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Aug 18, 2005

明日。

カテゴリ：カテゴリ未分類

　明日、東京にたちます。とはいっても、全く

実感がわかないのですが。今日は北海道、最後の

日なのです。引越ししたら、日記がどうなるのか、

わかりません。たまに、学校で更新しているのか

もしれませんね。残念ながら、このごろは、半分

、けだるさも混じりつつ、日記を書いています。

変わらない毎日の証なのかもしれません。自分に

甘い私は北海道で眠りをむさぼり、ごはんを食べ

ています。気候があわないせいか、毎日のように

アレルギーが発生し、鼻がつまったりと、苦しい

です。お薬は軽いものを飲んでいるせいか、なか

なか、きかず、頭が同時に痛くなったり、そのせ

いでいらいらしたり・・・。温かい日は割りと平

気なのですが。

　昨日、私は久しぶりに何人かにメール、電話等、

いたしました。なんと、その中の一人は結婚して

いたのですね、、私がいない間に。ちょっと、変

な気分になるのかしら、と、思ったら、逆で

ああ、この人が落ち着いてよかった、と、思った

のです。というのも、そこには、理由がいくつも

あるのですが。その人との付き合い方がわから

なくて、微妙に向こうもこちらに気があるような

、だから、罠をしかけられるようなことがあった

ようなないような・・・そんな人が納まるところを

見つけたというのですから、私も悠々と泳いでいら

れるのではないか？？と・・・。

　男性でも、女性でも、私はたまに、「貴女は私の

ことが好きですか？」と、聞かれることがあります。

私は非常にこの言葉に困るのです。好きです、と

答えるのは簡単ですが、相手が誰であれ、正直

わからないのです。誰かを嫌いだ、と、思うときも

嫌いだと思う気持ちはスポンジが水にひたされる

ように、じんわり、じんわり、私のなかにたまって

いって、時に、なぜ、嫌いか？ということが、

説明がつかないので、人を好きだとか、嫌いと、感

じたり思ったりすることが、苦痛なのです。できれば、

そんなことを考えないですごしていたいものです。

つまりは、自分の気持ちに自信がないと、いうことに

なるかもしれません。

　そう、自信がない。全く、自分が見えない。どこかで

そういうことを感じていたから、私は自分の将来に

ついて話すのは嫌だった、と・・・。慰められるのも

励まされるのも、自分が見えなくて、実は不安で、

けれど、そんな不安さえ忘れてしまえるような自分自身

で・・・。

　面倒になって、何度か、ひきこもりました。もし、

私が思ったことを全部、書いたのなら、私は

書くことを苦しい、と、思うのではないでしょうか？

自分の心の中の理性ではない部分が私を苦しい、と

思わせて・・・だから、書くことは、書き始め

筆をおく、その繰り返しだと、思います。

　言えないことこそ、重要なんだ、と、ある先生は

いいましたっけ。けれど、案外、言ってしまうと

簡単だって。でも、言ってしまったにしても、まだ、

ろ過されない、言えてない部分がたまっている。

　言いたくない、もしくは、書きたくない、という

のは真実なのでしょうか。誰かを傷つけるからで

はなくて、そのことに対して、私は、実感したく

ないし、ある事に対して、精神的な局面を迎えながら

そこに、私の精神的な問題があると知りながら、書

きたくない、と、思うことがあります。しかし、

そんな感情にあるとき、何とか、その感情やら、

複雑さを何かに移せないかと・・・このごろは

考えているのです。（考えているといっても、その

実、考えていること自体に私は確信がもてません。

いつも、小さなことであれ、確信を持てる人を

うらやましくおもっています。これは、見た目は

非常に目立ち、成績は中の上くらいで、自己主張も

し、という私の隠されてもいないが、内面に

ある弱さなのです。）

　そうして、私は、かなり、前から、小説家になり

たい、という自分の気持ちに対してさえ、疑問を

・・・。本当は何になりたいのか、何になってい

くのか、わからないのですよ。ただ、自分の中に

潜む何かが、どこかに向かわせる、そのような

気もするのです。

　私は自分が好きで嫌いで、その両極にありながら、

自分自身は自分自身につきはなされているのです。

自己が不安定であるので、一つの文章を書いても

実はその続きを書くことに自信がもてないのです。

自分は他人と別なものを持っているのだ、という

思いも、時にエゴのような気がして・・・自分で

そう言いたくない、けれど、態度で、私は

一般の社会に混ざり合わないのだと、示したい。

その思いから、日本に帰ってから、挑発的な態度を

とって、日本という国の嫌な思い出がまだ、その日

本人の顔に見えるとき、ふみつけたくて、壊した

くて、その思いゆえに、制御できず、もしかしたら

、リモージュの仲間が帰ってきたら心安らかになる

のかもしれない、などと、思いながら、帰ってき

たらそんな自分をとめてくれ、と、自分勝手に

考えて。自分が他の誰でもない、自分が個の存在で

あることに自信（うぬぼれに近い）、その反面、

向こう側、大抵、何かまとまりのあるものとの衝突

が恐くて、そうなると、人というものが恐くて

・・・自分のなかにこもりがちで・・・。

　文章は終わっていませんが、これから、東京です。

明日の早朝に飛行機で東京に向かいます。

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