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Dec 17, 2004

妄想にて目が覚める。

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カテゴリ：カテゴリ未分類

　目を覚ましてから、更に、まどろんでいるのが好きです。妄想を

しています。この妄想の種類には、本当にあきれられています。

「また、考えていたのでしょう。」と、いつも、言われてしまう。

そんな妄想の後、何だか今日はいい便りがある気がして、パソコン

を開きました。

　私は結婚しているある男性が好きです。でも、子供みたいなもの

かもしれません。お互いに。好き、というのも、少し気が合う、そ

んな悪友的存在なのかもしれないし。好きだー、と、幾ら思っても

、それを恋愛に結び付ける決定的証拠もなく、そうして、日本を発

ち、時間が過ぎてしまいました。何だか。そう。フランスに来て、

自信を消失していたので、余計、懐かしくて。何か、少し、思い切

ったことがしたいですね。などと、言っていたら、昨日、お茶を入

れてくれた友人の手がふと、止まりました。「何か、嫌な予感

が。」と。「そうですか？」と、私。やっぱり、私って、早くどこ

かに落ち着いたほうがいいのかしら？

　一緒にいると、いろいろなことを語るものです。私の妄想にも名

前がつきそうだし。おかしな癖も一つ一つ、ばれていきそうだし。

とはいえ、くるくる、頭の中はめぐり、「レポート、どうするんだ

よお？」とか、「パリ、どこ行くの？私？」とか、いろいろ、後は

フランス人の友だちについて考えたりとか、後は元彼氏も出てきて

しまったり。その過去は私にとって悲鳴ですが、そろそろ文章に

してもいい時期かな、とは思いました。大分、落ち着いてきたし、

彼とはもう、連絡をとることもないだろう、と。そうして、例の

妄想に落ちたり。朝から、青くなったり、赤くなったり、しかし、

自分の心が思っている以上に縛られていることを知りました。正直

、フランスに渡ったら、時間が経って、その妄想のお兄さんとは会

えないし、忘れるだろう、と、思っていました。私の中にもたらさ

れた症状は落ち着きを見せるだろう、と。ところが、以前より悪化

していました。と、いうわけで、そのお兄さんは悪性です。質が悪

いです。とはいえ、優しいお兄さんなのですが。その心遣いは本当

にお兄さんですが、女の子が好きなんだな、と、傍目にわかるの

が、痛いところ。とりあえず、ここから、エールを送らせていただ

きます。そうして、いつも、私の妄想に参加してくれてありがと

う。

　とはいえ、問題は元彼かもしれません。相当の痛手でした。つく

づく、自分が依存症だ、と、実感した、痛い付き合いで。初めての

付き合いだったし。つくづく、誰かと付き合うと、言うことが難し

い、などと。そこには、恋愛というものがなく、成り行きのような

ものが占めていました。幻想に近かったのかもしれません。大学に

きたばかりで、まだ二十歳とかで、一人暮らしを始めたそんな状態

で、付き合いを始めました。riceのことを好きだ、と、言ってくれ

る人に共通するのですが、彼も、また、私の性格に関しては判断ミ

スをしていました。繊細さや、それがもたらす気難しさ。性格的に

はあまり、女性的なところはない。かなりの自己中心的。まして

や、初めての付き合いなので、男の人の心理などというものが、わ

からない。性的なことに関しては、潔癖症のような、自然なことで

あるのだけれど、嫌悪感をもちあわせていて。常に考えることは、

どこか矛盾していて、彼氏はいつも、振り回されていました。その

彼が私の面倒をいろいろみてくれるので、私もその人を好きならば

それでいいと、思ったものです。今でも、そんな感覚は消えませ

ん。私がその人を好きでなくても、その人が私を好きならいい。そ

れが恋愛ではなくても、その人が私を求めるならば、その人のもの

になろう。少し、絶望的考え方です。

　日本から離れてホームシックに。アルジェリア人と付き合いまし

た。その人も私の性格までは、あまり、知らず、ただ、私の東洋

的？見た目に、かなり、惹かれておいででした。

　私はどちらかというと、危なげな人間です。いつも、ぎりぎり

で。ゼミの先生には「ボーダーラインで生きている。」と、言われ

たこともあります。自分が相手のことをどのように考えているか、

あまり、考えたことはありません。相手の気持が自分のよりも先行

してしまうことが多いです。心配そうな視線で見つめられることが

何回もありました。そうすると、悪い、と、思っているのか自分が

萎縮してしまいます。本当はこういう生き方はあんまり、自分にと

ってはよく、ないのだけれどなあ。なんて、思いながら。けれど、

それが生き方というか、習慣的になっている以上、なかなか改める

こともできず。そうして、いつも、心の中で、ごめんなさい。妄想

のお兄さんも少し、泣いてしまうことでしょう。小さなことに自己

嫌悪に走る私の姿もありますが、時々、私のしてしまうことは、そ

れほど小さくもなく、周りの人々は、優しさによって傷ついてしま

う、そんなことがあります。私の性格を知っている人は、いつも、

笑っていますが、しかし、「死なない程度に、気をつけなさい。」

とは言われます。

　今日は私、ホストファミリーの元へと行ってきます。ポワティエ

のお土産を携えて、行ってきます。今日は、なかなかいない、お父

さんも帰って来るらしく、人が増えて、少し楽しくなりそうです。

しかし、少し寒いのが難点ですね。ともかく、忘れ物をしないよう

に、と。

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