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donguri(別名tot23)のブログです 学校、教育相談情報、それにぜんぜん関係ないこととか シュミシュミのこととか、ちょこちょこ書いてます。
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2008.05.21
カテゴリ： 教育相談だより
教員をやっていると、子どもが問題行動を起こしたとき、例えば万引きをしたりいじめをしたりといったことがあって、親御さんとお話をすると、この言葉をよく聞きます。
「先生、うちの子だけなんですか？」
思い出すのは、子どもが注意をされたときの言葉
「だって、○○だってやってたもん。」
まあ、同じですね。
「うちの子だけなんですか？」というのは、親御さんに言わせてはいけない言葉だと思います。 ここまではっきりと書くのは、次のような理由からです。
親御さんが、なぜ「自分の子どもだけかどうか」ということに関心がいくのでしょうか。それについて考えてみましょう。
自分の子だけなのかどうか、これは、「責められるに値する行為をしたのは自分の子どもだけなのか？」という意味を持っています。つまり、このときの親御さんの意識は、「責められるべきは誰か」「誰が責任を取るべきなのか」という方向に向いています。
自分の子どもに悪いところがあるのならば、それに見合った責任を取らせようとするのが子どもに対する教育だと言えるでしょう。ところが、この場合は、「子どもに」というよりは、親御さんが、子ども＝自分の責任と感じてしまって、自分にかかった責任を受け止められなくなってしまっているのです。だから、自分にかかった責任という重荷を少しでも軽減しようとしているのです。
実際の話、やったのが自分の子どもだけじゃなかったとわかることが、自分の子どもを教育するという意味で、どれほど役に立つことでしょうか。ただ純粋に親御さん自身が自分をなぐさめたいだけなのです。
しかし、こう考えていくと、親御さんが自分自身を守るために「うちの子だけじゃない」と守りを固めるということは、親御さんと話をする教師の側に問題があるのでは？ということに思い当たります。
「お宅のお子さんがこう悪いのです。」
「お宅の家庭での教育が問題を引き起こしました。」
といった責任追及、問題点さがしをしてしまっては、親御さんがガードを固めるのも無理はないのではないでしょうか。
こういう話をするときほど、教師はまず親御さんと、「いっしょにお子さんを育てる協力者ですよ」ということを確認することが大切だと思うのです。
こういうことを心がけることで、親御さんはずいぶんやらかくなってくれるのではないでしょうか。
以前こんなことがありました。
気が強くて友達によく意地悪をするという４年生のKちゃん。クラスの中での評判は芳しくありません。というよりは嫌われ者。
よく遊ぶEちゃんも、お友達というよりはどちらかというと家来のような感じでKちゃんの言いなりになることが多いです。
ある日、Eちゃんのお母さんから、KちゃんがEちゃんの消しゴムなど、気に入ったものを自分のものと半ば無理矢理交換していたり、Eちゃんに買うものを命令していたりということがあるということを聞きました。
お母さんに詳しく話を聞いたあと、Eちゃんに事実関係を詳しく聞きました。
そのあとで、Kちゃんに話を聞きました。
Ｋちゃんは真っ向否定。
でも、次第につじつまが合わなくなってきました。でも、矛盾はあっても素直に認めようとはしません。それ以上は無理でした。その日はそれでＫちゃんは帰しました。
そのあとで、お母さんに電話をして、お話をするために来てもらいました。
学校にやってきたお母さんがまず一言。
「私は母親ですから自分の子どもを信じます！」
お母さん、はじめっから戦闘態勢です。
そこで、お母さんに言いました。
「お母さん、この場ではＫちゃんのことだけを考えましょう。もしもＫちゃんがやってないんならＫちゃんのことを信じてあげて、誤解を解いてあげましょう。でも、もしもＫちゃんがお友達に意地悪や無理矢理消しゴムを交換するようなことを本当にしちゃったんだとしたら、そういうことはしないように注意してあげましょうよ。そういうことがあるなら、直してあげないと、そのまま大人になったらＫちゃんかわいそうでしょ。」
そうしたら、お母さんの態度、見事にコロッと変わってしまいました。
「先生、うちの子、たぶんやったと思います。」
お母さん、そのあとは涙涙でした。
たまたま思いつきで言ったものの、うまく事が運びすぎて、自分でもびっくりしてしまいました。
その後、Ｋちゃんと、そしてお母さんともいい関係が続きました。
親御さんに、子どもを大事に考えましょうということを訴えて、ガードを固めさせないことを教師が心がければ、きっと、「先生、うちの子だけなんですか？」なんていう言葉はほとんど出てこないのではないでしょうか。
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