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Dec 5, 2005

放蕩？？

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　誰かの家で、落ち着いてしまう。自分の家に帰りなさい

、と、怒られてしまいそうだ。でも、彼氏がいるわけでは

ない。

　土曜日は踊っていた。でも、さすがに、先週の月曜日の

出来事などで疲れてしまい、飲む酒には孤独がまざる。

久しぶりの友人たちとの再会。私は彼らが私のことを覚え

ているのか不安だった。

　会場があくまで、予定より１５分くらい待たされたかも

しれない。夜の渋谷は、狂っている。そうして、寒さ、

私はコートを着ていたから、さほど、寒くないのだけれど、

一緒に行った友人は震えている。震えているというよりは、

寒そうにしているのだ。相談というほど、深刻でもなく、

話を聞く。そもそも、私は、今の私は、まともな話など

聞けないのかもしれない。常に失踪している。

　彼女は・・・と、実は書きはじめたい気分。でも、と、

ピリオド。自分自身がどのように他人の目に映っているのか

楽しんでいる人間ならば・・・と、私は思う。けれど、

決してそうではない。とても、いい子だ、と、私は

思う。私は、ジントニックやら、ウォッカトニックやらを

頼む。甘い飲み物は苦手。でも、そこには、そこでは、

それほど、たくさんのアルコールは飲めない。音楽に

酔えば、金銭感覚が鈍る。アルコールは継ぎ足してい

きたいのだけれど、残念ながら、それほど、強くはない。

誰も見ていない。ただ、きれいな女の子の完璧なまでの

視線の冷たさが気になる。遠まわしに彼女の白い顔を

見ている。恋人に抱かれて、でも、彼女は彼の顔を見て

いない。私は彼女を観察している。知り合いのフランス人

が冗談を言う。それも、・・・またしても、ピリオド。

　書かなくても、予想してください。と、半分。

　たとえば、私の日常について知りたがり人たちがいる。

恋愛の話が好きな人たち、女の子たちがいる。私は

決して怒らない。けれど、知ったところで、彼女たちが

期待していることなどおこりはしないのだ。ただ、疲れる

だけだ、と、私は言う。それは、私の言うことなのだ。

よもや、いつか、私自身、そうした実感を持つことは予想

しなかったのだけれど。

　この夜、家に帰らない。夜を眺めている。知らない

道を通りながら、つかの間、落ち着く場所を探してい

る。現実はここに書いてあることとは、また、違うかも

しれない。何かを考えることが、非常に面倒である。

流されていく。星がひとつも見えない。背をのばして、

それから、何もないよ、というように、微笑む。

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