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髪型をかえても気付かない
どれほど興味がないんだろうって悲しくなるけど、今に始まったことじゃないから。でもこうやって時々感じるキリキリした痛みを抱えながらこれから先も一緒にいるのかな。あのときの選択が間違ってなかったっていえる日が来るのかな、何も期待しないよなんて悲しいことなんだろうこうやってごまかして毎日過ごしていくのかな。
October 6, 2010
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一年に一度の ***
今日は、 ずっとずっと大切だった人の 28回目のBirthday！ 今、どこかでちゃんと笑ってるかな。 いつになっても色褪せなくて 忘れられない日々。 でも もうどうしたって 戻れない日々。 だから今年も 遠くから想ってるよ、 おめでとう。 どうかどうか とびっきりしあわせで いてね。
September 10, 2010
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ばたばたの
月曜日、引越の準備。明日はいよいよお引越。くたくた。
June 28, 2010
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会えないさみしさよりも
会っても満たされない、そのほうがずっとさみしい。そっと差し伸べてくれる手はあったかいのに。ぎゅっとしがみついてみても届かない、届かない。あたしの気持ちは空にポツンと取り残されてただただ悲しい。だいすきなんだけどたぶんどうしようもなく好きなのにだいすきなのかな？ってわからなくなる。自信ってなに？どうやってつけるものなの？***友達と車の中から見えた虹に"きっといいことあるね！"って笑い合う。わたし、しあわせだよ。ひとりじゃないよ。お互いめげずにがんばろうね、ってその言葉にまちがいなくすくわれてるよ。ありがと。
June 27, 2010
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***
話しても なんか 満たされなくて ただ、 会いたいなぁ、 って。 でも 会いたいって 素直に言えない。
June 26, 2010
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7/1異動、内示、叶わなかったの、希望。あと一年がんばれるかな。必要としてもらえる部署で働きたいと思う。必要としてもらえる人間でありたい。誰かの役に立てるような。3年前、師匠からもらったメッセージ、今もちゃんと、胸に刻まれてるの。くじけそうなときにこっそりみるよ。今もこれからもちゃんと、笑顔で溢れていますように。
June 17, 2010
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***
久々の女子会。 こんなにも ただただ聞いてくれる人たちがいて、 私、しあわせすぎる。 泣いてしまいそうだったよ。 負けてられないよ、 頑張んなきゃ、 大丈夫、 一人じゃない。
June 4, 2010
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別に会いたいわけじゃないのに会いに行こうとしている、誰かに会いたいの。誰でもいいけど、でもしってる誰か、みたいな。このままじゃダメだ、。依存症だと思う。彼氏に限らず、自分の存在を肯定してほしいだけなの、きっと。すぐに胃が痛くなる。すぐに殻にこもる。誰かに救いの手をさしのべてほしいのに助けて、って言えない。心が折れそうなことへの恐怖。誰か、たすけて。。。
May 23, 2010
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簿記
さっぱりわかんない…。朝一番のメール。連絡が来なくて不安になって眠れなくて。どれだけふぬけな私。たった一通のメールがいい時間なのに私を夢の世界へひきこむ。彼のパワーは計り知れない*朝、偶然の遭遇に思わずにやけてしまう。どうしよう、だいすきで困る。
May 17, 2010
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治ったと
思ってたのに。あの頃と変わってない自分に愕然とする。きっと、依存症っていうの、これ。今週、急に彼からの連絡が来なくなった。どうしちゃったんだろう、そう考えたらいてもたってもいられなくてつい連絡してしまった。なんで連絡くれないんだろう？なんで不安を消そうとしてくれないんだろう？なんで電話がつながらないんだろう？思ってたことが現実になりそうでこわいの。このままじゃ失ってしまう、失いたくないの、一緒にいたいの、こんな自分がこわい。
May 14, 2010
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一日連絡がないだけで ずーん、って 絶望的な気持ちになってしまうのは 何で？ もう終わりだって 思っちゃう。 でも だからって 連絡がほしいって 言えないし 言わない。 強制してまで 連絡もらいたいわけじゃない。 一緒にいても 会話が続かないの、 でも沈黙も嫌いじゃない。 嫌われるのがこわい。 本当は 気性があらかったり わがままだったりすることがある、 そんな自分を 知られるのがこわい。 すきだから 嫌われたくないのか 一人になるのがこわくて 嫌われたくないのか よくわかんない。 とりあえず 私が一番求めてるのは 自分を 私自身を 必要とされたい、 ただそれだけなのに。
May 11, 2010
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好きで好きでしょうがない、 そんなふうに 誰かを好きになれたらいいのに。 がむしゃらに ただただ好きで 自分らしく好きって 表現できるような。 嫌われるんじゃないかって びくびくするのは もう 疲れた。 何でだろう？ 時間が経っても 愛されてる自信が まったく ないんだよ。 いつだって 嫌われるのがこわい。 もう揺らいじゃった、 あの時の気持ち。 もう大丈夫って あんなに思ったのに。 また いつもの 不安定。 二歩進んで 二歩下がる、 結局 一歩も進んでない。 だめだよ、 こんな恋。 もしも このまま 結婚したとして じゃあその先に 何があるんだろう、ねぇ？
May 5, 2010
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おなか痛い。
April 29, 2010
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満たされる、ということ
約束が確定してない週末、何となく気が立ってイライラしてしまう私はあの頃から結局何も変わってない。でも、去り際のばいばいは気持ちよく言えるようになったと思う。それは次の約束が決まらなくてもちゃんと会えるってたぶん安心してるから。それでも突然会おうって言われると何かあったのかと不安になるのはやっぱり相変わらず自信がないからで。すき、って言葉にはしないけどちゃんと伝えたくてぎゅってつかまる。差し出してくれる右手がひんやり冷たくてでも幸せだなって思う。一緒にいたいよ。ずっと一緒にいたいな。不安定さがこのまま消えてくれたらいいなと願ってるよ、切に。ねぇ？
April 25, 2010
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雨
頭が重たい。 憂鬱。 わけもなくイライラする。 不安定。 泣きたくなるのは 雨のせい？ 誰かに会いたいけど 誰でもよくはない。 遠い記憶を消せないまま 忘れられない 大切な人に出会ってから 12年。 想い出は 美化されて いつまで経っても 色褪せない。
April 21, 2010
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*
手料理を振る舞ってくれました。ちょっと食べて待っててね、って前菜。お味噌汁はきちんと昆布と鰹節で出汁をとって。びっくりした。本当にお料理上手。***風邪気味だから会えないかもって言われてぶーってなった週末、じゃあ押しかけちゃおう、って冗談で言ったら快くおいでって言ってくれた。会わなくても平気だもん、って思ったのにやっぱり会いたくってつい会いに行ってしまった。私が不安で仕方ないことに気付いたかな、、、。愛されたくて仕方なくて必要とされたくて仕方なくて好きで仕方なくて一人でじたばたもがいてる。自分だけ好きなのが自分だけ会いたいのが何か悔しくて本当に心の中でじたばたしてるんだけど何一つ動じない彼に悲しくなったりかと思えば些細なことで嬉しくて仕方なかったり恋してると心が乱されて忙しい。悔しいとか悔しくないとか相手の気持ちがどうとかそんなの関係なくただただ好きでいたい。それなのになかなかそうもいかなくて打算的になってしまう自分がいやだな、と思う。だけどやっぱり結局好きで私はただただ一緒に居たいって願ってしまうよ。
April 17, 2010
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誰かに必要とされたい。誰からも必要とされてない。私とゆう存在を認めてもらいたい、ただそれだけなのに。叶わない。何にも叶わない。
April 13, 2010
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好きになってその気持ちが消えてしまうことがこわい。臆病。消えてしまわない気持ちなんてある？今の私には何も信じられない。
April 12, 2010
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昨日は情けない姿を友達に出してしまったなって反省。ちっとも成長してない。でも友達の優しさにまた泣きそうになる。本当に本当に支えられて、生きてる。やっぱり心の距離を縮めていけるような人を探した方がいいのかもしれない。もう何も満たされない。でも一人じゃない。たぶん。彼に必要とされなくても誰かがきっと必要としてくれる。私だって何か誰かの役に立てることがきっとあると思うの。そう信じたいよ。
April 6, 2010
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一緒に居ても 淋しくて 隣に居るのに 心は果てしなく遠くて 満たされなくて でも何も 言うことはなくて もう本当に だめだなって 思った。 この人といたら きっと いつも 淋しいんだろうな。 合わなかっただけだよ、 きっと。 だから どちらかが悪いわけじゃない。 私はただ、 私を ありのままの私を 必要としてほしいだけだった。 ちゃんと 私をみてほしいって それだけだった。 だけど 誰かを想うことは 難しいし 誰かに想われることも 難しい。 だから仕方ない。 これまでだって いつも一人だったから 別に淋しくないよ、 一人になるのが怖いなんて 情けないこと 言わないよ。 もっと 強く、 もっともっと 強くならないと。
April 5, 2010
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*
会っていても淋しい。満たされない。会えなくて満たされないよりもずっと悲しい。会わなければよかった。"私"じゃなくてもいいのかもってそんな気持ちが拭えなくて戸惑う。だけどわたしのことすき？って無邪気に聞けるようなそんな関係じゃない。近くて果てしなく遠いそんな存在。やっぱり大好きな人に大好きだって思われたくて当たり前のことが当たり前にならないそんな今はくるしい。もう一緒にいる必要なんてない気がするよ。結婚したってうまくいかないよ。ただ誠実に接してくれるだけじゃだめなんだよ。私は私を必要とされたい。私きっと感受性が強すぎて考えすぎてしまうから感情でものを思わない(ように見える)彼とは合わないんだと思う。なのに好きで淋しくても離れたくないと思ってしまうのは私が弱いから？きっとしあわせにはなれない、この人とでは。まだたった4ヶ月、でも、もう4ヶ月。何かもうだめ。
April 2, 2010
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もういい*
何が不満なのかわからない。響かない。私の言葉は届かない。わかってたのに。求めるのは間違ってる、、、。
March 28, 2010
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結局、
伝えたって伝わらないことが 分かっただけ。
March 27, 2010
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会えなくても*
"会えなくても…"って曲を聴いてはしんみり。自分自身、会えないわけじゃ全然ないけど前向きで何かものすごくそうゆう気分。今日は彼の仕事のあとに少し会う。お茶でも、ってことだったけど結局ご飯を食べて結局5時間、一緒にのんびり。一緒に居るとしあわせですごく満たされる。彼からホワイトデーのお菓子をもらいました。ホワイトデーデートでこの間ご飯をごちそうしてもらったからまさかお返しをもらえるなんて思ってなくてうれしかった！とびっきりうれしかった！彼から何かをもらったのはきっと初めて。だから食べられない(笑)。何だか満たされていてしあわせで不安になる。まめに連絡をとるわけじゃないけど会えたらそれだけでうれしくて些細な会話もうれしくてあぁ、好きなんだなぁ、ってようやく自覚。どうしよう。満たされてる。神様、わたし、がんばります。キラキラしてたいから！！********今日はもう一つHAPPYな出来事が。友達から、結婚式の日取りの連絡！今年は本当に結婚ラッシュ。そんな年齢なんだなってしみじみ。大好きな友達だから本気でうれしくて何だかしあわせな気持ちになったよ。しあわせになってね。本当におめでとう*
March 13, 2010
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おひとりさま*
最近私の仕事は落ち着いていて彼は仕事が忙しいのであまり連絡は来ず。ちょっとおひとりさま気分*でも案外気にならない。もともとおひとりさまだった分気楽でいいのかもしれないね。彼の短い睡眠時間、ムリしないでね。
March 10, 2010
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未来予想図 *
公園でプチお花見。(梅は終わり気味、桜はこれから、だったからまた行こうって。)コーヒーショップが無人だったので諦めてランチ。一足早いホワイトデーデートってことでごちそうしてもらいました。ごちそうさま*(二人で食べたら何でもおいしい！)渋滞に巻き込まれる。帽子屋さん。お互い案外似合わないかもしれない(笑)。スポーツショップ。友人に遭遇！おうち＆喫茶店で未来計画。*****久しぶりに、私たちの将来計画。しばらくゆっくり話す機会がなくて抽象的なままだった話。だいぶ、一気に具体的になりました。実はまだ現実味があまりないし、本当に実現するのかちょっと不安だけど、来年の今頃にはきっと名字が変わってる。本当に現実になるのかな。クリアしないといけないこととかやらなきゃならないこととか山ほどあるけど、楽しそうだねって話して何だかしあわせな気持ちになる。きっといっぱいケンカするんだろうな。急がなくていい、って思ったり、早く一緒に居てみたい、って思ったり、複雑。私たちの未来予想図、思い描いたとおりにうまくはいかないかもしれないけどどんなことも一緒に乗り越えられたらいいね。あなたの言葉を信じてみたいと思います。そして私は私がキラキラするための道を模索するよ。彼の中に私に対する気持ちもきちんと根付いてくれますように。育ってくれますように。お互いを思いやって苦しい時にはそれを二分して、楽しい時は二倍にも三倍にもなるような、そんな二人に、私はなりたい！
March 7, 2010
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*
自信がないなら自信をつける努力をすればいい。なんでそんなことに気付けないの？わたし、不安になるばっかりで努力することを忘れてる。これじゃだめだよ。わたしはわたしらしくキラキラしていられたらそれがきっと彼を照らす光になる。そして彼のキラキラがわたしを照らしてくれるんだよ。そうやってわたしたちの時間が紡がれてくんだよ。少しずつでもほんの少しずつでもあったかい気持ちを育めたらきっとそれでいい。
March 2, 2010
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朝、
お互いの姿を確認して共犯者のような笑みをうかべる。初めて、朝、遭遇！うれしい。そんな些細なしあわせがずっとずっとずっと続いてほしい。本屋さんでずっと一緒に探してた本がみつかったことをメールで教えてくれた。なんて些細なこと。だけどまめにこない連絡だから些細なことでつい嬉しくなってしまう。魔法みたいだね。嫌われるのがこわくて傷つくのがこわくて好きだと思わないようにしてる(たぶん)。だけどいやでも自覚するの、こんなにも自分の気持ちが育っていること。不安になりながら。私やっぱり、彼のことがすきなのかもしれない*マイペースで入り込む余地のないところに不安になってばっかりなのにすきで仕方ないのかもしれない。どうしよう。一緒にいたいの。でも、いつかふっと手を離されてしまうんじゃないかって不安で仕方ない。最近、未来の話をしないのは私が不安に思っていることを感づいてしまった？こわくて聞けないよ。natuのことを大事にするからね、って不安がる私に言ってくれたのにその言葉でさらに不安になるよ。信じ切れなくてごめんなさい。自信がないんだ。私の悪いところを私のだめな性質を彼はまだ知らない。知ってもなお、認めてほしい。運転席からそっと伸びる手に手を重ねて、歩いていればそっと繋いでくれるその冷たい手のひらが何よりもあたしを幸福にしてくれるの。大好きだよ。不安で仕方ないけど。やっぱり好きなのかもしれない。久しぶりの、本気の自覚。
February 23, 2010
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それでもなお。
彼のことが気になります。5歳も年下なのに。あたし、いい加減。付き合っている人のことが大切に想えてなくて気持ちがふわふわ浮ついてる。だめだよ、こんなの。だめだよ、だって。不誠実でごめんなさい。
February 19, 2010
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君のすべてに*
やっぱり、"結婚"の二文字に惑わされてる。「人の気持ちが存在しない人だね」親友の的確な言葉選びに妙に納得。でも。話してたらやっぱりそんなことはなくて。穏やかな口調とか自分をもってるところとか芯の強さとかその存在が愛おしいと思う。彼の発する一言一言に一喜一憂するし誠実に、そして正確に、言葉を選んで話してくれる暖かさがとても好きだと思う。どうしてもやっぱりたぶんすきなの。でも価値観が違うんだ。自分の想定にあてはまらなくてだから戸惑う。しあわせになれるかどうかとすきで仕方ないこととはやっぱり違う。あたしはやっぱり幸せになりたいんだと思う。そう考えたらわかんなくなる。でももうちょっと二人でつくる未来をみてみたいと思ってしまうんだ。
February 8, 2010
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第六感。
彼は最近、Tさんの話をしなくなった。何が不満なのかわからないけど彼にたいして不満が、ある。今日会って、不信感が生まれた。何でかな。第六感みたいなもの。これまでの穏やかな気持ちじゃなくてもやっとした黒い気持ち。何か信じ切れない。だめかもしれない。
February 6, 2010
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心が荒んでる
些細なことでお母さんとまたケンカ。実家に住むってことは、誰かと一緒に住むってことは、一人ではないということ。一人ではないということは、思うようにいかないこともあるということ。そんなの当たり前なのに。あたしはわがままだ。ものすごくわがままだ。かまってほしいときだけ構ってと言わんばかりに話をしてかまってほしくないときはほっといてほしくて一人の殻に閉じこもろうとする。あと何年一緒に居られるかわからないのにものすごくわがままで勝手。最低。私、ちっとも成長してないなぁ…。
January 31, 2010
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今日は金曜日。
ほんとはもっと会いたいんだけど目標のためにがんばってるわけだからって"会いたい"って言葉をぐっと飲み込む。もっと連絡したいけど邪魔になったらいけないなって思うから"連絡したい"って気持ちをぐっと飲み込む。果たしてこれで本当にいいのかよくわかんない。相手のことを思いやれてるのかただ単に嫌われるのが怖くて臆病なだけなのかわかんない。なんか、"結婚"ってフレーズに惑わされてる気がする。ひとつひとつの言動や行動でうれしいなって思ったり悲しくなったり一喜一憂。本当にマイペースだなぁ、って思う。信じられたり信じられなかったり。女心は複雑なんです。キラキラ目を輝かせて話してくれる姿に嘘はないって思うけどでも人の気持ちは"みずもの"だから。結局わたしは臆病で自分の選択に自信がもてないままだよ。
January 29, 2010
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Christmas ***
仕事納め、今日が二人のChristmas☆スペイン料理のお店でステキなソプラノを聴きながら。アットホームなお店でたくさんの笑顔と一緒にご飯とワインをおいしくいただきました。目の前で笑ってる彼を見てると無性にしあわせでしあわせすぎてこわい、と思うくらい穏やかにしあわせでどうしよう、って思った。こんなしあわせにまだ慣れなくてちょっとこわくなる。ちょっと不安になる。今までみたいに、毎日会いたいとか毎日連絡を密に取ってたいとかそんなのなくってただただ穏やかに会いたいなぁ、とか何してるかなぁ、とか考える時間も心がほっこりあったかくなるようなそんな感じ。不安になることもたくさんあるけど不満に思うこともなくはないけどこんな付き合い方、何かいい。少し会うと充電されてそれだけで満たされてる。こんな日が来るなんて思わなかったよ。また誰かを好きになれるなんて本当に思わなかったよ。一緒にいろんなこと乗り越えられたらいいね。しあわせなクリスマスをありがとう。
December 25, 2009
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この日々を忘れないように。穏やかすぎて泣きそうになるくらい不安でしあわせすぎる毎日。ぎこちなくすすんでく、毎日。これから長い長い未来が続いてくかのようにきちんと考えてきちんと言葉にしてくれる、こんなしあわせ、きっと、初めてでそれはあたし自身も少しは成長したからかもしれない。穏やか。太陽みたいに笑う、その笑顔があればきっとずっと。
December 8, 2009
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☆
決めたの、もう迷わない。あたしたちのスタート。どうか、どうか。。。
December 4, 2009
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・・・
愛のないハグってわかってて悲しくなるけど拒絶できない、切ない。たぶん好きなの、この気持ちを育てようと思い始めたとこだったの、でもそうゆう人なの？繋いだ手が冷たくて間近にある顔につい触れそうになる、無機質な冬の匂い。わかんないわかんないわかんない。長い間忘れてた感覚を呼び戻してくれそうな人だったのでもわかんない。わかんなくなった。
November 29, 2009
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ブラックコーヒーが飲みたい
福山雅治の曲を聴いて泣きそうになる、、、。昔を思い出して悲しくなる、、、。いろんなことが遠くて嫌になる、、、。最近毎晩のように夢をみる、、、。なんだか無性に疲れてて情緒不安定だよ。だってすぐ泣きそうになるんだもん。
November 12, 2009
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終わり
10月14日、お別れしました。もうすぐ一ヶ月。どれくらいの間、こうしてたんだろう、、、。長い間、曖昧なまま一番近くに居たけどそのままじゃもういられなかったね。誰よりも近くに居てくれた人が誰よりも大切にしてくれた人が誰よりも私の存在を認めてくれた人がすっと居なくなってぽっかり。心の中が空虚で満たされてる、でも決めたことだから。今までありがとう。さようなら。
November 10, 2009
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9月10日、
今日は 忘れられない大切な人の、 27回目のBirthday！ きっと、笑顔でいるよね。 産まれてきてくれて ありがとう。 今、隣に居られなくても、 出会えて本当によかった。 もう二度と 伝えられないけれど、 想いをこめて。 HAPPY BIRTHDAY.。．:*・゜☆
September 10, 2009
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猛烈にいいなぁー、 って思う人に出会った。 でも アドレスに 彼女らしき名前を発見して 一気にブルー。 メールの返信がないのも なんか 当たり前にうなずけて 妙に納得。 仕方ないよ、 次があるさ。 いろんなことを 天秤にかけちゃってて 私ってずるい、 失望。
September 1, 2009
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まだ火曜日。 明日はまだ水曜日。 今週は長い。 台風が来ないことを祈りつつ… 来週は夏休み！ 明日はレイトショー みに行くかも？ 予定は未定。 んー。。。
August 18, 2009
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何だか顔も忘れちゃいそう。 いいなぁーって思ったのも 現実だったのか わかんなくなる。。。 久しぶりに会った人にも ちょっと心揺れたり。 なんか私、 気が多いのかも！ 今日はたくさん笑って いっぱぃ飲んで 心も おなかも 満たん！ すごくふわふわな一日(*´-｀*) そして天国のおじいちゃん、 お帰りなさい！
August 13, 2009
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どうやら私は 細長い人がすきみたい。 元々気付いてたような気もするけど 改めて納得。 昨日、迂闊にも 偶然隣に座った学生さんが かわいいなぁ、 って 思ってしまった。 ちょっと なまってて 学生らしい若さがあって。 さりげなく 気遣かってくれて。 そして背が高くて。 理想的に細長かった！ ばいばい、って 見送ったとき、 最高の笑顔で手をふってくれて、 その顔が あまりにかわいくて キュンてした。 年の差は、 4つ！ むぅ。。。
August 9, 2009
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タイムリミットを決めたら 少し楽になった。 大丈夫。
July 26, 2009
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友情はいつも、 育たない。 途中で折られてしまうか 自然に 枯れ果ててしまうか。 私には 大切な何かが 欠けてるんだと思う。 でも 補えない。 生きるって、 耐えることだと思う。 いつか 天涯孤独になったら 未練なく、 きっと。
July 25, 2009
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捨てる神あれば拾う神あり、 なんてよく言ったもの。 Sが、ここから去ることを、 彼女の口から聞けなかったことに腹をたてている。 たいしてすきじゃなかったくせに。 ちーちゃんが 目を合わせて話さない気がする。 単なる被害妄想。 なんかすべてがめんどくさい。
July 15, 2009
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第2次？結婚ラッシュ到来。あたしも結婚したい。でもお仕事やめたくない。ここを離れたくない。そう考えたら踏み切れるものも踏み切れない。いろんなことがあたしを踏みとどまらせる、、、むつかしい。。。
July 7, 2009
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頭にきたときは 深呼吸。 何も考えない、 無心に、 ただ、深く息をする、 それだけ。
June 19, 2009
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本当にくだらないことで いらいら。 腹がたつと 口の中を噛み締めて がまんする くせがあります。 そしてその傷で 自分の気の短さを再確認する、 ような。 あぁぁー、 くだらない。 何してるんだろ。
June 14, 2009
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