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May 14, 2005

朝を脱出すると・・・。

(6)

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　ええと、今日も、布団の中でしぶっている私。人間関係が

パソコンを通じて、なりたっていたり・・・現実にも話すけ

れど、けれど、機会が少なくなっている私・・・。一体、

なんだろう？へんな違和感。毛布を足の指がけったり、ち

じめたりする。起き上がれば、今日が見えるはず。結局、

昨日はあまり、食べてないので、おなかがすいているような

そんな感覚が、どこかで、忘れ去られ、ぺこっと、へっこんだ

おなかが、どこか、やせたみたい。こういうことがある度に、

ああ、私、太れないな、なんて、思う。

　人を傷つけることって、何だろう？君ってわけ、わからないよ

って、言われてしまいそう。ああ、鈍感。ほんのちょっとの

ことじゃ、わからない。砂浜に小さな石が混ざっていて、

いつも、それを見つけるような神経を使ったかと思うと、

どうでもよくなってしまう。

　そんな私を誰か、見ているのか？と、不安になる。私は

・・・確かに、気づいて欲しいのだけれど・・・。

　人がたくさんいて、もしかしたら、誰もが、孤独な感じを

持っているのかもしれない。ああ、もう、どうしよう、と、

自分にとっては、どうしようもないような、、状態にて、

「そんなの、みんながつらい。」と、何度、言われたこと

だろう。みんな？と、首をかしげる。会社にいって、友だち

と話して・・・みんな、？いじめられてても、自分の辛さは

言えなかった。みんな？？言葉は体の外に出るものにかなわ

ないのだろうか？言葉を話す気力はたまに、失われる。

そうして、涙が鼻血みたいにぽたぽた、流れると、

さすがに、あっと、、思ってしまう。きたな、きたな、

何気なく、わかっていて、ストレスも、言えないような感情も

どこまで、ためうるのだろう？それを、一つ、一つ、いった所で

日常の小さな小石にしか、ならず・・・拾い集めても、私は

捨ててしまいたい。もう、自分ではわからなくなる。そんな

、、きっと、、なかなか、治らないのだろうな・・・。しみこんだ

何かがとれていかない。存在という影にひそむ不安。

　電話をかけたり、メッセージを送ってみたり・・・この部屋の

外へ・・・・ともかく、とりあえず・・・・。

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