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2007.01.25

今日、showの沐浴の時の事です。

実家の、６畳ほどの台所で沐浴をしているのですが
naoはその間、いつも落ち着きなくベビーバスの周りをうろちょろします。

一応、naoにはお手伝いとしてshowを拭いてもらっているので
出番待ちしているのですが、狭いところに、大人二人にベビーバス。

そこをnaoがうろちょろすると、床も濡れているし危なっかしい。
いつも、「うろちょろしないで」「転ぶと危ないよ」と、言っているのですが
止まらない。

母（ばあば）が、「nao危ないから、そこに座ってて」と、ちょっと強めに言うと
へそを曲げてしまって。「怒られた！もう嫌！」って。

最近、母に対するnaoの態度が悪い事が多くて（私の真似なのかな・・反省）。
その態度に対して私も「最初から怒ってないよ。何度も危ないよって、言ってるのにnaoが止まらないから怒られるんだよ。」と、言うと、益々へそを曲げて。

すっごく怖い顔で母を睨み付けて、舌打ちまで何度かして・・・・・
母はびっくりして「そんな怖い顔して・・！」と、言うし。

私はshowを沐浴させてるし、私の背後にいるnaoの事ちゃんと見れなくて
チラチラとみながら「そんなに怖い顔したら魔女になっちゃうよ。」って、言いました。
そう言ってしまってから、怖い顔してるのが問題じゃないだろうって思って。

いつもなら、ちゃんとnaoと向き合って納得するまで話をしたり、聞いたりできるのだけど、
こういう状況ではそれもすぐにできないし、取り合えず余計な事は言わないで沐浴を終わらせようとしました。

沐浴が終わって拭く段階になっても、naoはへそを曲げて
「皆、怒るからもうあっち行こう」と、行ってしまいました。

その後も一人でブツブツ・・「皆が怒るから悪いんだもん。ｎaoは悪くないもん」と。
おっぱいをshowに飲ませてから、やっとnaoと話せました。

まず、私はいつも謝る事にしています。
それがいいのかどうか分からないけれど。

ｎaoがへそを曲げてしまうような、しかり方をした方も悪いのではないかなと。

「強い言い方してごめんね。」と。そうするとｎaoも「naoもごめんね。」と、言うので
「なんでごめんなの？」と、聞きます。

ただ、ごめんと言えば済むと思ってもらっても困るなぁと思って。

「おばあちゃんにも謝ろう」と、うながして謝って、とりあえず仲直り。

showとnaoが寝てから、ばあばが「naoすごく怖い顔してたよ。舌打ちも誰かするの真似してるの？」と。

なんだか、そう言われてとても悲しいような腹立だしいような気持ちになりました。
私もよく小さい時、へそを曲げると「そんな顔したらダメ」と、よく言われました。

でも、そういう怖い顔になってる時に、すぐいい顔になんてなれませんよね。
したくて、怖い顔をしている訳ではないのだから。

そういう怖い顔をさせてしまった事への罪悪感みたいなものと
小さかった私の悲しい気持ちが混ざって・・・。

母には「怖い顔ってnaoに言わないで。したくてそんな顔した訳じゃないんだから。」って、言いました。

「naoはかわいいよ。大好きだよ。ごめんね。怖い顔させて・・」って、寝顔に話しかけました。

なんだか私も、いい年をしてまだまだ子供の時の小さなことが引っかかっています。

私だって（誰だって）、多分、無垢なかわいい？赤ちゃんだったハズ。
悲しい暗い気持ちはどうやってできるのだろう。

もう、自分の問題として受け入れなければいけないと思っているのですが、上手くいかない事が多いです。
未だに、親にこういう風に育てられたからだ。とか、埒の明かない言い訳を自分にしてしまいます。

でも、naoの事を考えると、そういう自分と重ねてしまって。

ｎaoはとってもやさしくて気が利いて、すっごく素敵な（いい子って使いたくなくて。）子なのです。

私なんかは頭が下がる事も多い。
それなのに、そんな顔をさせるようになってしまって。

ふう。
私も気にしすぎなのかな。

ｎaoの前では見せていないけど、悶々としてしまって。
眠れなくなって、これを書いています。

実は、産後の入院中も母とちょっとした小さな言い争い（喧嘩？）が、あって
それも悶々として出産後眠れなくて、涙も止まらず・・

これではいけないと、母に手紙を書いたのです。
ちょっと、不安定なのかな？元々、ちょっとこういう事にはナーバスなのだけど。

明日は、PCばっかりしないで、naoの事、もっと相手をしてあげよう。
小さなことで、ガミガミ言わないようにしよう。
イライラしないように、もう寝ないとね。

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