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2013年05月の記事
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不調
調子悪いです。肉体的にも精神的にも。立ちくらみがするし、何か食べなければなのだけど、ここへ来て歯が痛い。私は障がい者歯科にしか通えないのに…こんな田舎にそんなもんない。とりあえず痛み止めで、対処療法。気分の落ち込みは相変わらずで、何やってもポカーンとしている。明日提出のレポートがまだ完成していない。それなのにもう家に帰ってきた。これからできるかな…。いや、やらねば。何とか完成させます。
2013.05.12
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お手紙
今日は早起きして朝から学校に来ました。夜までやって帰ります。昨日、主治医に書いてもらった手紙を読みました。特にこうしろああしろという内容ではなく、とても謙虚に書かれていました。主治医らしいなと思いました。主治医の手紙は口語文に近い形で書いてあるので読み返していると本当に主治医に言われているような気持ちになれます。主治医のお手紙をいれるファイルに入れて今日はそのファイルを学校にもって来ました。今日も家に帰ったら主治医に手紙を書こうと思います。学校の課題は、まぁまぁ終わりました。試験勉強をしなくてはです。
2013.05.11
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心の波長とは真逆のスケジュール
下降中ですが、学校はとても忙しいです。実験レポート提出期限が迫っています。パソコンというものは便利なのか不便なのかイマイチよく分からなくなります。Excelがうまく使いこなせてないみたいです。来週は月曜・火曜とテストがあるのでレポートにそんなに時間も割けず、あと授業発表があって疾患の事をまとめて発表しなければならないのでそれもやらなくてはなりません。そしてそして、さらに再来週は中間試験があるのです。これを落としたら痛いことになります。土日は学校に缶詰決定です。木曜日に病院に行きたいので、土日にやるべきことを全部終わらせておきます。昨日病院で薬を増やしてもらったのに昨晩も眠れませんでした。そして、朝起きれないという最悪のパターン。学校にチャイムと同時に到着しました。今日は何んかあったかい物でも飲んで、ほっこりしてから寝ます。
2013.05.10
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体を大切にできていますか？
昨日、病院に行ってきました。主治医に先週はできるようになったことがたくさんあったけど今週はどうだった？って言われて、黙っていたら、手紙頂戴って言われたので、衝撃的な内容が書いてあるって言ったら、主治医は覚悟して読みますって言ったので渡しました。主治医はすごく時間をかけて読んでくれました。私はいつも日記とメモの2枚を渡しますが、今回はA4が2枚びっしりになりました。今週は調子が悪かったので、その気持ちを毎日綴っていました。それを一つずつ話していきました。毎日毎日最悪な日記が書いてありました。私は、死にたい気持ちがあることが全面的に出ていました。実際、体をボロボロにするような行動に出ている部分も幾つかあり、主治医に1個だけでもいいからやめようって説得されました。なんというか、自暴自棄ではないのですが、死ぬのが恐くないのですよね。別に生きていて、楽しい事があるわけでもないし。生きてる事に未練がないというか。なので危険な行動に出てしまって、主治医にやめようって言われました。言うまでもなく、私のこの症状は鬱からくるもので、薬が増えました。眠れないので、新しい睡眠薬も私の希望で追加してもらいました。そして、今度は主治医がお返事を書いてくれました。私にとっての病気とは何のかという問いを主治医にもして見ましたが、やはり、それは難しい問題なのでこれから話し合って行こうっていうことになりました。お返事には、体を大切にすることとか、生きる意味とか、その他色々書いてくれたみたいです。家でしんどくなった時に読もうと思って、まだ読んでいません。あまり、食欲なくて、またお粥生活になっています。それなのに、筋トレはやめれない。最近ついに走り始めました。昨日薬局で体脂肪率を測ったら16%でした。
2013.05.10
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痩せたい。
最近なかなか体重が落ちません。測っているわけではないので正確な数値は分かりませんが。夏までには42キロにいきたいので何とか頑張りたいと思います。最近下肢に加え上肢のトレーニングも始めました。食事にも気を使ってます。早く痩せないかなぁ。学校でBMIを測定したらすでにやせの境地にいましたがそんなことおかまいなしです。主治医に止められたらやめようかなと思います。私は別にモデル体型とかに興味があるわけではありません。身長165cmですが。以前に何度も太っているという事でひどい目にあったので、それを思い出さないため回避するために意地でも太らないようにしています。ダイエットは勉強と似ていて日々の積み重ねと反省に基づく立て直しが大事だなとつくづく思います。何でもそうかな。
2013.05.07
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私の主治医
今日は主治医にこれまでにもらった手紙を全部読み返して涙しました。早く木曜の診察にならないだろうか。今週は主治医に手紙を書いてもらおうと思います。主治医は私が19歳の頃から診てくれています。本気で喧嘩したこともあるし、子供みたいに大泣きしたこともあるし、自殺未遂してICUで対面したこともある。先生の事が信じられなくて何年もうまくいかなかった時期もある。私は大学の成績表を主治医に1番に見せる。学校の試験で1番をとっても主治医にしか言わない。主治医は私の事を誇りに思うって言ってくれる。辛い体験してきたのに、勉強を頑張ってる私を主治医だけが評価してくれる。親は順位しか聞いてこない。私が頑張ったかどうかではないのだ。主治医が言うように、親には連絡は取らないようにするべきだな。主治医の作ったルールを守ることに越したことはない…のは分かってるんだけど、一人で休みの日を過ごすのはやっぱり寂しい。
2013.05.05
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病気とは何なのだろうか。
昨晩主治医に手紙を書きながら、泣いていました。私は小さい頃の生活環境が原因で病気になりました。今更ながら違う家に生まれていたら病気になっていなかったと考えても仕方のない事を考えました。どうして病気をこんなに何年も何年も引きづらないといけないのだろうか。病気じゃなかったらもっとできてたことたくさんある。こんなこと言ったら負けだなと思っていたけど、現実問題として病気によってたくさんの事が阻害された。大学に入るのも8年遅れた。体は傷だらけになった。ご飯は人並みに食べられなくなった。集団生活が苦手になった。薬を飲まないと眠れなくなった。まだまだたくさんある。病気って何のためにあるんだろうかなと私はしばしば考えます。心の病だから自分で治そうと思えば治せるとずっと思っていました。本気で。でも、自分の病気はその類いではないのかなとちょっと思い始めています。
2013.05.05
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私でも嫌気がさすことはある。
4連休、ずっと勉強することは精神衛生上よろしくないということで、木曜日の病院の後そのまま電車で3時間もかけて親戚の家まで行きました。しかし私の調子が非常に悪く、つまり劇鬱で、寝てばかりいたら、それが親戚の叔母の逆鱗触れたみたいで。キレられました。態度と行動で表す一番厄介なタイプです。それで今日は親と合流して私のアパートまで戻り、私の車で出かけたのですが…私と親で時間を決めていたのに、イラな叔母は私がルーズなのでもう一つ早い電車に乗れたと私をまた責める。私は、睡眠薬と抗鬱剤と向精神薬飲んでも眠れねーんだから仕方ねーだろってよっぽど言いそうになりましたがこらえました。年寄りは、若い者＝元気って思ってるからな…。その後、ひたすらドライブで道の駅を回る旅に出ましたが私は母親か姪っことしか喋りませんでした。そして、旅の最後に叔母に言われた一言が、この子は私に嫌われてるからもういいんだだそうです。それはこちらのセリフです。私、いくら親戚とはいえ、今まで世話になってきたとはいえもう連絡は取らないし、家にもいかないようにしようと思います。病気の事を話したって78歳の叔母が理解できると思えないし。73歳の父でもお手上げなのに。父は何年か前に主治医に、私のすべてを託すと言いました。だから今は主治医が何でも私の事を決めます。父は、お父さんは何でも私の言うこと聞いてやるから、その代わり主治医の言うことは何でも聞きなさいって言います。主治医、絶対的存在です。話が脱線しましたが、叔母が一気に嫌いになりました。最近やたら嫌いな人が増えていきます。寛容力ゼロ。心の余裕がないんだろうな。自分の生き方を否定するような人とは接点持ちたくない。私は、そんなに強い人間ではないの。
2013.05.04
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病気とは複雑なものだな。
2歳前の姪っこが私(ねぇねぇと呼ばれている)と電話で話したがっていると電話がかかってきました。電話の向こうで一生懸命、「ねぇねぇ、ねぇねぇ」と言っていました。可愛かったです。私の前では人見知りをするのですが…。明日、会いに来てって行ってしまいました。私、親が姪っこと来てくれるみたいです。私母親と会うこと禁止されているのに。いいのかな。でも、姪っこに会いたいしな。実家に帰るよりはいいかな。ちょっとルール違反です。私にはルールが多すぎる。A4の紙にすると2枚はあります。親には会わないとか、男に会いにいかないとか、自分から人に話しかけないとか、テンションを揚げすぎないとか、テレビは見ないとか、体重計には乗らないとか、刃物は使わないとか、飲み会には参加しないとか、その他色々。主治医とたくさんルールを決めました。確かにルールがあれば型にはまった生活ができて楽かもしれないけど、縛られすぎてとてもしんどくなります。病気ってめんどくさいです。考えればうまくいくっていうものではありません。はぁ…。
2013.05.03
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落ち込んでいます
疲れがでたのでしょうか、ひどく落ち込んでいます。死んでもいいんじゃないかと思うくらい落ち込んでいます。最近、学校が課題続きでいそがしかったのもあるかもしれません。連休後半も課題に追われています。少しは休みますけど。他にも調べたいことがあるので、時間がかかります。最近、認知症について自分で勉強をしています。もうすぐ解剖学の試験もあるのでその辺もやらなくてはなりません。そのあとにはTOEIC試験もあります。とりあえずやる事たくさん。落ち込んでいる場合ではないですね。しっかりしないと。主治医に手紙を書いて何とか乗り越えます。
2013.05.03
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病院へ行く
今日は、病院へ行ってきました。吐いていないことや、一人で頑張って生活している事を褒めてもらいました。私は夜、吐くのをやめてその時間、主治医に手紙を書いていたという話をしたら主治医はすごーーーーーく感心していました。あと、休みの日とか一人で過ごすのが寂しくて仕方ないっていう話をしたら、一人じゃないよ、病院もあるしねって言ってくれました。それで、寂しい時、お手紙書いたりしてみてねと言われました。私は、親に連絡をとってはいけないことになっていて、しかも学校では自分から話しかけないようにっていうルールを主治医と決めていて、周りとは絶えず一線を引いています。その代わり勉強ばかりしています。その効果としては、テンションを揚げすぎることなくエネルギーを勉強に持っていけるのでこれ以上のことはありません。しかし副作用もあります。人とのつながりが希薄になりとてつもない孤独感に襲われます。1日の間で人と喋らない日も多々あります。そんな感じです。あと主治医に学校に行くのがしんどくなってきたという話をしました。周りのテンションが無駄に高いんです。騒ぎ方半端ないです。私はいつも隅の方で素知らぬ顔をしています。私は年齢的にも性格的にも騒ぐタイプではないのです。鬱だし。だから、周りがうるさくて仕方ない。それが余計私を孤独にさせています。主治医は、私が真面目なのを知っているから、それが社会では普通であり社会に出たらきっとそういう人ばかりで、波長の合う人に出会えると思いますよって言ってくれました。私はもはや、この喧騒の中で将来出会うかどうか分からない仲間を求めて、勉強を地道に頑張るしかないのかな…。正直、私は今の大学は楽しくないです。周りと温度差を感じます。対等に話せる人もいません。主治医は私はこれまでたくさん勉強してきたし、経験もたくさん積んできたから当たり前だよって言いますがそれでもあと3年は通わなくてはなりません。みんなと同じことをして普通に卒業しようという気持ちはさらさらありません。自分で新しい事を見つけて必ず何かを切り開いて行きます。そのための3年間にしようと思います。急がなければ時間がない。
2013.05.02
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あと1日
明日は病院です!なんと今週は吐いていません。退院して初めてです。主治医は絶対びっくりすると思います。そして、褒めてくれると思います。でも今、食欲を抑える薬を飲んでいるので、体重は減ったような気がします。この前学校で腹囲を測ったのですが、服の上からで58cmでした。私は、主治医から体重計に乗ることを禁止されていて病院で乗る時も看護師さんに隠してもらうという徹底ぶりなので、体重計には乗らないようしています。でも、周囲は測ってもいいのかなとか考えてしました。でも、やっぱこだわりがでてしまうと思うのでやめときます。私は、何でも測るくせがあるみたいです。ご飯も一食150gずつに小分けしないと気が済みません。体重も測っていた頃は毎日記録していました。そして、1日に何回も乗っていました。話は脱線しましたが、吐かなくなって良かったです。このまま維持ができればいいなと思います。体重はもう少し減らそうと思います。運動で。
2013.05.01
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