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2013.01.23

ただ、ただ、寂しく泣いてます。

カテゴリ：語りバナ

胃カメラが寝てる間に終わってかなりびっくりしている管理人、林檎です。

昨日胃カメラというものを人生初体験してんけど、
最近は医学が発達してて、胃カメラっておえおえ言いながら苦しむもんやと
連想しちゃってんけど、今はすぐ眠くなる導入剤を注射することで、
全然痛みもなく寝てる間に終わるシステムになってるんです！

はじめに胃の中の泡を消すための水みたいなんを飲んで、
そのあとは筋肉の注射を打って、横になる。
そしたら、先生登場で
「今から眠くなる注射打ちますねー、お酒で酔っ払った感じになりますからね」

といわれた。

親の話とかネットでも３秒で眠るとか５つ数えんうちに寝るとかって
言ってたけどほんまかいなと思いながら「はい」と答えた。

そしたら先生が
「だんだん眠たくなりますからねー」

の言葉の直後にボヤーとしてきたんで、「あー、そうですねー」と声にならない声で
喋って、一回まばたきでもしたろか程度に目瞑ったら落ちた（笑

意識が戻ったんは、看護婦さんに起こされた時で
そん時も意識朦朧やったけど、今でもなんとなく覚えてます（笑

胃の状態はって言うと、基本異常なし。
なんか逆流性食道炎の初期みたいなんは見つかったらしいけど、
あんまり関係ないらしい。

ま、とにかくほんまに気持ちよく酔っ払ったときみたいな感覚なんで、
楽しかったです（笑
みなさんも、する機会があったら眠る方を選んでくださいなｗ

とまあ、つらつらと話しましたが、
なんで胃カメラなんてすることになったかというと、

正月の三が日を過ぎたあたりから体調をまた崩してしまったからです。

でも、いつもの風邪と違って微熱しか出ないし、鼻水とせきが出るくらい。
やから、元気？って聞かれたら元気と言わざるを得ないくらいの症状。

でも、ただ残念なことが一つあって、
胃の調子がかなり芳しくなかった。

ごはんを食べることはできるねんけど、気持ち悪くなって嘔吐。
嘔吐したら気持ちがよくなるから、あとは普通。ただ、食欲はかなりないってな感じ。
親に嘔吐したやら言うたら「またかいな」みたいに言われるからずっと我慢してたけど、
ほんまに食欲がなくて、食べることがほんまにしんどくなってやっと親に話した。

それからは、おかゆやらうどんやら胃に優しいもん食べるねんけど、
食べる前も食べてる最中も吐き気が幾度となく襲い掛かってきて、
でも全部食べなまた親に文句言われるから無理矢理押し込んで食べた。

そんで、不思議なことやねんけど、食べたら少し楽になる。
でも、お腹が減ったからといって食欲は全然わかん感じ。

ほんま今でも何書いてるかよう分からんけど、まとめたらこんな感じ↓

・朝は基本胃に違和感があって食欲ない。

・昼は食べるなあかんっていう気持ちになって余計に食欲がなくなる。

・いつもなら間食を結構してたのに、全然そういう気が起こらん。

・ただ、お腹はずっと空いている。

・間食みたいなお腹がそこまで減ってないときにちょこっとしたもんを食べると嘔吐。

・夕食もあんまり食欲はわかん。ただ、食べた後はすっきりしてる。

・夜になればなるほど、胃の調子がよくなる。チョコとかゼリーとかも食べれる。

こんな１日が２週間ほど続いてた。

この期間ずっとバイトは休まず行っててんけど、バイト中はずっと吐き気があって
２回くらい嘔吐してその度早退はした。

体調がほんまに悪いなら休むこともできるねんけど、吐き気以外は全然しんどくないから、
それが違う意味でしんどかったかな。普通に動かざるをえんって感じで。

んで、なんと言っても自分不信になった。

ほんまはそんなしんどくないくせにわざとこんなにしんどいような態度とってるんや
ないかとか、みんなはちゃんと働いたり勉強したりしてるのに、自分は何してるんやろ。
なんで、みんなと同じように元気じゃないんやろ。とか思いたくないのに、どんどん
自分が卑下するようになった。

最終的には、気分を紛らわすために見てるテレビに出演してる人と自分を比べてしまって、
こんな若い子でも働いてるのに、自分はずっと寝てばっかで何してるんやろ。
って考え込むようになってもて心身ともにやつれてきた。

今は、なんとか回復？してるけど、正直自分の体調に自信が持てん。
また体調が悪くなるんやないやろか？とか自分の身体は変なんちゃうかとか。
でも、そんなこと誰にも言えるわけじゃないし、こんな重いこと相談できる子も
おらんからずっと一人で考えてた。

毎日、意味もなく泣いて卑下して泣いてを繰り返してたように思う。

そのせいか、ホルモンバランスが崩れてしまったらしい。
詳しくは書けんけど、結構いろんな面からその症状が出てる。。。

昔は、相談できる人がおってその人も本気で話を聞いてくれて、
全てを受け止めてくれたからなんとかなったんかもって今になって思う。

今は、考えると上辺だけの関係しかないかもしれん。。

なんか、そう考えるとすごい空虚な気持ちになって。。。

今も泣いてました（笑

ほんまはもっと元気な日記書きたかったけど、
文章で書くことで少しは気分がまぎれるかなと思って、少し愚痴に走ってしまいました（汗

でも、この日記のおかげで
自分の気持ちを幾ばくか整理できたような気がしますｗｗ

やっぱ文に書くと少し落ち着くね！

次書くときはもっと明るい気持ちで書きたいなｗ

あ、あと勘違いしないでほしいのが別に死なないからね（笑
死にたいとは思ったけど、今はそんな気ありませんから（笑

でわでわ。

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