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2006年05月24日
カテゴリ： カテゴリ未分類
予想もしてなかったことが起こり、しばらく（精神的に）部屋の片隅で体育座りをしてちいちゃくなっていました。
心の中でパニックを起こしながらも、相談できる人が●ちゃんくらいしか思いつかず、夫の前では平静を装い、モヤモヤがMAX…
でも、ようやく少し落ち着き、前向きに考える事が出来るようになってきた…ような…
更新をサボってる間も覗いてくれていた方たち、ありがとうございます。
実は…実は妊娠判定薬で「陽性」と出てしまいました。
普通ならここで大喜びなんだろうけど、わたしは…こともあろうに
「…バチが当たった…」
と思ってしまった。
夫のことそっちのけで、ライブ！！ライブ！！バックホーン！！バックホーン！！なんて生活だったからね…
神様がバチを当てたんじゃないかと…
更に言うと、子供、苦手です。
子供を産んでみたいとプロフに書いたのは、両親に孫の顔を見せてあげたいという、ただそれだけの理由です。
二人だけで生活するペースも出来ちゃっていたし、この先子供中心の生活になるなんて…ライブだって当分行けないじゃん！！
本当に自分勝手なのは承知してるけど、そう思ったらもうどん底だった。
バカみたいだと思われるだろうが、わたしにとっては本気で大打撃。
ホントに自分でもバカだと思うけど……
●ちゃんには「堕ろすとか言ったらもう口聞かないから」と言われ。
…それはさすがに考えてないけど。
もう子供の二人や三人居てもおかしくない年だし。
なんで夫に「出来たかも」なんて言えないかというと、本当は子供好きなのに最近ようやく諦めた様子だから。
妊娠判定薬の説明書によると、その精度は９９％で、１００％じゃないから。
残りの１％は「何かの間違い」なわけでしょ。
それにわたし、「無排卵」と言われたことがあって、その治療をしなくちゃ子供は出来ないと思ってたから、妊娠なんて全然信じられない。
治療も途中でやめて放置してたし。
病院でさっさと白黒付けようと思って予約の電話を入れたら、
「まだ心音が確認出来ない時期なので、6月に入ってからの予約がいいですよ」
って事で、まだはっきりしてないし。
TVみたいに、「うっ!!」って台所にかけこむようなつわりもないし。←知識はこれくらいしか…
決定的な自覚症状も調べてみたが、生理止まった以外はなんかよくわかんない。
元々生理不順になりやすいので、これも決定的じゃない。
だるい・眠いのはいつものことだし、ムカムカして食欲が無いのもストレスを感じてる時にはよくあることで…
だからね、周りはみんな子供が好きな人ばっかりだし、ぬか喜びをさせたら気の毒だから、はっきりするまでは●ちゃん以外には言わないことにした。
なんで●ちゃんには言えたんだろう…それは多分、彼女も子供が嫌いだからだ…
「わたしは●●ちゃんのベイビーに会ってみたいよ」とは言ってくれたけど（笑）
そんなこんなで、海底のヘドロのようになっていましたが、最近気付いてしまいました。
もし本当に出来たんだったら、バックホーンのツアー初日にはもうお腹に居たことになります。
ライブ中、わたしと一緒にそれはもう、ぎゅうぎゅうのもみくちゃになって楽しんでいたわけです。
それも3回も。
そのことに気付いたら、なんか…ちょっと愛おしくなってきたんだよね。
一緒に頑張った同士…みたいな？
（つーか、気付いてなかったとは言え、あの状況の中で大丈夫だったんだろうか）
「何かの間違いでありますように」としか考えられなかったけど、少しは「本当にいてもいいな」
って思えるようになってきました。
それにさ、子供は親を選んで生まれてくるって言うでしょ？
こんな自分を母親に選んできたとしたら、そりゃもう腹の据わった子供に違いないよ（笑）
だってさ…苦労を承知で…？
って思ったらまた愛おしくなり…
禁煙もはじめてみたり…
それでも「何かの間違いだった」ならホッとしてしまうかも知れない。
今は実感も何もなくて、その辺よくわかりませんが。
ツアーファイナルの野音は絶対に行きます！！絶対に。
調べたら通常では、ライブの頃というと、「つわりが一番酷い時期」に当たるらしいんだけど…
座席もあるし…おとなしくしてれば何とかなるさ…
だってさ、本当に妊娠してたら、このライブを最後に当分観れなくなるんだもんね…
心の中でパニックを起こしながらも、相談できる人が●ちゃんくらいしか思いつかず、夫の前では平静を装い、モヤモヤがMAX…
でも、ようやく少し落ち着き、前向きに考える事が出来るようになってきた…ような…
更新をサボってる間も覗いてくれていた方たち、ありがとうございます。
実は…実は妊娠判定薬で「陽性」と出てしまいました。
普通ならここで大喜びなんだろうけど、わたしは…こともあろうに
「…バチが当たった…」
と思ってしまった。
夫のことそっちのけで、ライブ！！ライブ！！バックホーン！！バックホーン！！なんて生活だったからね…
神様がバチを当てたんじゃないかと…
更に言うと、子供、苦手です。
子供を産んでみたいとプロフに書いたのは、両親に孫の顔を見せてあげたいという、ただそれだけの理由です。
二人だけで生活するペースも出来ちゃっていたし、この先子供中心の生活になるなんて…ライブだって当分行けないじゃん！！
本当に自分勝手なのは承知してるけど、そう思ったらもうどん底だった。
バカみたいだと思われるだろうが、わたしにとっては本気で大打撃。
ホントに自分でもバカだと思うけど……
●ちゃんには「堕ろすとか言ったらもう口聞かないから」と言われ。
…それはさすがに考えてないけど。
もう子供の二人や三人居てもおかしくない年だし。
なんで夫に「出来たかも」なんて言えないかというと、本当は子供好きなのに最近ようやく諦めた様子だから。
妊娠判定薬の説明書によると、その精度は９９％で、１００％じゃないから。
残りの１％は「何かの間違い」なわけでしょ。
それにわたし、「無排卵」と言われたことがあって、その治療をしなくちゃ子供は出来ないと思ってたから、妊娠なんて全然信じられない。
治療も途中でやめて放置してたし。
病院でさっさと白黒付けようと思って予約の電話を入れたら、
「まだ心音が確認出来ない時期なので、6月に入ってからの予約がいいですよ」
って事で、まだはっきりしてないし。
TVみたいに、「うっ!!」って台所にかけこむようなつわりもないし。←知識はこれくらいしか…
決定的な自覚症状も調べてみたが、生理止まった以外はなんかよくわかんない。
元々生理不順になりやすいので、これも決定的じゃない。
だるい・眠いのはいつものことだし、ムカムカして食欲が無いのもストレスを感じてる時にはよくあることで…
だからね、周りはみんな子供が好きな人ばっかりだし、ぬか喜びをさせたら気の毒だから、はっきりするまでは●ちゃん以外には言わないことにした。
なんで●ちゃんには言えたんだろう…それは多分、彼女も子供が嫌いだからだ…
「わたしは●●ちゃんのベイビーに会ってみたいよ」とは言ってくれたけど（笑）
そんなこんなで、海底のヘドロのようになっていましたが、最近気付いてしまいました。
もし本当に出来たんだったら、バックホーンのツアー初日にはもうお腹に居たことになります。
ライブ中、わたしと一緒にそれはもう、ぎゅうぎゅうのもみくちゃになって楽しんでいたわけです。
それも3回も。
そのことに気付いたら、なんか…ちょっと愛おしくなってきたんだよね。
一緒に頑張った同士…みたいな？
（つーか、気付いてなかったとは言え、あの状況の中で大丈夫だったんだろうか）
「何かの間違いでありますように」としか考えられなかったけど、少しは「本当にいてもいいな」
って思えるようになってきました。
それにさ、子供は親を選んで生まれてくるって言うでしょ？
こんな自分を母親に選んできたとしたら、そりゃもう腹の据わった子供に違いないよ（笑）
だってさ…苦労を承知で…？
って思ったらまた愛おしくなり…
禁煙もはじめてみたり…
それでも「何かの間違いだった」ならホッとしてしまうかも知れない。
今は実感も何もなくて、その辺よくわかりませんが。
ツアーファイナルの野音は絶対に行きます！！絶対に。
調べたら通常では、ライブの頃というと、「つわりが一番酷い時期」に当たるらしいんだけど…
座席もあるし…おとなしくしてれば何とかなるさ…
だってさ、本当に妊娠してたら、このライブを最後に当分観れなくなるんだもんね…
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