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Nov 8, 2004

頭が痛い！

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パソコンが朝から調子が悪く。そうして、昨夜、私の彼氏のような

友達のような彼に電話をかけたのですが、どうやら彼の調子も悪い

らしく、また鬱のまま別の友達の部屋を訪れたらその友達の調子も

悪かった。そして彼女のパソコンもおかしかった。なんだか異常に

広い範囲で雲がかかっているような日だ。そうして私の調子も悪

い。

今日は学校にも行かずおそらく、どんな重大事件も期待できそうも

ないので、私のその冒頭にあった謎の人について話そうと思った。

が、本人は謎というほど、謎めいてはいない。謎という意味では昨

日書いたフランス人のお兄さんの方が謎めいている。全く実は謎が

ない人といった方がいいかもしれない。私とは性格が正反対で、一

致する点はといえば、音楽や踊ることが好き、後は娯楽映画を一緒

にみるくらいだ。彼は多くの映画を観るらしいがそれほどマニアッ

クでもないし、詳しくもない。いつもにこにこしていて、社交上手

ではある。そうしてあからさまに女好きだ。おそらく将来は普通の

親父になるだろうと、私は勝手に予想する。とはいえ、右も左もわ

からないフランスはパリにきてそのお兄さんの接近をうけてしまっ

た。おそらくその時私は何も考えてはいなかった。はっきり言っ

て、この出会いに関しては回想が苦手だった。同じ髪の色、目の色

をしていた。けれど、明らかに日本人ではない。かといってフラン

ス人ではない。彼の部屋で音楽を聞く。もしかしたらこの部屋のこ

とも後で語れるようになるかもしれない。戯れながら、ふざけて幾

つかの尋問をさせていただいた。私の心はまだ日本にあって、しか

し初対面の彼の部屋に一晩とまって、そのまま流されていったこと

は非難に値するかもしれない。けれど、流されよう、私自身をあま

り受け入れたがらない私自身が背中を押していた。素直になる必要

はなく感情をもった人間でもない。思いをフランス人に向ける私を

押しつぶしてしまおう。私はただ彼を受け入れた。それからパリに

いる間、彼の世話になった。短い期間、ずっとフランス語で、食事

もおごってもらい、最後の日はノートルダムの川岸を散歩し、踊る

人々を眺めた。一人だと落ち着いていられない、風景はめまぐるし

く流れるくせに、誰かがいると時間はあっさりとゆったりとした流

れになってしまう。彼は私の手をひっぱる。「君はサルサの踊り方

を知ってるか？」などと言いながら、私をくるりと回す。川岸で何

度もくるくる回る。バラ売りが大量のバラを抱えて私たちの脇を通

りすぎる。さりげなく彼はばら売りを呼びとめ、一本の赤いバラを

私の目の前に。

　などと、メロドラマのようで。しかし、きっかけに関してはそれ

でいいのか、パリを離れて田舎町に着いたとき、この先彼から連絡

がくるのか、と、多少、不安だった。もし私が遊ばれていたのだと

したら、それでもいいのだが、自分が悲しくはないのか、などと。

半分、なきたくなって。それからフランス人のお兄さんのメールも

滞りがちになった。今でもそうだが。どこに私を収めていいのかわ

からない。彼はアルジェリア人の大学生だ。私より三歳、年上だ。

優しい人間ではあるが、友達が多すぎだ。彼の携帯もパソコンも忙

しい。おそらく私の無駄話のスペースなんかないみたい。私のお兄

さんに対する想い出は想い出のままとっておいた方がよさそうだけ

れど、この私の目の前の人をどうしたらいいのだろう？友達として

、とは言ってみたものの、私にはだからといって、何を変えていい

のかわからない。その優しさに甘えてしまいそうでちょっと恐い。

けれど、昨日はそれほど優しくはなかった。新しい彼女ができたの

かな？だとしたら、あまりにも早いけれど。聞く勇気はない。だと

したら、私は消耗品なのか？

　ところで、村上龍の「すべての男は消耗品である」を読んだ人、

いますかね。おもしろい？

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