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焔流

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焔流 @ Re[1]:アンパンマンミュージアムに行きたい1(01/24) ちぃ(*^◯^*)さんへ東京のビル群は、もう…

いつかは受け入れなくちゃいけないんだけどね

テーマ：不妊治療やめました(4)

カテゴリ：日記

これといって、ここで、触れてはきませんでしたが……

ここ２週間ばかり、 月の物 がまったく来なくて、
不安な日々を過ごしていました。

妊娠してたらハッピーですが、今期は、 休憩ターン なので。
治験の体外受精がらみで、
身体がどうにかなってしまったんじゃ!?
って心配していたのですね。
そんなに遅れたことは、今までないんですよ。

イロイロ考えました。
・治験の薬の影響。
・ダイエットのしすぎ！このどてっぱらで？
・突然の閉経。年齢関係なく、いつでもなる人はなるらしい。
・やっぱり妊娠してた。宗教を興そうか？
・過剰なストレス。

５ですかね。焔流の得意芸ですよね。
でも、今更な気がしませんか。

あーでもない、こーでもないと悩んでいたら、
今日、ちゃんとやってきて、ほっとしています。

明日、 病院で相談 する予定でしたが、
予約キャンセル ですね。

で、これを機に、 ご主人様 とまた話し合いをしました。
今後の不妊治療 について。

結論からすれば、
もう 病院治療 は、やめようということになりました。

の 病院への不信感 が、募ってるみたいです。
一年くらい前から、強くあったんじゃないかな？
と焔流は、思っております。

それでも、今まで付き合ってくれたなら、
感謝しなければならないのでしょうね。

焔流は、まだ先があると思っていたので、
受け止めきれていません が。

まさか治験が最後になるとは、
思っていませんでした。

治験ってね、
焔流の具合が、どんな調子だろうが、どんな体質だろうが、
先生が、 こういう場合は、○○使うんだけどな 、
と言ってもおかまいなしに、
「治験の決まりなんで、次これやります」
って感じで、進んでいくんですよ。

だからね。
焔流の体質を考えた治療だったら、
うまく行ったんじゃないの？
みたいな後悔は、残っています。

先生も、まだまだ 見込みはある って、
言ってくださってましたし。

あとは、 新宿のあのクリニック だったら、
何とかなったのかなぁ？　とか。

とはいえ、もう一度チャレンジしたら、
授かる自信もない のですよ。

ウサコ は、そんな絶望の中、授かりましたが。

そんなラッキー２度はないんだな、って。。。
それが自分なんだな、って。

いつか受け入れなきゃいけない ことなんだ、って
わかってはいるんですけどね。

血のつながりなんかなくたって、かわいいと思うんですけどね。
養子はダメだって、先に断たれちゃったから。

どうしたってね。
ハッピーエンド以外の結末なら、 心残り はできると思います。

だから、どうしても、イロイロ考えてしまいます。

つらくて、つらくて、つらいけど。
いつか、受け入れられる時が、来るのかな。
どうしたら、そんな日が来るんだろう。

あああ、治療費がなくなったら、
プチリッチになっちゃうぜ。

喜べないな。