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2006年02月の記事
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もう (2006/02/28)
身の回りでやっぱり、いろんなことが続く。片付くことなんて何もないままで私1人で解決できることなんて何もなくていろんなことを消化できないままメッセをあげても、攻撃的になってしまう気がして躊躇してしまう。今日もそうだった。彼が来たのはわかってた。すぐに上げる気がしないまま何も考えないでいられることをしていた。今も彼は相変わらずで初めてのことばかりに期待と不安を感じては日々思いを私に伝える。そんな話を聞いていると新しいことへ向かう思いがとても眩しくて心をいたずらにくすぐられている気がしながらも嬉しそうな彼に、私まで嬉しくなる。今までたまにくれていたメールが段々減って今までは携帯で私に送るために切り取ってくれた彼の視界はもう私のために切り取られることもなく彼のHPで見知らぬ人たちに向けて見せられてる。メール、減ったよね。切り取りたくなる絵がないとか、忙しくてバタバタしてるとか慌てて並べる言い訳に嫌気すらさしたことを、彼は気づいてなかったんだと思う。日記をアップして、画像をいじって、あちこち見て回って、そんな間メッセは止まって、話したいことも話せないまま時間だけが過ぎていく訪問お礼を書くだけでも結構時間がかかるもんだね。それ、してたんだ。確かに、それが楽しい時期だよね。がんばって。私、勝手に落ちるから。慌てて謝ってきた。そこから続く話を聞く気にもならず、レスもしなかった。そう言われて初めて驚いたみたいだけれど、繋がっているのが当たり前で、気を遣わないのも当たり前で、話を聞いてくれていたことも、私のために視界を切り取ってくれたことも、もはや過去のことのようで、こんなんじゃ、繋がっているほうがさみしいそう、さみしかった何がさみしいかって、話を聞いてもらえないことも話をしたいのにそれに気づいてもらえないことも私のブログにちりばめたあなたへの言葉に何も返されないことも週末行こうか？という話にもそれより、と返されたことも（仕方ないけど、言葉尻）今日はきっとメールが来ると思ってた。やっぱり来た。でもそれは、私が送らせたものとしか思えなくてそして彼は、昨日の深夜に書いた私の日記だけを読んでメッセをすぐに落としたらしい。彼のページにさえない足跡が、私のページにあったから。彼のものとしか考えられないプロバイダ名が。いつになくすぐだった。「言い訳なんてとても嫌いなのに。 それまで穏やかだった思いがすっと冷めるぐらいに嫌いなのに。」もうダメかもしれない。来ないかもしれない。こんなときなのに。こんなときぐらい、癒せなきゃダメなのに、私が立っていられなかった。
Feb 28, 2006
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言い訳 (2006/02/28)
遠くにいるということはほっといてほしければほっといてもらえるし黙っていたければ口を開くこともないし見たくないものだって見なくていいしでもさみしがってることを気づけないかもしれないし手を伸ばしたって、そこにはいないんだし顔つきだって、顔色だって、言葉を介していたって、本当のことは距離に隠されるしでも、日々過ぎるこの時間は当たり前に、なってる壊したって、どうせ同じことの繰り返しだよ、とつぶやきながらそれだって言い訳に過ぎない、ってわかってる言い訳なんてとても嫌いなのに。それまで穏やかだった思いがすーっと冷めるぐらいに嫌いなのに。
Feb 28, 2006
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あなたに (2006/02/21)
多分今は、一番楽しいときなんだと思う。私だって同じ立場だったら、きっとワクワクしてる。だからなのか、私の話を聞いてもらおうとしても、広がらない。前だったら、色々聞いてくれたけれどそういうこともできないぐらい、ワクワクしているみたい。だから私から話をする気は、もうあまりない。でも彼は、今まで通りの中途半端な明日があると思ってるみたいで。最後に付け足したように色々あって大変だったんだから…だなんて言われても。私、あなたに何も話してないよ？あなたに何がわかるって言うの？余計なことを言わずに浮かれていてくれてるほうが、まだ気が楽なのに。
Feb 21, 2006
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興ざめ part2 (2006/02/19)
とりあえず、オンナゴコロがわからないらしい。(´Д｀)「ケーキ、残り半分食べちゃわなきゃなぁ」「もう焼いて1週間経ってるじゃん…」焼いたのはチョコレートとキャラメルのパウンドケーキ。どっちか片方だけ食べたらしい。パウンドケーキだから、焼いてから数日経ったほうがいいんだけど。「どっちを食べたの？」「え？どっちも同じじゃないの？」「(´Д｀)！？」「だって１個しか食べてないからわかんないよ～」目の前にいたら枕で殴るかわき腹くすぐっていました。絶対。つーか、私が作ったのってそんなにダメ？「美味しかったよ～(´∀｀)」味もわかんないなら、もう作りません。(´Д｀)
Feb 19, 2006
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興ざめ (2006/02/16)
誕生日プレゼントが届いた2日後、今度はバレンタインのためにケーキを焼いた。プレゼントがうれしくて、バレンタインも近いから欲しいものある？と尋ねたら、チョコが欲しいって。言われなくても用意するつもりだったよ。お菓子作りなんてあまりしないほうだし、初めてのレシピだったけど味はいい。味はな。(・∀・)ラッピングして、他にも買ったものやら、約束していたもの（これも手作業のもの）やら入れて、送ったのが12日。雪のせいか何なのか、届いたのは昨日だった。ずいぶんかかったなぁ。届いた、ありがとう。とだけメールが来てそのままメッセは上がらなかった。今日のメッセは、ずいぶん彼の話を聞いていた気がする。いつもは聞き手になることが多い彼だけれど、今は初めてのことばかりで興奮することも多いみたい。でも、贈ったもののことは一言も触れなかった。余裕もなかったのかもしれないけれど、そんなもんだったかな？何か言ってもらえると期待しているわけじゃなかったんだけど、でももう、作りたくないです。ちょっと興ざめです。
Feb 14, 2006
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時差 (2006/02/12)
来週から仕事が始まる。今までのんびりしてきたけれど、と彼は言う。私が働いているときに彼は休み、私が休んでいるときに彼は働く。どうしようもない。「もう、あまり話せなくなるね。」「そう言えばそうだね。」そう言えば、じゃないよ。前からずっと言ってたじゃん。言ったって、わかってなかったじゃん。今頃になって気づいたの？色々対策するようなことを言ってるけれどネット環境ができたって、仕事中に話しかけるわけにいかない。話しかけられたって、いつ切れるかわからない会話なんてしたくない。誰が触るかわからないPCでメッセなんて怖くてできない。のんきなのか、彼はわかっているかわかってないかなんて返答で。すぐに、ずっと話せなくなるわけじゃないと思う。もしかしたら、もうしばらくは今までのように何事もなかったかのように、話すのかもしれない。夜立ち上げたら彼が来て、という今までのような日々が続くのかもしれない。でももう、さすがに時限が見えてきた。ここからが勝負なのかもしれない。寂しいというより、どうしたらいいんだろうと思うばかり。
Feb 11, 2006
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誕生日 (2006/02/10)
誕生日のお祝いが来た。2日遅れて私の元にやってきた。あまりイベントを気にする人じゃないらしく何か送らなきゃなぁ、と言われて何もなかったことが何度あったことか。でも今回は、約束もあって、時間をかけて準備してくれてたみたい。もう時限が見えてる私たちだけれど。明日も明後日もわからないけれど、今日は贈るためのケーキを焼いた。いつまでこうしていられるんだろう。一緒にいないのが当たり前の、私たち。
Feb 10, 2006
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不安 (2006/02/07)
夢占いはどれを見ても抱える不安のことばかりだった。不安らしい。そして、不安定らしい。何かを失うかもしれないという不安。このままでいいのかという不安。「確かにあるかもしれないな」って。新しいことばかりが始まる今だから誰だって不安になるだろうときだから当然なんだろうけれど珍しく弱気になる彼に何もしてあげられないのがもどかしい。
Feb 6, 2006
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