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pardalis
一魚一会。何があっても、それでも、魚が好きだから。魚を忘れずに生きていきたい。
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2024/03/27
カテゴリ： 日常
限界と言いつつ仕事を続けていたが、ついにしっかりと病名？が下されてしまった。
先週土曜日にもうかなり限界が来ていて、昼休みにラーメンを食べに行ったが箸が止まる止まる。
ボーっとして放心状態になり顔もじんじんと熱い。熱はなかったが。
なんとか完食し店を出て、なんとか仕事を終わらせたがもうすでに満身創痍。
おまけに左足が言うことを聞かず、膝に力が入らない。何度も膝を崩しながらようやく帰宅。
精神的にもかなりきていて、町田の連絡通路を歩いていた俺はさぞ酷い顔をしていたと思う。
昼飯の時間が遅かったのもあったがもう何かを食べる気は起きず、一刻も早く寝たかったので夕飯をとらず風呂に入り就寝…しようと思ったのだが寝られない。目をつぶっても全く寝る気にならない。やっと眠りに入ったとしても嫌な仕事の夢を見るわ途中で目を覚ますわで最悪な状態。うなされながらどこかで寝落ちたのか日曜日は6時ごろ目が覚める。なんか寒いと思ったら何故かエアコンが冷房になっていた。しかもリモコンの電池がなく操作ができない。
土曜日からそうだったが胸骨の辺りやその下のみぞおち辺りがギューッと締め付けられるようになる。なんか苦しい。
気分転換にと散歩とコンビニへ向かう。
絶対だめだとは思いつつ酒に手を出してしまう。
部屋で飲んでいたら案の定かなり悪酔いした。よく覚えていないが何かの動画を見ながらいきなり悲しくなり、椅子から転げ落ちて床で泣いていた。
このままだと良くないと、ベッドに入り寝る。
起きたのは午後の遅い時間だったか、やっぱり頭が痛い、若干気持ち悪い。ここまでは正直想定の範囲内だが、なぜか全身が震える、不安と悲しみと恐怖でいっぱいになる、座ったり寝たりを繰り返しながら暗い部屋で独り肩や腕をさすりながら大丈夫、大丈夫とひたすら自分に言い聞かせた。
飯なんか当然食えないし、体調が悪いと言って夕飯はパスした。
これもうだめだと強く思った。ただの二日酔いなんかじゃない。
月曜日は当然仕事を休んだ。それどころではなかった。
もう覚悟を決めなければと思い、とうとう心療内科にかかることにした。
医師からは「適応障害」だと診断された。
強いストレスを受けたり長期的にストレスを抱えたりすることによって心身の不調をきたすもので、うつ病の初期症状？みたいなものだろうか。なんかそんな感じ。
俺は一週間くらいは仕事を休みたいと言ったが、こうなると普通は4週間は休まないといけないらしい(診断書を会社に提出して休む場合)。まあこうでもしないと休めないし、医者がこう言いましたというなら仕方のないことだと思う。
親からは特に何も追及されなかった。それは非常に助かる。
俺は人に自分のネガティブなことを話さないので、もしかしたら次の通院の時はカウンセリングを利用するかもしれない。いやだって誰にも話せないしな…。
会社の現場メンバーに対しては罪悪感を抱いてしまうが、1カ月間休職することを申し出た。
専務からは返答があったが、社長はだんまりだ。この機会に少し痛い目を見ればいい。ノーダメージの可能性も捨てきれないところがまた悔しいけど。まあ専務も社長も俺は許さないけどね。
その他にも厄介な連絡をしてくる人とかまあ色々あるけど面倒だから割愛。
診断書は今日郵送したので、しばらく会社のことを考えるのはやめよう。やりたいことを楽しめるようになるまで十分回復させたら、また海に行ったり魚採ったりしたい。
先週土曜日にもうかなり限界が来ていて、昼休みにラーメンを食べに行ったが箸が止まる止まる。
ボーっとして放心状態になり顔もじんじんと熱い。熱はなかったが。
なんとか完食し店を出て、なんとか仕事を終わらせたがもうすでに満身創痍。
おまけに左足が言うことを聞かず、膝に力が入らない。何度も膝を崩しながらようやく帰宅。
精神的にもかなりきていて、町田の連絡通路を歩いていた俺はさぞ酷い顔をしていたと思う。
昼飯の時間が遅かったのもあったがもう何かを食べる気は起きず、一刻も早く寝たかったので夕飯をとらず風呂に入り就寝…しようと思ったのだが寝られない。目をつぶっても全く寝る気にならない。やっと眠りに入ったとしても嫌な仕事の夢を見るわ途中で目を覚ますわで最悪な状態。うなされながらどこかで寝落ちたのか日曜日は6時ごろ目が覚める。なんか寒いと思ったら何故かエアコンが冷房になっていた。しかもリモコンの電池がなく操作ができない。
土曜日からそうだったが胸骨の辺りやその下のみぞおち辺りがギューッと締め付けられるようになる。なんか苦しい。
気分転換にと散歩とコンビニへ向かう。
絶対だめだとは思いつつ酒に手を出してしまう。
部屋で飲んでいたら案の定かなり悪酔いした。よく覚えていないが何かの動画を見ながらいきなり悲しくなり、椅子から転げ落ちて床で泣いていた。
このままだと良くないと、ベッドに入り寝る。
起きたのは午後の遅い時間だったか、やっぱり頭が痛い、若干気持ち悪い。ここまでは正直想定の範囲内だが、なぜか全身が震える、不安と悲しみと恐怖でいっぱいになる、座ったり寝たりを繰り返しながら暗い部屋で独り肩や腕をさすりながら大丈夫、大丈夫とひたすら自分に言い聞かせた。
飯なんか当然食えないし、体調が悪いと言って夕飯はパスした。
これもうだめだと強く思った。ただの二日酔いなんかじゃない。
月曜日は当然仕事を休んだ。それどころではなかった。
もう覚悟を決めなければと思い、とうとう心療内科にかかることにした。
医師からは「適応障害」だと診断された。
強いストレスを受けたり長期的にストレスを抱えたりすることによって心身の不調をきたすもので、うつ病の初期症状？みたいなものだろうか。なんかそんな感じ。
俺は一週間くらいは仕事を休みたいと言ったが、こうなると普通は4週間は休まないといけないらしい(診断書を会社に提出して休む場合)。まあこうでもしないと休めないし、医者がこう言いましたというなら仕方のないことだと思う。
親からは特に何も追及されなかった。それは非常に助かる。
俺は人に自分のネガティブなことを話さないので、もしかしたら次の通院の時はカウンセリングを利用するかもしれない。いやだって誰にも話せないしな…。
会社の現場メンバーに対しては罪悪感を抱いてしまうが、1カ月間休職することを申し出た。
専務からは返答があったが、社長はだんまりだ。この機会に少し痛い目を見ればいい。ノーダメージの可能性も捨てきれないところがまた悔しいけど。まあ専務も社長も俺は許さないけどね。
その他にも厄介な連絡をしてくる人とかまあ色々あるけど面倒だから割愛。
診断書は今日郵送したので、しばらく会社のことを考えるのはやめよう。やりたいことを楽しめるようになるまで十分回復させたら、また海に行ったり魚採ったりしたい。
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