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Aug 1, 2005

自分のペース。

(2)

カテゴリ：カテゴリ未分類

　問題を自分のペース、それも、かなり独特な

ペースで解決する人間がいる。私もその一人だ。

そのせいで、今日も怒られてしまう。いつも、

怒られるときは、どんな場合であろうと、過去の

出来事とつながっている。愛情と、それから、

ヒステリーと、たまに、ある暴力と・・・。

そうして、それら、一切のものを全く理解できない

人々に対するいらだちと・・・。私を見守る人たちは

私にどうかしなさい、とは、言わない。母の私への

猛烈な愛情も知っているが、逆にそれが、それほど、

私にいい影響を与えているわけではないことを

最近、私は痛感している。というのも、母と

同性愛者について話したのだ。母は言った。

「同性愛はいけないことだ。」と・・・。私は

目をパチクリ。どうして？普通の恋愛と同じこと

じゃない。同性愛なんて、ただの、偶然じゃない。

その私に母はただ、いけない、と、言った。

そうして、その夜中、母は泣き始めた。私が

反発して男も女も好きだ、と、言ったから、

私がフランスに行ってとんでもない悪徳の

道にでも入ったのだ、と、そう、思い込んで

泣いていた。母の泣き方はいつも、激しいのだ。

私は嫌になった。別に本当に両方、好きだとし

ても、悪いことに思えない。母を見ていると

成長しない少女を見ているようなそんな気分に

時々、なる。そうして、今、ここにいることに、

リモージュにいなかったら、と、おそろしく

なることがある。リモージュにいなかったら、

私に自信を与えようとしてくれた人々が

いなかったら、そうして、マイペースながら、

自らで問題を解決していく人たちがいなかったら

・・・。今日、私は自分の過去の日記を発見した。

自分が重たい、そうして、嫌いだ、と、書いてあ

った。が、彼女にもどうして、そこまで、思わな

ければいけないのか、わかっていないのだ。

母の努力のそこまでに、大きくはなれない。ひとり

立ちも自信がない。そうして、当時の彼氏。私は

母について説明できなかったのだ。ヒステリックな

と、言った。が、その反面、離れて電話で話すとき

私たちはいい親子だった。リモージュにいたとき

だってそうだ。いつも。そうして、私は母は

私を理解している、と、思った。私の目指す

文学は母をもあったらいいな、と、思っている

のだ、と・・・。が、母は、不機嫌になると、

私が大切にしているそれらをも、踏み潰す

言葉を吐いてしまうのだ。そうして、私は

しばらく、気分を害す。私が気分を害している

間に彼女はその理由がわからず、わからない

ながら、行き過ぎた自分に気まずさを感じて

とびきり、親切になる。いい加減、やめようと

思う。まず、私から。私の大学の先生、精神分析

ジャック・ラカンの専門家であるＪ氏は、うまく

いかない親子の関係において子供が悪いのだ、

と言った。私にはわからない。が、ひっこみ

がちで、そうして、あるときには目立ちたがり

のように見えてしまう私は実は私の妄想や空想は

人に見せたがらない、そうして、極度に、きまぐれで、

たとえ、親であろうとさわられることを嫌がる

ことがある。自分の中にこもっていたいとき、

誰かが嫌なのだ。私にはどちらが、悪いなんて

わからない。けれど、帰ってくると、私が親に

対して心を開くべきだ、と、言ったホストファ

ミリーのおばさんを瞬間的に恨めしく思う。

あの人は何もわかっていなかった、と・・・。

私は母をたまに、恐いと思う。けれど、心が

棒切れのようになるように、多くのことは

流せたし、忘れられた、だから、母のそういった

側面は帰ってくる時まで忘れていたと言っても

よい。自信をつけなくては、と、思う。

母は、やはり、安定した職業についてもらいたい、

そうして、私のはっきりしない表情に業を

煮やしながら、お互いの意見、考え方が顔を

あわすたび、あわない。離れてた方が幸せな

親子。そう、思うと、何人かにそう、言われ

言われていながら、苦しかった。

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