの離婚後の恋愛・・・は、今の私には難しい。
“恋愛・再婚”について価値観が似ている人じゃないと、恋愛を続けていくことも難しいだろうな。

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