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2008.01.15

あたし、何なんやろ…って最近すごく思う。

友達だと思っていた人に
「あたしはsachimixの為を思って」
と色んな助言を今までしてもらってきたけど

あまりにも助言を受け入れない、
現実を直視しようとしないあたしに
「もう勝手にして」と言われたっきり、
その”助言”に関してはもう触れずまま。

そしてその”お友達だと思っていた人”は
あたしには全てが事後報告。
相談事なんて受けたことがない。

色んな意味で行動不審で不信がられ
きっとあたしに話をしてもって部分があったと思う。

というよりもそうだと確信はしてる。

けど、事後報告になるなら
途中経過ぐらいは欲しかった。

初めに教えて欲しい、とか
少しでもいいから相談をして欲しかった、とも言わない。

「一人で片付ける」のがその
”お友達だと思っていた人”の特徴、だと
あたしは勝手に思ってる。

2007年3月19日の日記…
あたし、今と同じこと言ってる。

「あたしは何なんやろね…。」って。

2007年5月19日の日記でも

「あたしの扱いはそんなものか」って

またボヤいてて、
結局それも真相は謎のまま。
というかやっぱり真相を聞きたくないって
あたし自身が逃げてる部分があって。

3月に

『友達という言葉の意味』
すらもわからなくなるような
心に刺さる出来事がありました。

って書いたけど、

また…もう…よくわからへん。。

sachimixに話をしたくない、
sachimixに話をしてもどうしようもない、
sachimixに話した所で何もかわらない、

私は自分で勝手にする、
自分の話はしない、
自分で全てを片付ける、

sachimixという”モノ”に関しての
考え方…「扱い」…が、
あたしには深く突き刺さっています。

自分自身での考え方、行動、
人間性…「性格」が、
全く違うのは仕方がないものやと思う。

生まれ育った今までの環境と道のり、
今現在の色んな環境と今歩いている所、

違う道を進んできたから
全く同じ考えの人なんていないと思う。

でも”自分自身で全てを片付ける”ってこと、
あたしには出来ないからある意味
『周りに何も言わず迷惑もかけず黙々淡々とこなす』
これはすごいことだとは思う。

けど、あたしにはゴメンやけど
完全には理解は出来ない。

理解して欲しくはないと思うし
勝手にそう思っとけと思われると思うけど、

あたし自身が「他人の助言を求める人間」やし
自分自身で結論を出すって力もない『未熟者』やから、
だから特に理解が出来ない。

それと同時に

「上っ面の関係ってこの事かな…」

とも思ってしまう。

信用出来る人がいないから話をしない、
信用出来る人なんていない、
どうせ言っても…

それが特にsachimix。
あんたに話しても…

それがあなたの考えでしょうか？

あたしは過去(かなり昔)
ひどい言葉を言い続けてきた。

すごく”友達”と”親友”、この言葉を嫌ってきた。

この言葉の違いが理解出来なかった。

ここまでは話せてここまでは話せないから”友達”
何もかも話しして心を許して『信頼』出来るのが”親友”

…そんな基準だとその時のあたしは思ってて

そんな基準があるなら”友達”と”親友”なんて
別に分ける必要ないんじゃないのかって思って、
”知り合い”か”知り合いの知り合い”とか言ってたし、

メルアドを変える時にはほんとひどい時には
「要る」「要らない」、その分け方で
変更メルアドを教えたり教えなかったりしていた。

変更メルアドが届かなかった人は
「あたしにとっては要らない(使えない)人物」
という判断…この考え方を知ってる人は多く
変更メルアドが届かない人の気持ちを、
「要らない人物」と言われたその気持ちを、
その時のsachimixは全くわかってなかった。

…ほんと、ひどかった。

「自分にされてイヤな事は人にしてはいけない」
ってこれ、小学校の時にはもう聞いてるコトバ。

これが今さらになって、ほんと遅いけど
やっと、わかりつつある。

あたしは自分の事を話するのに夢中になって、
人の話を聞くより自分の話をするタイプ。

だから話を聞いてくれて
相談に乗ってくれたり
一緒に笑ってくれたり
長話に付き合ってくれる人は

ほんとにありがたい存在。

”友達と思っていた人”は
話を聞いてくれた。
一緒に笑ってくれた。
長話にも付き合ってくれた。
相談にも乗ってくれた。
助言も沢山してくれた。
ただ助言に関しては『まっしぐら』なあたしは
ほとんど逆らったまま。
それでも話を聞いてくれてた。

でも”友達と思っていた人”は
あたしには自分の話をしない。
そういう人だから。

って思いたいけど

「あたしは”友達”の部類では
　間違いなくなかったんやな…」

ってさっき確信した。

あたしはここ1年で
急激に自分自身をとりまく環境の中で

”人間不信”

というコトバを思い知った。

”上っ面だけの関係”

そのコトバも知った。

でもそれ以上に前々から思っていた
『”友達”とも思われていないと思う』
という事、

もう完全に
『”友達”とも思われていない』
と確信して

さっき、涙が出た。

ほんと久しぶり、
3ヶ月ぶりぐらいに電話をしてみたら
「現在使われておりません」のアナウンス。

この1つ前の日記が2007年10月。
あれからずっと色んな事…
”人間関係”について考えてきた。

”上っ面の関係な人(主に会社)”には
もうあまり自分の話をしないでおこうと思った。

でもこれは…
さすがに突き刺さるものがあったよ。

もうこんな日記が続くぐらいなら
ここには何も書きたくない
そう思ってこの4ヶ月の間、考えてた。

もう…あたし、何なんやろね。

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