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2006年07月の記事
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あの頃
あの頃。そうあの頃私は高校生だった。私に初めて彼氏が出来た。17歳の秋だった。本当は同じクラスの彼が好きだったのに突然彼は年下の小さい女の子と付き合いはじめた。今思えば、彼が付き合いに承諾した理由はただひとつ胸が大きいことだったと思う。わかりやすい男だった。そうしたらその次の日、同じクラスの仲の良かった男の子が違うクラスの美人さんと付き合いはじめた。おいおい、ちょっと待って。どうゆうこと？三人仲良かったのに突然そういうことになっちゃうの？17歳までの私は好きな男の子は常にいたくせに付き合うということはいまいちわかっていなかった。付き合うって、両思いってどうなんだろう。単なる興味。興味津々。私も彼氏が欲しい。そこで、突然告白したの。好きだった彼と同じ部活だったあまり目立たない男の子。年上には人気だったくせに、今まで誰とも付き合ったことのないという男の子。なんだか興味が沸いた。この人だ！付き合うことになってしまった。なぜだかうまくいってしまったのだ。びっくりして泣いてしまった。嬉しかったんじゃない。びっくりしたのだ。それから2年間。彼と私はなれないながらも初めての恋人というものを楽しんでいた。彼は私のことをなんでも受け入れてくれた。わがままもなんでも聞いてくれた。喧嘩なんかしたことない。卒業して、遠距離恋愛になっても彼の気持ちは変わらなかった。いつまでも私を愛してくれると言った。私も愛していくんだと思った。彼は優しかった。とてもとても優しかった。優しすぎた。私は18歳で上京した。一人で都会に来た。もう縛られるものは何もない。開放感。なにもかも新しくしたくなってしまった。すべて、新しい自分ではじめたかった。若かった。一回り年の離れた情けない男に惑わされてしまった。彼はもう私には必要ない。私には新しい出会いと生活がある。彼に別れを切り出した。納得してくれるわけがない。でも私は押し切った。とても冷たい言葉で、冷たい態度で。彼は泣いた。あんなに男の人は泣くのだろうかというくらい泣いた。でも別れた。彼は毎月連絡をくれた。今はなんのやる気もない。このままだとどうなるのかもわからない。私は困った。彼がやる気のないのは私のせいだということは誰よりもわかっている。冷たく突き放した。一回り上の男性にもいいように遊ばれて私は全てのことに後悔した。どうしてあの時。あの時どうしてあんなこと。もう遅い。6年前のあの泣きじゃくった彼は今何をしているのだろう。可能であればあの時の話を肴に一杯飲みたいものだ。もし、あの時。あの時別れなければ今でもうまくいっていた？今、彼はどんな素敵な男性に変わっているのだろうか。彼は今何を思っているのだろうか。隣にはどんな女性が座っているの？もしかして、家族がいたりするの？私を恨んでる？憎んでる？もう一度会いたいと思う？今の私たちならうまくいくかしら？今出逢ったら二人はどんなことを思うのだろうか。
2006.07.12
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あの頃
あの頃今日のあの頃は15歳。何にも知らない15歳。男心なんて、女心さえわからない中学三年生。毎日考えていたことなんて好きな男の子のことばかり。あの頃好きだった男の子とは音楽のシュミ一緒だった。まわりは流行の音楽に聞き入っているときに田舎の中学三年生にしてはちょっと変わった音楽を聴いていた。共通点。その言葉がどれほど幸福感をわたしに与えてくれたことだっただろうか。私たちにしか通じない情報や共通語。一度もきちんと言葉は交わしたことなんかなかったけど、つながっているなにかが嬉しくて、音楽をもっと好きになっていった。今はどうだろう。あんな時の純粋な気持ちで人と接していることができているのだろうか。好きな人はいない。好きになれそうな人もいない。あの頃のほうが楽しかったんじゃない？
2006.07.10
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今になって思うこと
会いたい。私は今とっても会いたい人がいる。もう二度と会えない。二度だけ会って、一度だけ食事に行った。キスはしていない。抱き合ってなんかいない。手をつないだのはたった３分だけ。連絡が途絶えたのは最後に会ったその夜から。毎日のように思い続けた。会いたい。会いたい。でももう二度と会えない。彼は健康だ。病気なんかしていない。事故にも遭ってない。毎日何食わぬ顔をして毎日を過ごしている。その反面で、狂うように彼のことを毎日思いながらこの４ヶ月間を過ごしてきた。そう、彼は私を拒否したのだ。楽しく過ごしたと思っていたあの時間になにか完全に私を受け入れなくなるような何かそんな要因を見つけた彼は私と会った直後から私を自分に近づけないようにしたのだ。わからなかった。何が原因なのか私にはさっぱりわからなかった。待ち合わせに少し遅れてしまったから？食事の作法がなっていなかったから？帰りが遅くなっちゃいけないなんてうそをついたから？少し遠回りしてドライブなんて我儘だったの？別れたあとメールはしつこかった？どうして。どうして？こんなにも会いたいのに。他の人と会話をしても体を重ねても思い出すのはあなたのことだけなのに。あらゆるところであなたを探したわ。どこかにあなたの影があるんじゃないかって。見つかりっこないね。彼は私を誘う仕草もおいしそうにほおばる口も寒そうに凍える肩も楽しそうに笑う笑顔も運転するその横顔も女性の扱いに丁寧な言葉も私を受け入れてくれるその腕もなにもかもが素敵だった。会いたい。もう会えっこないのにどこかで期待しているわたしを許して。もう考えないように努力するからお願いだから嫌いでもいいからわたしの存在を忘れないで。あなたの記憶から消えたくないの。
2006.07.06
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