日々是好日

本当は、毎日そう思ってる。

息子のことで、あれこれするだけならなんてことない。

だけど、

旦那のこととなると、話は別。

おととい転院した。

放射線治療が終わって、

元の病院に戻された。

これまでいた病院は、

施設が新しく、

大部屋と言っても、最高4人。

旦那は二人部屋で、

ほとんど一人だった。

個室に近い、二人部屋。

戻った病院は、

ちょっと古い施設。

病室そのものが少ない？

個室は、5部屋？

大部屋は、ほとんどが6人部屋。

これがきつい。

だから、旦那はどうしても嫌だという。

本当は、この病院に戻るべきではなかったのだ。

わかっていた。

だけど、動くのが遅すぎて、

戻るしかなかった。

何とは6人部屋は勘弁してほしいと頼んだ。

結果、一番高い個室になった。

だけど、見かけは前の病院の方が数倍いい！

シャワーやトイレがあるが、

旦那には一切使えない。

それでも、一番高い料金を払うことになる。

勢いで言ってしまった私が悪いんだけど、

まさかここになるとは・・・・・というのが本音。

かといって、旦那は大部屋は嫌だという。

 先生に不満はないが、

やはり他の病院への転院を希望するしかない気がしてきた。

転院するということは、出費がかさむということ。

だけど、ここにいたら、もっと出費がかさむ。

宝くじでも当たればいいんだけどね。

今後何カ月こうなのか？

それとも、もう残された時間はないのか？

私にも、医者にもわかっていない。

どうすればいい？

毎日葛藤している。

10日間。

これが限界と決めた。

今の、個室。

高いだけで、それほどいい部屋でもない。

看護師などが作業する場所が近くにあるらしく、

声も音もひどい。

作業している雑音と、

大声で話す文句。

こんな場所でよく高額の個室と言えるな・・・と、

半ばあきれた。

あまりに高い部屋になったことが不安になり、

兄に高すぎると話したら、

個室だから当たり前だと言われた。

この病院見てないから、そんなこと言えるんだな・・と思った。

旦那の友達には、

ここじゃない病院に転院したほうがいい！

と何度も言われた。

だけど、最初に入った病院がここだから、

自分たちだけではどうにもならないのだ。

自分たちの環境をよりよくしようとするたびに、

私はとんでもなくわがままな妻と思われるだろう。

私一人が騒いでいると思われるだろう。

なぜなら、旦那はそんなこと言わない。

自分は関係ないような顔している。

それを見ていると、

病気であることを忘れて、

本当に怒鳴りつけたくなる。

あとはよろしく、良きように。

そういう感じだ。

本当は、息子の受験の心配だけしていたい。

自分の体の心配だけしていたい。

そんな時間は、しばらくはない。

とにかく、転院させたい。

どうすればいいんだろうか？

仕事に行っている私に、自由になる時間は少ない。

その少ない時間も、息子の為に使っていると、

わずかな時間しか残らない。

自分の体もガタガタしている。

今日、ずっと痛かった膝の診察をしてもらった。

水がたまっているから・・と水を抜かれた。

痛かった～。

今日は、お風呂もナシ。

でも、これでしばらくは痛みがなくなるかな？

そうだ！

薬を忘れた～。

薬局に行かずに、あわてて帰ってきたから・・・。

明日は、必ず行かなくちゃ。