ricericericecocoa

Profile

ricecocoa

Freepage List

May 22, 2005

精神科医の必要性。

(2)

カテゴリ：カテゴリ未分類

　昨日は精神科医の必要性について、議論しました。

私はどうも、精神科医が苦手なのです。全く、心が

休まらないし、メスのように感触が冷たくて・・・

問いが直接的で、恐いのです。そうして、精神科医は

人間を忘れたようで・・・だから、もう、行きたくない

のです。でも、薬は欲しい、それが、実状です。

　私は病気とそうでない状態を行き来しています。気分的に

あちこち、行ってしまう。だから、精神科医にも、かつぎこま

れてしまう。昨日、行きなさい、、って、言われました。でも、

フランス語が近くの人にさえ、通じないのに・・・ましてや、

鏡のような・・・メスのような、、人に話をするなんて・・・

誰がしたいものですか？？そうして、私のような、どうしようも

なくなった・・・ような・・・状態にあっても、、それでも、

どこか、精神科医っていうのは、責任の転嫁のような気がして

ならないのです。

　私は元彼氏に何か、ある度に精神科医に行きなさい、と、言

われていました。本当は貴方と、話したいのに・・・貴方に

わかってほしいのに・・・私の叫びは悲痛で、それでも、

仮面をかぶったかのような相手には通じないのです。

　何も変わらない。校舎には猫達がいて・・私たちの周りにも

つどっている。何も探してはいない。話し掛けたいのだけれど、

痛みが胸にあふれてくる。胃酸のような感じですかね。

　そうして、診断、くだされて・・・北海道に帰った時も、

つらかったのですよ・・・。その瞬間、何か、悔しさの

ような・・・私は何をしてたのだろう？？というような・・・

ね・・・。

　いつも、そんな状態で、寝てたり、泣いてたりすると、

何かがつかみきれない・・・そんな気がするのです。いつも、

誰かと距離があって・・・それが、埋められないような感覚

です。それから、ともすると、力が抜けてしまう。徹底的な

現実逃避のようなものでしょうか？？だらーーんと・・・

体が伸びてしまうのです。

　そうして、そんな自分をどこまで、見せていいのか、わから

ない。そうして、どこかに、自分自身の甘さが、ないか？？とか

・・・。正直、本当に、元気を出したい、とは、思わない、のです。

逃げたいのです。本当を言えば・・・。現実が嫌いなんです。

　そんな私を何人かが訪問しました。

　私と同じように、、丸くなっている人がいて、夜中に

その人に話し掛けました。私たちは同じような・・・でも、

でも、と、言葉を切りながら・・・私はおそらく、その人に

提示したつもりになっていて・・・自分も探していたのかも

しれません。

　その人と話しながら、何てこの人は頑固なのだろう？？と、

思いながら・・・けれど、どこかで、自分が広がっていくのが

感じられました。

　訪問者は優しく、私の目を見ていました。そのまっすぐさに、

心を打たれていて・・・どこかで、嘘のように、曲がってしまうの

が嫌だと・・・コンプレックスや何かがあっても、人間関係

において、何かを隠されるのはやってられない、、と、

恐いようで本気になってみよう・・・気がつけば、適当に

その辺のものを投げるのをやめて・・・散らかった山の近くに

正座して、、相手との距離をちじめようと、、話している

自分がいる次第です。

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう