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Mar 19, 2006

記憶が。

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　また、同じ地点に。気丈に朝まで冗談を飛ばし

、それから、朝、家について、眠る。疲れた

一日のあとだから。傷ついた私だから。Eにもらった

ストッキング。忘れ物ばかりしていて、みじめだ。

朝、昨日の現場に立ち寄ると、私の上着が店の外の岩場に

水色の上着・・・・・・雨にぬれている。抱きしめる。

　朝、眠りについて、昼ごろ、目が覚める。心臓から

血が出ているように感じる。再び、私は傷口だ。頭が

痛い。バーの裏の暗闇。横を見た時にたってた、F。

「ねえ、だめだよ。」「そんなことしたって・・・

・・・。」今は、私の傷口が痛い。震えて、おびえて、

子供のように、誰も信じられなくなってしまうよ。

２人、３人、みんなのことを知っていた。だから、私は

悲しむのだ。だから、私は叫ぶのだ。

　悪い夢の中で、倉橋の歌が読んでいた。流されるな、

そういうところかな。

　彼女の歌には浄化作用がある。「ただいま」の中の「盾」

を聞く。

　「今は何にもできない、何にもできない、この背を恥じる

空に向かって手を広げることしかできないの、ごめんね

、ごめんね。」

　ごめんね、私は私のためになく。傷ついてしまった。

ごめんね。私を許してね。ごめんね。

　また、暗闇の中。何度も聞くCD。「戻れるなら、

もっと、もっと、賢く生きてただろう。戻れるなら

もっと、もっと、大事に愛しただろう。」

　本当にそうだよ。本当にそうだよ。戻れるなら、確かに。

でも、傷口の中。

　そのまま、自分が起き上がれない気がした。友人に電話を

かける。急遽、あうことに。

　ピアノを買おう。何も考えたくないから。何か

やっていないと、でも、何も考えたくない。家から出たくない。

けれど、助けを呼ばなくては。シグナルを。だから、会おう。

何もいえない。けれど、声が聞きたかった。あたたかさが

・・・・・・そうしないと、切れてしまう。疲れて、もう、

いやだ、この世と切れてしまう。

　渋谷で友人にあって、それから、お茶の水でピアノを買う。

その足で、タンゴカフェだ。一杯のビール。自分から感情が

ないような。けれど、感情がないのをやめてしまうと、

くしゃくしゃだ。カフェを出て、一人、走馬灯が回った。

何人もの顔が浮かぶ。心の中で、私は話しかけている。

走馬灯が回り始め、やばいな。と、思った。今が、ピーク

だ。今という瞬間が一番、まずい。

　誰か信頼できる人とすぐに、連絡をとるべし。

　話せない言葉の中、危機だけは伝える。

　そうしたら、大丈夫。

　少し、パンを食べて、お風呂に入って、眠った。

平和がやってくるのを、願っていた。

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