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Dec 9, 2005

最近の・・・そうして、小さなこと。

カテゴリ：カテゴリ未分類

　題名をいつも、先につけてしまうため、実は

幾度も、書いていることが題と違っているという

ことがある。

　最近の自分が書いた日記を読み返す。忙しそう

だ。そうして、荒れているな。「自分を大切にしま

しょう。」という私よりも年上の人々の忠告。もちろん、

生き方はすぐには、変えられないけれど、疲れきったら

どうにかしよう。明日任せで、さらにいうと、そのうちと、

・・・疲れているから、少し、授業を休んでみよう、とか、

バイトを休んでみようとか、するのだけれど、気がつくと

また、同じ状況になってしまう。それは、まるで、掃除嫌いの

私が掃除に対して思うことに似ている。どうせ、また、

よごれてしまうのに。友人は言った、「一気にやるのでなくて、

習慣的にやる癖をつけましょう。」と・・・・・。わかっては

いるのだけれど、今日も、また、家から出ようと、あせって

布団だけあげて、洗い物はせずに、出てきてしまった。

何だかんだと、鬱傾向の症状をかかえている私はともかく、

家から出れば大丈夫だと、思っている。卒業論文を

どこでやろうか、軽く考えたが、あせってもしょうがなく、

しかし、やりつづけなくはいけない。あせるのとは別に

きちんと、考えていかなくてはいけないだろう。先週は

何かとクラブやなにやら、遊んでいたのだが、それも、

フランス語を話すからいいっか、そういう理由で遊んで

いた。バイト先のAちゃんは、就職活動をしている。同じ

ゼミのMさんもそうだ。Sは、何も考えていないのかと

思いつつ、あせっている、卒業論文。あせりもなにも

感じられず、大学院入試を受ける私は大丈夫なのか、

自問するものの、風がひゅっと飛ばされていく。私には

自信や確信がないのかもしれない。と・・・。そんな自分の

行動に何か理由をつけようとすると、さいなまれる、不安に

過去の経験やら・・・が、よみがえり、もともと、私には

何かを感じる力が欠けていたり、大きすぎたりすることを

思い出す。私が私自身を忘れている。そうして、私と

いうものにとらわれずにモノを書こうと思い出す。懸命に

けれど、目を閉じて、自分から逃げている。

　できれば、友人たちのことなども、日記に書いてしまいた

いのだ。何も考えずに、思わず、タイピングしてしまいたい。

恋愛の相談を受けて、それが、大義名分、あるものの

行きずりのそれと、大して変わらないと、思ってしまった

ことなど。何だか、誰かの話を聞くほどに、むなしいと、

思ってしまったことなど・・・。

　そんな思いも、ふたをして、何も考えず、感じないかの

ようで、ただ、忙しく、幸か不幸かバイト先はシーズンに

入り、忙しい。なおさらに。

　それらは夢の中に現れる。突如として、それらというも

のは、おそらく、私が考えていることだ。もう、電車の中で

何かを考えることが不可能であるかのように、、何かを

考えることが面倒になってしまったように。

　私の周りの人々が、意識したわけではなく、しかし、

私は口止めをされている。それらを抱えて、衝動として、

ぶちまけてしまえない。そんな知ったことか。流れている

流れを壊すことはできないのだ。もちろん、可能だ。

状態として。そうして、私も半分は知ったことか、と、

思っている。

　だから、昨日、実は今日は、、何でもない、小さいことを

書こうとしたのだ。

　ページを改めよう。

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