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日記を停止します
日記を停止します。見られたくない人からのアクセスがあるからです。いっぱいカキコしてくださった方、ありがとうございました。P、私が生きていて満足？自分が殺されなくてほっとした？アクセスしないでってメールしたのになんでアクセスしてくるわけ？自分から「もう連絡しないよ。さようなら」って言ってきたのあんたでしょ!?それなのに、アクセスしないで。もうここも辞めるわ。
2004年07月05日
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なんとか復活しました
ご心配おかけしました。なんとか生きて帰ってこれました。発見当時、すでに昏睡状態で、深昏睡になりいろんな管が体中についてました。レスいただいてる方、ごめんなさい。まだ朦朧としているので、レスが遅れてしまいますが、必ずしますので･･･
2004年07月03日
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境界性パーソナリティ障害
Dr.からさんざん言われていたのにやってしまった･･･。対人関係でうまく距離を保てない状態なのにいろいろやろうとするから、悪循環になって大切な友達を失ってしまった。この病気になってみないと本当のつらさはわからないと思う。精神系の病気をした友達も言っていた。経験しないとわからないって。理解してもらえないって言っていた。今回は、ほんとにまさにそうだった。うまく距離を保つ事もできないし、わかっててもできないこの辛さ･･･。ココロが引き裂ける感じがした。混乱してパニックになって、深夜残業中のパートナーにメールをしたら、電話でさとされた。まずは夫婦関係を大切にして、それから他の対人関係をうまく距離を保っていこうと。OD、リスカ寸前だった。本当に死にたくなった。ベットの上で涙が止まらず、このまま灰になってしまいたいと本気で思った。この障害は、周りを振り回す傾向にある。なぜだかわからないけど･･･。両親の事以外では、一番ダメージが大きかった。大分に行こうか本気で考えてる。両親の事は、生きていながら何もしてやれない。愛憎が絡んでるから。でも友達は、違う。「なにも言ってやれない」正しい回答だと思う。自分でわかりきってる事ができないから障害者なわけで、できるなら病気じゃない。それだったら健常者だ。こんなに苦しまない。発狂しそうだった。なにもかも壊してしまいたかった。死んでしまいたかった。それだけダメージが大きかった。もうよそう。「理解」という期待は。*********************************親友Pに捧げるODを開始したいと思います。いきなり自分も「うつ病」と告白して理解してるって言いたかったの？それにしてもきれいな手首だね。重度のうつ病の辛さも、人格障害もわからないくせに、わかったふりしないで。それが一番嫌。障害者手帳持ってるの？軽いクスリ飲んで克服できたなら私もそうしたいわよ。心停止直前までODしたことあるの？旦那様と格闘して刃物とりあげられたらしいけど、いない時になんでしないの？私は、いない時にするよ。重症だから。取り上げられたくないもん。目の前でもした事があるけど。旦那様に甘えてるのね。助けてくれるとココロの中で思ってるのね。あ～クスリが効いてきた。Dr.が一番飲まないでって言ってるトフラが効いてきたみたい。覚醒してきた。これから何飲もうかな？やっぱり最強のベゲかな？短時間～超長時間用眠剤の在庫処分。のんびりまったりやってたから、まだ70錠くらいしか飲んでない。さてこれからは、うわっ抗不安剤最強のセパゾンが150錠くらいある。すげー。かなり意識まったりなんだけど、これもいってみよー･･･
2004年07月02日
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もしや涙腺弱くなった？＠追記
あくびすると、涙が止まらなくなってきた。涙腺がいかれたのかな？今日も動けず、ベットにはりつけ。そして主食がアイス。パートナーにバレそうでひやひや。だって炭水化物取りたくないんだもん(言い訳)今日は、クスリなしでお昼寝にチャレンジ。できた！！眠れたぞ。もう週末になるけど、うつ波がひどい。波乗りでいうなら、ドルフィンできずに波に飲まれた感じ。ぐるんぐるん。リスがなついてくれない。またしても噛まれるT-Tハムにも「ギィッ」って威嚇される。飼い主なのに。。。とほほ**追記******************友達関係で、なんかうまくまわらなくて撃沈。さらにキツイ一言を浴びて、自我が崩壊寸前。とても大切な友達を失っていくんだろうな。ボーダーって最悪な病気。わかってても、思うように動けない。理解なんて到底できないよね･･･。ボーダーって最強に辛い。なにもかも失っていきそう。
2004年07月01日
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動けず・・・
蒸し暑いです･･･そしてまったく動けず。。。入院してるみたい。早く犬がいる生活がしたいな。そしたら元気になれるきがする。なんせ幼少期は、半分犬に育ててもらっていたようなものなので^-^;でも一歩前進。少し調べ物ができたから。あとは、英語力かな(汗)アイスうまい～～。というか、それより私の手帳どこにやったんだ？パートナー！！
2004年06月30日
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突然の眠気とフラバ
いつも眠くなくて困ってる私ですがなぜか突然の眠気に襲われて昼間ずーっと寝てました。いろんな夢をみました。畑の探検してたり、いろんな探検をしてました･･･う～ん。。。昨日は「愛し君へ」を見て、フラッシュバック･･･見るんじゃなかった。。。父は、私が嫁ぐ時、明るく接していましたが最後の挨拶で、私の言葉で泣いていました。それなのに、それなのに、私は捨てようとしています。ココロ苦しいです。父の薬指は、私が小さい頃助けるために怪我をして、曲げられません。でも30年もオートレーサーとしてグリップを握っていました。握れないのに･･･ブレーキもないバイクに乗って幾度となく怪我をし、復活し、同僚はバタバタ死んでいくなか、必死に私や家族のために頑張ってきたのに･･･。いっそ憎しみだけの過去の私のまま死んでいたら、どんなに楽だったか･･･悲しくてせつなくて涙がとまりません･･･
2004年06月29日
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カラダが動かない
お腹は痛いし、右背中からわき腹はシクシク痛むしベットにはりつけの1日でした。>_<なんてこったい。はやくとある振興機構に行きたいのに日取りを決められる状態じゃなかった。カラダがめっちゃ重い。なんでだろー、ま、元々重いんだけど。先週末は、お部屋の模様替えをパートナーにやってもらいました。地べた生活が>_
2004年06月28日
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ぐうたらな1日＠追記
朝8時に起床。でもパートナーに「何時に寝たの？」と聞いたところ「5時･･･」なにやってんじゃーおめーはっ。なーんと思いながら、付き合ってまた寝ることに。でもさすがに耐えれず10時に起きました。でもこの暑さ･･･ダルダルな私、そしてアイスをパクつく私。だめだめだぁぁぁ。今日は、2度目の「パイレーツオブカリビアン」を観ました。ジョニー・デップが本当にカッコいい。ほれぼれしてました。あ～素敵。なんてことでしょう♪そんなまったりな1日でした。しかーし！この気持ち悪さはなんだ？今月ぐらいから、この気持ち悪さにつきまとわれてる。きっとクスリが多いんだと思う！（ねぇ、Dr.）**追記**********************22時半に眠剤を飲んだけど、まったく眠たくなる気配なし･･･勘弁してほしい～～～～逆に覚醒中。思考が止まらない。あくびのせいだかなんだかわからないけど最近、涙がとまらない。生き急いでいるのかな。無理なことは、していないのにな･･･ボーダーが私の病気治癒を妨害してる。私は、ボーダーなのは隠したりしていない。境界性パーソナリティー障害(ボーダー)は、すでに私の性格の一部。恥ずべきことでもないし、隠すものでもない。極端な行動をとるのも性格だと思っているから。治らなくてもいい。ただ鬱病が治ってくれればそれでかまわない。動けるようになれば、それでもう十分だ。鬱病は、私にとって足枷のようなもの。気分が下降したり、なにもしたくない事の方が私にはよっぽどダメージだ。それにしても長すぎる。神様は残酷だ。私に足枷をつけてほったらかし状態。このまま何年も動けないなら、神様に殺された方がよほどましだ。それとも私は試されてるのか？足枷がついたままで、躍動感溢れる日常を暮らしてみろってことなのか？運命を切り開けというなら、やってやろうじゃない。私は、負けない。私は、勝負師の子供。そう、毘沙門天がついている。絶対克服してみせる。そしてお金と自由を手に入れる。それまでは、私は死なない。
2004年06月27日
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病院へGO!＠追記は後で
パートナーと共に病院へGO！心理学療法の「自己実現」は問題ないようだった。Dr.に「ふぐ食べるんだって？いいなぁｗ」なんて言われてしまいました(笑)睡眠があまりよくないけど、もうあとは全身麻酔くらいしかないので、ストレスをなるべく減らすようにと言われました。母のことは、どうにも難しいし、うまく距離感をとれないから、今はまだ接触するのはどうかと･･･てな感じでした。Dr.は、私の日記を見るのが日課になっているようです(笑)いつもなら、「今週はどうでしたか？」って必ず聞かれるのに、日記を読んでるため「睡眠がダメみたいだね」と話かけてきますｗその方が気楽かも。病院後は、ユニクロ行って大好きなルームウエアを買ってもらいました。あとは、スーパー行ったりして･･･。そろそろお昼寝しまーす。**追記*******************************ふぐ～食べてきました^-^まいう～から揚げ、お刺身、まじまいう～やっぱりS君、社長なだけあるね。ゴチでした。いろんな話しをした。ビジネスの話しがメインだったけど。久々に頭フル回転だったから、さすがにちょっと疲れました。でも社長なだけあって、アイデアは4次元ポケット、ドラえもん並み。でも楽しかった。自分もそろそろ本格始動しなくては。アイデアはあるのに、なんで実行しないの？って問い詰められました。「いや～うつなんで動けないし、海外に入国できないクスリも飲んでるし」って切り抜けた。本当ならば、動きたい。でも今は、まだスタートラインに立てていない。私は、まず自己を温存して一気に動く。やってみせるぜ。ただの寿退社だと思われないように。頑張るぞ!!!
2004年06月26日
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ココロの葛藤
余命いくばくもない母を持ち、私の鬱病と人格障害で、Dr.から接触禁止されている。みなさんなら、どうされますか？旅行にすら連れていってあげた事もない親孝行をしてあげたこともない母は、生体肝移植でしか助からない。でも本人は嫌がっています。血液型が一緒なのは私だけ、私しか肝臓もあげることができない。でも私は、かなりの脂肪肝で移植できるかわからない。本当は、今のんびりしてる場合じゃない･･･このまま見殺しにして、自分が耐えられるのかすらわからないこの前の電話でも元気なさそうだった。どうしたらいいんだろう答えがみつからない考えだしたら、涙が止まらなくなった私を産む時に、母と私は両方は助からないとお医者さんに言われ、母はとっさに「子供を優先にしてください」とお医者さんに懇願した。死にかけながらも産んでくれた母。それなのに、それなのになにもしてあげられない自分もうタイムリミットは近いのに･･･***********************「ひとりで外出」ひっさしぶり～～エステに行ってきました。8ヶ月ぶりに。車を止めようとしたら、いつもの所に違う車が･･･。プチっパートナーに連絡してレビンがとまってると文句を言ったら違うところ止めていいって事になったので、違うとこにとめて、GO！でもなんか、注意力散漫だから運転はひやひやものだった。ベゲB2錠の人は運転しない方がいいと思われｗまた、これをDr.に見られて苦笑されるに決まってる。怒られたりして･･･ちょっとの距離なんで許してちょ。明日は、『ふぐ』だぁ!!!!!!!!!!うふ。おごりなの。ふぐのフルコースなんてまだ1回しか食べたことない。ラッキー☆
2004年06月25日
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中途覚醒＠追記は後で
中途覚醒が頻発に発生。でもこれ以上、眠剤を飲むわけにはいかず、あきらめてネットサーフィン。朝から、リスとハムと格闘。大人気ない自分に嫌気が･･･。やっぱりリスの方が大きい分頭がいい。反省してる顔になる。昨日は、トレーダーと連絡がとれ土曜日に会うことに。パートナーの友達なんだけどね。私の新しい分野開拓にワクワク。英語おぼえなくちゃ。今は、単語の羅列しかできないから･･･。**追記************************漠然とした不安に襲われる。たったひとりで貿易なんかできるんだろうか。まして、私は無一文。かなりの致命傷。でも動いた針はもう先にしか進まない。冬までに、10万が必要。それは、ポッケロを作るため。麻薬を撲滅したいから。両親の覚せい剤に運命を翻弄され、34歳で逝った従兄のためにも･･･。あ、思い出した。私は、元営業マンで「ゼロからお金を造る」ことを師匠に叩き込まれていたんだ。お金や時間を作るのは、自分次第。そう習ってきたんだ。なければ作ればいい。ローリスクorノーリスク・ハイリターンそうだ、これだ。某スノーアパレルメーカーの社長が言った。「儲かりたいなら、儲かるものを作ればいい、 簡単なことだ。けどうちは違う」確かにそうだ。
2004年06月24日
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泣いた･･･自分の無力さに＠追記
昨夜、パートナーに母とのやりとりを話し、突然涙がこぼれた。何も出来ないこと。本当は、自分を奮い立たせれば何とかできるのでは？本当はただ、なまけてるだけで病気じゃないのでは？努力がたりないのではないか？パートナーは、私が病気と向き合えた事がえらいと言った。向き合えない人が職場にいると･･･。治すために、20錠余りのクスリを毎日飲んでいる事。将来のビジョンを描いている事。辛い過去を背負っていきている事。やさしくなぐざめてくれた。自分が許せない。なんて無力なんだろう。**追記***********************ここ最近のアクセスが跳ね上がった。なんでだろう@_@前の会社の人が見てくれてるのはわかるんだけど、それ以外のゲストさんが多い。なんでだろー今日も眠剤飲んでお昼寝したら、記憶が交錯。あれパートナーがいない？あれ？時計は16時過ぎ･･･あ･･･朝一緒にドーナッツ食べたんだ。思い出した。トレーディングをしている人とコンタクトがとれた。パートナーからのうれしい報告が。待ちわびてた、この連絡。この波に乗って、頑張るぞ！今、スノーボードにいけるとしたら白馬乗鞍に行きたい。うさぎゲレンデで、こもっていた友達とチョッカリ競争したい。
2004年06月23日
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突然の電話＆等級変更2級へ
私は、Dr.から両親への接触は禁じられている。それは、私も合意の上で。しかし、今日家電が鳴った･･･私「はい」母「ruiちゃん？」私「うん･･･お母さん？」母「電話切ってもいいのよ、ごめんなさい」私「いや、べつに･･･」母「声が聞きたくなって」私は、今携帯を持っていないことになってる。だから家の電話にかかってきたのだ。強烈な手紙を送ってから1週間あまり。きっと会いたいのだろう。私の病状を、しきりに気にしていた。そしてリスやハムの話をしてから、母は、自分を責める事ばかりを話した。母「母親失格よね･･･」母「会いたくなったら、連絡して。家まで行くから」今、私が両親に望むことは何もない。自分を責めて苦しむこともしてほしいとは思ってない。会いたいとも思っていない。今、ここで会ってなんになる？ただ自分を責めて苦しむだけだ。そしてイライラや興奮して暴れるだけ。私の葛藤は続いた。最後まで会いたいとは、発しなかった。会ってしまえば、母は自分を責めて私がダメージをくらうだけだ。私がしたいのは、養育費用にかかったお金を返したいだけだ。ピアノ書道水泳公文塾歯科矯正学費その他は、何もしてやれない。だから働きたいのだ。早急にまとまった額を稼ぎだしたい。そして両親に返したい。私が出来る唯一のこと。精神保健福祉手帳の等級があがった。3級から2級になった。私は、県から特別に融資されている賃貸に住んでいて(県営・市営じゃない)級が絡むと、家賃がさがるのだ。複雑な思いもあるけど･･･
2004年06月22日
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何かしたい、けど出来ない＠追記
1日、ただ時間が過ぎていくのを待っているだけの生活。前の私とは、まったく別の生活。外回りの営業もして、売り上げをあげて、企画を考え、コンテンツをスポンサー付にしたり、講師をしたり取材に行ったり･･･。何かしたい。けど出来ない自分。自分を責める日々は、続く。あせっているのかもしれない。けど、今という時間は後戻りできない。神様がくれた休日は、私にとって長すぎるもので、私の存在が意味あるものなのかを考えさせられる。海外を旅して、いろんなマーケットがありながら、何もすることができない。働いて自分の稼いだお金で、時間をつくり、生活したい。絶対できるとは、言い切れないが実現してみせる。今の私には、時間と休息が必要なのはわかりきってる。なにもできないことも。でも、強い意志があれば何でもできる気がする。奮い立たせてみよう。たとえ壊れても。**追記************************夜12時すぎに寝て、2時半に起床。心境は『なんじゃこりゃ～!?』1日だらだらしてしてるのがいけないのかクスリの耐性がついたのか･･･つっこみたくなるくらい、眠れない。安眠プリーズ･･･
2004年06月21日
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う～～ん。気持ち悪。やっぱりね
今日は、恒例の受診日。パートナーとともに。ご懐妊か!?と思わせるような吐き気。いきなりDr.は「減薬でしょ？」と苦笑･･･。やっぱり見てるのね(汗)そして、「う～ん、まだねぇ」と苦笑。ううっ。見破られている。しかし、風邪薬が追加になってさらに倍増･･･。心理学療法は、順調。また宿題が出ている。いつやろうかな？昨日は、なぜか逆行してTAXI(1)を観た。プジョーが速いのがまたうける。今日は、なんとこの時期にタイヤ履き替え。パートーナーにやってもらい、お手伝い。手が真っ黒に･･･。でもノーマルになってよかったよかった。
2004年06月20日
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クスリの量と気持ち悪さ
風邪をひいてるので、食欲が減ったのと重なって、胃が空っぽの時にクスリを投薬してるから、すっごく気持ち悪い。胸焼けに似てる。減薬できないかなーと思いつつ不眠を日記に書いてるので、読んでるDr.からは「このままで」と言われることは歴然･･･。今日は、リスにかまれたりしてブルー。明日は、次女の結婚式。でも私は、その時間帯に病院。さようなら、お姉ちゃん。次に会うときは、母親が死んだときかな。
2004年06月19日
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等級変更通知と不眠
昨日は、精神保健福祉手帳の等級変更の通達がきました。これで市役所行って、前回と同じ等級だったらどうしよう･･･。そしたら笑うしかないかな。眠剤飲まないで寝ようとしたら眠れず、すぐにベットを出て投薬。そしたら、みごと午前中は動けず･･･。風邪引いてるから断薬したんだけどだめだった。友達と仲たがいしていて、仲介役のPまじでごめんね。まるでこの前の逆バージョンだね。でも今は、自分の事を優先して余裕ができたら考えることにしてみる。それは、何年後になるかわからないけど･･･
2004年06月18日
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なんか変・・・＠追記
のどが痛い鼻水も…ｗいつの間にか風邪ひいてた～～！食欲が一気に減ったし、どうしたんだろって考えて、ん～体温測ってみようと思って測ってみたら、7度台だった。いつもなら9度ぐらいでるから、すぐにわかるんだけど、鼻風邪って全然気付かない～。仁科みゅうさんの本通りだわ。うつのだるさって風邪のだるさと似てる。昨夜は、パートナーから、スティックの菓子パンをちぎって与えられ、風邪クスリを飲んで、眠剤飲まずに寝た。まるで小動物だ(-_-;)2～3時間しか眠れなかった。やっぱりベゲがないと思考がとまらない。寝た気がしない。ココロが休まらない。まるでヤク中みたい。。。**追記********************12時すぎに寝たのに、2時半起床。やっぱりクスリ飲んで寝なかったからだ。う～ん、まいっか。クスリ飲んで寝よう。ついでに体温測っとこ。まだ７度いってるわ。微熱さん、ひいてくれ。
2004年06月17日
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キレる
最近の若者は･･･本当にもう勝手なんだから･･･とか言いつつ、やらかしました。青信号で、歩道を渡ったらグリーンのだっさいワゴン車が突っ込んでくるではないですか！歩行者優先です。なのに、突っ込み続けます。顔をみたらガキでした。ガキ「あぁ？」私「なんだとコラァ!?」ガキ「んだよデブ!!F○CK!!」ぷっちーん。誰のシマだと思ってやがんだこのくそガキが！！デブだとぉ!?私「F○CK!! このマーザーファ○カー!!」出で来ようとしたので、やるか一瞬悩んでやめて、さっさか逃げました。1人ぐらいヤルのは簡単なんだよ！自分の手を汚さずにな！！くそガキ達め、大人をなめるな。
2004年06月14日
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病院へGO!
昨夜の大乱闘、結局3時間しか眠れませんでした。玄関出たら、パートナーに引きずり戻されるし、Tシャツはボロボロ。玄関に置いてあった、男性物の硬いサラリーマン系の靴が腕に当たったり頭ぶつけたり。。。廊下は、引きづられるわボディアタックされるわで、散々な目にあいました。結局怒鳴られて、発狂してしまいました。今日は、ひとりで車に乗って病院へ行きました。Dr.は、びっくりしてました。ベゲ処方の方、運転は危険なのでマネしないでくださいね。そして血液検査結果が発表されました。結果、肝臓の数値6個が平均値をオーバー。γGTPは、平均値より3倍。お酒飲まないのに。。。肝臓は正直です。中性脂肪もすごく高く、おクスリが処方されました。毎日パンとかしか食べてないから、それが祟った･･･。う～ん。菜食ってお金かかるし、すぐレタスとかダメになるしどうしたもんかな。はぁ･･･。最悪な気分。
2004年06月13日
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今日は、お買い物＆納品日＆メロン祭＠追記
といっても、ハム＆リスたちの生活必需品やらカゴやらを買ってきました。最近の私より、小動物の方がお金かかってる気がして、ちょっとパートナーにムカっ。あとは、商品を置いてもらっている「青い鳥」さんにヘンプ商品を納品。売上金もいただいてきました。ネックレス系がないという事なのでネックレスを作っていこうかなと思っています。ヘンプにしようかな。ビーズ系にしようかな。最近本当に歩いてないので、今日はちょっと歩いたので、帰ってからバタンキュー。マイスリーで3時間眠れた！ここ最近では、かなりの快挙。そしてメロン祭♪めちゃめちゃ甘くて、おいしかった～(*^^)v至福のひと時。T、ありがとう。幸せな気分♪**追記*************************ふとした事から、パートナーと大乱闘。私が発狂して、さらにエスカレート。思いっきり怒鳴られ、パートナーは、ドアに穴あけたりと物に対して攻撃しまくり、もうだめかもと思いました。何を言っても、聞く耳もたずのパートナー･･･この先、不安です。明日は、受診日。ひとりで行こうと思います。
2004年06月12日
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友達が遊びに来てくれる＠後で追記します
今日は、なんと片道90キロから友達が遊びに来てくれます(*^^)朝から掃除機かけて、余計なものしまって･･･。(部屋がきたない･･･)特にリスとハムの生活必需品。1年ぶりの再会なので、ドキドキです。念のためセパゾン投薬。楽しい時間になりますように。**追記******************************とっても楽しい時間でした。お互い悩みを言ったり、楽しい話をしたり、ランチしてデザートを持って来てくれたので、ケーキ食べました。普通通りに接してくれたので、とてもうれしくて(*^^)お土産まで持ってきてもらって、何のおかまいもなく、ごめんね(>_
2004年06月11日
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何も手につかない
ごめんなさい。今日は、日記お休みです。。。
2004年06月10日
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またしても不眠･･･
CMで「睡眠時のリラックス・・・」とか言ってる飲み物系CM、私にもそのリラックス感をわけてくれ！！眠りは、バツンって電源キレるように眠るので、「あ～♪眠い。さぁ寝ようっと」なーんてもんじゃない。暗闇の中で、思考が停止するまでじっと待つのだ。ぐるぐるして目が回りそうだ。不眠で悩んでる人、沢山いそうだけどベゲが効かなくて、眠れない人はどれくらいいるんだろう？親知らず抜歯したいけど、麻酔が効きそうにないので、いけない･･･。でも局部麻酔だから平気か。快眠プリーズ･･･
2004年06月09日
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結婚一周年☆激動の1年
幸せになるぞー！！！そんな意気込みで、結婚したのですが、いろんな事に巻き込まれ、いろんな事が起こり、私が壊れてしまった。ちょっとポンコツになってます。今日は、絶対特別な日にするって決めていたのだけど、何もない日になってます。でも、これが幸せなのかもしれない。これが私の求めていた平穏なのかもしれない。そう思えたコトが、成長したって事なのかな？みんなの居場所になるような所を作ろうこれは、達成できた。友達は、よく来てくれるし、病気の私を理解しようと頑張ってくれてる。。。それだけでも、幸せな事だ。パートナーへきっときっとよくなって、私が動けなかった分、巻き返すからきっと絶対バリへ移住しよう。私は、今トレーダーに興味を持っています。絶対に成功して、あなたを幸せにします。お互い幸せになろう。きっと絶対に･･･
2004年06月08日
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私が本当の私になるとき
先日行った、北総病院で看護士に触られた瞬間、『触らないで!!!!!』と怒鳴った。なぜか興奮していると医療従事者に触られるのが嫌らしく、過敏に反応する。そして暴れる。怒りをむき出しにした私は、男性医師3人でも医療行為ができない状態にもなる。興奮すると、都合がいいのかなんなのかわからないけど、ほとんど記憶がないのだ。普段にも、殺意を抱く時がある。私の行動を阻むひと私の時間を無駄にしようとするひと私の思考を理解できなくて無理やり変えさせようとするひと私を否定するひとすべてが攻撃範囲になるキレてしまえば記憶がない、だからなおさら怖い。これも遺伝だ･･･祖父も父も姉もそうだから･･･
2004年06月07日
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ココロのエンジンがかからない
今日は、だらりだらりDay動けませんでした。昨日、一昨日とかなりハイテンションだったので、その反動かなと。でもなんとか不安剤飲まなくても大丈夫。体重は、重いんですが、いつもより体が軽く感じました。良い方向に向かってるのかなって思います。お昼寝は、マイスリー10で2時間弱。やっぱり短時間なのねっ(怒)友達とのわだかまりも解けて、よかったです。明日、なにしよー？
2004年06月06日
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青空が私を救ってくれた
なんていい天気なんだろうなんて心地いいのだろうこんな気持ち病気になってからはじめてココロにゆとりができはじめたのかもしれない四面楚歌状態だった私に突破口ができたそんな感じまだ外にはひとりでは出れないけど次女と絶縁したけど、青空が救ってくれた序々に絶縁していくけどその度に私は元気になりココロに余裕ができることだろうあぁ、はやくスノーボードしたいコメントいただいてるみなさんへ本当に心配おかけしました私は、確実に快方に向かってます。ありがとうございます。私事しゅに～～～～～～～～～～～ん主任、ご結婚おめでとうございます。おめでたいです。うれしい限りです。末永くお幸せに♪
2004年06月05日
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決戦は金曜日･･･ざまぁみやがれ!!!!!＠追記
今日は、北総病院へパートナーと父と3人で受診。結果、言われた事は同じ。「北総病院ではなく、今の主治医で治すことが一番で、両親のような夫婦関係にならず平穏な生活が送れるようにあせらずやっていきましょう」父にうつ病の人が自発的じゃなく病院へ行くことが、どれくらい苦痛なのか思い知らしてみた(^ー^)最初は、9時からの予定がいきなり11時に変更になっていて、パニックになりパートナーの手を握りつぶすように握り、ガクガク震え始め、周囲がざわついた。看護士が触ろうとしたので大声で『触らないで!!!!』と叫んだ。ここで、重症だと思った父は、私のいないところで、パートナーを罵倒。しかし、受診してからはおとなしくなった。もっていったカンペA4の７枚を朗読した。帰りには、急激にやさしくなっていた。そりゃそうさ、父の悪行（女、金、遊び）全部ばらして、仮面家族だったと罵ったんだもの。死にたい死にたいの連呼だし。20日の次女の結婚式にも行かない方がいいって父から言われて、さらにラッキー。ココロがすっきりー。そして家族よさよーならー。まじで、一番調子がいいぜっ。そして帰りにパートナーが、FOMAのSH900iを買ってくれたの～(*^^)vうれし～～～～**追記***********************今日は、Dr.と緊急受診。なんと携帯が同じだったっ！！そして、昨日このサイトを公表したら「面白い」ってコメントが･･･(^^ゞビーバー・ビーバー言ってごめんなさい。そして、恐怖の本日のカンペを渡したら、「お父さん、うつ病にならないかな？」と心配そうにしてました。それほど、ものすごい内容だったようです。私は、あるがままに書いただけでしたが(笑)
2004年06月04日
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もう開き直っちゃえ。。。＠追記
血縁者どうしで、犠牲者ごっこなんてやってられるか！やってらんねー！！もう開き直ってやる。叔母に見事に洗脳された父め。明日思い知らしてやるぜっ。トラウマの元凶は父だ。外に女がいるのなんか子供の頃から知ってたぜ、内縁の妻ってやつか。家で暴れまくりやがって、いい迷惑だ。この酒乱親父が！絶縁ダ-------------!!!!!セパゾン飲んで、ちょっと元気になってみました。**追記**********************レオンを観ながら、書いてます。何回も観たレオン。。。大好きです。マチルダかわいいし。私にも銃を頂戴。頭がおかしいと言われても狂ってると思われてもかまわない私は、私の幸せを守りたいたとえどんな形でも。私と同じDNAを持つ人を排除できなら、それで十分。殺意が蘇る瞬間私は、本当の私になる。
2004年06月03日
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ひとりでいられない･･･
生まれてからいつも怒鳴り声が響いていたせいかカンモクになっている私。トラウマのひとつ。萎縮しながら、育ったせいか父が怖い。明後日に迫った、父・パートナー・私の受診が怖くてたまらない。ひとりで家にいられなくて、たすけてほしくて動物病院を経営してる親友のPにメールした。午後、車でひろってくれて、動物病院ですこしお手伝いをした。とっても気がまぎれて、楽しかった。動物病院の看板子犬の「はな」にはムツゴロウなみに絡まれた。かわいくてしかたがない。しかも、P夫婦とはみせる態度が違うらしくはなは、私が遊んでくれる人と思っていてうれしさ爆発してしまうのだ。飼い主のP夫婦は「むかつく～」とこぼしていた(^_^;)確かに、小さい頃は半分犬に育てられたので、ムツゴロウ並みの何かがあるのかも･･･。明日は、ひとりだ。どうしよう･･･。すでに4日のカンペは完成させた!やることがないから、ビーズでもやろうかな。できるかな･･･。
2004年06月02日
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不安が襲いかかる＠追記は後で
強烈な不安が襲いかかってきた。ココロのなかでは、「どーしよー、どーしよー」っていってる。今日は、家族とさよなら日これからは、自分の家庭を守って平穏な日々を過ごすため。でもさすがに、激情型酒乱型の父に面と向かって、「絶縁します」なんて言えるのか不安。でも乗り切らなくちゃ、きっと病気も治らないと思う。小心者だけど、勇気を出して頑張る。それに友達が待ち合わせの駅まで連れて行ってくれる。帰りも迎えに来てくれる。大丈夫 大丈夫ココロにそう唱えて、あと3時間に迫った家族会議にのぞむ。**追記********************************家族会議は、ドタバタスケジュールで、まともに話なんてできませんでした。ただひたすら、叔母と父が私の「病気」について話しをし、勝手にしかも強引に日本で一番大きい病院の総院長に診てもらうとしか話さず、私には苦痛の時間でした。病院のスケジュールも決められ、父は私を引きずり出しても連れて行くような事を電話でパートナーに話し、らちがあかない状態にまでなってしまい･･･私の病気の根本は、家族問題。なのに、かき乱すような事をされてフラッシュバックが起きまくり、あんまり眠れませんでした。どうにもならないので、父とパートナーと私でその病院に行く事になりました。そこで全員で受診し、父の悪行を吐き出して縁を切ろうと思ってます。みなさんに心配かけてすみません。決戦は6/4です･･･
2004年06月01日
コメント(11)
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自分の幸せを願うこと･･･
自分の幸せを願うことはいけないことじゃないそう言い聞かせて大泣きしながら決めた絶縁パートナーにも言われたのは「自分が幸せじゃなくちゃ誰も幸せにできない」自分が幸せだったら笑顔や思いやりのある行動で誰かが助かるし笑顔は笑顔を生むはず大きな不安に押しつぶされそうでももう決めた事絶対乗り越えてみせるそしたら病気も治るはずこれで前向きになれる血縁者とは絶縁でDNA保持者の私はひとりぼっちだけど頑張るぞっ
2004年05月31日
コメント(3)
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なぜいつも何かが起こる？＠追記
普通に食べて、働いて、寝るそんな事、あんまり経験していないつまり平穏を知らないでも来月で結婚1年平穏を自分なりに築いてきたそれがもろくも崩れる直前にある父は無職で一人暮らしだが、家を売ってまで「店」を経営したいと言ってきた。昔にやった飲み屋では、3000万～4000万をドブに捨てた過去がある。失敗は目に見えているけど、もう誰も止められない。失敗後、誰が面倒を見るのかという話になれば、三女の私しかいない。私に緊張の22年を過ごさせた父。一緒に暮らせば、病気の悪化は免れない。どう転んでも、過酷な未来が待っている借金して父の面倒をみるか失敗後の父の面倒をみるかどちらかしかないなぜやっと治療に専念して前向きに行こうとしてるところに不幸が舞い降りてくる？これも試練なのか業なのか･･･**********************もうやめた。もうこれ以上、病気が悪化するのも他人を幸せにできないでいる事ももういや自分の幸せをとりたいもう家族の犠牲にはなりなくないもう十分傷ついて、障害者にまでなってパートナーを幸せにすると決めた以上犠牲者になることはやめる家族全員との絶縁大泣きしながらの決断もう迷わない全員で犠牲者になってる血のつながりなんていらない憎しみは憎しみしか生まないだからさようならをする決戦は6/1
2004年05月30日
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ジャンガリアンと私＠追記1激動の追記2
平穏な日だった(*^^)実は、ジャンガリアンの男の子「ティト」を飼い始めました。ちょーーかわいくてずっと見てるんですけどなんせ夜行性のため、お部屋で爆睡中。はやく起きないかな？昨日は、緊急受診ナイフ事件のため。やっぱり入院した方がいいのかとかどうしたらいいのかとかを相談して結果日曜日にもう一度きて、薬の調整と心理学両方の結果をわたしますとのこと。薬は、衝動性を抑えるものが追加になりそう。でもデプロメール減らされたくないなぁ･･･。食欲が増大したらどうしよう･･･。**追記1*****************明日は、南柏の福祉系喫茶店「青い鳥」さんに訪問しまーす。主にヘンプのストラップを納品しに行きます。**激動の追記2***********いきなり人生の岐路に立たされた。頭パンク。無職・金なしの父親を、責任とって二世帯で住む話が浮上。しかも親戚から言われた。うあ～～～～～～～～～～～～!!!!!!!!!やっと居場所を作れたのにっ!!どうして、いつもすぐ問題が発生する家族なんだ･･･。ドラマチックな運命だよねって昔言われたけど、平穏な暮らしがしたい。神様は残酷。どうして、平穏を奪うの？どうして、追い詰めるような事が起きるの？どうして、築いてきたものを奪うの？どうして？どうして？どうして･･･？
2004年05月29日
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狂気
ODは、もうしないと誓っただからしなかったでもココロは「死にたい」気持ちで溢れ私の存在意義のなさを責めてはやめ責めてはやめを繰り返しやると言った事は実行するその極端な考えは『狂気』そして狂気が私を支配したよく磨いであるペティナイフを首の頚動脈に当ててカウンターキッチンを挟んでパートナーと会話をして一緒に死んでと頼んだが拒否され叶わない自分でもおかしいのは十分すぎるほどわかってるでもこの苦しみから逃れたいこの前のODで意識不明になった時完全に「無」だったパートナーは泣いたおまえを幸せにしたいと30になってからでも40になってからでも幸せになればいいだろうと泣いた私の狂気は崩れ始めカウンターにペティナイフを突き刺したまだ生きてるってことはまだしなきゃならないことがこの世に残ってる･･･業なのか試練なのかそれはわからないけど生きていくただひたすらに生きて幸せになりたいもしかしたら今が一番幸せなのかもしれない
2004年05月28日
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心理学療法で、私を探る
社交的内向的今は何もできない凶暴本に載ったことがあるスノーボードが大好きetc･･･20項目ほど、「私は」の御題で書いていき、自己を探る療法。結果、私って誰？(多重人格障害ではない)このままヒッキー状態が続いたら友達も少なくなるし、ますます内向的になるこの後の目標もなければ、それに伴うプロセスもない私の大切な年表も、白紙過去の栄光や成功だけでは、なんにも役に立たない自己が揺らいでる証拠強がりだけで生きてきた罰？憎しみだけで生きてきた罪？私って何者なんだろう？
2004年05月27日
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眠くてたまらない
いつもとは、うって変わってめちゃくちゃ眠い(>_
2004年05月26日
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手紙とパートナーの涙
4日間前、確かに死にかけたのは事実いろんなひとに心配かけたり迷惑かけたりそれも事実最後に一番傷つけたパートナーに手紙を書きました処置中、救急処置室から追い出されてただひたすら「意識が戻って、助かって！」と必死に願うパートナー･･･きっと胸が張り裂けそうになったと思います本当に深昏睡か死ぬかのどちらかだったから義母に電話を入れたそうです結婚してもうすぐ1年何度もODしてもリスカしても狂気に満ち溢れた私を目の前にしてもパートナーは逃げずに一緒に治していこうと何度も私に語りかけ、でも私は何度も自傷で裏切り･･･ごめんなさいこんな私を見捨てないパートナー･･･言葉がみつかりません***************手紙で泣かせてごめんね
2004年05月25日
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フラッシュバックと回避
昨夜は、親友のPが来てくれた。はなちゃん(仔犬)と共に。とってもうれしくって、楽しくって、時間って経つの早いなぁって感じ。はなちゃんが大きくなって、キャリーケースに頭がつかえていて、それがまたかわいかった。きっとPが私に元気になってもらおうと仕事で疲れてるのに、はなちゃんを連れてきてくれたんだと思う。ありがとう。さて本題。今朝、フラッシュバックが･･･。とても軽い事なんだけど、ベットで震えてました。それは10時に目が覚めてふと実家にいる感じがして『いつまで寝てんだ！！ばかやろう！』という父の言葉が･･･。休日なのに･･･。平穏という事がなかった22年。勝手に雨戸をあけ、人の部屋に入りベランダに出る父。でもここは自宅。父も誰もいない。何時間でも寝ていいんだって、今は長期休暇中(バカンス？)なんだっていいきかせて、なんとか回避。フラッシュバック、怖いけどすこしずつ回避法を探っていこうっと。
2004年05月24日
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生死の境を彷徨って
なんとか生還できました。ODして、昏睡状態で救急車で運ばれて脈拍30瞳孔5mm酸素マスクされたのも初めてICUに送られてもおかしくなかったこれまた記憶が飛びとびです「○○さん！○○さん！！(苗字)」と医師に呼ばれて叩かれる事、数十回。錠剤の吸引除去(？)らしい点滴9本(しかも両腕じゃなくて両手から)採血される事3回さらに！パートナーから悪態状況を聞き赤面。「うるせーなぁっ！！」「あぁ！？？」「おめーも何とか言えよ！」(誰にツッコミしてるか不明)あげくの果てには、脈拍を測る指につけるヤツを破壊。半日入院してきました。OD量もハンパない数だったので、ヤバかったです。もうODしません(涙)ご心配おかけしました。これからは、残った薬は薬局で処分してもらう事にします。まだ頭がボーっとしてます。レスが遅れてすみません･･･。
2004年05月23日
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時は止まらない
後悔のないように生きてきたつもりでも後悔だらけの自分後戻りはできないせめて前向きになりたい自我を手放してしまう前に前向きな自分を見てみたい
2004年05月21日
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睡眠のはざまで・・・＠追記
正気と狂気が交差する起き上がれば、ODかリスカの衝動が待ち受ける中型+中型の眠剤を合わせても3時には起床耐性？なにもしたくないなにも聞きたくないなにも見たくないけど自傷が待っているだから眠っていたい自傷して誰かに迷惑かける前に深く眠りにつきたい************************12時に寝て、1時30分起床。全然眠剤が効いてくれない。連続睡眠したいのに。。。シマリスが暴走。なんかドンとかドスとか変な音が聞こえてたら、暴れていた(>_
2004年05月20日
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去年の今頃は
式の目前で、バタバタしていた。実家で生活していたこともあり、大学生以来の家族生活だった。1年たってそれは大きく変わり父は無職で体ボロボロでひとり暮らし母はマンションを購入し、姉と生活している。5人家族は、崩壊し、他人のようだ。憎しみしか残らなかった。確かに本気で家族を惨殺して、自殺を考えたこともある。だけど、24歳の時の私は家族を愛してた。でも崩壊してしまった。形あるものは、かならず壊れる。形のない気持ちは、壊れない･･･とは言い切れない。この先一生、家族全員で笑顔で会うことはない。食事することもない。もし子供が生まれても、おじいちゃんとおばあちゃんは一緒に遊んでくれない。もしくは、会わせることもできないかもしれない。でもそれも必然。ならば受け入れよう。
2004年05月19日
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夢が大冒険
夢を見るときが多い。タイムリミットのあるリアルな夢をみた。スノーボードでゴールしなくちゃいけないのに、なぜかビンディングが解体されていて、パーツが足りない！！！！あわてて探してみつけても、今度は工具がない！！（着けられない）でも場所は、家。雪なんてどこにもない。もうはちゃめちゃな夢。「んがっ！」ガバっと起きて、あ～夢かよ～～～～。ふ～～～～～。な私。日中は、またも無気力。やらなくちゃいけない事もあるんだけど動けず。パートナーは風邪っぴきだし･･･。どよーんとした雰囲気が。。。でも頑張らなくてはっ。浮上のスタートラインにつかなくちゃ。
2004年05月18日
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ココロが晴れない
ぐうたらして半日終了。なにもやる気がおきず、ボーっとしてます。お昼寝は、できるようになりました！1時間ちょっと。今日は、友達のKとMが遊びに来てくれました。シマリスベビーのティナがココナッツハウスに入りっぱなしなので、がっかりしてました。警戒中だから、許してね。なんだかお天気もぐずついててココロも晴れません。はやく晴れますように。
2004年05月17日
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動けない日
今日は、ベットにいる時間が長い。昨日は、シマリスベビーの「ティナ」の室温の変化を測るため、AM3時に自然に起きた。サイレース+ユーロジンのところをサイレースのみにしたから。自発的中途覚醒1時間ごとに室温を見て、「あ、大丈夫」を3回繰り返してから寝ました。30度に保つのが大変で、一番暖かいのは洗面所の除湿機が稼動してる時！なので、夜中はずっと洗面所にいたティナ。まだ、警戒警報発令中らしく、目があうとココナッツハウスにしゅんって入っちゃう。(>_
2004年05月16日
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病院へGO!エコグラムの結果&新しい出会い
今日は、いい天気～パートナーとともに病院へ。エコグラムは、なんとW型･･･。自殺者に多い型らしいです。でもカンペキなWじゃなかったので救われました。でもちょっと撃沈。お昼寝用のマイスリーが効かなくなったので、10mgにしてもらいました。今日は、新しいシマリス(女の子)とご対面。でも、もぐってばっかり。。。活発な娘でございます。名前は、『ティナ』と勝手に命名。
2004年05月15日
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休養日＆中途覚醒
ひさびさの3時中途覚醒☆でも4時ごろには、うっすら明るいのね。日が伸びたなぁと、早朝に実感。普通は夕方に気がつくんだろうけど･･･。このまま起きてても、凶暴主婦になってしまうので、ユーロジンを追加投薬。お昼まで寝てしまいました。昨日から、活動停止状態。ここは、無理せずゆっくりゴロゴロ。またもマイスリーは、効いてくれず･･･(>_
2004年05月14日
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毎日のリズム
毎日かかさずしてるのは、『お昼寝』幼児の様ですが、私には重要な役割をはたしています。■凶暴にならない■ひまをもてあそばない■うつ波に飲まれないそこで、どーしてもお昼寝が必要だったから出してもらっていたマイスリーがなんと、効かなくなった･･･。いとしの、ま、マイスリー･･･。ただのフェイク眠剤と化してしまった(汗)サイレース2mgを割って寝ればよかった。安眠プリーズ。うつ波に飲まれたruiでした･･･。
2004年05月13日
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