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Sep 11, 2005

ドンジュアン症候群。

(4)

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　何度も訂正したい、ドンジュアンじゃなくて、

トマーシュだよって・・・でも、しょうがないや。

このページはただいま、冷戦中のドンジュアンに

ささげよう。冷戦といっても会ってないから、よく、

わからないけれど、一人で悩みああだ、こうだ、と、

メールをさしあげる私が束縛のように彼は感じてし

まったらしい。確かにね、ドンジュアンって奔放に

生きる生き物だからね。でも、このドンジュアン、

情熱とかまったく、ないのよ・・・僕は人を愛さない

という時なんか、あっさり、はがれるかさぶたのよう

・・・。

　男って・・・男って・・・と、このごろ、考えては

混乱する。結局、あいまいが好きなのだわ、あいまいが

好きなのだけれど、それが、女にとっちゃ、混乱の

もとなのだわ、と。

　今日の手書きの日記を書いてたら、妙に女言葉が混じ

ってしまう。私の文体が今日は何も悩んでいないようで

さらさらしてた。

　一年もドンジュアンのことを考えていたから、といっ

てもやけっぱちで、私もいい人見つけてやるわと、出会う

フランス男たちが近寄れば、爆発していた。少し、うけい

れながら、でも、やっぱり、好きになれないわ・・・

そんなことを繰り返しているうちに、精神的にしわがより

疲労をし、もう、男なんて・・・と、部屋にこもってしま

ったのが今の私。

　その私が二週間前、男に会うためにでかける・・・。

一年ぶりの・・・。一体、何が会ったのだ、半分は

やはり、兄で、半分は何なのかわからない。でも、

今は、この人がいつ、消えてもしょうがない、そんな

気分にある。

　ドンジュアンに一瞬で唇を奪われてしまった。彼は

軽々しくも笑っていた。私は言葉を失ってしまった。

失いながら、おびえながら、私はドンファナだった。

　あれって、何だったのだろう。ねえ、何だったの？

って、聞いたら、ドンジュアンがきれた。僕を縛り付け

ないで・・・。

　というかな・・・。まあ、いいや・・・。

　昨日、バスタブの中で、ドンジュアンの奥さんについて

考えた。どういうことなのだろう、、おそらく、二年前。

　偶然、通りかかった人の人生を勝手に創造する。あ、

きっと、この人は奥さんにこき、使われているのだろうな

とか、週末は体を鍛えているにちがいない、とか・・・

ささいなことから、大げさなことまで、勝手にその

人の人生を創作してしまうことがある。それと、

同じで私は彼らの人生を捜索していた。捜索して

いながら、そりゃ、ありえんだろ・・・と、自分に

つっこみを入れながら・・・もし、私が詳しく書き始

めてしまったら、奥さん、このページにたどりついて

しまうのだろうか・・・おーーーーい、旦那さんが

女の子たちに色目を使っていまーーーーす！！！

なんてすると、欲望は私にどんどん、書けと、命じて

しまう。私はドンジュアンとそんなに会っていない

のだけれど、でも、お互いがお互いを知ることで関係が

どう、変わってしまうのだろう、と、興味津々だか

らだ。よく言えば人間に興味がある、悪く言えば

ワイドショーが頭にあるようなもの。自分にとって

理解ができない人間は興味がある。が、私たちは

似ていると、あるとき、ドンジュアンは言った。

そうして、私は言った。ねえ、ドンジュアン、でも、

私たち、対照の相似なんだよ、と、おそらく、

私は手書きで日記に書いている。

　そうして、ドンジュアン、君が去ったら・・・

君を思うように歪曲して、君にしかわからない

言葉をいれて、何か書いてしまおう・・・

　（妄想がふくらむ）

　一番、罪でないことは、お風呂の中で妄想しな

がら、しかし、それが、アロマの香りにごまかされて

しまうこと。

　だから、私はとんでもない妄想をしながら、さして、

それから、考え込まず、本など読もうとし、小型の電子

辞書を動かしながら、何事もなく、眠ってしまった

・・・。今日も本が一冊、読み終わらなかったわ、とか

勉強がまだまだね、なんて、思考を転換しながら。

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