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親の束縛
甘えたい。本当は親に甘えたかった。小さい頃から、突き放され、何でも受け止めてくれなかった。過保護だった。何も言えなかった。言いたいこと、沢山あったのに。抱きしめてくれたことなんて無かった。安心したかったのに。母親の胸で、安心したかった。不安で仕方なかったんだよ。何で解かってくれないの？お腹痛い、頭が痛い。。。って、幼稚園の時から言えなくなってたんだよ。怖くて、冷たい感じが伝わってきて、言えなかった。何もかも言えなかったんだから。今でも緊張する。親がいるから、緊張する。家でも安心出来ないなんて、辛すぎる。家で、緊張している。緊張と不安の中で、生きている。親がいるから。離れたいけど、離れられないように、無意識に、操られている。今でも束縛されている。こわい。不安。緊張。生きているのが。親は理解してない。出来るわけないか。どうしたらいいのだろう。。。わからない。
2007.11.28
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愛されたい
子供が風邪をひき、４０℃まで熱が上がり。。。４日目、まだ治らない。もう、疲れてきた。子供は父親の顔を知らない。父親がいるかも、知らない。そんなかわいそうな子供なのに、私は子供を愛せない。自分のことで精一杯なの。それでも子供を愛そうとしているけれど、うっとおしくなる。死にたいと思っている人間が、子供を育てていいのだろうか？子供の前では明るく振舞っているが、もう疲れた。子供も何かは感じとってるはず。今日は子供の風邪を理由にパートを休んだ。行きたくない、仕事なんか。辛いだけ。なのに、人を助ける病院で、働いている。意味がわからない。自分がわからない。自分の考えがわからない。何が苦しくて、辛いのかも分からない。分からなくなっている。子供のこと？ 親のこと？ 育った環境。 私は何かを恨んでいる。何かが心に引っかかっている。愛されたい。心のそこから、本当の愛を感じてみたい。寂しいの。安心したい。
2007.11.27
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根性焼き
自傷してしまった。根性焼き。リストカットの傷跡の一番傷の目立つ所に。リストカットは沢山してきた。薬いっぱい飲んじゃおうかとも思ったけれど、回りに迷惑かけるし、親にばれて、怒られるだけ。だから、目立たないところに、タバコを押し付けた。やったからといって、なにも変わらないけれど。これくらいいいじゃないか。だって苦しいんだもん。
2007.11.25
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死
一人が辛い。一人ぼっち。。。処方パキシルソラナックスリボトリールエビリファイ(朝）今の処方はこれ。死にたい、と言えるのは、ここだけ。。。現実の世界では言えない。言っても、周りに迷惑がかかるだけだし、理解してくれるひとはいないから。だから内緒で死にたいと、思っている。医者は知っている。一番理解してくれるから。まだ救い。今日も楽しいこともなく、楽に感じる瞬間もなかった。
2007.11.24
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心がつぶれちゃうよ
辛い。心の中が、辛い。心が辛くって、潰れてしまいそう。なんで？何がこんなにも、私を苦しめるの？毎日毎日が、苦しい。 毎日毎日。。。来る日も、来る日も、同じように、苦しい。明日が来なければいいのに。明日なんかいらない。明後日なんていらない。だから、楽になりたい。 ただ、それだけでいいのに。楽になりたいだけなのに。それさえも、叶わない。心の中が、黒く、くすんでいる？真っ赤に、切り刻まれている？体中が、切り刻まれて、ものすごく、痛い感じ。誰も助けてなんてくれないよ。分かっているよ。手を差し伸べてくれる人なんて、いないよ。そんなのは、もう分かっているよ。人生の半分は苦しい人生だもん。そんなのは、もうとっくに知っている。一人で耐えなきゃいけない。暗闇で、一人、出口が見えない寒い場所で、泣きながら耐え続けなければいけないの。 周りはすごく明るくて、眩しくて、目が開けられないよ。必ず朝は来る。でも、真っ暗で何も見えないよ。怖いよ。寂しいよ。怖くて、震えが止まらない。息が苦しくて、呼吸が止まりそう。こわい。こわい。涙が止まらない。誰も見てないよね。肩が小刻みに震えているだけ。
2007.11.22
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生きてる意味がわからない
あーもういやになる。また、何もかも、嫌になってる。だるい。疲れる。死んでしまいたいって、また思ってしまう。なんでこんなに辛いのか？仕事ももうしたくない。生活、生きてるだけで、疲れるから、仕事なんかしたくない。厳しい、怖い、親のもとから、逃げ出したい。自由になりたい。私には自由がない。こんなもったいない生き方していても、意味がない、しょうがない。もう３１歳。なんのために生きているのか、意味がない。
2007.11.16
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元気ない。。。。
元気がでない。ずっとねていたい。鬱なのか。毎日が辛すぎる感じ。ピルのせいか、微熱が続いているから、だるくてしょうがない。眠くてしょうがない。こんな私は人間失格なのでしょうか？死にたいと思うことも、いけないことなのでしょうか？死にたくなるほど、辛いことだってある。理解できないひとにとって、人間失格のようです。ある友達に言われ、またその言葉で傷つき、辛くなる。どうしたら、気分良く、また、体調がよくなるのか、自分でも分からないのに。友達はこんな私を、ダメな人間だと、言った。私だって、こんなにしていたくて、しているわけじゃない。人の気持ちも分からないで、簡単に言わないでほしい。
2007.11.10
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さみしい。。。。。
なんだかかなり、落ち込みぎみ。不安で、現実との葛藤で、元気が全くでない。卵巣の腫れ。ピルの飲みはじめ。私はいったい何をしているのだろう。自殺をしたいと思ったと思ったら、今度は、死ぬのが怖い？癌だったらどうしよう。。。など、考えてしまう。子供の前で、そんな話は出来ないし。かといって、誰かに頼る人もいない。思いっきり、誰かに甘えたい。思いっきり、泣きたい。そんな思いを我慢して、心の中で葛藤している。やっぱり不安はとれない。思いっきり甘えてみたい。私は何のために生まれてきたのだろう。ふと、そんなことを考える時間が、気がつくと多くなっている。この先一人でどうやって、生きていこうか？もっと楽しく、楽に、生きてみたい。もう、辛い毎日はおしまいにしたい。楽に生きてみたかった。甘えてみたかった。親に甘えることができなかった私は、生涯孤独なのか。。。なんだか寂しい。一人はさみしいよ。
2007.11.09
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卵巣が。。。
pms を治すため、婦人科に行って、今日は子宮ガン検査の結果を聞きにいきました。右の卵巣が腫れているため、これが大きくなったら、手術しなければならないと、言われました。PMSの治療のピルを飲まなければいけない不安もあるのに、こんなこと言われて、へこんでます。経過観察なので、余計に不安。心の病から、体の病にまでなってしまった。今日からピルを飲みます。副作用が怖い。吐き気なんか一番怖いのに。でもこれで体調がよくなれば、いいか。まだ自殺願望は取れないけど、頑張るか？はあ。。。不安で仕方ない。頼れる人もいないし。。。。。
2007.11.08
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私はPMSだった？
月経前症候群かもしれません。私。PMSかも。それだったらそれでよかった、というか。今までの苦しみが、PMSだったら、すべて解決。してしまう。心療内科の先生が、そのことに、気がついてくれた。もしかしたら、と、言うわけで、婦人科に行った方が今飲んでいる薬が減るかも、と。ピルを進められました。日常生活に影響するほどの、ひどいPMSだ！きっと。日記を書いていると、症状が、生理前にあるというのがわかった。微熱が２週間つづく。丁度そのときに体調ががくんと悪くなる。
2007.11.02
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いいこと探し。。。
この前、突然大雨が降り出した時、私はバスに乗っていた。突然の雨に小さい子供ずれのお母さんが、バスに乗ってきた。小さい子供なので、一人で席に座るのは危険なので、私はみかねねて、だっこしてあげた。ベビーカーに乗ったもう一人の子供もいたから、その子の面倒まで見れなかったのです。バスから降りる時も、その子を見てあげながら、ベビーカーを降ろすのも手伝った。また、この前も、仕事帰り、バスを座って待っていたら、酸素をつけた、おじさんがいたので、私は、立ちますから、と、席をゆずった。また、仕事帰り、バスがこんでいたので、立っていた。席は空いたけど、多分お年寄りの方が来るだろうと思い、立っているひとはどんどん座っていくけれど、席を空けといた。案の定、お年寄りがどんどん乗ってきて、座れたようで、よかった。一番座りたい私だけど、いいことと言ったらそれくらいかな。私は起立性低血圧なので、立っていられないんです。今日はいいこと探しをしてみました。
2007.09.22
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ほんとは。。。
今日は子供の音楽会でした。 微熱でだるいのか、PMSがひどくて、動けないのに、子供のため、気力だけで、いってきました。 最初から最後まで行けたので、よかった。母子家庭だから、余計に、かわいそう。でも子供は喜んで楽しかったみたいでよかった。どーしてこんなに疲れるのか。ずっと寝ていたい。ほんとは、ひきこもりたい。 死んで楽になりたい。幸せなんかこない。どう頑張っても、一生幸せになんてなれそうもない。先が全く暗くしか見えない。でも生きて行かなきゃいけない。仕事もしなきゃいけない。どんなにさみしくて、孤独でも、辛くても、一人で頑張らなきゃいけない。もっと、強くなり、生きることが楽しくなるように。楽な気持ちで行こう。
2007.09.22
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仕事。
うーん、疲れた。よくこの私が仕事をしていると思うよ。生理前で微熱が続いているし、悲しくなるし、寂しくなるし、だるいし、死にたくなるし、自傷したくなるし、かなりこまる。リスカの跡が気になっているけど。医療事務なんてやったことないのに、パソコンもわからないけど、雇ってくれたので、感謝しないといけないね。。。
2007.09.21
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続き
しかし！この前までリスカもしてたし、その上に、傷跡隠したいと、熱湯までかけて火傷までして、リスカも後悔、後悔。。。傷跡が気になって仕方がない。長袖着るしかないけど。早く冬になってほしい。お医者さんは気にしなくっていいって言ってくれたから、（心療内科の先生）安心してやるか。仕事は内科、消化器科、外科、皮膚科の受付だから、ばれたらやばいと思いすぎて疲れる。介護の仕事よりはらくかなー？？パソコンには慣れとかないと。疲れてない時は日記書きまくりだー少しでも出来ることはやっとかないと。無理のない程度にね。
2007.08.31
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仕事始めました。
仕事始めました。始めたと言ってもまだ研修です。病院の受付、兼、看護助手。 まだオープンしていないので、オープニングスタッフとしてみんなで、研修してます。 病気の私が病院で働くのもおかしいですが、病気を忘れて、なんでもできる、私になる。まー適当にやらないと、長続きしないので、なんとか適当にやるように、焦らず、ゆっくりやりたいと思います。研修だけで疲れている私は、まーゆっくりと。。。です。私にとっては適当にするくらいで丁度よい。そして、このブログもパソコンの練習になるし。いいことだらけ、ということにします。前向き、後ろは振り向かない、出来ないものは、出来ないなりでよい。そうしないと、私にとってはもたないから。まーなにも考えないのが一番いいけど。考えるなら、行動だー。
2007.08.31
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リストカット、後悔？？
あー後悔。 リスカするんじゃなかった。傷跡が消えないという、最大の難関があったのを忘れていた。うーん。どうしよう。仕事しないで、引きこもりになるんだったら、リスカもっとするかもだけど。。。子供もいるし、そういう訳にはいかないのを、リスカ中に思い起こすはずがないか。いつもいつも腕を気にしなきゃいけない、その神経がつかれるのよ。夏に長袖。リストバンドはしてるけど、かわいいスカートになぜリストバンド？しかもバスケの。バスケ大好き人間じゃないし。死ぬ、引きこもり、仕事、社会人？？？？？？揺れる心はまだまだつづく。いいかげん揺れるなよー
2007.07.31
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死にたい
死にたい。死にたい。死ぬ勇気がないだけ。でも、わからない。このままじゃ。もういい。もういいよ。疲れた。何をしても、楽しくない。。テレビも見れない。好きだったことも、楽しくない。楽しく感じられない。
2007.07.30
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リスカ。。。
リスカ。やっぱり母親には分かっていたみたい。隠しても、それが不自然だったんだ。リスカはものすごいエネルギーを使う。ほんと疲れた。でも後悔。。。。。 傷跡がまた消えなくなっちゃう。そしたら仕事がまた、どんどんできなくなる。傷跡が嫌だったのに。。あー後悔。寂しさや、孤独、自分嫌い、など、他の方法で解消しなくちゃ。
2007.07.28
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リスカ。。。。。痛い、気持ちいい？？
あー リスカしちゃった。寂しくて寂しくて・・・・孤独に耐えられなかった。生き辛さにも耐えられなかった。家族には内緒。でもすっきりした。それと同時に罪悪感。自己嫌悪。やらなきゃよかった。傷跡が残るだけだー。ODもしたいけど、我慢か。。。。
2007.07.27
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リスカ
リスカしたくてたまらない。やめたいのに。こういうときがたまにくる。深くいっぱいしたくなるこれを乗り切れるか。乗り切れないか。自分の強さにかかわってくる。。。。。。。。
2007.07.25
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アダルトチルドレン
AC？私はアダルトチルドレンなのかもしれない。親から愛されなかった。いつもいい子にして、ほめられたくて、自分の気持ちを押さえつけていた。自分より他人。子供の時に傷ついたものは恐ろしく心に残る。甘えたことがない。自分は認められなかった。何をしてもほめられることはなく。頑張っても頑張っても人として認めてもらえない。いつもいつも不安で怯えていた。それでも自分の気持ちは捨てて親や他人に尽くしたのだ。それで、私は壊れた。生きて行く方法が、全く分からなくなり、生き方が分からなくなった。自分がない。自分の気持ちがない。他人の顔色を見て、正しいのか、正しくないのか、判断する。だから、世の中が怖いのだ。不安が取れなくなった。自由に生きる、そんなの知らなかった。自分の自由に生きていいなんて知らなかった。自由でいいのか、自由はいけないものだと思っていた。まだ、安心して生きて行ける場所なんてない。私はどこで生きていけばいいのか。。。。。。
2007.07.24
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生きずらい
もう生きていくのつかれます。こんな世の中いらない。生きていく方法がわからない。死にたい。こんなに辛い人生いらない。生きずらい。誰にも必要とされず、生きて行くのなんか無理。
2007.07.19
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だるい。。。
どうしても体がだるい。今日は一日中寝ていた。と、言うより、いつの間にか寝ていた。昨日はまた、中途覚醒。朝、過呼吸になりかけ、そのまま寝ていた。起きたら昼すぎだった。自分でもびっくりした。頭がぼーっとする。なぜかはわからない。手が震える。体が自分の思うように動かない。
2007.07.13
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リスカしたい
リスカしたくなる。やばいです。もうずっとしてなかったのに。。。やっと不眠から開放されて、よかったと思っていたら、こんどは微熱でだるくて動けない。自分が嫌になってきた。何も出来ない何もやらない。そんなどうしようもない自分に疲れてきた仕事もしなきゃいけないのに、何をやっているのか。不安で孤独で。それに耐えるにはリスカしかないのだろうか。誰にも言えない孤独で寂しい気持ち。不安で震えている心の奥に。やっぱり限界があるのだろう。自分で自分を支えていくのにも限界があるのだろう。
2007.07.12
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眠れなかった
昨夜はほとんど眠れませんでした。体が緊張状態にあるのか？手が震える。夜中は目が冴えてしまって、全く眠くない。今日昼間も、ふらふらするので、少し寝ようと思ったけれど、眠れなかった。子供が学校から帰って来て、少し自転車で出かけたけれど、立っていると足がガクガクした。夜はカレーを作った。子供が大好きだから・・・ 子供の為には頑張らないといけない。こんな親を子供はどう思っているのだろうか。今日も疲れた。ぐっすり眠りたい。毎日何のために生きているのか、意味のない毎日の生活。ただただ、心臓が動いているだけ？やりたいことは沢山あるのに、この病気にならなければ、全く違う人生だった、と、悔しくなる。
2007.07.06
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怠けてなんかいない！！
今日は久しぶりに晴れたので、掃除、洗濯などしました。うーん・・・でも疲れた。やっぱり、ものすごく疲れる。頭も痛い。頭痛なんてなかった私なのに。最近頭痛がすごい。緊張しすぎかしら？なんなんでしょう？パキシルの副作用？パキシルの副作用ってどんなのがあるのでしょう。最近はパキシルの副作用で自殺があるらしいが、パキシルのせいじゃないんじゃないか？薬飲むくらいだから、自殺願望くらいみんなあるでしょ。騒ぎすぎだよ。だってみんな辛いんだよ。騒ぐなら、心の病の治療法を世の中に広めてほしい。長年、治療法なんて誰も教えてくれないんだもん。何が怠けだよー。怠けている人なんかいないよ。みんな一生懸命いきている。どんなに辛くたって、生きて行かなきゃいけないんでしょ？自殺だって悪くない！！！
2007.07.05
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立っていられない。
今日は少し出かけました。すごく疲れやすい。バスに乗るにも立っていられない。行きたい場所にも、歩いていると、少しの距離が歩けない。バスに乗る為に待っている、その時間が立っていられない。どうなっているのか。私の体。これじゃあ普通の生活もできなくなるのもあたりまえ。血液検査は異常なし。異常があって治るほうがよっぽど楽なのに。
2007.07.04
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今日は診察。
今日は心療内科の通院の日でした。病院を変えて、２回目の診察。まだ先生に慣れていないので、色々と考えすぎたので、頓服を飲んで行きました。病気のことを全部は、なかなか話せませんでした。 前回薬を整え、減らしてもらって、今日は少し増えました。睡眠が上手くないとのことで。（機械をずーっと着けていると、行動がわかる）しかし、睡眠薬は出さずにしてくれました。でもすごく疲れた。体力全くなしです。頭の中がまとまらない。考えがまとまらない。集中力もない。考えがまとまらないから、何をしたらいいのか、何が正しいのか、今何をすべきか、分からない。いつになったら治るのか？いつになったら、楽になれるのか、まだまだわからないし、不安。
2007.07.03
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一日考え。。。
今日は歯医者へ行きました。緊張のしすぎなのか、３０分かかった治療が終わると、激疲れ。。。でも、頓服飲まなくても行けたことに、少し喜びを感じた。しかし、それから一日中疲れがとれなくて落ち込みました。家に帰る途中、パニになりそうになって、それがショックだった。久しぶりだったから。。。そしてパソコンに向かって、私の病気はいったい何なのか？を、もう一度調べまくった。でも、当てはまるものが多すぎて、頭の中がごちゃごちゃに。。。社会不安障害、全般性不安障害、広場恐怖、不安神経症。。。わからなくなった。こんなに悩んで苦しいのに、治す方法もわからなくて、もう疲れた。病院も、いい病院はない。何もかもわからない。理解してくれて、助けてくれる人もいない。一人で、不安と、辛さ、苦しみに、孤独に、耐えていかなければならない。恐ろしくなった。この病気になっていなければ、何だってできて、誰からも、馬鹿にされず明るく、生きて行けたのに。。。子供にもちゃんとした子育てしてあげれたのに。親にも迷惑かけずにすんだのに。でも、この病気は育った環境、親の育て方が悪いと、今でも親を憎んでいる。私のことを、ちゃんと愛してくれてさえいれば。。。愛してくれてれば。。。それだけで、よかったのに。
2007.07.02
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もうすぐ
あと もう少しあと もう少し 我慢する 命が消えるとき私はありがとう 言うかな手を握っててそっとそれだけでやすらぐからそれだけでよかったの
2007.05.30
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は～
しんどい。なんでこんなに辛いのか。普通の生活がしたい。理解してくれる人もいない。抜け出す方法もわからない。何をどうしたらいいのか。何もわからない暗闇から光がみえない。毎日考えて１７年もたってしまった。無駄な人生、無駄な時間、辛い時間がゆっくりと流れて行く。一番楽しい１０代も２０代も、無駄な時間だった。これから何をしろと言うのか。私に神様は何を求めているのか。仕事をしても続かない。子供を生んだけどDVで離婚。空しい毎日。
2007.05.22
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今日も辛いなー
今日も辛かった。しんどい。何もする気がおきない。そして、眠すぎる。でも、生きていかなければならない。子供もいるし、離婚はしてるし、助けてくれる人もいない。そんな生活、生きる意味があるのか？生きるとは、何なのか？苦しいだけだったら、希望も何もない。治ると信じて、幸せになりたい、と、まだ思っているから、少しは頑張れる。何年か前はひどかった。自分がすべて悪くて、みんなを不幸にしていると思い自傷行為がとまらなかった。リストカットはあたりまえ。薬を大量に飲み、救急車ではこばれる、手に、足に、熱湯をかけ、大やけど。根性焼きなんて、血管がみえるまで、押し付けて。誰にも見られないように、夜中や、車で、お墓に行ったりして、やってた。今はそれをやる気力もない。それとも、それが馬鹿らしくなったのか。それをしても前に進まないと。でも日記はいい。やはり、人には言えないことを、思い切り吐き出すとすっきりする。人にはっきり言えない私にとってはまずは、文章でも少しは違うと思う。前向きに生きるため、病気を治すため、少しずつ、この日記が明るくなる日を目指し。医者は治してくれない、誰も治してくれない、と、悟った私は、自分が変わらないといけないことを、金だけとるアホ医者や、助けてくれない人間の冷たさを知った、今、思い始めている。人間なんて自分のことしか考えていないのよ。小学生の時の担任を思い出す。自分より他人のために、なんて。そうやって生きてきたから、自分がなくなってしまったのよ。自分がそのままでいいんだよ、となぜ教えてくれなかったのか。
2007.05.19
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心の中
なんと散歩を続けたら、（いやいやでも）少しやるきがでてきた。朝から寝ないで済んだ。買い物でも行こうかな、とおもえた。パニックの予期不安はあるものの、最近は、やる気、気力、うつ、がひどかった。魂がぬけてしまったような、死人のような生活が続いていた。寝てばかりで少しイライラしていた。そんな自分が大嫌い。心の病に、葉酸が効くのよね。本に書いてあったから、試してみよう。昨日は、掃除をした。ほこりだらけの部屋がきれいになり、気分もすこしはすっきり。あ～人と話すのも、面倒。仕事しないと人としてダメ人間。まわりの人から、そんな目で見られてる。町ですれ違う他人にも、そんな目で見られてるような気がして落ち着かない。私は孤独。誰からも、大切に思われたことがない。親にでさえ。慈愛に出会ったことがない。親はなんの交換条件なしに、愛してくれるものじゃないのか？小さいときから、親の顔色をうかがって生きてきた。いい子にしていた。怒られないように。ほめられたくて。学校の先生にも。でも私の気持ちは届かなかった。不安と、我慢に一人で耐えてきた。
2007.05.18
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心の日記
今日もまただるい。朝子供を学校に送り出し、またすぐに寝てしまった。私はシングルマザー。子供が帰ってくるまで、寝てしまった。全くやる気が出ない。夕方になって、やっと動き出す。うつ、には散歩がいいと聞いて、まず、少し散歩に出た。はじめは１０分程度からやろう。前向きに考えて。なんて、思いながら、もう１７年。なんのために生きているのか、毎日考える。今日も何もしないで終わっていく。ただ年をとるのを待っているようだ。体と心が思うように動かない。精神科の医者は何をしてくれるのか？なにもしてくれない。高いお金を払って、効かない薬をもらって、終わりだ。また、同じ今日が終わり、また同じ明日が来る。
2007.05.15
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今日から始めます！！
こんにちわ。今日からブログを始めました！！よろしくお願いします。。
2007.04.30
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