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Feb 9, 2005

隠しながら、隠し切れず・・・。

カテゴリ：カテゴリ未分類

　実は、昨日、パソコンがつながらず、いらいらしておりました。

午後は学校に行き、友人と会話をし、でも、話をしていると、何だ

か、少し、虚しくなるのです。その友人は着々と論文の準備をして

いて、「最近、どう？」と、聞くと、「順調」という答えが返って

くる。まあ、若干のアドバイスを受けました。

　そうして、昨日のタイトル・・・すいません。訳を忘れました。

「私はただ、忘れたいの」と、そういう意味です。

　本当にこの頃、昔から、ずっと、延長して、抜けています。論文

の内容も、将来、何をしたいかも、・・あいまいで・・けれど、今

日、シャワーを浴びながら、おそらく、私はあいまいの方が好きな

んだろうなあーーー、と、思ったのです。例えば、胸の中に苦しみ

があったとして、それを誰かに言うことで、楽になるのだろうか？

私の場合は、決して、その答えはイエスではなくて、相手によりけ

りなのです。どこかで、話を聞いてくれる人が私と共通の部分をも

っていなければ、私は上手く、表現ができないし・・・そういった

場合、あいまいなものをあいまいなまま、相手に届けるかのような

そんな感じです。

　何度も精神不安になり、私はよく、理由を尋ねられました。で

も、理由は上手く、口にできない・・、ただ、胸を締め付けてい

る、、、と、言ったことが多かったのです。

　さて、タイトル、隠しながら、隠し切れず・・・何のことでしょ

う。

　ホストファミリーから、そろそろ、訪ねて来なさいよ、と、お声

がかかって鬱になっているというのもある。大学にて、私を隠さな

くては、と、必死になっている、と、いうのもある。

　私は衝動を抱えています。そうして、決して、明るい人間ではな

いこと。私は私をよく、知っているようです。私の頭は無数に分裂

しそうです・・・。

　友人と、話しながら、自分がどこか、弱くなってしまった、気が

しました。

　幾つかの過ち。例えば、自殺未遂のようなこと。もしくは、男性

との関係のありかた。性的なことに関する考え方は、モノのよう

で、軽くて、時に耐えがたく・・・私は吐いてしまいたい、と、思

いました。

　語らない、という現状の中では、頭の中で、声が響いてしまうの

です。

　私は私を心配する仲間達に対して、時に、切れてしまいたい、

と、思いました。私は心配の為に、嘘もつきましたし、自分を裏切

りもしました。心配されるので、私はまともなフリをしようと。け

れど、重要なところでは、私は私のことなど、どうでもよいので

す。

　私は夏のある日にいました。常に母親や祖母と一緒に。衝動を恐

れて、一人でいることは許されませんでした。

　自分のために生きられるのなら・・と、思います。将来を不安に

思いながら、しかし、何も、欲望が浮かばないとき。

　昨日は実は、朝から何も話したくなかったのです。会話をするこ

とが苦痛でした。興味のないことに、はい、と、いったり、いい

え、と、言ったり・・・。その二つで済むならばいいのですが、そ

れ以上、何かを言うのは苦しいのです。空虚な私の内面が透けてい

ました。疲労が朝の光の下で横たわっていました。

　今日の朝、レポートを進めるため、詩をよんでいました。死に関

するものです。その詩の中では、存在の不確かさ、そして、それ

が、崩れていき・・・そうして、さらに、再生があるのです。私の

中にもそういった、再生があるのだろうか、と、思いを馳せまし

た。無数に私は崩れていき、それから、息をし始める。

　やはり、そういった、壊れて、再生する様は存在するのだと、私

は思います。私はたくさんの悩み事に崩れ、嫌悪感に肩を叩かれ、

時に自分の弱さが嫌いで、涙を流す自分を嫌がり、あいまいにしか

言葉を発することができないのが嫌で、自分の声が嫌いになった

り、そんなこんなで、一歩も進めないことがあるのだけれど、結局

の所、生き続け・・・時に、心を震わせて、綺麗だ、と、いった

り、美しい、と、言ってみたり・・・・

　だから、私は目に見えず、自分の存在の不確かさの中で、無数に

死んでは生き返っているのだと、本当に実感しています。

　さてさて、しかし、ホストファミリー、どうしましょう。一度、

駄目と、思うと、どうも・・・・・・。悪い人たちではないのです

が、真面目でして・・・・・・。

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