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Apr 30, 2006

日にちはずれてますが。

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　本当は日曜日のことではないけれど、日曜日は特に

何もしていないし、ここに記すことは、いつという

ことなく、浮遊して考えていることだからよし、

とする。

　木曜日、久しぶりに友人Kに電話した。最近、日記、

また、暗くなったね、で、始まり・・・・・・

今、これを書いている途中にもまた、かけたくなって

しまうのだが。

　明るいことは、飲み会をそろそろ、友人K、A,それから、

他大学のK君の間で開こう、ということになっている。

浴槽の中で、「あ、私、いつ、死ぬのだろう？」と、

うつろうつろに思ったりもするのだが、しかし、

大切なのは私は一種の友情のようなもの、そして、

週一回会いに行く先生に支えられている、ということだ。

生きるとは、まあ、何とか、長らえていくようなものだ、

と、先生は言った。私もそう、思う。とりあえず、次に

次にこいでいくことだ、進むことだ。

　最近、私がこわがっていることがある。その友情なのだが

・・・・・・本来、私はまともな人間関係などしたことがない。

こう、書けばあんまり、よくないかもしれない。だって、A

やKのほかにも、Sだったり、フランスにいるKだったり、

まあ、私にはいるわけだ。（本当は実名で、ずらずらと、

書きたいものです。）

　しかし、本当の心の奥の奥は人には見せない。傷つくかも

しれない、というのがある。

　記憶を戻して、私は６さいくらいである。

　そういう感覚でおそらく、何日間をすごした。

　信頼できる友達になるかもしれないA。それは、まあ、

私もなかなか、問題を抱えてきたなかで、彼女は面と向か

って逃げないでいてくれた。ゆえに私は彼女を愛する。

　が、暗い一面、嫉妬やねたみ、うらみ、や、悲しみ

など、根強く私の中に存在するものが出てきて、Aの

首をもしめてしまうのではないか？と、私は恐れていた。

それについては、何人かに相談にのってもらった。

胸の中のことを、何一つ話さないでAから、去ってしま

いたい。私はどこかにいってしまいたい。

　Aは私にきく？「豆がはいっているのと、はいっていないの

どちらがいい？」私が疲れているとき。なにかな、と、思うと

アン大福だった。Aに悪いことしたな、と、思う、一週間前の

気持ちと、どう、フォローしようか、というそのときの

あせりと、それが、いったん、大福でゆるむ。なかなか、

きつい言い方をすることのあるAではあるが、まあ、

物事もそらしかた、ほぐしかたも知っている。

　体から、おそらく、内面から何かが相手への要求の形

で出てくる。気楽に構えてくれる人たちがいてくれれば

・・・・・・いきながらえる、一年、二年、まあ、そんな

簡単に死にはしないが・・・・・・（いつも、そういう

極端に考えるため、未来が存在しない）それに、こんな

弱気な言い方をするなんて、絶対、Kにおこられる。

友人たちは怖い。

　ベーシックトラストとつぶやく、

　おそらく、それは、私にかけてしまったものだ。

　それを、ほんの少し、手にいれる。

　一週間、私は、相当、正直な話し方をし、そこには、

無秩序からなる混乱があった。日本の大家ともいえる

先生もが、勢いにびっくりし、そして、ちぐはぐになって

散ってしまった。その先生は非常に正直な先生だった。

　二重感覚の、そして、窓から見える光景の

・・・・・・

　実にさまざまなことを説明するために、体力を

用いた。

　疲れながら、冗談も少し、まじった。今週は

ゴールデンウィークで学校はないが、そして、あの

続きを書くのかと、少し、気が重いが・・・・・・

それが、私の持つ感覚の証明にもなるのだろう、

と、予定される飲み会を楽しみにして、書き続けて

いこう（脱力気味ですみません。）

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