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Feb 28, 2005

青い瞳に惹かれて

カテゴリ：カテゴリ未分類

　思い出すと、落ち着けないことがある。天井を見つめながら、自分を抑えながら、落ち

着けなくなる。鏡を見ても落ち着けない。

　青い瞳に惹かれて・・・。私はその出来事を説明する言葉を持たない。それは、私の瞳

と彼の瞳の話だともいえる。

　私たちは共有するものをほとんど、持たない。彼は私の知らないところからやって来

て、たがて、街中に消えていく。彼がどこに向かうのか私は知らない。

　私がその青い目をはじめて見たとき、彼を生意気だと思った。私の目に彼はまだ、若く

、自信満々で、態度はナルシストそのものだった。自分と同じような臭いを嗅ぎ取ったと

言ってもよい。

　瞳は遊び道具。視線を交わすことはくすくす笑いを含んでいる。恥ずかしくなって、自

分を包み込んでも、そこで、相手の視線が私に追いついてしまう。

　言葉はたくさん、あるけれど、それを表現する言葉はない。恋人ではなくて、友人とも

言えない。もしかしたら、その視線の中に言葉とは違う嘘をつくことが可能なのかもしれ

ない。

　昨夜、そのことを考えた後、ふわふわと浮遊した後、JFとチャットをした。彼は私より

も、十一歳、年上で、その為、わりと落ち着いてる。

　恋と呼ばれるもののそれ以外はみんな、ほとんど、平等に嫌いじゃない。だから、JFの

こともそれなりに好きだ。ただ、それが、恋ではない、それだけの話。

　JFは私の話を興味深げに聞く数少ない友人。話すことに興味がもたれている、と、わ

かると、どうも語りたくなってしまう。

　彼ともしかし、合わさる部分と、全く、合わさらない部分がある。

　私はレンズの中を行ったり来たり。姿がその中で大きく見えたり、小さく見えたり、反

対に見えたり、時にはもやのなかに・・・私自身がその人の中で幻影を伴っている、いつ

でも。

　だから、私は彼らを客観的に知りたい、と、思う。私の姿の半分が幻影ならば、彼らの

姿の半分も幻影。私は知りたいと、思う。

　知りたい、それは、私の中で非常に生々しい響き。知った後で、取り消せるだろうか。

知りたいと、思った対象が異性ならば、さらに、生々しい。同性でも少しは生々しい。そ

れは赤い林檎をかじるようなもの。味わいながら、喉の奥に消えていく。それが、私にと

っての知りたい、ということ。

　JFの場合も、私の大好きだった人の場合、それが恋であった場合も私は知りたいと、思

う。それも、全て。だから、彼らの人間としての部分もセックスとしての部分も全て。嫌

悪感と生々しさ、落ち着かなさ、そこから、やってくる倦怠。

　私は青い目を思い出して、落ち着かなくなり、自分をしまいこんだ。しかし、それは、

スカートの下に脚を上手く隠せたとしても、心に脚が踊りだしてしまうようなもの。

　ともかく、落ち着けない。

　日本という国がやけにノスタルジアなのも、この青い目のせいである。私は日本に帰り

たいけれど、何か、日本を象徴する何かが懐かしいわけではない。彼のような人間が懐か

しい。しかし、おかしなことに、彼はフランス人で、そうして、こよなく日本を愛してい

らっしゃる。

　近頃の私の不安。それは、確かにフランス語が半分。それから、突発的アイデアの不充

分さ。それから、上手く自分を他人の前に魅せていけないこと。自信のなさが、たまに傷

だ。それから、やけっぱち。もう、こうなれば、姿は若くても、心はひねくれもの満開。

　今日は授業をさぼってみた。本当は、さぼって、、、どこかに行きたい。歩いて歩いて

どこかに、つながっているならば。しかし、ここでなら、歩いた先が畑やら、、歩いて歩

いてだんだん、街の中心から、外れていく。

　もどかしくて、私のフランスでの生活は少し、狂ってしまった。私は上手く、話せなく

なった。それから、私の言動、そればかりが、、目立ってしまう。

　本当の私、見失いながら、目に見える行動が私にマスクをつけてしまう。半分、スキャ

ンダラスに見えてしまう。捨て身の私の姿が。そのマスクの中で、大切なものをなくして

しまいそうだ。

　だから、私は私を抱きしめよう。失わないように。私はここだと、。、私を抱きしめよ

う。

　私をひきつける、たった一つの青い瞳も、今ではその姿をほとんど、消失し、開いた距

離がただ、彼の優しさや魅了的な部分をレンズの向こう側に淡く、思い出されるだけ。距

離が離れ、時間が経ち、今でも、その魔力にかなわないことがあるが、しかし、彼をより

よい友人の一人にして、フランスでの生活を見守ってもらうしかない、今は。

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