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Mar 12, 2006

前の晩から。

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　前の晩から、翌日はどうしようか？を考え始める。

美術館に行こうと計画しているものの、その日になると、

どうでもよくなってしまうことが多いのだ。やっぱり、私が

外に出るためには誰かと約束しなければいけないのだろ

うか？（電話はしなくても、メールは増えているようなつい

最近）

　案の条、翌日、とても、いい天気、けれど、気分はそがれる。

何となく、洗濯機を回すだけ。どうしようか？時間が

たつのに流そうか？もう、いいんだ、と、そんな気分に

なってくる。どうして、どうでもいい、と、思うことが

存在するのだろう。それは、少しは暴力的な気分だ。そうして、

怠け者な気分である。相対する、両方が一緒に・・・・・

そんなことがありえている。

　むかつくから、書いてしまおうか。ビリビリビリ。

　前の日に名刺をみつける。こういった現実が実は

小説とかだったらいいのにね。さーーて、そんなもの、

捨ててしまおうか、と、パラパラ、やっていると、何だか

つまらない。どうせだから、焼いてしまおうか。本人だと

思って、まさか、本人を焼いたりなにだりするわけには

いかないのだから、と、パラパラ、目黒駅を闊歩する。

どうしようか？そうすると、毎度のことながら、そういった

イメージが浮かんでくる。おかしくて、「やめよう。」と、

思う。それで、冗談のつもりののろいがあたってしまったら？

そんなの知らないわ。知ったことではないわ。黒い

コートを着た、そのときは少し茶色がかった長い髪の私。

　きっと、突然、面倒くさくなったり、イライラするものなのね。

忘れているようなことに、急に、また、イライラしてしまうの

だから。

　そんな前日のイメージも含め、私は部屋の中に閉じこもって

いる。時間というものにあきて、だらだらした体のこりに

いらいらして、なべに、トマト、小松菜、にんじん、にん

にく、コンソメ、入れて、一気に煮込む。そうすると、

スープの熱気がなべから、部屋に充満する。

　きっと、そのにおいなのだ。この部屋にはいられない。

ともかく、外にでようか。夕方だってかまわないじゃない。

大切なのは、部屋から出ることなのよ。

　すると、忘れていた歯をみがき、顔を笑う。その時まで

忘れていたなんて。

　でも、大切なのは・・・・・・ともかく、外にでることだ。

不安になってしまうから。現実がこの部屋でしかなくなって

しまうから。

　服を着て、準備をして、電車に乗り込むと、すぐ、目黒の

駅にはつくのだ。そうだった。本当にそうしていいのかな？

髪を切りたいんだ。でも、本当にそう、思っているのかな？

そう、髪を切りたい、とは、明言できない。けれど、このままは

いやなんだ。一気に信号を渡ろう。一気に、どんどん、歩いて

いけばいい。

　動機なんて、ついてしまえば、たいしたことはない。

いすにこしかけて。値段なんか気にするものか。部屋の中に

いたって、鏡を見ながら、楽しそうに美容師さんとおしゃべり

をして、それから、髪を任せて・・・・・一思いに

・・・・・・きってしまった。ばさ。ばさ。

　あっという間に、髪なんてないんだ。

　ばさ。ばさ。

　気がついたら美容師さんよりも、短く。ばさばさばさ。

　なくなってた。でも、それは、私が切りたかっただけ

のこと。きり始めたら、妥協できないこと。思い切り、

ばさばさ、いかなくちゃ。

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