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Jan 23, 2006

特に何もないので。

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　四時、夕方、まぶしくなり始めるころ、家を

一歩出て、固まった・・・雪が降っていた。しかも、

積もっていて、東京なのに。昨日、隣人が歩くたびに

ざくざく、いわせていたのは雪だったのね。

　不安について、論文を書かなくてはいけないのに、

やる気がしなくて、単語集を使って単語の練習を

していた。たまに、文章を書くのだけれど、やっぱり、

フランスのホストファミリーとは相性が悪かったの

だわ、と、つくづく実感。感情を顔に出すほうでは

ないのだし、自分の頭の中に戻ってしまう。もし、

距離を保ってくれたのなら、いい関係が築けるか

もしれないとか・・・おかあさんにしても、毎日、

電話をかけてくる。いったい、何なんだろう。

たまになら・・・でも、毎日なので、私はできれば

一人でいたいのに、いつまでたっても自立できな

いんじゃないかしら？とか、不安になってくる。

がんばっているふりをしたり、元気なふりをしたり、

面倒くさい。重荷に感じてしまう。

　バイトをやめようと思う。無理してがんばらなくても

いいかな、と。それに、たいした仕事だと思っていない。

それでも、仕事というだけで、大義名分ができてしまう。

　青い空を見て・・・何度も、ドアを開けるたび、驚いて

しまう。

　大好きです、とか、フランスにいる間、何度も言ったな。

おおげさに、挨拶して、抱き合って、日本の建前も嫌いだ

けれど、実感がこもらないと、おおげさに抱き合ったりするのも

嫌。ありがとう、とか、ごめんなさい、とか、たくさん

言ったのだけれど、友達とけんかして別れたとき、

「ライスココアのこと、好きだよ。」って、彼女が何度も言

ったから、私たちは友達なんだ、と、何度も言ったから、

逆に傷ついた。友達が何だい、って。目の前にいて、

一言も聞かないその人のどこが友達なんだろうって。

悩みがありそうだと、相談にのる、とか、言う。けれど、

話したくないってことは許されないのだろうか？

自分の中に抱えていてどうしていけないのだろう？

いつも、冷たい。演じるということが。気づかれなくても

明るいふりをしている。明るい、と、それだけでいいなら、

楽なのに。日本に帰って友人にあうと、ほっとすると

同時に拍子抜けする。誰かと話して、どうしてこうじゃ

ないの？と、言われると、やっぱり、こうじゃなきゃい

けないのだろうか、友人に話すとすっと抜ける、別に

いいじゃない、そうだった、とか、思い出し・・・

どっちみち、ふりはきついや、と、親のことも、ホスト

ファミリーのことも、ほっておこう。また、事情も

あることだし・・・。

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