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Mar 13, 2006

気まずい場。

カテゴリ：カテゴリ未分類

　もし、誰かとけんかしたら、その人を見にいくも

のだろうか？修羅場というものは、少し、なれると

ちょっと、楽しくなってしまうかもしれない。私みたいに

衝動を求めて生きていると、修羅場というものは、何だか

ストレス解消にもなってしまうかもしれない。しかも、

相手が臆病だと、少し馬鹿にして高笑いをしたくなってしまう

かもしれない。逃げられたら、追いかけて、追い詰めてしまう

かもしれない。ただのストレス解消なのか？？それも・・・

　と、想像して、少し、恐ろしくなってしまう。

　おそらく、修羅場はないのだが、おそらく、T氏に遭遇する

だろう。遭遇するようなイベントがあって、私はEとDに会いに

そこにいこうと、思うのだ。こう、書いている間に相手が恐れを

なして、逃げてくれないかな、と、思ったり、理由がわからない、

ことになっている。

　しかし、そうならないために、友達を呼べるだけ、呼んでしま

おう。その場なんてどうでもよくなってしまうくらいに、楽しく

してしまうのだ。

　どうして、そして、こんなにスケールというものがほしいの

だろう。みみっちい生き方はいやだ。正々堂々、前からが

いい。賢いとか、冷静とか、そんなの、どうでもよくて、

正面からドンと。それに、髪を切ったら、少し勇気がわいて

きた。当日、面倒くさくなって、行かない場合もあるのだが、

しかし、DとEには会いたいだろう。しかし、T氏が私を避ける

のを見なくてはいけないいのか？過去の記憶とリンクするため、

少し、怖い。やっぱり、笑っちゃうのだろうか？過去の

例にならって。それは、私を避けてた女の子が私の前を歩いて

いて、避けているのだから私が近づくと逃げていく。だから、

ずっと追いかけて（本当は待ってほしい、気持ちとともに）

、自分がみじめで、かわいそうになってきながら、けれど、

彼女の息がきれるのを、あらゆる気持ちが混ざり合う複雑な

悲しさであざけわらった。だから、私は、今回のことという

のではなくて、T氏を見てしまったら、それだけで、あざけ

わらってしまうのだろうか？その人の弱虫や臆病さがいやだ、

というように。

　友達がいても、本当の友達がいても、不安になる。その

友達が悪くないのに、なぜか、イライラ、あたってしまい

そうになる。頭が発火して、どこかに逃げ込みたい、時が

ある。電車の中で叫びが頂点に到達しそうに。

　だから、いいでしょ。一人くらい。本当の友達は傷つける

わけにはいかない。でも、一人くらい、弱虫、傷つけても、

繊細な人間ではないなら、私が泣いたとしても、泣く意味や

重さや悲しさがわからないような人間だったら、イライラ、

ぶつけて、壊してしまっても・・・

　と、そんな気分になる。

　そんなときの私の邪悪さをママンは恐れ、友人たちは

痛いまなざしでみる。邪悪であろうと、それも、力で

、私は優しさと、極端な邪悪さで、両方に引き裂かれそうに

なる。ぶしつけな質問をする、無神経な人がいたとき、友人

は私の肩をささえ、Y先生は私の代わりに怒ってくれた。その

言えない何かを。

　私はTがいなくなったことを、いいことと悪いこと、

どちらにしていいのか、わからない。今、ただ単に、

イライラの、対象を持たないイライラののろい人形の

ような対象になってしまったのかもしれない。

　たとえ、つまらない人間だったとしても、また、同じことが

繰り返されたのだ、と。結局、弱さがわがままのようになる。

そんな中で、人を失う、ということをまた、繰り返したのだ。

少しの衝動で、去っていったのだから。

　何をされても、人を許せるような私が、小さなことで、

ワラ人形、ワラ人形、心の中に・・・つくってしまう。

ワラ人形、うけるのは誰でもいい。ワラワラワラ・・・

ワラワラワラ・・・・・・そうだ、L氏のワラワラにしてしまったら

それは、のろいではないわ。「voila,voila」そんな感じで。

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